活在今天
高二 议论文 1606字 107人浏览 杨坤62

活在今天

又是一年盛夏季。风静静的,没有一丝波澜,炽热的空气像一层网似的包裹着你,周遭充斥着草木的气息,就连知了也不知何时停止了聒噪,只有阳光透过树叶落下一地斑驳。

我眯着眼抬头仰望,都说是树叶才让阳光有了重重叠叠的影像,却发现树叶本身也是浓淡不一,新旧交叠,就好像,人的一生一样。我的生命开始于夏天,我所有阶段的求学路也都始于夏天,如今的我安静地站在这个同样炎热的夏天里回望过去,有对一些事情放下的释然,有对一些过往的人或物还不能割舍的怀念,然而更多的,是今天的我依然活着,并且可以朝着自己所希望的方向成长的喜悦。

曾经的我,不是不曾对这个世界失望过。那时的我是一个十足的愤青,总觉得周遭充满了荒唐和讽刺,家长们从小就教育我们,红灯停,绿灯行,可是真正能做到这点的家长有多少?教育部门整天嚷嚷着素质教育,可是大学之前的教育,哪次不是以考试为终极目标?公仆们一脸严肃的说着“为人民服务”,可是有多少没有贪污受贿?政府每天高呼着“人民当家作主”,可是有多少选民没有“被民主?”······这一切都让我百思不得其解,并每天苦恼着。

曾经的我不是不曾绝望过,那时的我懦弱而又自卑,周围的人都自动分成了一个个小圈,可是无论那圈有多少,我都是那个圈外人。也许是价值观相差太大,有很多事我都不能认同他们的做法,也许是我宽大的身形,和即使学习努力,也并不出色的成绩,亦或是他们所认为的我那令人捉急的情商,都使得他们不屑或不愿与我为伍。所以,那时的我很自卑,总认为沉默寡言的我即使莫名失踪一天,也许都不会有人发现。那时的我很懦弱,所以即使被人当众嘲笑,也会委曲求全,讨好她们,乞求那一点虚假的友情,因为,我实在是太害怕孤独了。结果,暗地

里风传的流言,竟将傻傻的我塑造成一个表面憨厚,然而城府极深,含而不露的人。始作俑者,自然是我的“好朋友”,究其原因,只是因为像我这样的人,竟然可以坐在两个人气很高的男生中间,而她却不可以………

现在,回想起来,总觉得有些事情,发生的有些无厘头式的搞笑,可是对于那时的我可以说是残酷的,以至于我想到过离这个世界而去,只是为了想用自己的生命画一个巨大的感叹号,来嘲讽这个世界,并以此时时刻刻地提醒那些伤害过我的人,他们曾经犯下过怎样的错误。

今天的我,依然会有伤心,有难过,可是总觉得那时的想法幼稚的可以,死亡根本不能改变什么,它除了让关心你的人伤心欲绝,还会连你以后可以改变的机会一并剥夺走。我为什要因为别人的错误而惩罚自己?

今天的我,依然保持着愤怒,可是我学会了如何理智地看待问题。人性本来就有许多复杂而令人费解的东西,要想改变时弊,仅仅是愤怒的呐喊和漫长的时间来完善制度是不够的,也许从人性的角度去探寻问题的原因,才会从根本上解决问题。

今天的我依然沉默,可是非常骄傲。我再也不会去迎合什么,志同道合的朋友在一起才有意义,若是只有自己,因为信念,便不会孤独。而那些曲意逢迎的人,即使朋友再多,拥有的也是空虚和寂寞。

今天的我依然有我所追寻的东西,可是我再也不会去乞求什么,因为一个乞丐,即使他求得的钱再多,他的精神依旧卑微,一个去为自己所值得努力的事物而奋斗的人,即使穷困潦倒,也可以高昂头颅。

今天的我站在这里,站在这个校园里,站在这个夏天里。有孩子从我身旁嬉笑着跑过,许是太过开心,没有注意到脚下的台阶,啪,摔倒在地上,哭了起来。

我回过神来,连忙将他扶起,后面赶来的奶奶,赶紧一边擦着孩子的泪水,一边对他说:“快,谢谢阿姨”“阿姨?”我有点愣神,呵,上高中时还被叫姐姐呢,这才一年,我就升级成阿姨了,我有点怅然若失。

不过,这也证明我成长了,“阿姨”便“阿姨”吧,那我就做一个温暖的阿姨,可以足够强大,去抵御那些不美好,可以对那些像我曾经一样,对这个世界不知所措,悲伤哭泣的孩子,浅声低语,告诉他们这个世界虽然并不纯净,可是依然很美丽,有些路的确很难走,可是必须自己走,这样才会成长。

活在今天,如此,甚好。