高一期末标杆作文
初三 记叙文 7077字 845人浏览 小小人儿1990

孤独在左,尘世在又

华灯初上,璀璨了星空,茫茫的矿业之上,一个暗影缓缓移动着。不回头地,与城市擦肩而过。 ——这是我曾经所有想过的,一份属于尘世左侧的孤独。不过,我至今没有尝试过去抓柱。因为同样的,孤独的右侧有一座城市。

我时常能感觉到,在白天,在黑夜,我与人们之间有一层看不见的屏障。我在这一侧望着他们夸张的表情,过分的动作,多少次厌恶地想把面前的一切打包扔进粘稠的记忆,只希望在屏障的这一侧留下自己单调的心跳声。

噗通,噗通。

我把这个叫做孤独。

但是同时,我又毫不掩饰地这样想着,孤独是自私的。

我不信耶稣,我并不认为上帝创造了人类,是为了让我们来赎罪。同样,我也不信佛,不认为人类是轮回转世,下凡造化的。在我自己的心中,我觉得世间万物中多出来的这么一个自己,在这个偌大的时空里是需要与人相处的。我们不能不与人生活在一起,不能不与人一起吃饭、说话、学习,因为这才是人,是人应该所拥有的一种义务。

因为,我们还有家庭,有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,有我们所爱的和爱我们的人,我们不可能抛却一切去追寻在尘世左侧的孤独,去抓住那一个人的世界的流浪。

人是纠结的。人也需要纠结,需要在纠结中寻找到一个平衡点,来支撑自己一刻也不平静的内心世界。所以,我不赞同孔子的观点——他说,鱼和熊掌不可兼得,生与义不可兼得。但是对我来说,鱼和熊掌可以用刀切开吃的,遇到他人遇到危险,我是可以见义勇为的。

喜欢一句话,:“我们需要在尘世间学会两件事,一件是独处,一件是与他人交往。”可见,当我们行走在那条平分线上时,我们可以同时抓住孤独与尘世两只手,在尘世间拥有一份别样的孤独。

孤独在左,尘世在右。当华灯初上,璀璨了星空,我们可以在寂静的卧室欢天喜地的望着远处烟火,也可以在喧闹的人群中守护一份内心的平静。

一类:68

63-70

一个低音变奏

夕阳很美,美得让人心醉。

我背着书包,匆匆地走在回家的路上。车水马龙中,烦躁的汽笛也减缓不了我快速的步伐,汽笛声、哭喊声、打闹声、叫卖声,种种混杂在一起,我的心也越来越乱。

埋头走着,偶然瞥见一块杂缺的铺路石,我突然想起昨天晚上与父母之间的对话。

我问父母,什么是成功的人生。母亲说,工作稳定,家庭美满。生活也平平常常,这就能算是成功的人生,而父亲却说,好男儿志在千里,工作有成,事业顺风顺水,这才是一个成功的人生。

角度不同,答案固然也不相同。虽然有了 父母的指点,可我的心中却如麻绳般散乱。

抬头望去,一只离线的风筝苦苦挣扎在两段电线之间。路灯缓缓亮起,倾斜下浓的化不开的光亮。 天黑了,我也离家进了。

突然,我感受到一首悠扬的乐曲在怕打着我的耳鼓。歌声舒缓、清亮,沁人心脾。

我转过身子,发现一位老者坐在灯光下的青石墩上。衣服虽然洗得发白,样式也十分陈旧,可他穿的工工整整,浑身上下没有一处折皱。他用竹枝似得手指,拉动琴弓,让二胡声在夜中的雾气里回荡。

他用力地抓着琴弓,苍老的脸上却有着一双炯炯有神的眼睛。歌曲动听,音调舒缓,犹如同月光一同倾泻下来,温润着人们的心灵。我知道,那是“二泉映月”,那是阿炳对自然的呼唤,那是阿炳对人生的悲伤。

蓦地,我停住了,我在猜想那位老者的身份,以及他的经历。

忽然,在曲调最为悲伤时,他音调一转,先前凄凉的音符皆被抛弃,乐声犹如群马从高山上奔驰下来!

这是《赛马曲》!

音调雄浑厚重,仓健有力,好像一道闪电划过热闹的星空。外面,仍是汽笛声,哭喊声,打闹声,叫卖声的混合。

他仿佛注意到了我,放下琴弓,对我笑了笑,没有说话。

此刻,我觉得他不只是一位老者,而更是一个智者。

真正的平静,不是避开车马喧嚣,而是在自己的心中修篱种菊。

真正的成功,而是随遇而安,看淡喧嚣。

感谢那位老者,我走出了迷惘。

回到家里,我躺在床上,内心久久不能平静。回忆刚才的一幕幕,在低音变奏间,我期待明天的太阳。

二类56-62

明窗高挂多留月

北岛曾深情地说道:“太阳在远方白白的燃烧,你在水洼旁投进自己的影子。微波荡漾沉淀了昨日的时光。假如有一天你也不免凋残,那请保持初放的安详。”

面对日益喧嚣的世界,请坚守自己的内心,追寻自己的精神家园。

人们的内心是矛盾而复杂的。诚如波澜壮阔的大海,却也会吞噬水手的生命。左拉曾言:“我内心激烈的不安如果用得不好,便成了自我摧残。”汶川地震中的小英雄雷某再次回归人们的视线,不过这一次他是因诈骗而被捕。

一片唏嘘之余不禁引发了我们的思考,是什么将他从天堂推向了地狱?是他矛盾中的内心。在梦幻与觉醒之间,他做出了错误的抉择,他没能保持初放的安详。因此坚持自己的内心世界至关重要。

那么,我们究竟如何追寻自己的精神世界呢?

首先,我们应冷眼笑看人生的荣辱与得失。“隐身于世界,才能感受到世界之存在。”阿多尼斯的话语如星空般为我们指引了方向。梭罗隐居于瓦尔登湖畔,神的一滴从他的眼中低落。佩雷尔曼拒绝接受皇家的勋章,费马大定理才在他的脑海中开出花儿来;钱钟书晚年闭门谢客,甘愿做只“生蛋的母鸡”也不愿见吃鸡蛋的人。保卫了他们的精神世界。其次,保持心灵的广阔性。究竟什么比海更宽广?是天。那么比天更辽阔的是什么?是人的心灵。大肚能容,容天下可客之物。若是天天计较些鸡毛蒜皮的小事,如何沉淀自己的心灵?最后,保持一颗爱人的心。泰戈尔说:“当我死去时,沉默无言的天,请给我留下一句话,我曾经爱过。”我们不是离群索居的神或野兽。心灵需要孤独,同样需要爱来浇灌。林逋爱自然,梅妻鹤子。孔孟之道亦是提倡“泛爱众。”

反观当下,究竟有多少人能孤独坚守月未央呢?林语堂在《京华烟云》中说:“中国文化界飞上演着一场致命的追逐,做事的人在追逐事情,不做事的人在追逐做事的人,究其本源,还是功利至义的浮云遮了我们的眼,蒙蔽了我们的内心。作家出书只为了稿费,导演做电影只为了票房。各种富二代、官二代的丑闻刺激着我们的内心。商人要做”红顶商人“,作家要做”畅销书作家“,每个人都在追逐,可是,我们的内心呢?

明窗高挂多留月,黄菊深载或得秋。敞开心灵的窗户,在内心修篱种菊才能收获人生的日光与秋天。

三类49-55

我有我的小世界

此时此刻,身处考场的我,躁动,心乱,这就是构成我的小世界的不安因素之一。

梦幻与觉醒。有些记忆是不会被时间磨灭的,我所讲述的过往不那么温暖,却很令我寒心。也许,我所身处的学校,是大家极其想考入的学校。当时的我,也有着类似的想法,自认为证券在握,整天浑浑噩噩,在中考成绩出来的那天,有些梦是支离破碎的。我以择校生的身份踏进了校园,我自卑,我难过。父

母三百六十日所挣得汗水钱就在一瞬而飞逝,被贴着这种标签的我,不会在做梦,我努力,我奋进,我只是想爬起来。梦中,很美好,梦醒了,不想无路可走。

理智与情感,当你慢慢步入我的小世界,你会发现之前我是一只在自责自己的。梦醒后的路,是父母为我铺垫的,其背后的代价是默默的,给我带来了惨痛的教训与深思。没错,我还是在自责难受。自从梦醒后,我懦弱了,不敢再让梦在我的小世界里溜达,而是将他束缚在铁笼里。我想再次放飞,可我缺少勇气,耳旁仿佛又传来了父母的喃喃细语:“加油!无所畏惧的去冲,去闯。”我也怀疑过这是窗前的柔风与我开的玩笑,但是很快就被我否定了,担心的越多,害怕的越多,其最终的结果恐怕是不敬人意的。我的这些小了许多纷扰与不安。直到今天“理智”冒昧的请求我去将“情感”暂时的绳之于法,日后待你势力庞大,再发落他,这么做,“君亦无所害。”是的,理智些,让自责去歇歇,用另一种形式去努力,用另一种方法去面对眼前的路,走在上面虽然痛,却也是一种激励。

孤独与融合,这个“择校生”的标签被黏在身上一段时间,同学们的月光流泻出鄙夷和不屑与我说话的样子。我自己也觉得好似比别人低一等。也曾伤心落泪过,我也曾是学习上的孤立军,去单枪匹马的作战,日后,才发现这么做,正是傻到了正无穷大。高中,更多的是小组合作精神,更是交流得出战果。的确,被孤立了,感到孤独,我用劲地去拽那个标签,主动地和同学交流玩耍。其实,我想告诉你的是,我成功了,午后的阳光,被拉长的影子不在是单个,而是肩并肩的架势,去在学习的路上共同闯天涯。谁说,我孤独?估计,此时不会再有人说了。对了,此时我的弟弟与我一样,也在做着此张试卷,我懂了,其实,我不曾孤独过。异校的我们,一定会在未来的那个交叉路口相遇。

我有我的小世界,它仿佛是一本反义词的宝典,不曾去停止抗衡。我知道,他们成双成对的出现,又和平共处的妥协到正义的一方,这都是为了我好。此时此刻的我,身捧阳光,充盈内心的小世界,感觉真好。

四类42-48

内心的一次抉择

静好的岁月如同小溪一样缓缓流淌,他带走了太多牵强的微笑,却带不走我对你的记忆。

去年的夏天,家中遭遇了许多不好的事,这也使得我在那时变得很穷,但不变的是每天都会去你那吃一顿馄饨。

那次,我刚从超市回来,打算去你们那里吃一碗馄饨,刚从口袋拿出100元,敏感的我发现了这是一张假钞。自己的内心非常纠结:到底该怎么办啊?自现在那么穷,这张钱怎么会是假的呢?去换肯定不可能?就这样,怀着非常矛盾的心理,踏入了那一如既往的店里。

店里的客人很多,空气中夹杂着一丝若有若无的烟草味,到处都是烟雾缭绕,薄雾升腾。这使我本来就矛盾的心越发矛盾。我独自找了一个比较安静的位子,刚坐下不久,你便过来给我送馄饨,微笑地说:“又来了,这回别客气,多吃点。”我点点头,一边吃着,一边环顾四周,内心不禁想到:“现在的人那么多,把假钱给他应该不会发现吧!”这时脑子里的白天使便突然冒出来说:“不可以,人家老板对你那么好,你怎么应该这样呢?绝对不要把假钱给他。”“别人都把假钱给你了,你为什么不能给别人呢?没事,你要不把假钱给他,你自己就没钱了。”黑天使又说道。自己当时真是非常矛盾。

“来来来,今天熟客多吃一碗,免费。”你的声音突然在我耳边响起,我连忙推辞说今天有事便不吃了。听着你店里的古典乐,看着你匆忙的身影,自己不知道如何抉择。当时真想让大脑停止工作。最后一起身,便把那假钞送到了你的手里,或许你真的不识钱的真伪,或许你是被我天真的表情所蒙骗,你只是摸了摸便把他放在收银柜里,开始找零钱,因为有太少的额零钱,你便对那边的人喊道:“给我拿一点零钱。”当时的自己就在那么一瞬间改变了主意,开口说:“我这里有5元的,不用那张红钞了。”你笑着说:“你这孩子,怎么又零钱不早拿出来啊!”我笑了笑。

走出店里的那一瞬间,我顿时感觉浑身轻松,脑子变得清楚了,好像自己没经过挣扎一样。不过,很

庆幸自己的正确选择。

自己这次的理智选择,换取的是我与你的频繁来往,也许你并不知道,曾经的那一瞬间我如此艰难抉择过,不过我会把它埋在最深处。

四类42-48

望梦幻不觉醒

年少的我,心里种了一颗美丽的种子,生根,发芽。我和你们 一样,总爱做着美丽的梦,看着美丽的事物,无忧无虑的生活下去,幻想着自己像公主一样,有父母无微不至的照顾,也有公主身边王子和陪伴。不会被凡事所担忧,因为有人替我扛着。但梦幻总归不是现实,梦会觉醒,不会成真。

从小,我就跟着爷爷奶奶,他们照顾我,可以说是无微不至,但总会有那么一丝丝的难过。父母常年在外工作,照顾不到我,所以我对他们的想念很多,虽然跟着爷爷奶奶没有吃过苦,但心里还是很难过,看着别的小朋友的父母来接他们放学,满心欢喜的抱住他们自己和孩子,笑容在他们的脸上显得无比幸福。每次当眼泪溢满眼眶,又看到爷爷那挂满笑容的脸在人群中找我的时候。看向天空,将眼泪退回去,有什么了,没事,总会给自己打气,鼓励自己。

爸爸妈妈每次回来时,我都会给带玩具,而且我现在的家中还有好多,我最喜欢的芭比娃娃,每次在给芭比娃娃梳妆打扮的时候,我会很细心,因为我会把它幻想成我自己。所以我总会是小心翼翼,生怕会弄疼它。给“自己”画上美美的妆,扎上漂亮的衣服,穿上美丽的衣服,看着“自己”完全的站在自己面前时,那时真的感觉无比幸福。我家中有无数个芭比娃娃,它们是我最好的玩伴,而我也总会是把其中最美、最漂亮的当做自己,觉得“自己”是最完美的。

但是,梦就是梦,总会有醒的那一天的,希望自己一直天然呆下去,不要想这么多。做最真实的自己就好了。我总会自己在家中,拿着不同的娃娃,放在不同的位置。而把“我自己”放在王坐上,这时的我才是最显眼,最漂亮的一个。我知道,在父母心中他们肯定会想的和我一样。爷爷有时也常常打电话给爸爸妈妈,叫他们回家干吧,孩子太小,最需要父母了。当时我眼泪就夺出眼眶哭了起来,但我没有出声,怕爷爷担心。

那天,我躺在床上看电视,不知不觉就睡着了,梦到了 爸爸妈妈,他们拿着行李,哭着对我说他们决定停爷爷的话,以后就不出去工作,在离家近的地方找点事做就好了,在家孝敬爷爷奶奶,照顾我。那时的我,真的感到无比幸福。可惜„„. 望,梦不觉醒。

五类42以下

心有阳光

夕阳西下,橘红色的阳光透过茂密枝叶间的间隙,在天地间洇出一幅金灿灿的油画;柳絮像精灵般偏偏起舞,柳枝儿则在风中扭动着腰肢。好美!

此时的我与这美景显得格格不入。我背着沉重的书包,迈着缓慢的步伐向家中走去。想起在学校里同学们欣赏的笑容。想起老师那一声无奈的叹息,想起我那点少的可怜的“22分”,我的泪水夺眶而出。轻风吹拂,柳絮飞舞,在我眼中都成了嘲笑。呵,我那么努力的去学,却换来如此可怜的分数,作为失败者,它们又有什么理由不嘲笑我呢?

到家了,我迟迟没有开门,因为我怕见到父母那期待的眼神。在门口伫立了那么几分钟后,我终于鼓足勇气。开门后,我四周望了望,还好没有人在家。我紧张的心放松下来。“回来啦!”是爸爸,我那颗稍有点放松的心顿时蔫了下来。“嗯”,我弱弱的应了声,逃过父亲的眼神走向卧室。这一刻,我再也掩不住内心的悲苦,毫无顾忌的痛哭起来。

“女儿,开门!”我赶紧把泪水擦拭干净,给爸爸开门。只见爸爸拿着两个杯子,一袋茶,还有两个小茶壶。“爸爸,你这是要做什么呀?”我好奇的问。爸爸笑了笑,并示意我不要说话。只见爸爸从袋中拿出两份数量几乎相等的茶叶,分别放进两个杯子中。然后,再其中一个杯子内倒入了白开水,在另一个杯子中倒入了刚烧开的水。过了一会,爸爸笑着问我:“你看到了什么?”“一杯茶泡开了,一杯茶没泡开。”

这有什么奇怪的,我在心里嘀咕道。

爸爸希像是看出了我的心思,语重心长的说:“你说的没错。你看,这是相同的茶叶,用白开水泡,就起起伏伏,平平淡淡;但用刚烧开的水泡,一会儿上窜,一会儿浮起,虽然过程会有点痛,但结果却是茶香四溢。”霎那间,我好像豁然了不少。“这不就像人生嘛,人不可能一帆风顺,总会有那么点坎坷与挫折,只有经历过这些,人才变得更加成熟,不是么?”爸爸的一席话,像指航灯给迷路的我指明了方向!

晚上,我躺在 床上,久久不能入眠。爸爸的那席话一直在我耳边回荡。是啊,人生不会一帆风顺,总会有那么点坎坷;但只要心有阳光,这么点雾霾又算什么呢!只要心中有梦,这么点坎坷又算什么呢!瞬间,我的心明了!

第二天清晨,阳光明媚,揉揉地撒在窗前。我虽然顶着浓浓的黑眼圈,但我依然很开心,我的心更加阳光明媚!,心有阳光不言苦!

二类56-62

心有明月

月光黏在我的衣角,轻轻呓语,倾诉着一场冗长的梦境。梦里面满是浓雾,我看不到前进的方向。 那只执拗的蛾子又一次冲向我头顶60瓦的灯泡上,,然后,加速坠落。我的碳素笔在草稿纸上划下大面积的凌乱的线条,那道数学题依旧安静的躺在我的面前,波澜不惊。可我似乎已经力不从心了。心里面传来平平仄仄的一句话:“放弃吧!你做不出来的。”要放弃么?不,不可以,你都已经 做了一晚上了。脑海里的两个对立的小孩又开始了无休止的争吵,像理想与现实的驳论。这时,再抬眼,那个蛾子再一次盘旋在灯泡附近,又要准备演绎“飞蛾扑火”的传奇。心里的那个声音渐渐削弱,心却还是混乱。

楼下,跳广场舞的大妈们笑意攀在嘴角。那轮明月,清湛如水,照耀着世间的每一个人,每一个生灵。我们,或清晰,或盲目,或迷茫。“都是月亮惹的祸....... ”广场舞的音乐随着春风悄悄传到我的耳边。是啊!都是月亮惹的祸,他不懂人间的悲欢离合,是非错对,却装作一副会阴晴圆缺的脸,在每一个寂寞的时候惹起更多的寂寞。书桌上的那张涂满线条的草稿纸被风儿卷起,一不小心跌入了月色里。空荡荡的书桌上留下了那道我为之奋斗一夜的数学题。恬静的躺在那里像个熟睡的婴儿。爱闯祸的月亮挂在黑色的天空中,冲着我微笑,模糊的脸庞像极了那些跳广场舞的大妈的脸。这一抹笑意浸入我的皮肤,流入心脏的最深处。心中那些纷繁嘈杂的声音渐渐隐去,只有一句话那样笃定:“做下去,你能行的,你怎么可能连一只小娥子都不如呢?”

风轻轻吹,在我耳边低吟浅唱。我遵循内心的声音,再一次拿起,被我丢下的碳素笔,继续着一场似乎是永无止境的演算。“都是月亮惹的祸....... ”窗外的音乐如同月光一般清冽 如水,缓缓流入心田。像是在为我加油助威。心里传来的声音越来越笃定,一遍一遍地在耳边回响。我能行,我可以的。

失败,再一次失败,我紧咬牙关,接着演算,似乎被赋予了无限的力量,战胜挫折的勇气与决心。我已经数不清那只蛾子跌落了多少次,又重新飞起了多少次。但是只要心中有那种勇往直前,势不可挡的信念,我绝不会永远失败下去的。夜,越来越静,跳广场舞的大妈也都逐渐散去。只留下那轮明月和我相伴。风儿,小心翼翼地从我身边路过,一阵欣喜,我终于做了起来。

梦里的那层层浓雾渐渐淡去,我清晰的看见挂在 天空的那轮明月,依然柔情似水。我的内心也像那轮明月一般皎洁无暇。

心如明月,我看到指引我前行的那抹月光。

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