在一起
初三 记叙文 3011字 261人浏览 zp332119935

在一起

“我只有跟那个我疯狂爱着的人,才能够在一起生活”

冬天的故事里,女主人公说出这句话的时候,我是吓了一跳的。

因为它是这么地正确。

在这个年代里,成年人谈恋爱,不多会就住在一起,算是满正常的事情。随之而来的,就是家务做饭买菜这样的小事,还有或许各异的生活习惯。你早起他爱睡懒觉,你饿的时候他却不饿,你爱整洁他却有点懒散,诸如此类等等。

可就算是生活习性差不多,双方也愿意做相应的妥协调整,日夜相对对久了,有时也难免生出一丝厌倦,想跟朋友出去玩玩,想拥有多点私人空间等等。

以前我觉得,这些都是再正常不过的需求,恋人之间多少要保留点距离,才能保持一定的新鲜感。

现在算算,两年来,虽然我们一直异地,但最多隔三个月就会见面,一旦见面就总是一整个月一整个月二十四小时不离身地待在一起。

上一次见面是四月,我们坐了六天地中海的游轮又在西班牙玩了一个星期,最后回伦敦待了一个月。

那是我们游历的第四个国家第二十二个城市,而下个月我们将要一起去第二十三二十四二十五个城市。

有句话不知道有没有道理,说如果要看那个人适不适合在一起生活,一起去旅个游就知道了。如果是真的话,我们一起旅游了那么多地方,直到现在没有对方陪伴就连旅游的兴致都提不起来,大概就算的适合了。

但是一起游玩,经历新鲜的事情,克服突如其来的困难,真的就算是可以一起生活了吗?

我记不起有多少次,我们一早醒来就在想等下要吃什么,然后一起出去买菜回家做饭,回家路上再买上一束花,忙活一小时做出一桌菜,饱得心满意足地坐在沙发上打嗝,然后靠在一起看电影。

记不起有多少次,我们抱在床上聊天一聊就是几个甚至十几个小时。多少次你陪我去办事我陪你去办事。多少次吃饭逛街看电影的平凡约会。多少次各自开着电脑在房间里做事,明明有两间房却非要挤在一间房里因为看到对方就觉得安心。多少次吵架沟通又再次和好。

重要的是,在经过了这么多平淡如水的红尘琐事之后,我们看到了对方最丑最放松的一面,知道了对方最糗最傻的事情,毫无顾忌地放屁打嗝生病拉稀,手机里存满了各种各样的丑照,穿着丑炸的睡衣素颜黑眼圈地发火指指点点还一如既往地被宠爱。

我不知道这是什么。

是什么让我们跟同一个人一直说话一直待在一起却丝毫不觉得厌倦。

是什么让我们在知道对方越来越多的缺点见到对方越来越多的蠢样却不觉得嫌弃而觉得更加亲密。

是什么让我们觉得在别人眼里如此平凡普通的一个人是世界上最帅或者最漂亮的人。

是什么让那些微不足道淡如白开水的生活变成想起来就会忍不住傻笑的时刻。

是什么让那些以前忍受不了的事情变得不值一提,那些早就设定好的底线跟原则变得充满弹性,那句“我就是这样的人了怎么样”变成“我想为了你变成更成熟更好的人”。

是什么让这个粗糙残忍的世界显得如此温柔而可靠。

“我只有跟那个我疯狂爱着的人,才能够在一起生活”

如果这个是答案。

在一起不久,大约是第二次离别的时候,你说想跟我有个家,我说嗯嗯会有的。

就像很多情侣都会说的那样。

但那时的我们,没有一个人想清楚所谓的“家”到底是一个什么概念。

但是会说,很多人都会说,基于一时激情的温柔语句与许诺,我不是第一次听见,你也不是第一次说出来。事实上,我也曾经跟一个人,把一间空荡荡的房子慢慢填满,逐渐逐渐布置成家的模样。但对方所一直描绘憧憬计划的未来只有我一个人知道不会实现,因为我可以欺骗谁,可以说服谁,也欺骗不了自己心里确实是不够爱。

不够爱,所以我会需要私人空间,所以会退缩会迟疑会留后路,所以会想到未来漫长的人生就跟这个人在一起就觉得害怕沉重难以想象。所以哪怕在听到“我知道你以前受了很多苦,我希望能保护你给你一个温暖的家”这样的语句也只觉得一丝感动,但更多的是无动于衷。

感谢你的温柔,但是我不确定。

不确定自己是不是想要这样做,不确定以后遇到别人会不会心动变心,不确定以后遇到困难会不会轻易放弃,不确定你就是那个最好完美唯一的那个人。

当然从客观上来说,是不会有这样一个处处合意完美无缺的人的,但肯定会有在你心里最好的唯一的那个人,有在一起慢慢磨合之后会变得越来越合意越来越完美的那个人。

我们都总有一天,或早或晚,会遇到那个专属于你的完美爱人。

可二十五岁的我,心冷如铁地游戏人间到处暧昧,真心地觉得这样美好的事情不会发生在我身上,也许会发生在我写的小说里,但不会发生在我身上。

可是。

几乎每一个知道我们在一起的人都曾经这样问过说,为什么要跟你在一起。

因为其实从很多方面来看,我们都是不合适的。比如说我比你大四岁,你幼稚不成熟不会照顾人,我们一直异地的事实以及双方都飘浮不定的未来。

而我的回答一直都是那个,因为跟你在一起很开心。

虽然也会有不开心的事情,但是开心比不开心实在多太多。

我一直没搞懂为什么我们在一起的时候会这么开心,就像两个傻瓜蠢蛋一样,上演着一幕幕没头脑与不高兴。

上个月我们一起去你朋友家玩,小住几天。最后一个晚上,趁你去洗澡的时候,你朋友突然对我说:我觉得欧阳跟你在一起变了好多啊……怎么说……就像是跟一个人在一起,自己也慢慢变成一个更好的人的感觉。

而不久前的时间,认识了快五年,现在一起在伦敦读书的室友也跟我说了类似的话。

你对我越来越温柔,越来越会照顾我,总是站在我的立场上为我着想,我生病了你就马上改机票过来照顾我,我赶论文的时候让你去跟朋友旅游你也不愿意去,默默地陪在我身边给我做饭收拾屋子,还要忍受我因为写不出来而变得暴躁的脾气。我因为一时好玩买给你的不值钱的戒指你一直戴在手上,洗澡也不脱下来,即使你戴起来并不好看,也好几次因为戒指的棱角而被划伤甚至出血,可每一次你在外面或者在家里拍照给我的时候,总也能看到你手指上的一点并不显眼的银色。

我却变得越来越小孩子,对你依赖撒娇,无理取闹。也越来越单纯,没有了所有以前感情里会有的乱七八糟的关系。

十天前,我们再一次谈起以后要一起有个家的事情。你跟我说你已经计划好了,你现在第一步要怎么做,第二步要怎么做,第三步要怎么做。什么时候我们要结婚,什么时候要孩子,什么时候买车买房子。结婚要怎么办要多少钱,生孩子要多少钱,买车买房子要多少钱。

所有的这些问题都是我一直很逃避去讨论的,因为我不想生孩子觉得责任太大,我不想结婚因为想到就会害怕,

我不在意有没有车有没有房因为我觉得钱够用就好,人活着开心就好不要有太多的负担。而我们是第一次把未来谈得那么详细,把现实存在的种种困难放开来讲,也是我第一次知道现在才二十三岁的你,原来一直都在考虑以后要永远跟我在一起所需要的成熟与担当。

在经过漫长的一整夜的讨论之后,第二天我一觉醒来,心里突然就有一种很奇怪的感觉。

就像一个人在天空里飘了很多很多年之后,双脚第一次踏到坚实的土地上,有点惊诧,却瞬间被沉稳的土地所承接包容的感觉。阳光还是那个阳光,空气还是那个空气,周遭的环境还是那个环境,一切都没有改变,但却有什么东西彻底地改变了。

我觉得在未来的岁月里,无论我遇到再优秀的人都无法替代你在我心里的位置,无论遇到再大再多的困难我们都能够一起去面对,无论遇到再大的诱惑也可以抵挡。而一想要永远跟你在一起,比起害怕,更多的是欣喜与期待。

虽然从来没有承认过。

“我只有跟那个我疯狂爱着的人,才能够在一起生活。”

可是。

“我发现我好像真的很爱你喔?”

“啊?”你呆蠢地转过身,笑起来摸摸我的头,“我一直都知道啊。”

那么。

没错了。

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