《初恋这件小事》精彩观后感汇总
高三 读后感 10482字 3459人浏览 黎诗舞翩翩

我把青春耗在暗恋里

对于泰国的青春片我承认我一点抵抗力都没有。

昨天在断网半小时前从硬盘里翻出已经放了好几天的初恋这件小事,本想先看个半小时,结果却是一看就停不下来

我眼里的这部片子分三段,一段暗恋,一段互相暗恋,另外一段就是就是带点狗血的happy ending

最引观众起共鸣的必定是第一段的暗恋,没几个人不经历过第一段吧。暗恋上一个人,满心思的被吸引,制造所有跟他不经意的偶遇,绕大圈就为经过他教室,在他面前紧张的无所适从,搜集关于他的一切,偷偷看他的每一个小细节和动作,在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水,可是内心早已是翻山倒海兴奋不已。睡觉时紧抱的枕头幻想成是他温暖的手臂。为他改变自己,变美丽,变优秀,只为能和他站在一条线上而已。多年心如刀割的暗恋,一半痛苦一半快乐。

当年岁狂长,分离在即,我满心情绪想要告诉你我是怎样疯狂的恋着你,那些细碎的小事也终于有了合理的解释。当我发现你已有恋人时,失足跌进泳池,窘迫的毫无退路,原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎,却还是强颜欢笑的说:“祝你们幸福”。

第二段是互相暗恋,暗恋的人低到尘埃里,所以在她眼里根本就没奢望暗恋的人能恋上自己,我眼里的你高高在上,爱你的人那么多,而我却只是小小的我而已,我所有的努力就是为了追上你,不敢想象的真相却是,在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我,故事的最后才揭晓了答案,过程中其实都是伏笔,只是当局者迷。一切放到未来再继续。

第三段的美好结局,功成名就,多年相遇,我未嫁你未取。这不是巧合,而是我们心底的默契。是因为你,我坚持着改变自己,衬上心中优秀的你。

暗恋最迷人的地方就是没有说出口,而暗恋最欣慰的结局就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我。

我把青春耗在暗恋里,还不是想要和你在一起。

89%

本文是观后感不是影评。影片的优点和缺点留给影评人士去抒发,我只是想要表达我对影片小小的喜爱之情。

最初被认为不过是小朋友打打闹闹的爱情小品,上映后却让上万人在电影院里同时流泪,《初恋这件小事》成功的把小小的爱情变成我心中大大的感动。

由SAHAMONGKOL FILM INTERNATIONAL (即俗称的佛像公司)与WORKPOINT ENTERTAINMENT 两大公司联合摄制的《初恋这件小事》,再现了几年前《最后的木琴师》与《爱在暹罗》上映时,因影片极佳的口碑在影迷间口耳相传,使得影片票房持续高涨的现象。从泰国著名的pantip 网络社群中网民的评论,到泰国各大电影相关杂志与网站的影评人评论,好评声不绝于耳。而这些网络与媒体上一个个“小小的声音”,正在汇聚成“大大的”力量,让《初恋这件小事》的故事唤起更多人尘封已久的回忆。

影片的两位导演Puttipong Promsaka Na Sakolnakorn 与Wasin pokpong 都已步入不惑之年,却还是第一次执导电影。尽管是首次执导,缺少经验,两人却让影片呈现出一种未经电影语言处理的真实感。导演表示,拍摄影片的时候并没有想到现在会获得这么多好评,也没有想到影片会得到众多大学生白领甚至已婚人士的欢迎。由于影片讲述的是中学时期的初次暗恋上别人的经历,而这些经历是几乎每一个人都曾经有过的,所以影片只是把藏在每一个记忆深处的经历投射在“小水”与“小亮”两个人身上。这也是为什么有如此多的影评人士提到,影片的主角其实并不是“小水”与“小亮”,而是坐在电影院里你。

女主角“小水”的饰演者Pimchanok 的演技可谓惊人。由于“小水”在片中需要从初一时候的平凡邋遢蜕变成初三时期的美丽动人,这种极大的改变不仅需要化妆师高超的技巧,也需要演员演技拿捏的精准度。如果演员无法准确表现出“小水”在初一时候的平凡与初三时期的惊艳,演的太夸张或太平淡,影片都绝对无法如现在这般成功。Pimchanok 曾出演过《英雄少年》与《人肉米粉》两部影片,也出演过MV ,但表现都不突出。她最杰出的表演绝对献给了本片。饰演男主角“小亮”的是大家都很熟悉的Mario 。他在《爱在暹罗》中以超出水平的演出出道,而后虽是电影圈的绝对宠儿,但一直拿不出令人满意的作品。在《初恋这件小事》中,他的表演虽没有令人惊艳的突破,但把校草人物的所有优点和缺点演绎得相当到位。

从电影技术的角度来说,这部片子无疑有很多漏洞,结局的处理也相当牵强,甚至俗套得或许令一些影评人士感到厌恶。但,影片结尾,当电影院所有的人都摒住呼吸,等着那个人对另一个人说出早就该表达的那句话,话音一落,全场起立欢呼并爆发出雷鸣般的掌声之时,一切赞美和批评都不再重要。

观影的两小时,我宛如走入时光隧道,我仿佛看到当年那个冲动的愣头小子,只为心爱的人能看自己一眼而做出的种种傻事。对我来说,《初恋这件小事》不只是一部电影,而是一段值得永远珍藏的回忆。

影片的宣传中说到,89%看过影片的人会深深地感同身受,我很庆幸我自己是这89%中的一员。

那么你呢?

在 “初戀這件小事” 裡我也做過的事

這部電影講的是每個人的故事,那我也來數數我做過的吧:

1. 故意約朋友去某個地方,為的就是偷看他

2. 和朋友在上課時傳紙條討論他的事

3. 裝做沒事的故意經過他身旁

4. 把一件屬於他的但基本上算是垃圾的東西,當作珍藏並常常對著這件物品說話

5. 打他家電話,然後裝作打錯

6. 因為他也參加某個興趣班,所以我也參加

7. 為了他,努力想要改變自己,這輩子沒有這麼執著用功過

8. 讀完初三,發現喜歡了那麼久,再不跟他講話,這輩子都沒辦法講話,所以鼓起勇氣去告訴他這三年我都在做什麼

9. 現在的心情像開場白說的一樣:想起他的時候,會有一點點心痛,但我依然願意把他留在心底。就算今天,我不知道他在哪裡,他在做什麼,但至少,是他讓我知道,什麼是—— “初戀這件小事” 。

而經過這件小事的洗禮,我真的覺得,愛能戰勝恐懼、自卑、懶惰和很多我想像不到的事情。

一个人的卑微爱情

这不是影评。

我想给你介绍一部电影呢?是泰国的,不知道你看不看?也不知道你在那个国度能不能看到。

我有很久没有想起来你了,直到看到这部电影,电影结束后,我的脑海里不知道徘徊的是你,还是电影中的一些情节,好多似曾相识的模样。

只是比较遗憾的事,我这个灰姑娘没有变成万人瞩目的美女,没有成为很有成就的设计师。所以相对而言,也就没有一个那么完美的结局了。

你知道,我早就不期待什么好的结局了。从我领悟到喜欢你开始,就没有奢望一个好的结局。哦,希望说喜欢没有吓到你,认识十年后,给你说这个。

想起以前的事情,觉得年轻真是好,傻都傻的固执,还那么的不开窍。我常常想,要是时间真能倒退一点,回到那年相识,我们现在的关系是不是会不一样一点?

要是我早知道,自己有一天会喜欢你,我不会再初三把你介绍给我的好朋友,还在你面前说了她那么多好听的话。也不会在你面前那么没有女孩气质。

相反而言,我又庆幸自己那时候的笨脑袋,让我们没心没肺的哥们了很多年。

现在你得承认,人生中的很多感情,都是和时间一起成长的。最深最真的情谊就是时间培养起来的。喜欢一个人不是一天两天的事情。

有人问我,你觉得爱情是开始难,还是结束难?我觉得开始难,没有感情的两个人在一起就能说明有了爱情吗?

我认为不是,所以认识你的第五年,我才领悟到,哦,原来我喜欢的人是你。

呵呵,我真是有晚熟啊。或者我太乖了又或者我太怕受伤了,一直把自己放在半径之外。哎,可是还是伤了。我不知道自己有多喜欢你,所以你走的时候,我不知道自己有多难过。 爱情真是既美好又可怕的东西,在没感到喜欢一个人的时候,能那么的天真那么的无虑,而感知之后,人就开始自卑,自卑犹如一条腾蛇缠上了自己。

想变成你期待的样子,美丽,大方。希望越来越优秀获得你的关注。可是呢?现实中的灰姑娘就是灰姑娘吧,不是一双高跟鞋几个化妆盒就能变得漂亮的。我还是不是你期待的样子,但是你似乎朝着我期待的样子发展,但是越来越耀眼了。

两个世界的人。高二圣诞节,在舞台上光芒四射的你,受到了多少女孩的青睐啊,但是我不敢亲近了。那时候,我就觉得,我们连哥们都不是了,虽然我不把你当哥们看已经有一段时间了。

这时候,我暗自庆幸自己高中因为三分之差,和你上了二中。这样,一个人怀着一颗高尚又卑微的心悄悄的关注着一个人的身影。

那时候,对我而言在人潮中寻找你的影子却是很容易的事情,说不清为什么,似乎在哪都能很容易先看见你。在很多个午后,故做洗衣服模样在窗前忙碌的我只为了看看你打球的样子,那时候的你真阳光。

你还是以前我认识的你又不是那时候的你,在这里你有了更大的朋友圈子,我像一个过客。我怕再也回不到你面前的生活中了。但是你回家的时候,还是会去找我玩,我们还是有很多话说,那时候,我把自己掩饰多好啊,表现的还自然吧。

每次和你还有以前同学聚一起的时候,我很高兴,这时的你,很近。

你学习依然不好,但是我不讨厌。我知道,你有你好的地方。你唱歌就很好听,真怀念一起听歌的年代了。那时候,你和很多男孩一样,那么痴迷音乐。

我记得你最喜欢BEYOND ,因为你,现在我只要听到哪里在放他们的歌,我的脚就走不动了。会不会有那么一首歌会让我想起你呢?又何止一首呢?

呵呵,上了大学,有人说我高傲,我听到,真是笑了。我这样的人还有说高傲,又或许吧,只有在你那我才如此卑微。所以一直不敢说出来。而且我是女生,我不想是那种自己先表白的人,宁愿就这样错过。

有时候我想,当我们满头白发在某地相遇的时候,我会开玩笑的说句“呵,你知道不?我年轻的时候,还很喜欢你很久一段时间呢?”然后你或诧异或别的什么表情。但是已没有什么关系了。

有人说,会有来生的。你信吗?我不知道。要是有来生,你要不是来我这里还感情债的,我们就不要再相遇了。

高考结束那天,我站在最高层教室外的走廊上俯视着地上的人群,和往常一样,我看见你和一些人一起,欢笑着。我却很失落,以后,连这样看你的机会都没有了吧。

去大学的前一晚,你和C 去找我,我第一次喝了酒,为了我们认识七年,四年同班同桌,三年同校,为了我们各自的梦能走的更近干杯。

我们还都是那种比较安静的人呢,手机里有你的电话,却没敢发去一个信息,上网就为了看你在不在,但是你在我也不敢先说话,关注你空间的动态,但又不想你知道,我进你空间看了,所以申请了个小号。

最后一次见,在零九年过年的时候,和你还有两个朋友一起看了《独自等待》真的有的话,就想破口而出。但觉得说出来,应该也不会改变什么吧,所以。。。

后来听说你在学日语,你还给我信息,问我有什么好看的日剧,我高兴了好一阵,还认真斟酌给你回复了。

后来听说你就出国了,去了日本。哎。忽然很生气,你居然都不说一声。以前喜欢觉得最起码我们还在一个国家,想想是可以的,但是,这么远的距离,我的想念也会石沉大海吧。 这两年来,一个人去了一些地方,认识了一些人,有喜欢自己的,但是没有自己喜欢的。我说喜欢上一个人很难,还真是这个样子。但是我也不会让自己那么喜欢你了,因为我已经不小了,忘不掉的事情,少想就可以了,时间说不定真会稀释一切。

今晚《初恋这件小事》让我内心平静的我有点想你,想跟你说点话罢了。

爱上你,让我在多年以后回忆过去依然温热

总是相信这样的故事是真实的,所以才会一次一次因为那些细节流眼泪,

即使再狗血都好。

——在我遇见你的最初,我是那个乱七八糟的小女孩,还不懂得打扮也不懂得措辞,只懂看见你傻笑,但我庆幸我能在这个时候遇见你,让我能够用我最完整最纯粹的心去爱你。

——爱上你是我的宿命还是劫难?我为你快乐,也为你心碎,这种感觉,只有我自己

知道。我曾不对你说,在你面前我说每一句话都需要鼓起勇气。我只能默默地努力,向着你的方向前进。暗自祈祷能有一日,你终于看见我的存在,你终于能够懂得我的付出。

——我以为我已经踏进了你的世界,某个瞬间,当我能够和你在一些场合平等地说话谈笑,我似乎靠近了你一些。可是忽然发现自己走错了方向,擦肩而过的时候,原来你眼中的温柔并没有为我停留。

——告白失败时候,那个恍惚的转身,一步踏进泳池,还要说着“你们合适,祝你们幸福”的话。全身湿透地,颤抖着离开。狼狈。我不是自怨自艾,也不是责怪你不爱我,只是放不下,这份埋藏多年的感情。是不是,暗恋的人没有资格要求回应,所有的付出都是甘愿?

——无论多少年过去,我还记得那心如刀割的感觉,但是我亦很庆幸是爱上了你,至少让我能够在回忆的时候觉得温热。谢谢那份爱上你的心情。让我在这个时候,还能够带着泪珠望向你,问一句答案。

终于不再掩饰。可我知道现实里不会有这样大团圆的结局。初恋总是无疾而终。很多暗恋帅哥学长的,都默默死在一片花痴学妹的人潮中,更别提两情相悦之类的故事。

可我始终想着的是你。为了你做任何改变我都愿意。每一次见你对于我来说都是洗礼。我在靠近你了吗。你知道我吗。我或许不能像她变得那么完美,可是我在努力,向着你的方向。

我相信的,真的相信。我会实现它。

那些小事我几乎都做过,但我们的结局不是电影

几天之内这部电影反反复复看了多遍,每一遍都没快进,且该掉眼泪的也都跟着哭了。还不辞劳苦的找了电影的原声。这对我来说应该是好几年都没一次的事情了。可能只是二十二岁的自己突然发现,当初那个傻了吧唧的小丫头再也不会为一个男生去努力或者为他掉一滴眼泪的时候,才越觉得真实。影片除了结尾电视台节目有点白烂和励志过头了,从头到尾发生的,都让我有种回到了十三十四岁的年纪。曾经的确是那样,总是故意出现在他的眼前,特意在丑陋的校服里面加了一件淑女点的衬衫,希望在体育课趁着看你打篮球的时候,不经意间把自认为漂亮的一面展露出来。为的是让你注意到自己,哪怕是多看一眼。也曾经想尽办法要到你家的电话,打过去的时候只要是你妈妈接,我就装作打错,一直打到终于是你来接的时候,我才敢说出要找你。无论是踢球课间操哪怕只是运动会时好几百人的方阵列队,就算你被埋没在人山人海里,轻易的找到你便是我的绝招之一。老是觉得自己在你面前是最丑陋的,尽管已经刻意打扮了,可是自卑感却总是挥之不去。只是看见你上课时和别人开玩笑眯着眼睛傻笑,我就觉得心脏快不能负荷。于是,告诉自己,我要变漂亮,变到连自己都觉得照片里的我,是配得上你时候,才行。傻逼到极点的事情我都做过。甚至为了假装和你在学校门前的同一家餐厅偶遇,每天放学都要找很久的位置才行。这些,都只是我喜欢你而

赋予自己的特权。

爱情有时候并不是自以为是的缘分,而是真的缘分,才成就了爱情,这些无关结局。尽管我们的结局不是电影,但我却从不觉得,曾经喜欢你的日子,我们心有灵犀的心情也都是自以为是的巧合。

“只是结局有点悲伤。”

我们在一起了,却没能一直的在一起。

有没有为喜欢的人做过一件小事

两个小时的电影时光,只觉得好像很神奇,突然感觉好像回到了以前那

美好无知纯真的时光里。

然后很多人纷纷看了,哭了,好评如潮,尽管我们都知道结局很狗血,但是这并不会影响我们给它打五星。预告片里说,89%的人有过同样的经历,所以在那些没有相似经历的人,那些没有好好经历过青春懵懂时期的人看来,这只不过是一个普通、俗套的爱情故事罢了。可是感动我们或许不是电影本身,而是那强烈深刻的共鸣感。

《初恋这件小事》之所以会有这么多人喜欢,就是因为它引起了太多人的共鸣,联想起了自己的回忆。我们不能释怀的,就是曾经经历过的光阴。

光阴的流逝,令人无奈,那些远去的时光,无法回来。但是《初》却让我们同电影中的主角一起再度经历那段短暂而又无限美好的青葱时光,尽管我们的过去与电影里的场景并不太一样。但也总有那么一些细节是如此相似,就好像曾经的一切又再次发生在眼前。那个主角仿佛昨天的自己,为了那个暗恋的人,傻傻地愿意为他/她做任何事情。偷偷在远处看他,故意从旁边经过就是为了那个他能注意自己,想尽一切办法打听他的消息,偷偷尝试那些所谓的夺心魔法,把这些感觉埋藏于内心深处不让别人察觉,因为我们那颗还很幼稚的心总是怕被别人取笑。

因为那个暗恋的人,总是会给我们无尽的动力,让我们为他做一件件的小事,不断改变自己。甚至是自己并不喜欢的东西却也因为他的存在而顿时心甘情愿去做,“บากแค่ไหนก็ไม่กลัวค่ะ(挑灯夜战我们也不怕) ”,有时也是因为他,而让我们尝试去做不敢尝试的事。

曾经的一切如果能再度经历,我们也许会比过去更勇敢,但是现在我们都已经远离,远离所有让我们心里泛起阵阵涟漪,时时刻刻都腼腆但又不自觉傻笑的好时光。

于是我想起了自己。那个傻傻的自己,在那么青春的时光里,为了对方而做出一件件傻事。从暗恋到相互爱慕,从初一到初三,那些点点滴滴的瞬间都是一件件跟我的初恋有关的小事,泛黄的记忆那么美好,可以算作是爱情吗?我甚至有想要回家翻出以前初中的那些日记,重温那些小小的岁月。

很多年后并没有我们并没有一个同电影一样的Happy Ending,只留下甜美的点点回忆。但就像电影一开始说的那样:

เราทุกคนนะ จะมีใครบางคน ทีถกเก็บไว้ในใจลึกๆ

在我们每一个人的内心深处 都藏着一个人

เวลาคิดถึงเค้าทีไร

มันจะรูสก... อึม เจ็บแปล็บๆอยูในใจทุกที แต่เราก็ยงอยากจะเก็บเค้าไว้อย่างนัน

每次想起他的时候 会觉得…嗯…有一点点心痛 但我们仍然想把他藏在心里 ถึงวันนี น้าจะไร้วาเค้าอยูทไหน ท้าอะไรอยู แต่อย่างน้อย เค้าก็ทาให้นาได้รจกกับ... 就算是现在 我不知道他在哪里 在做什么 但至少 他让我知道

สิงเล็กๆทีเรียกว่า... รัก

初恋这件小事

你可曾为喜欢的人做过一件小事?即使它很卑微,但那是我们曾经深深喜欢某个人的印记。

你是唯一的灵感 u r the inspiration

当第一次看到这个电影名字的时候。我默默的对自己说。又是一部不用花

费脑筋的狗血韩国电影。于是我直接跳过他。进入康熙来了的八卦世界。

结果晚上一个丝毫不爱看电影的朋友敲我。说她刚看完MARIO 演的一部电影。出于对mario 同学的热爱。我询问了片名。她用了一系列的修饰词。像是 感人 青春 怀念。当然还有。帅哥。成功的让我决定在准备考试的紧张时段去看一场有关于从前的电影。

120分钟的电影。我像是又回到了初中暗恋某人的时候。是不是每个青春都有暗恋。又是不是每场暗恋我们都做尽傻事。

卑微到灰尘里的暗恋。当我喜欢上你。当你成为我唯一的灵感。对我来说。u r too perfect 2 be true。小水喜欢上一个害的两个女生为他退学的人。他像是阳光一样的存在。有他的地方。似乎都比别的地方要亮堂很多。因为他的笑你可以开心一整天。因为他对其他人的温柔又可以难过好久。他决定了你下课去哪里吃饭。课间去哪层楼的厕所。小水一出来的时候。我在怀疑难道这就是导演要配给mario 的女主角。干瘪。黝黑。戴着呆呆的眼镜。就像是我们每个人初中的时候。平凡到毫不起眼。如果只是一个平凡女生暗恋学校风云人物的故事。它不会让我如此触动。只是。当看着小水在那群同样平凡的朋友的陪伴下一步步的努力蜕变。一步步的挺起胸膛拥有自信。我才真正的投入这部电影。像是在看过去的自己。你是不是也幻想过坐在他的车后让他送你回家?你是不是也因为一次眼神的触碰小鹿乱撞?你是不是也因为想让他注意到你加入你并不喜欢的社团?我有。我也像小水一样干尽所有的傻事。做透所有的白日梦。幻想着有一天。那个人会微笑对我说。做我的女朋友吧。

每个青春期的少女总是做着这样的美梦。

但是他是全校女生踮起脚尖都触碰不到他白衬衫的人。而你。是平凡到没有存在感的初中女生。怎样的你才能够让他看到?

庆幸的是她有一群不留任何余力为她好的朋友。是这一群朋友。陪着她。帮着她。让小水这样一个丑小鸭变白变漂亮。变得耀眼到足够吸引到他的注意力。

小水是幸运的。至少在暗恋这一段岁月里。他送过她芒果。他替她出头买过可乐。他知

道她的名字。她也捡到了她认为的他的第二颗纽扣。而有更多的人。与她们暗恋的他。是两条永不相交的平行线。没有说过一句话。甚至他都不记得曾经有过这样一个校友。

当看到小水扮演的白雪公主将要摔下舞台时王子mario 紧张的拉住她的手时。我明白这不仅仅是一个单向暗恋的故事。别扭害羞的王子面对丑小鸭的改变比谁都看的清楚。嘴里说着。还是一个戴着钢牙的公主。心里却已经被那双眼睛俘获了吧。王子朋友阿拓的出现。是王子走向公主的最后一个障碍。阿拓是真的爱小水吧。从第一次看见还没有自信的小水演的傻傻的话剧。他就喜欢上了这个局促的姑娘吧。只是。在小水这样执着坚强的暗恋下。阿拓只能是那一个插曲。阿拓也发现了吧。mario 和小水。都喜欢着对方。像是不甘心拱手相让最爱的玩具。他逼迫mario 发誓。绝对不追求小水。这样他不说。她不说。也许。这场暗恋就没有结果了吧。即便再怎样隐藏。当阿拓亲吻小水的时候。mario 也无法控制那稍纵即逝的落寞。

毕业总是让人感伤。也让人勇敢。游泳池畔。小水的告白。彻底把我的哭点点燃。是。我们那么的努力。3年来。生活都是围绕着你。我变得漂亮。努力用功。让我的照片终于可以和你的放在一起。你不是像我暗恋这样的小事。你是我3年来唯一的灵感。今天我终于可以对你说。我喜欢你。那么你呢。已经和别人牵手了么。

我以为mario 是从小水开始改变的时候喜欢上她的。原来比我想的更早。从那个黑的跟碳一样的小水递给他伤痛药的时候。他就已经记住她了吧。那满满一本的相册。像是把他对小水的暗恋细细梳理了一遍。其实你不用看那一本让他喜欢上你的9种方法的书的。因为你一开始就成功了。其实那朵花不是我帮朋友送的而是我送你的。其实那天看到你是我想对你表白的。其实。你生日的时候是我想亲吻你的。

兜兜转转9年。他们终于重逢。是一个大团圆的结局。中间缺失的这九年。也许都用来忘掉彼此吧。但是。有的人。像是血液。深入骨髓。无法忘掉。

我收集关于你的所有 不知道还要多久

把真相一一埋藏心底。希望有一天。你会明白。

那些关于你的关于暗恋的小事。让我们面对下一个喜欢的人。不会因为胆怯。而错过。

L 。我曾经喜欢了你好多年。

我多爱你,请你一定要忘记

看了一部美好又美好的泰国电影:初恋那件小事。

都是小事。

在他出现过的地方等他是小事。

偷偷的看他与他搭话是小事。

做每件事都悄悄注意他有没有在关注也是小事。

送他小小的礼物也是小事。

初恋啊,都是这么微小而美好的小事。

不敢惊动,不敢打扰,只是悄悄的做这件小事。

我记得什么呢。

我记得在楼梯口磨蹭磨蹭等他吃饭回来,朋友们推推搡搡的把我拥到他面前。

分班了还是找各种理由去他的班里面玩,直到有一日他经过身边对我说“怎么总是来”,心里无限沮丧。

带给之前的同学礼物,唯独少了他的那一份。因为怕别人猜出心意。

在清晨的食堂里遇到他,从背后拍他一下再若无其事的走开。

下楼的时候撞到刚刚打完球,满头大汗的他。

只有两个人的走廊里,我有意避开他的目光,却觉得走廊那头有着无限的暖阳。

或者呢。

记得第一次见他,夏日的阳光把白色衬衣照的透明,他笑容灿烂,有种翠绿的魔力。

初恋够美好,是因为那个人够美好。

或者,是因为你认为那个人够美好。

若是仇恨这事存在着误会,那相爱这件事,亦存在着误会。

比如说我,花了很久的时间,才明白,原来他是另外一个人。

不是那个我心中构建的完美少年。

如此轻描淡写,然而这是个怎样的过程,恐怕也够残忍。

比如我飞了大半个中国,去告诉他我的心意。

他回复我的,只有一句“你是不是遇到什么问题了,学习上的吗?还是想家了?” 他说“是你自己的问题,而我恰好是个当事人而已”。

比如在之后的时间里我跟他成为了经常聊天的朋友。

聊着聊着,才明白,哦,原来他是这么想的啊。

原来,他喜欢的是这样的类型啊。

伴着很多次的失落,心冷,和不知该如何平复的伤心。

我就这样从15岁到了20岁。

我们没有断过联络。对我来说,就不是个彻底的Closure.

他无论是以什么样的身份出现的,问题是,只要他出现

只要他弹出窗口来跟你聊上一搭两搭

他就时刻存在着。

像是纷纷扬扬的雨水,落在你的生活里。 可是仍然,有一些时候,我可以诚实的告诉自己,够了。这就是结尾了。 那次是与朋友在香港。 住在中环的小Hotel 里面,躺在床上看着电视上播放的蜘蛛侠。 是不久前刚跟他聊过的电影。 突然自己就想,如果是跟他一起窝在被窝里看电视该多好。 如果生活是跟他在一起该多好。 那个时候,突然萌生出一种信心,想与这个人过一辈子。 无论富裕或是贫穷,无论精彩还是苦难。 想陪着他一辈子。 我觉得,这已经是可以为感情付出的最大信念。 这么想着,我突然就掉泪了。 因为那个人,他根本就不在意。 无论我做什么,他其实无所谓。 那个时候,好想避开朋友,去卫生间自己好好的哭一场。 在我心中,其实这已经是这段感情的绾结。 而在我敲这些字的时候 我心中到底还是平静的了。 甚至,已经有些厌烦了。 都过去了。如果有误会,也应该消解了。 如果不能放下这一段感情,可能自始至终都不能接受其他的人。 而这段感情,是错的。 它的本质,是少年时期的一场精神仰望。 一种渴望式的解脱和逃离。 是少年时无法到达的旅行。 那是一些生命中自造自制的幻觉和寄托。 是巨大的肥皂泡。 戳破的,就是年华了。 再见,我的爱人。 我多爱你,请你一定要忘记呢。 电影是美好的,生活却是赤裸裸的。 却不意味着不会有一个更美好的结局。