随笔
高二 记叙文 852字 2803人浏览 晨曦下的吸血鬼

近些天来,活的真的好累,好累。不是学习而是另一方面的。我像陷入了一个无法自拔的深渊,而且越陷越深。

也许我有点傻,总爱执着的追求那些似乎不可能办到的东西。我不是因为追求而显得傻,而是那样不屑一顾的执着。其实心里也知道后果与答案,但依旧矜持着,去浪费时间、浪费生命、浪费EQ、浪费一切的一切。可是我总是这样欺骗自己:为所爱而不懈追求,是最伟大的事。也许有一天我老了,我不会因为遗憾而叹惋,也不会因为错过而悔恨,虽然不曾拥有,但曾为之追求,这样我无悔我的人生。总是这样勉励自己,在一次又一次的伤害中倒下,站起来,再倒下,再站起来……可能有一天我不会再站起来,也不会再倒下。

宿命!不信,只是没有结果的追寻。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我有点可悲,可悲到硬是让自己受苦也不愿意别人难过。我想这不是宽容大度,是一种变态,变态地折磨自己。本来是一个红润的苹果,现在被啃的只剩下几颗籽,我已消亡。一次又一次的尴尬场面,强颜欢笑,肌肉是那么酸痛,那么僵硬,可仍旧装着自然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的,因为世界上没有降龙十八掌,所以没人能体会那是一种什么样的感受,那是什么样的煎熬。当初我就应该想到后果,然而人是贪婪的好奇生物,只有到了最后一刻才死心,对于运动这是名言,对于我这是一种诅咒,我恨,我讨厌,却又无奈。

不明白什么是乐观!明白看了那么多书那些主人宫为什么会那么乐观面对人生!然而我知道什么是假乐观,我每天重复

着假乐观,人似乎虚伪了,变的萎靡而脆弱。我认为范仲淹的“不以物喜,不以己悲”是片面的,至少对于我行不通太难了。我每天用那一种一点都不喜欢,甚至是厌恶的嬉笑、哄闹来填补另一方面的空白。我想,但只是停留在想,却从未表达过,因此有时很自卑与迷茫,觉得自己无药可救。我明白了嫉妒的可怕,每每看到那一幕,我想哭,却又欲哭无泪,即使有也只能往肚子里咽。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

听了太多遍《可不可以爱》,只觉得这首歌是为我而作,那种可望而不可及却仍痴痴等待我可算是尝尽了,因此也无味了。

世界上有那么一种人明知道没有结果却仍苦苦追寻,其中之一就有那个颓废的我。

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