一封家书
初一 记叙文 2705字 53401人浏览 蓝翔烹饪学院10

你好,上次给你写好的信竟不知道放哪里去了,只好重新写了。

昨天晚上又失眠了,闹到凌晨3点多,才合上眼。我好难过的,我也不知道自己为什么老失眠。没有充足睡眠的女人,很容易衰老的,我害怕老去又不想睡觉。也许,我是害怕黑夜的,在黑暗中我竟成了一只不知休眠的耗子精。我讨厌这样的自己。早上两节是英语,老师是湖南来的,卷舌很厉害,我想认真地听点,可无论我怎么样努力怎么样告诉自己要集中精力,还是听不进去半点——便给你写信了。我准备给你写一封长长的信,像写一篇文章那样给你写一封信。

我一直认为自己是天称座的,可前几天查了一下竟是天蝎座的,哎,多么可怕的星座啊!我这段时间运气特背,人也没什么精神,饭菜都合不上味,喝了几个啤酒,看了几本古书,几本新书。特别喜欢郭敬明的《幻城》,里面有我想象中的爱和恨,还有自由、快乐、忧伤,什么都是淡淡的、恬静的,很美很美。我被迷惑着,我不想挣扎,不想逃脱,沉沦有时候是一种美,特别是沉沦在真真假假的画面中。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我的电脑又中了病毒,这次的病毒很厉害也很坚强,破坏力一级帅,我连网都上不了,郁闷了几天,现在死心了,我就安静地在电脑上写几个文章吧!发现自己打字速度很快的!我想起在学校论坛做斑竹时认识的那几个朋友,他们都叫我姐姐,还把他们最好的朋友都介绍过来我认识,我们俨然是多年的朋友那样——交谈着,很快活的样子。可,你也知道,我一直是不快乐的孩子。我想快乐,却快乐不了。时间的推移,会改变很多人和事的,我开始怀念起以前的自己,那时多纯多真,现在有点假了,心有点虚。

大概是前天吧,我收到了一个网友的信,他说这是他给我的最后一封信了。他说他想远离网络这个空幻的世界一阵子。在信中,他说他已经为我放了一个飘流瓶,希望我暑假的时候可以去海边看看,说不定会捡到的,里面有他为我写的文字,很多很长,全部是用英文写的。他还说他企图用“最后”来打动别人,最后的最后打动的人总是自己!在我眼里,他是一个内向的男孩子,喜欢写忧伤的、长长的文章,然后寄给我,每次我都会被感动,但是我从没告诉过他。因为文学因为忧伤因为年轻,更因为不懂事和好奇,我们走在了一起,然后再因为一些莫名其妙的人和事,我们又回到了陌生。我们都不想要这样的结果,但我们谁也不想去挽留谁。我们回到了陌生,回到各自的世界。我经常不回他的信,只是偶尔发个百来字的邮件,他受伤了,他说喜欢我,我却说我谁也不喜欢。看完他的信我是很难过的,同时心里也舍了不少的牵挂,说好一起放手,总比突然失去了联系来得好。在信中,夹着一个五角形的小贝壳,还散着海潮湿而又粘人的味道,我将它压在日记本里,希望它有一天成为化石,为我们的故事作证!一段美丽而忧伤的故事,换来一枚小贝壳!这就是现实世界和网络世界重叠的代价!

五一可快到了。我那个同性恋的男网友说来看我,我喜欢他的半透明半黑暗的忧伤,他执着地爱着,上帝给了他男人的身体却要求他像女人一样去爱。他没有怨言,一直都恬静地微笑着,他写着一些我们都不敢接受不敢想象的爱,写得很美很美,似一道诡异的风景穿梭在网络时空,也穿梭在我的心上,我不排斥他,我们没有冲突。我高中同学,你认识的那个,他也让我去福州玩,车费可以报销,我答应了。他也是一个好人,明知道我不会感激他的,还要这样子做,傻!不过,我们也可以做好的朋友,我们说好以后有了异性朋友之后谁也不能忘记谁的。我嘴上说好,心里却一点底都没有,只怪我自己太飘浮了。我自己呢,我想回趟家,把高中毕业证书带出来,顺便带点钱。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我想暑假就不回家了,要么呆在武夷山,要么去另一个城市。朋友邀我一起下深圳,我没答应,我心里想去的是上海——这个国际大都市!你说过上海是一个很繁华的大都市,不是每个人都会喜欢都会适应的,我不知道自己会不会喜欢会不会适应,我只是想去看看。我想像一个客人那样,四处走走,看看张爱玲笔下的大上海还残存着什么,我没有恶意。你呢?回家吗?还是留在上海呢?我不知道你的打算。我是一个没有家的概念的人,我只想四海为家,友人即是亲人。一个一无所有的人能要求她做什么呢?指望她做什么呢?我快毕业了,我要去走自己的路了,我要去寻找我的自由、快乐和幸福。我不是一个很完美的人,不可能被保护不可能被宠爱,我想的我要的只能靠自己去寻找。而,我要的仅仅是自由、快乐和幸福罢了。你知道我现在是不自由的,我读着一点也爱不上的专业,我还是进不了你们为我安排的这场戏。我很白,不喜欢便要狠狠地排斥。我也告诉自己要试着接受,可时间和事实都证明我是一个只想忠诚于自己的仆役者!

我放纵自己,由着自己的性子去辨析这个浑浊的世界。该走的路不走,自己一个人往另一条路去了。我可能会跌进深渊,也可能会进一个死胡同,但是,没有办法,你们也知道我已经是一个无药可救的人。我也不指望谁来拯救,你们能拯救的只是我的肉体,我的灵魂还是有它的方向。我天生是坏的,乖了几年以后觉得很累很累了,现在我要做回自己了。我讨厌虚伪的一切,包括人和人之间努力撑开的门面。是我长大,是我不再单纯。我不想被所谓的功名教条约束一辈子,我成不了你们希望的人,你们知道也好不知道也好,我已经往另一条路去了。我的原则就是两个字:任性,英语是是杯子的意思是大米的意思,两者没有联系,可结合在一起就是“任性”。我就是一个任性的孩子。

我走自己的路去了,哪怕是一条自我毁灭的路也要走到最后。如果我一直在某个点,只能看别人从我身边如风景来去,即使抓住也只是一些很零碎的片断。我不要片断,我要全部。我自己去找。你呢?毕业后回家,一份安定的工作,一份不错的薪水,一个爱你的人,一个你爱的人,一个美满的婚姻,一所漂亮的房子,一个安静的人生?若是这样,真的很幸福,我也想这样的,可惜我等不住了,我永远等不到这一天。错过和遗憾有时候是我想品位的东西,祝福你,我的亲人!精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我常常想我有这么多的兄弟姐妹,少我不少多我不多,他们可以长成父母希望的那样最好不过,我已经跳了出来就没有往回跳的道理。也许,你认为我自私我物质了,可女人对自己好点有错吗?女人自己爱自己没错的。我很现实,我爱流浪我去流浪,我也要穿上我最漂亮的衣服,换上我最舒心的微笑,以最健康的心态去流浪。我精心准备了几十年,就为了可以去流浪,我是等不到我有钱有地位有权势甚至有了美满的家,我要趁着年轻趁着激情趁着还有勇气,我要一个人上路了。你想过吗?等我有钱了有地位……我还走得开吗?老实话,我走不开,我舍不下已经拥有的一切,那时的我已经被这个社会奴化了。我不再是我,而是一个死魂灵。我不想浪费生命,我就要出发了。

好了,下课了。我要去图书馆看书了,祝你平安如我!

我希望我所有的亲人都健康地活着。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

一封家书39篇同标题作文
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