忏悔作文
初一 记叙文 7078字 6875人浏览 李0467

“人非圣贤,孰能无过。”哪一个人未曾犯过愚昧或盲从的错误呢?幸好在我们的心里,都埋藏着一种叫“忏悔”的种子。忏悔是一种勇气,一种敢于面对自己、面对生活的勇气,一种敢于认识过去错误而感觉痛心的情感体验。

请以“忏悔”为话题,写一篇文章。要求:①所写内容必须在话题范围之内;②立意自定;③文体自选(诗歌除外);④题目自拟;⑤不少于600字;⑤要有自己的体验和感悟。不得抄袭。⑦书写要正确、规范、美观。

如果只是一味地承认自己的过错,整篇文章像一封“”,那就进入了主题平淡的误区;若不突破“做错事”“做砸事”“做坏事”等题材,寻找到新颖而又富有情感的写作内容,又容易出现千篇一律的问题。写作时要注意两点:一要展示良好的精神风貌,忏悔不是丑恶的延伸,而是一个人精神的新生,应当是愉悦的;忏悔不是个人品质的下降,而是心灵的飞升;忏悔不是耻辱,因为真诚和使命已经成为力量,是生命中的又一次新生。我们要巧妙地将这些情感融入到具体的事例中。二要寻找新颖独特的构思,想构思出彩,先要让忏海的内容与众不同。如你忏海是因为你无法给予他人更多的帮助,这种情感就非同寻常;你忏悔是因为你在取得成功时却漠视了他人的存在,这种内容就与众不同。这样的立意才会有高人一筹。

迟到的忏悔 光阴似箭,日月如梭。如今,我已是一个14岁的少女。回首过去的十四个春秋,一次次失败,一次次成功,一次次欣喜,一次次失落……那些回忆我都珍藏在心中。它们如冬天的雪花,点点滴滴都飘落在我的眼前。伸手接住一片,那么美丽,那么忧伤……

在20XX 年的春天,那个万物复苏,百花争艳的四月,我却顾不得身边的美景,被自责与忏悔折磨得彻夜难眠。

那时的我很不懂事,爸爸妈妈说不得,爷爷奶奶讲不得。任性、蛮横、不讲理……妈妈的工作很忙,爸爸的应酬很多,我便由姥姥照看。姨妈家4岁的妹妹除了哭就会撒娇,她也住在姥姥家。当然,8岁的我很不情愿妹妹也住在那里。于是,我天天和妹妹吵,听到她哭喊我可以无动于衷,而且,凡是她有的我就一定要有。姥姥总是轻声对我说:“你是姐姐,就让着妹妹一点吧……”每当这时,我就会没好气地回一句:“不让不让,谁让姨妈晚生她的?我凭什么让着她啊?”姥姥只能无奈地摇摇头,颤颤巍巍地拖着她那中风的身子走开了。那时,看着她步履蹒跚的背影,我心里也有些自责,可我却一直不肯承认错误。

一次,我和妹妹分果汁,姥姥不小心给妹妹多倒了一点。我一定要妹妹倒给我一些,妹妹抱着杯子就是不肯给我。姥姥对我说:“你就让着她吧,她还小呢!”我生气地冲着姥姥大叫:“你就是偏爱妹妹,哼!”说着,竟把一整杯果汁倒在了姥姥身上。

那天下午,妈妈来接我回家。她一进门,妈妈便问我:“小妤,今天在这里有没有不听话啊?”我犹豫着,不知该怎么回答。姥姥慢慢走到我身边,轻抚着我的头,对妈妈说:“她今天可乖了……”我惊讶地看着姥姥,姥姥用她那慈祥的目光看着我,看得我好心虚、好难过。我决定从明天起要听姥姥的话了。

但天违人愿,就在第二天,姥姥因高血压突然发病,抢救无效离开了我们。那天,我的心像被谁撕扯着,钻心之痛令我哭得昏天黑地,懊悔和痛苦就这样环绕着我,一刻都不肯离开。

天堂中的姥姥啊,您能听见我的呼唤与忏悔吗?

2朋友的忏悔

水,我亲爱的朋友。自从我出世以来,你一直守护在我身边。当我看着你晶莹的身躯从我指尖轻轻划落,我都会无比欢跃和欣喜。水,你会永远留在我身边边对吗?我的朋友。我已经无法离开你,习惯了你滋润干渴的喉咙,习惯了你温暖疲惫的身体,习惯了你平息焦热的心灵,习惯了有你的一切而今天,你却姗姗来迟,你平时可不喜欢迟到的呀。我心中莫名地紧张和愁怅,我多么希望下一秒你就能出现在我面前,调皮地吐着透明的舌头,扑打在我脸上,平却我焦燥的情绪,然后眨巴你那双水灵的大眼睛,对我说声:“对不起,我睡过了头。”我准会扬起微笑包容你的过错,因为朋友间该互相谅解,不是吗?我的朋友。可当你瘦弱的身体出现在我眼前,我立刻否定了我幼稚的想法,看到你沮丧、失落、疲倦的神情,我的心里有说不出的落寞。我顿时明白了一切,是我伙伴们伤害了你。而你就像个水晶娃娃,那么地容易破碎。你需要人们的呵护,需要人们的依恋,需要人们向你承诺,要永远保护你。

可这谈何容易,要从何处入手,才能弥补对你的伤害,保护你——我的朋友?有了,珍惜!我不再让你轻易的从我身边溜走,把每一滴水,都珍藏在手心。一盆水,我会反复使用,先用来淘米,再用来洗碗,直到它变得浑浊不堪才会将它倒走。尽管我百般节约,你,水,依然迟到,依然瘦弱。不行,我要唤醒无知的人们。从身边开始,提醒爸爸妈妈、叔叔阿姨、爷爷奶奶,可这范围毕竟太小太小了。在书上,我偶然阅读到可以将你进行净化处理,循环使用,这就大大节省了能源,这使我满心欢跃。可这方法在小家庭是行不通的,我便将这想法写在纸上,将心愿,印到纸里。我把信寄到各工厂、各种报刊。遗憾的是我所得到的答复只是太多恶毒的白眼和挖苦尖刻的话语,我感到的是一种被剥夺一切的疲倦与孤独。我干涩的眼泪溶入你的身体,你也在流泪吧,只不过你的泪,淌在心里。

朋友,我能做的,难到只是眼睁睁地看着你流逝,甚至永远消失?难到只是失去朋友后的深深忏悔?不,我不想这样,我想让你在海里与鱼儿嬉戏,让你在山林中欢快流淌,让你在睡梦中奏起叮咚乐曲,而不是在千疮百孔的土地上留下你珍藏的最后泪滴。

3忏悔的心

他是姥姥一手带大的,听姥姥说,她在田地的时候看见他在田埂边,姥姥走过去看见他对着姥姥笑,所以把他带回了家。

渐渐地他长大了,长得挺直的身躯,高大的个子,俊白的脸,使他在众多孩子中是最出色的。他知道姥姥把一切好的都给了他,好吃的,好穿的,姥姥一直供他读到高三,从来没有一声埋怨。然而就在高三那年,他就变了。

在那个时候,他的同学们都说要出大城市打工,要去赚更多的钱。他们说在城市里可以做上流人士,可以住洋楼,可以开小车,不必困在这小山村里。他也有点动摇了,毕竟这么多年总在这里,没见过世界外面。

可是他走了,谁照顾姥姥呢?他陷入了沉思。

晚上,他回到家里,姥姥笑着把菜端出来,还一边忙碌着一边问他复习得怎样。他有点烦了,便小声敷衍一下。姥姥以为他没听见,就提高嗓门再说了一次。这时他心中的怒火燃烧了,他想每天都只会问这个烦不烦啊?所以他丢下一句话,我不吃了,就走了出去。屋内的姥姥望着他,想可能他累了吧,可惜当时的他未能察觉到。他来到村子的山顶,放眼望去,下面都是一些土房,低低矮矮的,还有很多曲折的山路。这里真的不像大城市那样繁荣,也没有漂亮的建筑。可是这也是他土生土养的地方啊! 第二天,学校的同学在议论纷纷,原来他们要结伴出发了。有几个朋友走过来劝他也跟着走,他摇摇头。在他脑海里浮现出一幅幅画面,看,那是姥姥在轻声耐心地叫他读书;听,那是姥姥在他睡不着

时唱的歌谣;闻一下,那是姥姥为他做的可口饭菜;他总忘不了,姥姥没有厉声地骂过他,姥姥帮他买到书本时的欣喜若狂,她什么时候都在惦记着他,一年到头,姥姥都是为了他的生活奔波劳累。他可以享受到像别的孩子一样的家庭温暖,他可以坚持他的学业也是靠姥姥给人织布换来的,每年姥姥织布织到十指都流血红肿了。这是他知道的。姥姥为他付出的爱,比起他做过的事,他认为是尽孝的事要多要好一千倍,一万倍。

他想,城市就城市吧,但它远不比有爱的家,在我的小山村,在我那平穷的家里,有爱我的人。我要以我的孝心,以我的成绩来报答那位伟大的“母亲”!

4良心忏悔

上初中时,家里生活非常拮据,学校又离我家很远,因此我只能住宿在学校,父亲给我的那点生活费连我正常的饥饱问题都无法解决,为此,我经常饥一顿饱一顿的。

每次到吃午饭的时间,我总是绕学校走一圈,然后等室友吃完午饭回来后,才慢吞吞的回来。有一次,我回来早了,看见一个室友的柜子没有锁,里面一个散发着诱人香味的煎饼。也许是出于鬼使神差,也许是肚子里的空洞吞没了我的意识,总之,我竟然把它吃掉了。

室友们都陆续回来了,那个室友很快便发现了自己的煎饼没了,便立刻问道:“我的煎饼呢?到底是谁拿了?”室友们都摇了摇头,包括我。她有些气愤地说道:“我一定会捉到那个偷煎饼的贼的。”我有些害怕,可强烈的自尊心让我不愿开口。舍友们都窃窃私语起来,我知道他们在怀疑我,因因为我是这里家境最不好的一个了,脚上还穿着妈妈亲手绣的粗糙的布鞋。我没有再说话,心惊肉跳的度过了这一天

第二天中午,那个同学突然说:“对不起,昨天劳烦大家了,我的煎饼并没有被偷走,还在我的柜子里,不过在柜子的最里边,我昨天没看到,让大家担心了。”“我就说嘛,谁会拿你一个煎饼?”大家纷纷附和道。但只有我明白,那个煎饼的的确确被我吃了。我打开我的柜子,里面竟然也有一个煎饼,我疑惑将其拿出来,骄傲的放到嘴边吃了起来。边吃边想到:这到底是谁的煎饼,怎么会在我这里,会不会是放错了。那一顿是我吃的最饱的一顿饭。我决定探个究竟。到了晚上,一个人蹑手蹑脚的来到了我的柜子旁,将一个煎饼放进了我的柜子里,我仔细一看,是室长,我突然明白了,看来那个室友的煎饼也是他买了放回去的。第二天,我找到室长,向他说明了真相,室长平静的说道:“其实早在在你吃煎饼时,我便发现了,看你吃的那么入神,我心里直发酸。虽然我家里也并不富裕,但一天给你一个煎饼还是可以的,但是希望你以后不要随便拿别人的东西了,好吗?”我哭着点了点头。心里觉得无比愧疚。

我多么后悔偷吃那个煎饼啊!

5迟到的忏悔

汽车在公路上颠簸,小溪潺潺地流向远方,田野一片碧绿,小瑞与家人来到了山上的两座坟墓前。这两座坟里静静地躺着两位老人他们是小瑞的爷爷奶奶。清明节的风儿伴着丝丝细雨打在小瑞脸上,随着三颗沉痛的心,思绪飞向远方……

小瑞的爸爸有两个妹妹、三个哥哥。小时侯家庭生活十分拮据,常常吃了这顿没那顿,于是爷爷奶奶便带着儿女在外乞讨,而乞讨来的总给儿女吃,自己吃他们剩下的残渣。后来,他们找了一份工作——给工厂搬运砖块。终于有一天,儿女都长大成人了,三个哥哥却忘恩负义地离开了爷爷奶奶,两个妹妹也嫁到了远方,从此杳无音讯,小瑞的爸爸也离开了他们……爷爷病倒了,生活不能自理,家庭的重担落在了奶奶的身上。奶奶白天在工厂运砖,晚上回来照顾爷爷。天有不测风云,在一天里,奶

奶的腿被从天而降的钢管砸折。这下,家里的生活更紧张了。从此,只能靠邻居送来的剩菜残羹来维持生命……

3个哥哥始终没有回来,只有小瑞的爸爸成家立业后回来了。那是前年春节,小瑞爸爸的公司上司要求回家与亲人团圆,小瑞爸爸这才想起被自己遗忘的老父老母。汽车在公路上行驶了几个小时,来到一个破旧的村庄,一个破旧的屋舍前。屋外北风呼呼地大吼,雪花纷纷扬扬地飘落。屋里面,爷爷奶奶静静的躺在床上,眼眶里溢着晶莹的泪花,小瑞的心像刀绞一样。爸爸推开门,仔细看着屋里窗户上仅剩的两块玻璃还摇摇欲坠,凛冽的寒风张牙舞爪地扑来,墙壁上布满蜘蛛网。屋里没有火炉,只有两张破床和一张补满补丁的被子。小瑞走到床前,望着病倒在床上的爷爷,泪从心底流了下来,爷爷的脸上爬满了蜘蛛网似的皱纹,昏花的眼里仿佛是茫然无际的沙漠,颧骨很高,白花花的胡子贴在脸上,可以看出他历尽了沧桑。爷爷老泪横溢,嘴里不停地念叨:“回来了,你们回来了……”爸爸跪在床边:“爹,儿子回来了,您原谅我这个不孝的儿子吧!……”一家人痛哭失声。

林间,鸟儿在低唱,诉说着爷爷奶奶的沧桑;山风在呜

6愧疚让我忏悔

友情我背叛了你,心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我,猛然间好像有一种刺骨的寒冷,我不知该如何言语,只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔,但虚荣心已占据了我的整个心灵,我无法道歉,无法反思,更无法解释一切!

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱,有一个女孩是我曾经最尊重的人,但如今她却和我成了敌人,我不知道该如何向她解释,因为我很迷茫,找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的,我不想解释什么了。我尊重你,但你不能以此为借口而冤枉我,我的内心已被你伤得千疮百孔了,我多么希望你可以主动和我在重归于好,但我简直是妄想,因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对,你说得对,我说过你的坏话,但我也是顺着别人说的,我真的千不该万不该! 我向你道歉,可我更改忏悔!

我的错让你伤心,我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话,当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后,我见到了久别的同学,和他聊得很尽兴,这些话情不自禁从嘴里飞出来!! 我以为你不会知道,但我却错了,有句老话说得好“要想人不知,除非己莫为”真理永远是对的,这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔,突然间,那个女孩拍了一下我的肩膀,微笑对我说:“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶,叹气的说:“唉,解释还有用吗?”那个女孩抱住了我,含着泪说:“你永远是我最知心的朋友,要我放弃你简直比放弃我的生命还难! ”我听了之后泪水早已在眼眶里打转,我连忙转头想要抱住她,但是我这才有意识的发现这只是我的幻想,那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头,又继续着深秋生活中寒冷的忏悔!!

我的言语,让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉,让你也许有一些埋怨;我的埋怨,让你给予了我无言的不理解!! 内心的愧疚、友情的背叛已无法删除,只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚! 7忏悔

今天下午在学校里,我做了一件让我后悔万分的事情——我伤了别人的自尊心。

下午时分,老师在第三节课给我们评讲作文。张老师讲评完我的习作时,他在念他的作文:“古人云,人非圣贤……”念到一半时,我忽然觉得这篇文章见有所见,闻有所闻,一字一句听起来感觉是那么熟悉,我心里不禁一颤:难道他的这篇作文是抄的,不可能,这是他写的啊,而且这么好的学生怎么会……我不敢再想下去,继续倾听着,这时,我又想起同桌有一本《同步作文》,我迫不及待地翻到那一页,一一对照起来。哇!一字不差。

我确定后,心里怦怦直跳,想:立大功的机会到了!立大功的机会到了!一是同学们对彭好熙的威信将一落千丈,二是老师听了一定会表扬我。天生性急的我等他一念完,立刻举起了手,老师把我叫起后,我大声地对全班说:“他的这篇作文是抄的!”

顿时,班里先前的安静立刻炸开了锅,他抄作文的事马上吵得沸沸扬扬:“他的这篇作文是抄的啊!”“这么好的学生也会偷抄,真差劲!”“这篇文章我也看过,一模一样,举报得好!”霎时,他的脸红到了脖子根,眼泪在眼眶里打转转,鼻子酸得红彤彤的。看着同学们的惊讶与气愤,再看看他的痛苦与伤心,我的嘴角浮起一丝奸诈的微笑。张老师立刻把我叫了出去,语重心长地对我说:“你举报得对,但应该下课时悄悄地对他说,你这样做就伤了人家的自尊心。”这句话有如晴天霹雳,让我有一点觉得这样做不对。“以后你在处理事情时,要注意处理方式。”张老师这一句意味深长地话立刻把我叫醒了脑子。

是呀!我当众说他就等于在他背上插了一把很重很重的刀,给了他一个沉重的打击。我马上找到他,连声跟他说:“对不起”。他也爽快地原谅我了。

虽然这件事已经结束了,但我会把它当作一个教训,来告诉我:“人生道路上,不能乱伤别人的自尊心,否则会受到不同的结果。”

我要向我的父母忏悔。

我曾经无视他们的爱,甚至故意扭曲他们的爱,胡乱地发泄着自己内心的烦躁。我曾经不顾他们的告诫,为了好玩,为了刺激,徒步在乡间小道上采摘野果,让他们用了整整一个下午的时间来找我。我曾经倔强地不去理睬被我言语伤害的妈妈而让她流泪不止……我向他们忏悔,为我的无知,为我的倔强,为我的任性莽撞; 也为他们的无私,为他们的深爱,为他们的仁慈。我要向我的父母深深地忏悔。

我要向我的老师忏悔。

我曾经无视他们的辛苦,虚伪地对待他们,我没有诚心地与他们交流,甚至轻视他们的劳动成果,冷冷地用铁门回应老师热忱的呼唤。我向他们忏悔,为我的虚假,为我的生硬,为我的懒惰; 也为他们的希望,为他们的博爱。我要向我的老师忏悔再忏悔。

我要向我的同学忏悔。

我曾经关闭自己的心门,我曾经敷衍过他们,我曾经在他们需要帮助的时候无视地走过,我曾经在他们与我竞争的时候的失败面前幸灾乐祸过。我向他们忏悔,为我心地不正,为我的不友好,为我的不热情; 也为他们对我的帮助,为他们对我的关爱,为他们不计较我的过错。我要向我的同学忏悔。 我要向我的朋友忏悔。

我曾经怀疑过他们对友情的不忠,我曾对受伤害的朋友不管不问,我曾经不愿主动地与我的朋友交流,我甚至对他们对我的付出起过怀疑……我要向他们忏悔,为我的不纯洁,为我的心胸狭小,为我在不顺意的时候,对他们的发泄,也为他们善意的劝说,为他们伟大的理解,为他们宽容的忍让。我要向我的朋友忏悔。

我要向我的大哥忏悔。

我曾经完全地依赖他,我曾经在心里过于苛刻于他,我曾经给他带来那么多麻烦,我要向他忏悔,为我不是个好妹妹,为我无知的追问,为我傻气的虚伪; 也为他超越亲情的宽容和超越年龄的理解。我要向我的大哥忏悔。

写到这里突然想让生命重来一次,我将带上这些忏悔,我要做得比现在更好。

【鉴赏】本文除了与上文有相同的心灵诚实和心理道白之外,全文以排比段落展开,每段又都是排比句展开,排比的使用使文章获得了强烈的感情冲击力,也昭示了作者内心的不安以及因此而获得的心灵提升,起到了加强表达效果的作用,尤其是加强了“真诚”的表达。