年少时的梦想
初一 记叙文 3807字 532人浏览 王领91959607

话题:当我们还萌动在长大与没长大中间的时候,我们总是以为我们长大了,会有很多的梦想马上就可以实现,因为我们认为我们长大了,长大了一切梦想就都能实现。而今天,我们真的长大了,却再也不敢回头看来时的梦想。为什么?我也无从回答„„

相信每一位朋友在小学的时候都接受过语文老师这样的作文题目——“我的梦想”,你 答卷你还记得吗?实现了吗?或是已在实现的途中,可是一切在路上的梦想都有可能被暴风雨袭击,甚至从此被击灭,我们保护好它们了吗?或是我们用心去保护了吗?其实有时候我倒是认为大多数时候我们的梦想还未遭到任何风雨,自己就主动放弃了,这么说来,主动权还是掌握在我们自己的手中。我交给小学语文老师的作文至今还记得,应该说是从未忘记过,但是却不太可能实现了,至少在必须独立解决生存问题的三十年里是不太有可能了,对于这个梦想我已在不知不觉中放弃了我可以坚持的权利,所以除了自己怨不得任何人。当时,班上很多同学都想将来要成就很大的事业,科学家,工程师,医生,老师,律师„„在还没有完全弄清楚这些职业的真正定义就睁大眼睛崇拜的期待着,并且很自信总有一天可以实现,这些人们眼中能够推动社会发展的上层人物,是那时我们这些孩子的梦啊,我呢?没想那么多远大的志向,只是单纯的想着自己的喜好,当时很喜欢花花草草就想认识并了解它们。我的语文老师把它定义为园丁,今天看来她是理解错误了,我想那应该是植物学家或者至少也算是个植物研究工作者,可以轻而易举地说出路旁花草的名字,可以夸夸其谈地说出它们的原产地和生活习性;可以走过祖国,甚至世界各地,穿越沙漠无人区和热带雨林去认识并研究稀有植物,把它们带到我们的世界让所有人一起分享它们的美妙,哪怕是标本,哪怕是照片;可以有自己的大花园,不,准确的说应该是个大花圃作为研究基地,然后培养出更多品种的植物。那是我的第一个梦想,不那么轰轰烈烈,不那么童话烂漫,却是一个孩子的梦,真实的梦想。

不是所有向流星许下的愿望都能实现,就如我们的一些梦想很小心地托在掌心,揣在怀里,良久良久,却还是随着流星在眼前逐渐模糊,最后消失在天际,永远的不见。其实,这也不是什么消极的想法,想想有些事情是不论我们怎么努力都不能实现的,那又何必困惑他人也为难自己呢,不如转个弯另行他路,那样或许会是一片更美的风景。就如我的植物学家之梦想现在最多可以拿来骄傲的就是比平常人多知道几种花草的名字与花语,学会了一些插花技巧,会养几种盆景,懂得一些园艺的植物配置,再多的恐怕再也说不出来了。这样说来,园丁师傅是要比我精通的多,可以却还有另外一种骄傲,就是我曾经很大胆,很不怯懦的想过要当名植物学家,那是一种懵懂的骄傲,证明了最初的我还是有个不那么小气的梦想的。并且那是我也为此付出过,努力过。我,移栽过铁道旁和田间不知名的野花草到自家花园;为采一朵不认识的花被花园的主人——一个很凶的胖老太追得满街痛骂;很是“不小心”摘下校长办公室盆景的花种被罚了一个月的值勤;抱着三大包从峨眉山采摘下来的植物标本兴奋地睡不着觉,狠背它们的树名和习性„„日益加重的学习负担不是理由却可以成为一个不错的借口,再也没有多余的时间和兴致手舞足蹈的翻着我的标本集,除了死板的数学公式,乏味的英文单词和令人头痛的“之,乎,者,也”似乎已经没有时间去过问其他的什么和为什么,再翻开已经封尘的标本集是一种无奈,更多的是无知,因为我已经说不出它们的生活习性,甚至连正确的名字都无法获知了。就这样,我的第一个梦想,一个孩子的干净透明地却也易碎的梦想已在不知不觉中逐渐模糊,模糊„„变成碎片,成为泡影,最后永远的和我道别说自己。是一种遗憾,却也凄美,成就了一种叫做“人生的完美”,也就是认证了这么一句话“人生要有遗憾才完美。”不知是我的阿Q精神太重还是真的就是真理,总之,我认为这是一个过程,一个长大的过程——有梦,为圆梦为努力,遭遇风雨,挣扎,失败,不认输再

挣扎,清醒梦破碎,然后长大。

小时候,有一度很崇拜妈妈一个朋友的女儿,不是她有多漂亮,多气质,而是喜欢她和我说话的语气,那是一种肯定,利落地肯定。对于她的好感不是于生俱来的,一切都是因为那次谈话,她涛涛不绝地和我聊了一个下午,她说她讨厌安逸的生活,希望做有挑战的工作,她的梦想就是做一个成功的外交家,退一万步她也要成为一个大型外资企业的上层领导。那年,我中学,她大二,而且她刚经过了英语专业八级的考试,那时在我看来她真的就是很优秀的,并且深信她的梦想一定能实现。因为那股冲劲让我足够相信她,崇拜她。对于她的那种崇拜一直持续着,并且滋长着,甚至成为我学习的榜样和动力。直到她大四毕业的那个暑假,我再次见到她,却坚决地放下了对她所有的崇拜。在我看来,她应该会去考研究生或是按她说的进入某个大公司开始她圆梦计划的第一步,结果,却是出乎我意料的,闪电式地和那英俊才子的男朋友分手,牵着另一个庸俗透顶的男人的手走进了结婚礼堂,婚后她不用任何工作可以过上很安逸的生活,因为那男人很有钱,看着她似乎很幸福的表情,我却再也提不起半丝崇拜,取而代之的是一种失望,对于她的梦想,对于她,我没有权利去责备,甚至没有权利去询问,可是我有权利去失望甚至是鄙视。就这样一个梦想被毁灭,那样无可奈何却又“天经地义”。那以后,我便不再见她,有意无意地回避可能遇见她的每有一次场合,很不巧,还是遇上了。那时她已是孩子的妈妈,穿金戴银富贵到极限,代表着一种腐败地庸俗。可能我还是太孩子气了,时间依然没有冲淡我对她的怨气,终于忍不住问她为什么放弃梦想,她的回答更是让我意外到窒息,“人嘛,不论做什么事业不都是为了过上好日子嘛,我现在的日子过得很好啊,何必再去费劲的追求什么呢?”我只能无言地苦笑,原来这才是她的梦想,可能从一开始就是我理解错误了,所有她的慷慨激扬都不及现在这席话有力,把我彻底击倒。唉~~我只能长叹,也不过如此,没什么可惋惜的,就是无辜了我的崇拜,无辜了那么久,那么深,那么真切。

前一阵子国庆长假回了趟家乡,见了一些老朋友,老同学,熟悉的面容,熟悉的声音,只是那些眼神,那些表情熟悉中却夹杂着好些陌生。自毕业那天起我们各自揣着自己的梦想如蒲公英般飞向天南海北,耕种自己心中的那亩田,不论是汗水还是泪水在自己的那亩田地里一定都洒下了不少,不知是不是太辛苦了,洒得脱水了,以至于现在的微笑都是那么干巴巴,缺少真实感。对于他们现在大多数的状况那种心境,那种心态我是可以完全理解的,因为我也是如此,忙忙碌碌四处奔波,只为了实现还未完成的梦想也有撞壁的时候,有的人机灵些觉得痛了就及时回头转个弯另行他路,而也会有另一些执著的人一直撞到遍体鳞伤也不罢休,直至心中的梦想彻底被瓦解才不得以放手,那是一种痛心的绝望。而我呢,应该属于前者,却算不上是个机灵的人,最多算个怕痛的人,把一个个梦想排成队,一个个去实现,觉得不对了,实现不了了就马上回头,自己把它定义为理智,其实是一种托词,是不够坚持,不够有恒心。什么都会,什么梦想都想实现,累积的多了自然不能一一都做好,小的时候爸爸说我那是华而不实,我很生气,总是倔强的争辩。后来,慢慢长大了,爸爸自然不会再说,可是在我心中的确烙下了一个印,也不再去争辩,其实真的就是默认如此了。许多时候我们只需要多一点点的努力,再一些些的坚持,梦想就可以功德圆满了。有个不错的朋友性格很内向,于人交流更是糟糕到透顶,可是她的梦想却是要天天和人打交道的外资金融家。学习成绩自然是很优秀,面容,身材倒也是一级棒,可是每次工作面试都过不了关。为此,在我面前哭过了好几次,我问她怎么就过不了呢?你很优秀了啊。她却对我讲面试官向她提问的问题她压根没听进去,由于太紧张了整个人是在面试过程中都是处于真空状态,她没有回答问题,甚至都没有抬头看别人眼神的勇气。我无奈的笑,“我要是面试官也不会要你的呀,起码的交流都做不好,你还能做好什么吗?要别人怎么相信你吗?”她没话说,只是愣愣地看着我,想不到我也这样打击她。自那以后她便不再急于找工作,只是到处玩,参加聚会和派对,好像变了一个人。大家都以为她受到刺激了,放弃梦想了,可是不然,我明白她的,她

在学习,学习她最缺少了交流。刚开始的时候她主动找人说话就会脸红,结巴,还有很多掩饰紧张的小动作,慢慢地会好一些,再后来可以自若的微笑与攀谈,我知道,她就快成功了。接下来她同时面试了三家公司,结果三家都录取了她,最后她选择了一个很有知名度的外商独资的贸易公司做总经理助理。我们一齐为她庆祝,那一天,她又哭了,我明白的,那是一种圆梦的幸福,不需要安慰是一种酸酸的甘甜。

那个朋友的梦想自然是实现了,那是她的初衷,对于她来说那将是个一劳永逸的梦想。而我呢?总是在变,从不相信会有什么一劳永逸的梦想,直到她的梦圆了,才一下子惊醒,我已经不可以再漂流了,可以安逸下来的唯一理由就是拥有一个一劳永逸的梦想用它把我栓住。变得多了,一下子安静下来却不知道自己最想要什么,把心放平,把思绪往前拉,再往前。恍然大悟,最想要的其实一直在身边从未离开过,触手可及却还是不相信一劳永逸。我坚持,不相信就是不相信,不会把想法强加给任何人,自然别人的想法也左右不了我的。我不相信„„

现实是需要回忆来作一点点的点缀,有时会很美。回忆过往的梦想,不一定都实现,但是要相信曾经拥有过也是一种满足,没必要都做到心安却要值得欣慰。