乡愁
初一 散文 5360字 437人浏览 小兔子瑾

1. 剪不断的乡愁

漂泊在远方的路上,总会在风雨中愈发的思乡.这个南风吹拂,草长莺飞的季节,站在阳台上放眼望去,白云蓝天,远山翠绿,只是水泥钢筋筑就的城市,让我更加想起了故乡黄昏中那升起的袅袅炊烟„„心每在此刻就会莫名的惆怅那袅袅的炊烟似在诉说季节的短暂,人事的仓促,又似在责问我这个漂在他乡的游子;何时归去?

不知不觉在异地漂泊已有二十余年.从县城到省城,从南方到北方,为了生活我如浮萍般的飘在一个又一个陌生的城市里.其间,年富力强的父母渐渐行将老去,兄弟姐妹们还有儿时的玩伴们都已结婚生子,有了自己的家庭,而我却依然异乡为客过着一个人天马行空的生活. 故乡的情结,是系在对父母,亲人的思念,对那个生养我的土地的眷恋. 因亲人的存在,或是一年半载或是几年后的某个梧桐更兼细雨的黄昏,我会带着漂泊的行囊回到故乡. 双脚踏在故土上,让我这个在别人城市活着的异地人感到格外的踏实和亲切. 这份情怀,不是每一个人都能体会到的. 这些年,故乡有了很大的变化,记忆中的许多地方都随着这些变动而成了永不回来的风景。只有那些儿时爬耍过的山坡还寂寂地守望着我的归来. 而那条从镇中穿越过的小河已没有当初的清澈,在岁月的流逝中那条养育了多少人的小河如今已干枯了,沿途满是人们丢弃的垃圾。

许多的人我都不认得了,犹如许多不认识我的人一样. 这是件令人尴尬而伤感的事. 学者秋雨先生在散文(乡关何处)中谈到崔颢那首著名的(黄鹤楼)时说:“看来崔颢是在黄昏时分登上黄鹤楼的,孤零零一个人,突然产生了一种强烈的被遗弃感。”

这种遗弃感令人沮丧. 毕竟,每个人的童年都与故乡紧紧相联,从血脉到心灵. 虽然岁月让故乡变得遥远,但在我心灵深处,哪一个时候不泊着她清晰的影子?一脉似水的深情,让漂泊远方的我仍无时无刻不期待着向故乡倾诉„„

忘不了故乡那些熟悉的景物:绵延的黄丘陵,古柏树下的老木屋,无声流淌的小河,还有那些花儿,那些枯了又青了的草儿. 一个少年落寞地坐在山坡上,遥望着远方,沉思着山那边是个怎样的世界„„那时,知了在声声的叫着夏天,而少年的心却早已飞到了遥远的山外,幻想着背井离乡,去寻找他心中的梦想。

而今天真的已离去了那么些年,才知流连故乡的时光是多么的珍贵,就像一艘小船远涉重洋,历经千波万劫后,才发觉只有最初的港湾,还收留着它所有的梦想. 而它,为了沉重的命运牵拌,再也难以展开轻盈的帆影,回归重前的航向了. 生活,是一个无尽的跋涉过程,故乡,只是跋涉途中一种寂寞的思念. 异地谋生的艰辛或许将当初那个万丈豪情的少年腐蚀的面目全非,故乡也在流年中变换着时空. 以前栖身的那间老木屋早已不复存在,就连梦中常惦记的小河,已被经年的尘垢污染,可是这份情结依旧魂牵梦绕。

故乡不只是儿时一个永恒的影子. 故乡有着这一生都不能忘却的亲人和故友. 那些落在记忆深处的面孔,那些常在耳边荡着的乡音,让我在他乡遇到风雨的时候,觉得温暖,感受到慰籍,让我有勇气走过荆棘密布的沼泥之地。

故乡,有双鬓发白的父母永远在那条没有光线的路口,为我点着一盏回家的灯! 故乡,有那些一起长大的玩伴时常给予的一声问候!

故乡在我的记忆深处烙印着不死的情结. 古希腊哲人赫拉克特说;“人不能两次踏入同一河流”故乡犹如此,也许我一旦跨出家们,就失去了故乡的庇护,从此生活在不是故土的地方. 当风雨来临,我只能靠自己的肩膀去默默承受. 但在内心最柔软的地方我一点都舍不得丢下故乡,它是一盏永久不灭的明灯,温暖着我所有孤单的日子,它是一双鞋,柔情弥漫着漫漫的长路。

剪不断的乡愁,犹如搁浅在沙滩上那只小船!

剪不断的乡愁,是一坛埋在地下的陈年老醋,虽岁月铺尘却芳香依旧!

2. 我美丽的乡愁梦

昨夜梦醒,早已泪湿枕头,只因再次梦回故乡。

梦见故乡的土屋,梦见故乡的外婆,梦见童年的我。

每一个梦都那么真真切切,每一次梦回故乡都那么欣喜若狂,每一次梦见外婆都会喜极而泣,每一次梦醒时分仿佛都是一次生离死别。

世事已把我与故乡远隔十年。

十年,走过多少个日日夜夜。十年,我与故乡相距多远。十年,我们与曾经那最离不开的亲人又想念了多久。十年,那个曾经被称为“家”的故乡又让我们遗忘了多久!

十年生死两茫茫!

时间真的能冲得淡一切吗?

我们穿梭于城市的霓虹,我们为着自己的生活奔波,我们沉醉于世俗的灯红酒绿,而我们又何曾真正为自己找过理由去看一下那个远离的故乡?

当我们落户城市时,当我们操着当地口音与邻里打招呼时,当我们坐在写字楼里时,我们又能有几次记得起那个叫做“故乡”的地方?

是我们被世俗的繁琐拖住了脚步还是我们已渐行渐远?

蓦然回首,

仿佛从背上行囊的那一天起我们已不再有理由回故乡。

于是我们在别人的故乡努力过着入乡随俗的生活,我们小心翼翼的藏起外乡人的痕迹,我们比本乡人更关注这座城市的变化,我们甚至害怕别人问起我们自己的那个故乡。

而当有一天我们拿到当地户口时就真的可以不对孩子们提故乡了吗?

我们的孩子也许早已把这里做了故乡,那个所谓的故乡的老家对他们而言仿佛只是传说中的一个遥远的地方。

陌生,是他们的理由。

而当我们把故乡最后一位亲人掩埋时仿佛也埋掉了我们回故乡的最后理由。 于是我们会理所当然挥别故乡,继续在他乡走着自己的路。

只有偶尔间,

我们也许会在夜深人静时,也许会在人群闹市中,也许会在无意翻看旧照片时再次想起属于那个年代的故乡和那个年代的故事。

时间仿佛在证明它已把一切冲淡,

只是在这梦醒时分我才发现,

那流淌在灵魂里的东西只会慢慢随时间发酵,发酵,发酵成很醇厚的思念,偶尔一碰,竟会让人泪如雨下。

3. 夏日乡愁

夏日,偶尔几声蛐蛐的鸣叫让午后更显寂静,展开一张平滑的信纸,微微散着纸浆的味道,提笔,思绪漫步在过往的时光中,渐渐褪去缤纷的色彩,像旧的牛仔裤素淡、净白,被流年漂洗过的记忆在这个夏日的午后悄然翻开:清晨纯净的阳光、姥姥家院子里挂满青杏的杏树、门前干涸的老井、贴着剪花的纸窗、硬的硌骨头的土炕、咯咯地叫个不停的母鸡、握在手心里温热的鸡蛋和着傍晚炊烟的味道„„那时,很喜欢到沟湾的河床上玩,被水冲的极细的沙子平铺在烈日下,找一片大大的树荫躺下印一个“大”字,同来的小伙伴用树皮做哨子玩,吹着不成调的小曲惹得鸟儿们地喳喳叫,偶有微风吹过,这时总会想顺着弯弯曲曲的山沟不知会游到哪儿去?

也是这样烈日炎炎的午后,也是这样的静寂,躺在杏树下的小平车上,眯着眼看坐在树上的哥哥,等着他偶尔摘一棵熟透的杏丢下来给我,顺手放进嘴里,让果汁溢满口腔的每个角落给每个味蕾发去甜蜜的短信。

傍晚的炊烟总是带着浓浓的乡愁袅袅飘向远方,给他乡的游子捎去母亲的牵挂,闻着从母亲灶台流出的炊烟的味道,想着母亲的笑脸不禁地让目光随着悠悠地烟伸向灶前,抚平母亲额头的皱纹。

夕阳下远处山坡归圈的羊群一团团似云,牧羊人甩着长鞭吆喝着,回音穿过山谷落在各家的院中,等妈妈的羊羔再也按捺不住急急地要冲出院子,出门一天的母羊更是冲在羊群的最前头,她知道她的小孩想她了,想妈妈了。

夕阳让断墙的影子变得修长,倦鸟归巢,晚风送走一天的燥热,伴着最后一抹晚霞姥姥总惆怅地说:你妈总是很忙,不知什么时候可以回来住几日„„

我不知道为什么会写下这些字,为什么会在这个炽热的午后想起那个遥远的小山村,想起寂寥的山沟和孤独的炊烟,很想回去„..

4. 漂泊的年味是乡愁

随着时间的漂移,空间的变化,不经意间又走到了年关,蓦然回首走过的路途,居然没有了感慨,每天坐车上班坐车下班,并不见城市中想象中浓郁的年味。匆匆忙忙中度过了一天天,不知道为什么,最近的几天总喜欢做梦,梦见母亲喋喋不休的唠叨,梦见父亲繁忙的背影。或许是淡淡的年味勾起了一丝乡亲、一默牵挂,让我联想一年又一年老家过年的味道;联想到成千上万匆匆回家团聚的脚步和过年后万般无奈离家出走的大军;联想到层出不穷的各类晚会和彻夜闪烁不眠的霓红灯光;联想到虚情假意的种种拜年活动和让人窒息的短信祝福„„

不知道什么时候起,年已经对我失去了吸引力。不在盼望着过年,而是害怕过年,害怕面对亲戚们不合实际的询问,害怕不着边际的应酬,更害怕父母的担忧。当过年的味道淡淡远去,记忆里儿时那种对过年的渴望;那种对过年的祈盼;那种过年时的种种快乐却越发让我们挥之不去,越发让我魂牵梦萦,构成永远无法割舍的乡愁。

随着一年年的过,我们也一年年的老去,那种单纯而充满童趣的年代已经一去不复返了,尽管浓浓的年味在淡淡远去,尽管时间流去了许多沧桑岁月,但是儿时过年的那份载满快乐的记忆却注定永远在我们心底驻足,如同钻石,弥足珍贵。

5. 乡愁

离乡三年有余,乡愁开始渐渐地在某些个夜深人静的时候悄悄袭来,好似一习凉风掠过荒原,颇让人感伤。

记得刚离家时,不知道外面的世界是怎样的一番景象,固执单纯的认定着自己要走出去,我的未来属于大城市,老家只不过是逢年过节返乡探望的地儿。三年多了,也不知道是经历多了,还是看世界的角度不一样了,当初的铮铮誓言已悄然滑落于岁月的风霜里了,游子的思乡情结变得越来越浓郁,越来越香醇。

春天的虫鸟,在蛰伏了一冬后,在每个清晨唤醒熟睡的人们开始新的一天,在每个深夜敦促忙碌的人们准备新的一梦,鸟语花香的季节,不知不觉中为生活添了几分惬意。 夏天的原野,绿油油一片好不惹人喜爱,那些老旧的田埂上还留着我们顶着烈日去捉虾钓鱼的足迹,回想起来这些事就像昨天发生的一样;

秋天的霜冻,在下弦月的映衬下显得那么玉洁冰清,曾经的我们戴着厚厚的毛手套和毛帽子乘着月色上学,依然留恋那段岁月和那份情调;

冬天的白雪,陪伴着我们走过了童年,记得邻家大叔滚的雪球拼的的雪人,也记得天真烂漫的在雪地里打雪仗的岁月,白雪承载了我们太多对于故乡的记忆。

离开故乡之后,就再也没有品尝过这些浓郁香醇的味道了。原来,故乡不仅存在于现在,更存在过去;故乡不仅活在时光里,更活在游子的心里。所以,我还是想对当初那个执意逃离故乡的自己做下思想工作,好好检讨一番。

故乡的风,故乡的雨,也都是那样别有情趣。当然,最重要的还是故乡的人们,你们现在都还好吗?对不起,曾经的我是那么轻易地将你们忽略掉,以为你们只是我人生旅途中的过客;对不起,曾经的我是那么自私地将你们擦拭掉,以为你们只是我年少岁月的伴客;对不起,曾经的我是那么刻意地将你们淡忘掉,以为你们只是我漂泊生活中的回忆。我承认曾经的自己太过决绝,以致于缺失了基本的人文关怀和道德认知。并不是我特意深刻的去批判自己,而是我们太多人在不经意间就将那些曾经对我们无比重要的人选择性忘记,却不知这些人才是我们最值得去珍惜的。此刻,最怀念的是一大家子人聚在一起好好吃顿团圆饭,热腾腾的饭菜,香喷喷的家常事,闹腾腾的麻将桌,多么幸福的时刻,多么幸福的人们! 漂泊在外,求得又是什么呢?还不是更好的生活。那么,究竟更好的生活最好的定义是什么呢?我想,平平淡淡的生活才是最好的生活。有一个温馨的家,有一群真心相待的亲人,有一份稳定的工作,安安稳稳的度过每一天,这不就是我们所追求的吗?幸福是需要用心去感受的,用金钱和物质来衡量的幸福是虚假的。学会珍惜和享受自己所拥有的一切,静心欢喜,幸福自在不言中,远比苦苦追寻虚无缥缈的幸福要切实的多。

因而,故乡的山,故乡的水,故乡的人,我会想念你们的,我也会慢慢的走近你们。其实,细说起来还有些惭愧,我对故乡的山水并没有真正的接触过。源远流长的汨罗江,山势巍峨的玉池山,我都没有亲吻过你们的肌肤,没有品闻过你们的灵气。此乃一大憾事,我一定要将此憾弥补回来。故乡的人们,那些爱我不爱我的人们,你们都是那么的淳朴,那么的真挚。与大地更亲近的人们,生活更加的朴实,更加真切。与你们在一起生活,简单的生活,离幸福生活的距离又有多远呢!

三年了,在每一个乡愁袭来的时候,都会萌生一种回家的冲动,慢慢的冲动就会变成想法,想法久了就会付诸行动。我想自己已经走进了这样的归乡小道里,一边拾起青翠的往事,

一边憧憬真切的明日,走着走着就到家了。家还是离乡以前的模样,我也还是离乡以前的我,我们都不曾为谁改变过。只是家中的母亲的双鬓已经斑白了,父亲的额头已经布满皱纹了,为了这个家,他们的岁月就这样无情的匆匆消逝了。身为儿子的我,应该为他们做点一个儿子应尽的孝道了。

所以,在很多个寂静的夜晚,一个人躺在床上,会认真的思忖着离别前该怎样向平日里一起笑过、一起累过、一起走过的朋友们说一声道别。更为重要的是,我依然会等待着一个人转身,为我转身。虽然有可能只是一厢情愿,不过认定的情感就应当坚定下去,无论岁月怎样侵蚀,无论世事怎样雕刻。心中抱着希望,总归于是一份美好。又或许,我会选择悄悄地离开,该珍重的人,自然会放在心底;把你放在心里的人,自然不需要你提醒。更可能,我会高唱一曲,作别曾经的岁月、不变的风景和可爱的人们。越是等我们上了年纪,越是依赖记忆而活。这里的三年,就像是我的人生画布上浓墨重彩的一笔。不仅因为这里高开低走而曲折有韵味的故事,还有这里可爱可亲的朋友们。你们是我一生的财富,取之不尽用之不竭!离别,不应该是伤感悲叹,而是温情相拥。

现在,乡愁已经满天飞了,就让她尽情的潇洒吧!但是,我也要更加认真的对待在这里的风景和这里的人们了。人世间,缘分这词说起来容易其实没那么简单,相遇是缘,且行且珍惜!