伤别离
初一 说明文 2346字 967人浏览 糖糖兔兔图

伤别离

别离难诉情殇。

回忆是美好的东西,走过的路,听过的歌,碰到的人,心心相惜的感觉,都存在脑海里挥之不去,我承认自己是一个极易滥觞的人,极易伤感的人。

这个月,经历了好多的离别。都说,每一次的离别都是为下一次更好的相遇,可我总觉得,离开了就再难见面,再见也不是最初的样子,不是最初的感觉,一切会因为时间而淡化,时间来时像一场雨,慢慢浇筑心中的城堡,洒下心中美好的样子,最后,时间去时就像一阵风,抹去了城堡的轮廓。我们会用时间去称自己的重量,在这个时间出现的人,能带来的都是回不去的旅人。

五月初,爱情离我远去。

五月中旬,一起四年的伙伴各奔天涯。

五月完结,上完高三王相君和李冰洁的最后一节语文课。

整个五月,我跟自己告别,告别曾经在爱情里打转的那个长发飘飘的小女子,告别对一个男人最忠实的依靠,开始去过没有依靠的日子,告别那个在爱情里迷失自我的那个她,告别待我如至宝的而我却没好好去爱的那个男孩。斩断三千情丝,重头来过,忘掉那个他。

改变发型,去见证别离。

长发飘飘的岁月已经远去,属于学生时代的小日子也是过去时。 伤别离,别离的是心弦。4月4号的出现,5月30号的转眼不见,或许相处的时间很短,或许不会有那么深的感情,但是为什么偏偏是

我。最后一节语文课,孩子们的眼眶湿润,硬是要求我给她们唱那首她们一直期待的《最浪漫的事》,这首歌是一首老掉牙的歌,歌词很旧,旋律很陈,但是感觉很好,不管在任何时候,听着她都会有一种感动在里面。第一次唱这首浪漫的歌是在KTV ,周周为她男友准备的一个礼物,有心的人总是令人羡慕的。我无比佩服周周的勇气。那一天唱着这个歌,心里想的是我的糖果先生,至少在心里我是认可这种表达爱的方式的,至少在心里,我也为他唱过这个浪漫的故事。这一次为孩子们唱,也是带着复杂的情感的。我跟她们说,这首歌不仅仅可以对爱情表白,对友情,对亲情,都是绝好的表白。在课的结局,我慢慢的,深情地唱着,唱着唱着,鼻子就酸酸的,感觉想要哭出来一样,但是碍于面子,总要顾忌一下老师的颜面吧,强忍泪水或许是我一贯的风格,所以,习惯了就好,就像离别这样的东西。经历的多了,伤别的场景多了,不是麻木,只是会痛。痛的不清楚离别到底会是什么滋味。就这样的分别,就这样的道别,唱完这首歌,像发表感言样儿的对着她们说了一通自己都觉得语无伦次的话,这期间,其实没有那么动人,只是我看着相君的眼睛都红了,泪珠在滚动,只是我也看得出来,她也在强忍着泪水,她就那样的看着我,鼻子又是一阵酸痛,还是强忍着。唱完这首浪漫的事,我收拾了课本,冲出了咨询室,一贯的风格,绝对不会在离别的地方多停留一分钟。就像当初对喔喔奶糖,就像当初对门口的灵堂。我宁愿在往后的岁月里去回味,去追忆,也不愿在当时当地痛哭流涕。我飞出了那条走廊,一直处于低落的境地,想着所有的分别,想着场景,突然觉得我自己不适合去

做老师,因为感情容易泛滥,我也害怕去做老师,因为一批批的别离会把自己浇灌的只会顺其自然,顺应天命,会少了那份真挚。离别了,都会走了。

“语文老师,我们会想你的。”

“我也是。”

而后,华丽丽的落幕。

伤离别,为爱远走高飞。5月几号?已经不记得了,灰飞烟灭的惆怅.

“正如你所说的,我们有太多的不适合,我们要考虑的都很多,那,我们就这样分手吧。”

“嗯。”

简单,简短,有力。

收到这样的短信,没有预期那样的轻松,只是突然脑袋一响,眼泪就哗哗流了下来,心口一阵痛。自从和他在一起之后,就有了心病,不清楚这个心病是为他而生,只是每一次在被他遗忘,被他刺痛或者是被他感动的时候,会有一阵剧烈的疼痛,这种感觉让我好像回到了两年前老陈走的那段时间。老陈给我留下了心病,仿佛预示着在以后的每一个阶段遇到自己想要去爱的人的时候,他所做的每一件事情都会让我有所心动,这个心动用一种特殊的符号传达,,就是隐隐的心痛,狠狠的心疼。按着胸口,眼泪在流,学生问我怎么了,我笑笑,心病犯了吧可能,只是疼的难受。起初不敢相信这个故事的结局,拿起手机看了一遍又一遍,一遍又一遍之后,我苦笑了一下,学生很惊

讶的看着我,不知所措。我也不知所措,女汉子的心态,女强人的个性,简短地回复了“嗯”,从来不会去祈求,是你的不会轻易逃走,不是你的祈求只会让自己廉价吧。爱走到了尽头,很简单,瞬间的疼痛过后,整节课都是恍惚而过,是在暴躁中度过,一直都在心慌,一直可能还在期待,一直待到下课。这节课效果极差,脾气很差,我们的状态都不好。

我们的爱能走多远?我曾经问过他这个问题,他只是沉默,而后就是少有的惆怅和火气。他也不能保证,我们都不敢去面对,所以,一直用逃避,一直用顺其自然来掩盖。又是一个顺其自然,生命中有太多的顺其自然,也有太多的不尽人意吧,一切还是随风。各自,想要安好。

曾经幻想过各种情节,为爱他远走高飞,离开大冶,离开襄阳,我们到一个没人认识的地方,过两个人的日子。我是童话中走出来的,他是现实里走出来的,我们都为自己编织的梦在努力,然而方向不同,合力不同,结果只是背道而驰。所以,分离,是最好的选择。为爱,我愿意远走高飞,我幻想过无数次,可是现实绊住了双脚,困住了想飞的心,压抑了想要和最爱的人在一起的心。最后我才发现,现实始终会占尽上风。

那时以后我出其意料的淡定,没有过多的悲痛,只是要用更多的时间去适应少了一个人的感觉,去习惯这种长久的不习惯。我知道,这个能刺痛我心脏的人,能让我在不经意间胸口疼痛的人,会在一段很长时间中停留。我确信,现实也是如此。

一个月,恢复期还是没有过。就像两年的过渡期现在仍然存在。我不适应别离,尤其不适应永久的别离,生离死别,永不相见。

5月20号,520,我爱你,爱你的所有,我剪去长发,不再期待,要过自己的生活,有一米阳光,明媚而又青春。

2014年5月30日结笔