小时代中简溪给林萧的一封信
高一 其它 2539字 1148人浏览 kuguaba

《简溪给林萧的信》文/郭敬明给我亲爱的老婆:这是我最后一次这样叫你了。其实从那天我去宫洺家找你,我看见你和他亲吻的时候,我就知道,这样的一天迟早会来的,我不害怕,我只是舍不得。这段时间,我过的不好。很多个晚上都睡不着。有时候我一个人出门喝酒,喝的难受,也哭了很多场。那天早宫洺家楼下的小区里,我看见你和那个外国男孩儿抱在一起,我觉得连呼吸都快要没有力气了。我不像你那样看过那么多书,我不知道用什么修辞来描绘我当时的难过,我只觉得心好痛。我就站在离你们不远的地方,我看着他拥抱你的轮廓,在黑夜里看起来不太清楚,还好,这样看不清楚,也许我还没那么难受,我那个时候甚至自我催眠的把他想成了我自己。我觉得我像是灵魂出窍地在看着我们两个拥抱的样子。去你公司的时候,我路过茶水间的时候,我也看到了你们。我大概可以猜出来他是谁。我心里很震惊。可是那完全比不上我心里的痛。我看着你抚摸他的眉毛,问他:“痛吗?”我当时站在玻璃窗外,内心在嘲你呐喊:“那我呢?那我呢?你为什么不问一下我,痛吗?”昨天晚上我整晚没睡,我看着你熟睡的样子,心里很难受。我悄悄的起床给你写了这封信。我怕我看着你,就忍不下心离开你。你知道的,这么多年,我一直都拿你没办法。我受不了看你哭,你一哭我就想死。林萧我就要走了。我真舍不得你。你一定不要找我。你一找我,我一定就忍不住想要回到你身边。别折磨我了。其实我知道,自己比不上他。他有钱,家世显赫,外貌好看得不像真人。他对你也好,也善良,他是个好人。我只是很不舍。我只是被回忆抓着,脱不了身。我有时候也痛恨自己是如此平凡,我好想变得有钱,变得英俊,变得像大明星一样呼风唤雨。那样可能你就不会走。我多想时光倒流,回到我们大学的时候。我绝对不再放开你,让你去选择现在的生活。我多想和你只做一对平凡的小夫妻,一起结婚生子,生老病死。这些都是我的真心话。我不骗你。留在这里的衣服,就送给你吧,留个纪念。你放在我家的东西,我改天打包给你邮寄回来。我想离开上海暂时出去走一走。不要担心我,我会回来的。只是我不知道会是什么时候。希望你过得开心。过得幸福。这辈子只爱过你一个人的简溪后记:我不知道当林萧看到这封信时的感想,她会不会忘记了当初的彼此伤害和现在重新面对的简溪的背影,不对——是背影也没有看见。简溪就这么走了,悄悄的,毫无声音的,在寂静的黑夜里静静的离开了。那是他的温柔,当他全部的信仰被遭到背叛的时候,当他看到他所爱的女孩被另一个优秀的男孩子拥抱着的时候,当他每一次小心翼翼的试探得到的都是林萧类似背叛的回答的时候。3次,3次他不动声色的抱着林萧,仿佛什么都没有发生的问她去了那里或者做了什么的时候,当林萧轻巧的说着那些谎言和借口,我不知道当时在不远处目睹这一切的简溪是多么心如刀割。他该情何以堪。他甚至温柔的不去点破。只把那些将他的心划得血肉模糊的伤口——只是将那些触目惊心的伤口悄悄的埋在了他雾气弥漫的眼眸深处。我仿佛看到了那个一尘不染的他,在林泉还没有出现以前,在所有的破裂还没有出现以前,那个在盛夏的阳光中,像一只毛茸茸的新生的幼兽一般纯洁无瑕的干净的男孩子。那么一个美丽的、温柔的、清澈的、拥有着纯粹的心和包容的爱的完美无缺的让人心疼的孩子。他像一株深植在玻璃容器中柔软的一尾水草,鲜嫩灵活,在碧波荡漾的清澈水汽中散发着属于他自己的芬芳,那是一种无可替代的干净纯粹,像最清澈的水晶,耀眼却不夺目,美丽却不张扬,却让人有一种无力抗拒的神奇魔力。所以我无法想象当他悄悄的起身,在台灯打出的昏黄光晕下安静的拿着笔写下这封信的时候,他有没有哭。或者,他已经把眼泪埋在了心底深处,合着心口那些触目惊心的伤口源源不断留下的新鲜血液,合着这些年相处下来每一个阳光灿烂的鲜明记忆。他如何去压抑那种从心底透出来的无法招架的绝望。但他还是必须要用轻描淡写的语气,但他还是必须这样云淡风轻的写下这封竭尽他毕生心力的信件,跟他心爱的女孩,做最后的一次告白。别折磨他了,因为他明白,如果竞争的话,自己根本没有胜算;别折磨他了,因为他清楚,如果现在不离开的话,会让他心爱的女孩为难;别折磨他了,因为他自知,如果这样的日子再持续一天,对他

而言都是一种永无休止的凌晨般的痛。他怕自己体无完肤的心脏就要破壳而出,他怕自己再也忍不住那种锥心刺骨的痛,他怕他爱的女孩看到他狼狈不堪的样子。他怕这样的自己。我知道很多人都不喜欢简溪。曾经喜欢过的人,后来憎恶,或者也有一如既往的喜欢着,但在经历了那么多事情以后,无论如何,这样的喜欢肯定也打了折扣。就像我,从对他的喜欢到反感,却在反感后的现在重新拾回了当初对他的心情。不是同情,只是觉得原来简溪一直都没有变。原来他一直都是最初我所了解的那样,有着柔软的温柔和清新的干净。我不知道之后的故事会如何发展,但是希望,看了这封信的你们,在那些对简溪的不理解甚至质疑责骂的声音中,看到他的黯然神伤。我不知道该如何表达自己的情绪,或者我找不到辞藻来修饰,只是希望把这样的心情与同样喜欢简溪的人分享,只是希望看到这些字的你们可以也留下你们的看法。只是希望看看众人眼中的简溪。在《小时代3》中几乎没有出现过的简溪,消失在了那些人的身边。亦如,现在我也不会在某些人的生活中出现。当我全部的信仰被遭到背叛的时候,当我看到我所爱的女孩和另一个男孩出去玩的时候,当我每一次小心翼翼的试探得到的都是她类似敷衍的回答的时候。数不清多少次看着他们2个人一起吃饭,串班,数不清多少次听到他们背后做过的事,你们难以想象背后的我是怎样撕心裂肺。我选择放手,不是纠缠,不是报复,只是以一种最温柔的方式对待自己曾经爱过的人。当所有的尊严被践踏了之后,好,我给你想要的自由和幸福。我知道外班有很多人对我的印象不大好,当这最后的纽带被无情地剪断后,那些流言如秋风席卷而来。我只想说,我不再需要为任何人改变。现在的我过得很好,在11班里也有自己的兄弟,红颜。那些以前的小幸福、旧回忆我忘不了,但不会去回忆。面对一个比我好看,比我家世好,比我脾气好,比我会讨人开心的人,输了,我认了。说好听点是优胜劣汰,说难听点是败给了小三。呵呵,貌似我很差的样子。做最好的自己,我对自己说。BY :渊1319467273