2011迟来的爱 结束篇
六年级 说明文 3586字 147人浏览 inuyashalp

在我刚到家的时候发q 信息给她,臭老婆我好想你,事情办完了早点回来,她道嗯,我也想你。我估计她夜里十二点到宿州,打了电话给她,和我说她是从火车站打车到家拍了半天的门才进的家。就在此时我从电话里听出了她父亲给她拿被子,她转变语气的说道,你上什么班呢,一会儿我给你打过去。我觉得她有意在她的父亲面前在掩饰着什么吗。在她刚到家的时候我们也是通着电话发信息,告诉我她在打牌,还问我,不给你打电话就代表心里没有你吗。一天我问她你想离吗,她说想离但是他不放,我说那我帮你打个电话给他,你打了就知道什么后果用威胁口吻在对我说。因为我知道她会变,所以在他给她发信息的时候记下了他的电话,如果不变我不会打过去,就当什么事情也都没有发生,很不幸被我猜中,我把电话打过去,大约和他说了一个小时,我再说他在听,之后她告诉我说你想做的事情终于做到了,我和你完了。中午我还和别人说北京有个男人对我挺好的。告诉我在临走的时候是在敷衍我,耍手段。从那以后我们天天在吵,电话一打几个钟头。电话里她说我不是你心仪的女人,你前妻做的那么好,我在怎么做也是枉然,我问,我要求你做了什么了吗,你不是我心仪的女人我做那么多,我不是你心仪的男人吧。甚至破口大骂起来。那时的我在上班的时候,觉得自己的腿好重就像灌了铅一样,眼泪不由自主的流了下来,为什么我真心以对却换来这般的结果,回到家里看着曾经甜蜜的照片和她的衣服。对于我来说怕什么来什么。班也对我来说无心恋战。难道我错看了她,女人的心海底针,应该说相信女人的嘴世界上真的有鬼。在想着她临走对我说的话,承诺第二次她没有遵守,这个和她当初对我说的真诚,找真爱,和你的所作所为事实也胜于雄辩, 我曾经给她发了一条这样的信息,我是你男人不是你的老公,你我永不联系。

包容

我和你迷迷糊糊在冬天拥抱

因为爱情可以让人从孤独到不寂寞

我可能不知道 爱情原来也会老

傻傻相信你的每一句话

是你告诉我给不了什么承诺

因为你怕季节过了爱丢了

你可能不知道 我已陷入你的牢

冬天过了而你不再需要我

想你爱你留不住你 亲爱的你

我已用尽我的力气 去爱去接受你

就算你一错再错我都会包容你

只要你能听到我的呼喊 也许能知道

我有多爱你

被敷衍的人

曾经的那个冬天

枫来到我的眼前

我们一起许下了誓言

这里就是你永远的港湾

转眼又是一个冬天

昨日的天使依旧象从前

但却已不在我的身边

告诉我那些都是骗人的谎言

我爱你那么深 对你那么真

你说的每句话 我都记在心

为什么还要?成为被你敷衍的人

我抱你那么紧 爱你到灵魂

你给我的每个吻 我都保存到如今

到最后还要成为被你敷衍的人

当看着这段话的时候我也说不出心里是什么滋味。有一天她这样和我解释道,春节那时是我的心情不好,你,他,家人都在给我施加压力,那几天夜里我抽了很多的烟,我了解你,我才说出那样的话激你,你骂我那样才会不停的说,我想听你的声音。我出去的时候口袋里装着两部手机,一部是我的,一部是你给我买的。当我睡到半夜的时候,感觉你就在我的身边。你这个人很好,因为我对你一分好你给我十分,我不想你陷得太深。所以我才从你母亲那里下手,为的就是你不要想起我的好,忘记我,我能问你个问题吗,要是我有一天得了绝症你会怎么做,说心里话。我没有回答,我以后不好的时候还可以给你打电话吗,我联系不到你的时候以为这次是真的失去你了。我对她说你即使不和我在一起我也不希望你这样沉沦下去,再抽烟到你面前,你父亲舍不得打你,我下的了手。

就这样我每天别痛苦煎熬着,妈妈把我们在一起的照片摔的粉碎,她希望我可以走出来。不

要我天天这个样子

后来她去了宁波,我们也是藕断丝连着,打电话更多的是争吵。她在日志又写了一篇一个人的心声这样说道,在这个陌生的城市我显得格外的渺小,这里居然没有一份适合自己的工作,以前总是自信满满。爱人的唾骂,朋友的嘲笑,亲人的指责,我真的好累,哪里才是我永久的港湾永远的依靠。这个时候我想起了远方的他,每天看他在不在线,上来的时候是发现我在自欺欺人罢了,他只是说了句不必纠缠了。我紧接着问爱没有给你吗,家没有给你吗,是你不要的不是我,那时的我变得有点歇斯底里。我也气愤的说她做女人,做母亲做女儿都不合格的一个人。希望她好自为之随后写了擦肩而过

昨恩爱,今分手

本以为,成眷属

曲已终,人已散!

缘已尽,泪湿襟!

这份情,随枫去!

恨苍天,该问谁?

倾所有,真心对!

被抛弃,梦已醒!

是与非,对与错,

恋红尘,谁恋我?

你不离,我不弃!

若深爱,请珍惜!

若不爱,请忘记!

心已灰!意已冷!

命如此,该怨谁?

她在顺义公园找了一份工作,告诉我没有钱了,我给她买了生活必需品。见到了她,后来就是一发不可收拾,她开房,那时候几乎顺义的旅店我们都住遍了,花的是她的钱不假,不到一个月的时间三千块呵呵,正事一件没有干,钱花没有了傻了。有今天不管明天,病了挨着。我对她说要是你春节不变,我们可以住在家里有工作,至于花这么多的钱吗,那时候我反而觉得自己是小三,对她说你和我在外面即使有一万个人知道咱们亲密关系,家里不承认白搭。以前我和她在一起的时候可以光明正大,现在瞒着家里人,成了地下。我和她妹妹通了电话,

她妹妹说你和我姐姐的事情我知道,家里老人保守,离婚的名声不好,我心说你知道你们家老爷子有何用。她妹妹接着说你可以过来啊。开始怕你的家人不接受,对她有看法。我姐姐在宁波的时候心在北京所以回去了呀,我说开始家里是对她有看法,但后来接受了,春节这么一闹。。。。。我想为她辩解都找不出词。

后来我们租房找工作。我还和以前对她洗衣服做饭,对她说有时候我都佩服我自己了,恨她有一万个理由,她也知道我是念着11年她对我的好。所以这次才。。。。。而日子久了,我发现2012的她对我还不如2011,买了电脑后除去上厕所几乎不下床,她有一天对我说即使现在和你结婚领证你心理也有阴影了,我问阴影是谁造成的呢。她说自己的血小板减少了,在临死的时候会陪着孩子这是不能和我结婚的原因,现在你是最困难的时候我不能离开你,我问你是在可怜我吗,说知道在怎么过分我都会接受她的,我问你是觉得我说不到媳妇吗。我也一直在说要过好好的不过。。。。而她的做法我也不能静下心来安心的找工作。说不想将来我那么的恨她,弥补我,那晚我打了她,而且我说走要走马上立刻,随后她又把我抱得紧紧的,我使劲的挣开,把我们的照片摔了,她的玉和戒指都丢了。以前我在发脾气也没有那样过,而那次。。。。。。。我问她你懂爱吗。她说自己在宁波的时候心里想的是你,哪怕见到你就好心满意足了,所以我回来了那不叫爱吗。有人问她前夫八年的感情和我一年的感情哪个好,她说和我在一起的感觉好,怎么话说的那么矛盾呢。况且她前夫时不时的发信息打电话,在加上她对我的表现使我感到自己被她无情的玩弄着我的感情。

后来她和我讲,在那次闹着般宿舍住,是因为想试试能不能离开我,因为同事也在劝她,有一个男人对你死心塌地的对你好,该知足了,她说自己放不下孩子。有的人说,男人刚开始的时候都可以接受你和孩子,时间久了就不能了,这样拖着你会害人的。在公园的同事也在这么说。似乎她在孩子和我之间徘徊着。

现在的房东也说杨子对你多好,你可应该珍惜。小伙子对你实实在在的。在4月份的时候对我说也许是自己的良心发现了,说她今年打算挣钱看病回家看孩子,说我要和你过个3年5年的我最终是要回去的,你那时候会更惨。我说她你给不了为什么和我同居给我承诺,她说自己原以为可以迈出那道坎,和你好好过日子,但是现在看着别人的孩子。。。。说现在心活了,知道想要的是什么,想半辈子和孩子一起生活,我说结婚和想孩子并不冲突吧。除非你和他就是不想离婚。我追问春节的时候你说回家看孩子,他也叫你回去你怎么不回去,况且我也说过你和他在一起就好好过日子把我忘记吧,你说忘不了我。但是你为何春节过后又回来,她说也许不该回来,是自己太任性了。我说你需要我的时候想我,不需要我的时候随时都走是吧,我成了你感情上的寄托是吗,她说难道一年我没有付出感情吗,有时候我的感慨的问她,是不是我想这辈子给你揉揉腰都是很奢侈的一件事情呢,她摇摇头说不是。

最后那两天简直就不是人过的日子吧,我心烦喝酒,也是醉了,她说一句多好的男人成了这个样子。我有时候也在想,人也奇怪了,刚开始的时候都是相信缘分,怎么到了最后都成了缘分惹的祸呢。我曾经对这份爱到了愚爱的地步,拼了命的去珍惜,去妥协,得到她的人,没有得到她的心,可怜我还一直为她钟情。我把所有的赌注都压在了她的身上,结果我败得是一无所有。她寻死腻活。说我不要把她父亲压她。说是对不起我,求我不要去宿州去,给我带来的伤害无法弥补,说我看在400多天的感情放了她。我说你看400多天就是这个样子吗,我没有想到以这种身份去你们家,原来是想当你们家姑爷,我也想看看你们家的门槛有多高。