迟到的表白
初一 其它 5468字 372人浏览 红楼双子

篇一:迟到的告白信

遲到的告白信

“叮噹。叮噹。”下課鈴聲響起。我拿起桌上的課本走出課室。經過那一個課室的時候,我又身不由己地偷偷往裡看,想看看他。唉,低頭歎氣,我們是沒有可能的了,他是老師,而我是學生„„想到這,我便匆匆離去。上完下一節課,就要放學了。我就,見不到他了„„ 第二天,我比平常早了些些上學,到了九龍塘地鐵站,一出閘,就看見電梯來了。我正跑過去呢,門就要關上了。這時,門開了,他,居然是他。他幫我開門,還讓我進去。我好激動,激動地想跳起來。我回學校之後,和三個好朋友說這件事。 “他是誰呀,小靜。”小喻問。“還能是誰,她的‘菜’唄。“小如打趣道。說完,他們都笑了起來。他姓蔡,所以她們都管他叫菜„„

又過了一天。我又在電梯裡見到他了!讓我想想,我昨天和今天好像都是做的28分的車。恩恩,決定了,以後我就做28分的車上學!

我總是坐在他的課室附近看書,做作業,問他借塗改帶,紙什麽的。其實也只是爲了和他聊上兩句。不過就呐呐地,不知道說什麼好。就這樣,我一直抱著我們倆終成眷侶這個天真的想法,從中學畢業了。

———————————我是中學畢業的分割線———————————— 不要!我不要畢業!畢了業,不就,再也看不到他了嗎„„匆忙地買了本紀念冊,戰戰兢兢地遞了一張給他,生怕他不寫。從那以後,我們便一直有些聯繫。問問功課,聊聊大學這樣的。不過,我感覺他好像聊的很開心~

————————————我是大學快畢業的分割線—————————

今天,我從大學畢業了。想想,他也39歲了吧。這份情,我一直埋在心底,沒有和他講,也沒有忘記。縱使,大學裡有男孩追我。那個男孩叫天,我和他說我有喜歡的人了,但他卻仍不肯放棄。

我高興地上了face book,想告訴大家我畢業啦!然後,我看到一條邀請:蔡京和林月的婚禮„„„„婚禮這兩個字就如同一道雷,狠狠地劈在我身,不,是心上。心,很痛很痛。他„竟然要結婚了嗎„„狠下心來,我決定,你不仁我不義。我要把自己嫁出去,來忘卻這刻骨銘心的痛。

我把自己嫁了給天,並給他發了一張邀請函。他居然來了。他還笑吟吟地祝賀我,恭喜我們。那一霎那,我仿佛看見他的眼中閃過一絲痛苦。呵,許是眼花了吧„

————————————我是二十年後的分割線————————————天去上班了,我就一個人呆在家裡。奇怪了,爲什麽蔡„老師這麼久都沒打電話來了?我們一直有聯繫,只不過越來越少„對了,要去門口郵箱拿信。我把它們拿了進房間。咦!有一封我的信。我拆開來,剛念完第一句,就眼前一黑,暈了過去。

“靜?靜!”不知過了多久,我迷迷糊糊地醒了過來,看見天正緊張地抱著我。“我才剛到家,就看你躺在這,怎麼了,沒事吧?”我不想他知道,便笑笑答,“沒事,滑了一跤而已。你進去做事情吧。”“那„好吧,小心點啊。”我痛苦地拿起那封信,繼續看:何女士,您好。您的朋友——蔡京因病逝世。他的葬禮將於6月15日九龍塘xx 街15號xx 教堂舉行。另外,蔡先生有一份遺囑要給您。請致電,91234321葉律師查詢。

我立刻掏出手機打給這個律師。他約了我一個小時后在xx 街上的yy 咖啡廳見。我便告訴天,我去見朋友,然後就出門了。

到了之後,那個律師拿了一張紙出來給我,和我說就是這張。“靜:我可以這麼叫你嗎?雖然我們之間只是師生的關係,但是,我卻好像對你有些非分之想„„所以,爲了逃避,我決定結婚。請允許我的無禮,我想,我是„愛上了你„„我沒有告訴你是因為兩個原因,一、我不想以後說話,見面時讓你難堪;二、我„太老了,配不上你。最後,希望你不要因為我的

死而難過,希望你永遠快樂。 蔡„老師”

我的眼淚流了出來。蔡老„京,我又何嘗不愛你呢?我不介意的,只要兩個人相愛就好,年齡什麽的無所謂的„„就算你99歲我20歲,我都不介意。 我和天離了婚,天很痛苦。然後我又寫了一份遺囑:我的財產,三分之二給父母,剩下的給天。並要求,死後,可以葬在蔡京的附近。然後,我在他的墓前,自殺了。

京。在孟婆橋上等我,我來找你了。

眼前好像有一個模糊的他,在向我揮手。京,我來了。篇二:迟到的表白-追女孩

在英语课上,我坐在那里,盯着我旁边的女孩。她是我那最好的朋友。我盯着她那长而柔滑的头发,多么希望她是我的。但她并没有注意到我这样的眼神。我知道这一点。下课后,她向我走过来,问我借她前一天错过的笔记。我递给了她。她说了声谢谢,并在我脸上吻了一下。我想告诉她,我想让她知道,我不想只和她作朋友,我爱她,但我就是太害羞,我也不知道为什么。11年级时,电话铃响了。在另一端,就是她。她流着泪,喃喃不断地说她的爱让她如此心碎。她让我过去,因为她不想要独处。于是我就过去了。我坐在她旁边的沙发上,看着她柔和的目光,希望她是我的。两个小时后,看来一场德鲁巴里摩尔的电影,吃了三包薯片,她决定去睡觉。她看着我说了声谢谢,并在我脸上吻了一下。我想告诉她,我想让她知道,我不想只和她作朋友,我爱她,但我就是太害羞,我也不知道为什么。高中最后一年时,班级舞会前一天,她走到我的更衣室。她说,我的约会对象病了,他不能去。好吧,我没有约会对象,并且在7年级时,我们就彼此作出了承诺,如果我们中任何一个人没有约会对象,我们就一起去-就像最好的朋友。因此,我们就去了。舞会结束后那天夜里,我站在她前门台阶上。我盯着她,她微笑着用她那水晶般的眼睛看着我。我希望她是我的,但她不会这样想我的,我知道。她接着说她过得很愉快,谢谢!并在我脸上吻了一下。我想告诉她,我想让她知道,我不想只和她作朋友,我爱她,但我就是太害羞,我也不知道为什么。一天过去了,一周过去了,一个月又过去了。眨眼功夫,就是毕业典礼的日子。我看着她完美的身材,就像天使一样翩然走上舞台,领取她的文凭。我多希望她是我的,但她并没有注意到我那样,我知道这一点。大家回家之前,她身着罩衫和帽子来找我,我拥抱她时,她哭了。然后,她从我肩上抬起头说,你是我最好的朋友,谢谢,并在我脸上吻了一下。我想告诉她,我想让她知道,我不想只和她作朋友,我爱她,但我就是太害羞,我也不知道为什么。多少年过去了,我低头看着那个曾经是我最好朋友的女孩躺在棺木中。在仪式上,他们看到她在高中时写的一本日记。它是这样写的:我盯着他,希望他是我的,但他并没有注意到我这样的眼神,我知道。我想告诉他,我想让他知道,我不想只和他作朋友,我爱他,但我就是太害羞,我也不知道为什么。我多么希望他会告诉我,他爱我.. 。我多么希望我真的那样做了...... 我暗自想道,禁不住哭了起来。****记得这句话:帮自己一个忙,告诉他/她,你爱他们,即使你不知道他们会怎么反应,只是让他们知道你对他们的真实感觉。他们不会永远在那儿等着你。来自:://article.yeeyan/view/92797/241874篇三:一封迟来的表白 一封迟来的表白

在提笔给你写这封邮件的时候我不知道是什么心情,也不知道自己为什么去这样做,好像是一种使命驱使我去这样做,如果没有能够完成,就会有种“有块石头压在心头”的感觉。所以今天终于提笔给你写了这封邮件,也许你会感觉有点唐突,但是请你能够耐心看完这封邮件,毕竟这是我第一次给一个女生写这样的表白。由于害怕因为拒绝而引起以后见面的尴尬,所以这是一封匿名的邮件,还请你能够给与原谅和理解。

中学的时候曾暗恋过一个女孩三年,后来在朋友的支持下才向她表白,此后又追了她三年,但是大二的上学期她却告诉我她已经有男朋友了,而她的男朋友却是我的好朋友,这个朋友以前也曾经帮助过我追她。当我知道这个消息后感觉心中无限悲凉,我用六年的青春去守望一个女孩的幸福,最后她却成为我好朋友的女朋友。在那段时间中我不知道是怎么度过的,

只是感觉自己一片空虚,总觉得是朋友欺骗了自己。三个月后自己才慢慢的恢复过来,也才明白爱情这种事情不是自己能够左右的,爱情是两个人的事情,从来都不是一个人能够决定的,当爱情来临的时候可能自己都不是很清楚。现在的我只有去祝福他们,毕竟他们都是我的朋友。我和她的关系也许是“在错误的时间遇到错的人是一种荒唐吧!”我的初恋情怀就这样结束,没有品味过爱情的甜蜜却已品尝到爱情的苦涩。这才知道原来爱一个人是这么难。 因为这次失败的恋爱,我感觉心已憔悴,似乎已经没有精力再去爱一个人。所以对于女孩我总是避而远之,尽量不去接触她们,我也以为我的爱情可能就此结束,以后可能就没有能力去爱一个人了。直到遇到了你,我才发现原来生活中也有我可以去爱的人。由于以前自己的眼睛总是停留在那个女孩身上,所以也不曾发现生活中也有很多美丽的风景值得我去欣赏,就像为了追赶一辆疾驰的列车,却忽略了路边的风景。现在,当这列列车离我远去的时候,我也有时间停留去欣赏路边的风景了,这样我的人生才能够继续下去。

和你的接触很少,对于我而言,我总觉得你是天上的精灵,只是不小心坠落在凡间,你的身边总是有着那么多的欢声笑语,忧愁对于你来说是一个奢侈的词语。你的活力,你的笑语时常回荡在教室中,好像对于你而言,笑声才是最重要的,欢乐才是你生活的源泉,这些是你给我最大的印象。开始的时候我只是以为你是一个富家女,每天过着无忧无虑的生活,不必考虑以后找工作的事情,不必考虑生活和学习上的压力,你所做的就是按照自己的意愿去做你想做的事情,主持、唱歌、画画,你总是舞台的焦点,很多人的眼光是围绕着你来转。你好像天生就是为舞台生活的,在舞台上你展现你的活力和青春,展现你的美丽和可爱。对于学习,我不知道你是抱着何种态度,只是感觉你是为你的舞台而生活而不是为学习而生活。因为对你的不了解,我只是觉得你好像是没有什么学习和生活目标,因为你没有必要去考虑这些事情,你感觉只要生活的开心就好,没有必要让自己有那么大的压力,这个是我对于你的总体感觉。

两件很小的事情改变了我对于你的看法,其中之一是偶然的一次机会我看到你在课堂上画画,对于这门艺术,我总感觉是一个心灵细腻而又对于生活有着积极乐观态度的人所为,同时这样的人也好像对于生活有点不满,所以他们往往通过自己的艺术来表达他们的思想和对于生活的态度。我向来是对于那些艺术家抱着一种极其崇高的心情看待的,我总觉得他们有着很高的才华和艺术修养,是这个社会的润滑剂,无论是音乐、美术、表演,总能够给人听觉和视觉上的美感,他们用自己的努力使人们的生活不再枯燥和无聊。所以在那个时候,我也才明白你也有着自己的梦想和希望,有着自己的追求和目标。看着你在纸上一笔一划的画出你自己的梦想,我似乎回到了中学的时候我们美术老师教授我们画画的样子,在那一刻,你是那么的宁静和安详,让人不忍心打扰你的安静。也是在那一刻我被你感动,我是一个完美主义者,对于美的追求有着超乎寻常的感觉,无论是音乐、美术,还是电视剧中唯美的画面和台词,总能够感动着我,也常常由于电影中唯美的画面而流泪,为他们悲伤或者喜悦的感情而动情。我是一个感性而非理性的人,也由于这个缘由,我总是用欣赏的眼光来看待这个社会的美丽。我总觉得这个社会因为艺术的美丽而美丽,因为艺术的美而使得这个社会变得多姿多彩。所以当看到你用笔勾勒你的梦想的时候很感动,为你的艺术,为你的梦想,也为你的那份安静而感动。

很喜欢戴望舒的那首《雨巷》,“撑着油纸伞,独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷, 我希望逢着, 一个丁香一样地结着愁怨的姑娘”,这份意境好像使人能够有种身临其境的感觉,无独有偶,2007年的春节晚会上的一个舞蹈《小城雨巷》中又让我找到那份感觉,当李咏说到“实在太美了,让我想起了初恋”时,我似乎也回想起自己在中学时追求那个女孩的感觉,可是当想到当伊人已去,独留我一人时,只感觉心中无限悲哀。生活中的我也一直试图去找到我的“雨巷”,也想找到那个“有着丁香一样地结着愁怨的姑娘”,直到遇到你画画的画面,我才猛然发觉你就是我寻找已久的那个女孩,只是我一直没有发现而已。每当想到你画画的那

个场景,我的心中就会有种说不出来的舒服感,很温暖,很温馨,这个大概是恋爱的感觉吧! 只是由于第一份的恋情让我无法忘记受伤的痛苦,也害怕这次也向上次一样遭到拒绝,所以我一直不敢对你表白,我想把对你的暗恋作为自己的一份美好记忆收藏在心中,这样等到大学毕业的时候也会有个美好的回忆,而不至于显得大学生活单调和无聊了。时间就这样一天天的过去,每次看到你的时候心中总有种说不出的兴奋,但是当离开你的时候思念却涌上心头。回到宿舍,对着电脑屏幕,脑海中涌现的是你的笑脸,耳边回荡着你的笑语,思念之情油然而生,让我做什么都索然无味,根本无法静下心来去学习。这才知道思念一个人的滋味是这么难受,尤其是当双休日面对着空无一人的宿舍的时候,那份孤独和思念之情更像是虫子撕咬心肺一样,心中的痛苦之情难以言语,所以今天才冒昧给你写这封表白,希望你能够看到这份表白,知道有一个男孩在思念你,无论你接受与否,我都能够心安,而不会再像以前那样无法安静了。

对于爱情,我总感觉那是一份神圣的约定,有了爱情我们的世界才显得如此的多姿多彩,我们生活在这个社会上才有意义,没有爱情的滋润,生活就会变得单调和孤独。大学的生活是一个人一生中最为多彩的生活,我希望和人分享这份 生活,而不是一个人去孤独的享受,只是,我的这份迟来的表白能够让我分享你的快乐吗?你的生活我能够参与吗?

思念已经无处可归,不如永恒地忘却。我是该思念还是该忘却呢?你能够给与我明确的答案吗?极盼得到你的答复。

一个思念你的人

2007年5月26日