归来的记忆
四年级 记叙文 1912字 32人浏览 guokevin1

当那些遥远的记忆重新回归脑海的时候,大多是觉得陌生的,时间的隔膜让他们在不知不觉中褪掉了许多原先应有的鲜艳色彩。最初那些强烈的,看似真实的情感,在此刻已经是云淡风轻。也许他们是挣扎过的,如同窗台外停留的某朵柔软的浮云,变换着各种图案,勾勒着记忆的轮廓,试图告诉我些什么,而我,曾经的参与着,如今的旁观者,却只是满脸茫然。一阵风吹过,云散天清。

曾经以为,有些人有些事,是一辈子,无论在什么时候想起来都是排山倒海,汹涌蓬勃的。然而我错了。那时候的自己完全低估了时间的能量和人心强大的自我修复功能。当代表记忆的符号,再找到我的时候,我回忆的片段不但零乱不堪,甚至被曲解被修改被美化,连我自己都无法相信,那些还记得的事情到底是真正发生过的,还是我假象着希望它发生的,亦或者只是在梦里发生过,现实中却完全不然。我不清楚了。

年少时候的我本就一直活在一个不真实的世界里,那里的故事和经历大多是按照内心的剧本排练而成的。自言自语,角色扮演,就是我那时候养成的习惯。我会难过着不属于自己的难过,高兴着想象出来的高兴。现实中伤害,到了我的心中,可能会被无限夸大,也可能会被无数次演练和纠正,真正的结局到底是如何,我会忘记。因为无数种不同的结局早已在心中成形n 多次。很多时候和朋友聊天,我也会因此前言不搭后语,真实与假象让我总是自相矛盾。好友说我终究是在逃避,想掩饰,想重新来过。所以才... 也许吧。但那已经不重要了。因为那个过程我就自认为是我内心疗伤的过程罢,如同鲁迅憎恶的阿q 精神,我想我的身体里也是一直都有的。不然我怎会活得这般坚强和骄傲。

其实真的是可以选择性失忆的。

当他再次出现在我的生活时,我已经安静得如睡着的小猫。偶尔会睁开惺忪的睡眼嘲他喵喵叫唤,应付你那看似真诚的笑脸,看似温暖的字眼。当他告诉我他都还记得,记得关于我的一切的时候,我在电脑这边忽然就酸楚了。“到了现在还在试图欺骗我么,连我都记不大清楚的东西,过去骄傲的你又怎会记得?”内心的声音在告诉我,这些不过是他重复当年的伎俩罢。说不定,在他的心里,我还是那个傻傻的,好的糊弄的小女生。几番对话下来,我不再计较他的惺惺作态,因为我已将那段最残忍的记忆给完全修改了。改了一个简简单单而又合情合理的结局。于是乎,我拒绝了他试图偿还给我的解释,真正的让过去的成为了过去。永远不再探根究底。

那个分开的下雨天,那个傻傻等待和哭泣的小女生是真是存在的。这个我知道。但是她是我记忆中最美好的部分。那时候的她怀着对美好爱情的憧憬,一味付出不求回报,她骄傲而倔强地将幸福放手给自己的男孩。默默承受伤痛。多么伟大。呵,多么煽情。那时候的她就是某出苦情剧里的女主角。灰蒙蒙,却又亮闪闪。我不否认,也不再害怕回想。毕竟,我是看过那么多悲欢离合。痴心女负心汉的故事也未曾间断地在我身边真实演绎。慢慢的,就会习以为常了。这就是成长的过程,也是人心现实而坚强的过程。

在痛苦的时候,在不知所措的时候,在茫然混沌的时候,试着让自己做个局外人,一切就都会清晰了然了。这不是每个人都能做到的,但是应该是每个人都必须知道的。也许会有人心甘情愿做个局中人,但我,更希望自己成为一个冷静的outsider 。站在高一点的地方,看下面的人群纷杂喧闹。你侬我侬,你来我往,真的也不过是人生不断需要的戏目。心里知道就好。眼里看着就好。

他现在就是我眼皮底下的人罢,我不会试图去探索他,只是那些一举一动,显而易见地证实了我曾经的话:他会后悔的,他再也不会遇到比我更好,更在乎他的女孩的。他是后悔的。无论他的内心是如何地反抗和否定,无论他过去多么扯高气昂,现在的他,就在小心翼翼揣摩我的心思,讨好我,挽回我。其实,如果再早些年,也许我还会心动吧。毕竟我为了那个过去的自己等待了那么久。现在的状况也许就是天意,他彻底的销声匿迹和我彻底的放弃发生在了同一时间。就在我成长强大的那一瞬间,他的影响就不再存留在我脑海中。那时

候的痛苦不再困扰着我。所以,当他告诉我他还保留着我送他的书,他看了而且至今还保存着的时候,我怔住了,几秒钟内,我努力回想都没能想起,我送了一本怎样的书给他。我只能很抱歉的问他:是么,真好,可是我送你了一本什么书?然后,他沉默了。

归来的记忆和一个归来的故人,在这么个惬意的生活里突然又出现在视野中。旁敲侧击,察言观色。可惜,那扇曾经对他们敞开的心门,如今已经沉默的锁闭,上面爬满藤蔓,随风摇曳,清扫着抖落的灰尘。再多的行为,也无法唤醒门内沉睡的小人。我失忆了。对于太多美好和太过痛苦的记忆,我选择性的抛弃了。归来的记忆,不过浮云一片。或被风吹散,或被拒之门外,或着,只是如前一朵一般,陌生而又相似。再也没有别的。