天堂该有双明亮的眼睛
高一 其它 1860字 89人浏览 爱笑的兰花草1

天堂该有双明亮的眼睛

在我心灵的最深处有一双浑浊的眼睛,那是属于奶奶的,这双眼睛给了我太多温柔的注视,给了我太多的抚爱,因而它还不时进入我的梦中,让我慰藉却又凭增无限伤感。我总是想:天堂的奶奶该有一双明亮的眸子吧!

我小时候奶奶的眼睛就不好了,她有一个奇怪的毛病:眼睫毛长到了眼睛里面,所以每天要拔掉在里面生长的毛。年少不懂事的我总觉得太麻烦,每每让我拔的时候我总不耐烦,甚至好多次偷偷溜走。一次被爸爸狠狠教训后才明白了奶奶眼病的由来:奶奶是个财主的女儿,由于成分的问题嫁给了同样成分不好且大龄的爷爷。爷爷是军人(国民党)出身,性格比较暴躁,对奶奶没有好言语,甚至对奶奶动手。奶奶总是忍气吞声,把全部的希望寄托在我父亲身上,可是我父亲初中毕业后就通过关系(成分不好没法参军)去了部队,奶奶从此就经常以泪洗面,日久天长眼睛就变成了每天需要拔毛的状况。好不容易父亲退伍了,可奶奶的眼睛再也回不到过去了,每天要拔毛还要不时擦泪水。

我出生后,奶奶关爱的重心渐渐转移到了我的身上,上中学以后,每天作业很多,奶奶总会陪着我,老人一般睡得早,她总是克制着自己的瞌睡,坚持坐在我身旁的小凳子上用浑浊却有慈爱的目光看着我。由于不知不觉在小凳子上睡着了,好几次她险些摔倒在地上,不管我怎么催她睡,她总是找借口一直等到我做完作业。每天晚上她怕我饿总会给我煮点面啥的,那时的灯光很昏暗,没有白炽灯,有的是灯泡,由于奶奶的眼神不好,好几次奶奶的手被开水烫伤了。那时的我青春叛逆觉得奶奶很烦,认为陪我不但没有作用还碍事,不过吃夜宵却心安理得,我从没有太在意奶奶的感受,只是偶尔觉得奶奶的眼睛越来越差了,眼泪也流得更厉害了,现在想想可能是陪我的时间太长的原因吧。

上了高中后,我离家远了,回家少了,一般两星期回家一次。每次回家也步履匆匆,更没有太多的时间跟奶奶交流。而奶奶只是默默地把别人送她的食物塞到我的包里,絮絮叨叨地说着注意身体啥的。我每次都随便应付她一下,不过至今还记得我离家时她总会送我到车站,然后用不舍的目光看着车渐渐远去,听街坊们说车走后她都会坐在车站的台阶上流很长时间的泪,好多次还是在街坊们的催促下才回家的。奶奶没有文化,不过每次我回家的日子她总是记得很清楚,她总会早早地去街后面马路的转弯处等我,每经过一辆车她都会用浑浊的目光细细看过,看车中是否有我。时间长了,司机们经过时总会告诉她“没有”两字,我想那是的奶奶目光应是黯然的,是失望的。当然如果我从车上下来的时候,她的眼里流露的是欣喜和激动,我们一起走回家,当时我没有什么感觉,不过奶奶心里一定很快乐,因为她

的眼里流淌的满是幸福。

大学回家的次数更少了,留给奶奶的是更多的思念,更多的牵挂。听街坊们后来跟我说:奶奶常常一个人去以前周末等我的地方,她总是出神地看着远方,苍老的脸上写满了思念,泪水不知不觉间从脸庞滑落,被风吹落到地上。我每次寒暑假回家,她总是围绕着我转,她似乎有很多的话要跟我说,可是却又什么也说不出,只是默默看着我,眼神专注且投入,难道这就是一切在无言中。但我知道这时的奶奶眼睛已经很不好使了,她只是要把我看在眼里,记在心头。这时的她拔眼睫毛只要我拔,妹妹要帮她她也不要,总说我拔得好,其实我知道她只是要把我留在她的身边,要和我多呆一会。每次我离家的时候,我尽量不让她知道,我不敢看她的眼睛,怕看了我的心会碎。

工作后离家更远了,古人云:父母在,不远游。何况年迈的奶奶在啊!我心里很不舍,奶奶对我更不舍,不过那时的她思维已经混乱了,在她的心目中我一直在读书,她不时地问爸爸:我怎么读书老不回家?无论爸爸如何解释,她对我的印象还是读书。听爸爸说:每过一段时间,奶奶就会到我的房间默默坐会,用几乎已经看不清的眼睛翻看我的照片,一张张!她总边看边念叨着,泪珠不时夺眶而出,无声地掉落在地上,也掉落在远方我的心上,酸酸的却又暖暖的。

毕业后第二年一天凌晨,我接到了父亲的电话,电话里父亲用颤抖的声音告诉我:奶奶走了。我的心一抖,脑袋里一片空白。匆匆赶回家时却再也见不到她了,见到的只是她的灵柩,泪水无声地流淌,一种从未有过的痛楚遍布了我的全身,我整个人似乎僵化了。后来我的一个叔叔告诉我:奶奶弥留之际眼睛一直没有合上,亲戚们知道她牵挂着我,一再向她解释我不在家,可是她就是不肯放弃,叔叔们没办法找了个弟弟冒充我,学着我的声音叫了声“奶奶”,她才安心合上了那已经失明的眼睛,脸上还挂着一丝欣慰的笑容。

有人说:天堂里一切都是美好的,我的奶奶应该在那儿生活得很幸福,也应该有双明亮的眼睛。