好的爱情莫过于你有的我也有
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好的爱情莫过于你有的我也有

不知从什么时候开始,越来越多的人开始默认好的爱情就是:我负责赚钱养家,你负责貌美如花。

似乎你负责赚,她负责花;你负责钱,她负责刷,你们就能够像童话里的王子和公主一样走进幸福的城堡,永远没有争吵,永远没有矛盾。

所以大部分人曾一度认为幸福的婚姻很重要的前提在于:互补。

“我们是同样缺失的两个个体,只有到遇到彼此之后,才能算圆满。”

的确,能够找到跟你相匹配、互补的另一半的确是一件幸福的事情。他能够做你不能做的,容你不能容的,同时你给的正是他所缺失的,多好。

但是往往越是互补的两个人越意味着你们在之后交往的过程中更需要多去适应彼此。

因为通常情况下来讲你和你的另一半越是互补,说明你跟他身上的差异点就越大、越明显。那么两个人在今后相处的过程中,需要磨合的地方也就越多。

就比如说:你是一个思想丰富、有内涵的男人,但是缺少的是执行力。而你的另一半恰好是一位雷厉风行,相对以结果来说话的女士,那么好的方面是她可以帮你实践你的思想。那么不好的方面则是你可能常常会觉得她这种性格缺少和你进行精神层面上的交流...

万事万物皆是如此,此事古难全,特别是感情这件事情。

以至于有人曾说:“你不能接受我最坏的一面,那么你就配不上我最好的一面。”

的确,我们往往习惯性的把我们自己的爱情理想强加于对方身上,所以一旦走进现实的柴米油盐酱醋茶的时候,大部分人都会失望:明明之前是那样的,为什么现在是这样的。

也许你在想这个问题的时候,对方会有同样的感觉。

但是扪心自问,凭什么所有的好都让你一个人占了呢?

你想要从对方身上得到你自己身上所缺失的,对方为什么一定要给你?对方给你之后你还指责对方身上有你所不能接受呢?

.......

以上这些独白看似不可理喻,实际上就发生在你和你们之间相处的过程中,当我们往往过于要求互补的时候,习惯性忽略的问题就随之而来了:你们之间除了互补,其实还有很多的不同。 问题的关键在于,你能够接受这种差异并且和这些差异和平共处,这就是考验你们彼此很重要的点了。

那么我们在回过头来看看,互补的逻辑没有错,差异的事实也没有错,问题究竟出在哪里呢?回到我们开头所讲的:互补。

也就是说有时候过于强调互补的结果是为彼此之后的差异埋下了伏笔,所以最后的解决方式就只有适应一种了吗?

当然不是。

为什么一定要他有,你没有。难道你们不能一起有吗?

OK ,再进一步讲,如果他有我也有,我还需要他干嘛?不是说好了要互补吗?

他有你也有的意思是你们都不是缺失的两个个体,不再缺失的意思是对另一半的缺失和不足会抱以更加宽容的姿态。不仅仅是我跟你在一起我能得到什么,更多的是你有的我也有,那么我们可以一起去成为更好的彼此。

虽说以上这种状态真正能够做到的人不算多,但是今天之所以把这样一种观点分享给大家其实想告诉各位的是,与其去苛求互补,或是在寻求互补之后发现对方身上有些东西是你所厌恶的,还不如在遇见之前或是不适感来临前去试着接近对方或是自我弥补,也许你的长期关系会有不一样

的收获。

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