一座,空城
初三 散文 2849字 187人浏览 liukaituo3

文/夏伊落

伍尔芙说‘生命的内核一片空荡荡,就像一间阁楼上的屋子’,我喜欢这个天才般的女子,尽管这间屋子里盛满了孤独与疾病。

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《1》

我爱这火树银花的夜色,坐在顶楼任风吹来丝丝凉意,匍匐在我脚下的是妖冶诡异的霓虹,是世俗卑微的人群,我泪眼模糊的看着这一切,累了,心累

‘你是不是在外边有别的女人’精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

‘你不都看见了吗?那是我儿子’

隔着房间听见他们的争吵,这有多可笑,一个男人对自己老婆说‘这是我儿子’不过我早已习以为然了,他们说不离婚是为了让我们还能有个完整的家,我顿时觉得胃酸沿着食道涌上来,无可抑制,这样的话,我听了不下十遍,太懂了,这只是一句话而已,没有实质意义,如果非要有点什么意义就是顺口了,我永远无法忘记,我疯了似地对父亲吼道不嫌丢人,我还先丢人呢’以及父亲反手甩过来的那一个巴掌,真的是毫不留情,五个手指印迅速在脸上肿起来。持续了一周,后来,我还觉得庆幸,因为不用去上课了,父亲亲自去帮我请了假,仰起头,让啤酒在喉咙里发出寂寞的声音,阻止了想流泪的欲望,夜色是最好的屏障

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我上初三了,开始接二连三的逃课,早上背着书包出门,到晚上回来,母亲总是坐在沙发上等我,看到我回来,欲言又止,我只是默不作声的点头,然后反锁书房的门,一个人在黑暗里踱步,或坐在顶楼凶猛的抽烟,风很大,像是再多一秒就要被吹下去,十二层的楼,我的身体将在这城市的中央开出一朵孤独的,艳丽的,血莲花。在众人惊讶于这样一个年轻生命的死亡,以及议论、恐惧之中去往那个极乐世界,上天待我如此吝啬的歌在耳机里循环播放

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'我仿佛得了失语症一般,恐慌、难受,也许,你该去看看医生,朋友这样劝道,她是好意精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

时光以一种不紧不慢的

压迫感逼来,学习为了考试,考试为了学习,所有人都明白它的意义,在众人匆忙,疲倦的面色中,只有我愈加沉默,以前写的句子刚好用在这里,‘整个世界浸泡在水里,我们都是用肺呼吸的鱼’死亡是迟早的事情,记得吗、?刘亮程说;‘任何一株草的死亡都是人的死亡,任何一棵树的夭折都是人的夭折,任何一粒虫的鸣叫都是人的鸣叫’为什么我读出了伊甸园的感觉?事实是,这都不过是粉饰在颓败故园迷离花朵上的一层金粉罢了,轻轻一吹就不剩半点痕迹,所有人都说生命可贵世间美好,要相信一切善良温暖的东西,没有什么是不可以原谅的,只有张爱玲说‘生命是一袭华美的袍子,里面爬满了虱子’所以,你懂了,只有她是诚实的

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那天,母亲又开始唠叨,这样的唠叨我听了十几年,以前是为生活琐事,现在为那个凭空出来的女人,说都动情之处又潸然泪下,她说,要不是为了你们,我早就离婚了,你们却一点都不懂珍惜,我仔细看着母亲她真的瘦了很多,以前的裤子要勒皮带才能穿,两只眼睛深深地陷下去,我想我还是难过了,对于母亲的唠叨,我从心痛到习惯再到漠然,淡漠了那么久,我自己都快忘记了有过这样的感觉,可是它却在下个路口突然回,狠狠的撞击着我,因为时隔久远,再次出现时,那种震撼力迅速放大十倍,一瞬间我变成空虚的壳子,或挂在风中的残破旗帜,我终于心痛了,至少证明我不是一个麻木的人,从前,母亲总教给父亲打电话,找他回家,大多说情况下我都拒绝,找了又怎样呢,他心不在这里,还是要走的,母亲哭着骂我不懂事,可我本就是不善言语的人,我习惯于把心情藏在心底,习惯了那么多年,突然之间叫我说出来,情何以堪,况且我连最起码说父亲的资本都没有,他从不正眼看我,他说我让他丢脸,我亦没有傲人的成绩抗衡,唯一的筹码是父亲的不忍,可是我讨厌这个筹码

很早以前我就告诉自己,以后,不论父亲做的事情有多过分,都不能恨他,因为他是‘父亲’这个身份?当然不,从小到大‘父亲’对我而言,不过是一个词语罢了,仅仅如此,对他,我比对任何事物都要陌生,但,在内心深处,一些很柔软的东西慢慢苏醒,记忆是条安静的河,河面上打着的叶子顺着河水飘到下游,还是留下了一些东西,但是在这里,我省去所有冗长,繁杂语句来书写这件事的前因后果,我学识浅薄,无法用有力的文字去描写那时刻骨的情感,况且这是我至今为止,生命里唯一的‘父爱’任何一种形式的形容,都是玷污,这是我不容许的,所以我不言语

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昨夜下雨,我躺在床上看天花板,仅仅是极微弱的白炽光照着,我的目光却无法收回,后来,雨愈下愈大,狂暴的敲打着窗子,道道闪电划过苍穹,我站起身来,又抱着双腿蜷缩在地板上,听雨下的声音,其实是寂寞的,其实心如止水,我又开始胡思乱想了,没由来的想到就要这样把生命耗尽,突如其来的恐惧,心情像浸满水的海绵,沉重并且一握就漾出水来,最近一段时间,我的生活完全紊乱,比如,我的手指坏掉了,再也写不出令我满意的文字,喷薄欲出的情感无处宣泄,比如,翻书看到一句令自己动容的话,一不小心弄丢了,那怕你再把书翻上十遍都再找不到这句话,杜拉斯说‘写作是慢性自杀’我深切的体会着,面无表情的体会着,这是种千疮百孔的滋味,是我太入神忘记了时间,或者是时间忘记了离开0,等站起身时,全身痉挛,一抬头就看见朋友送我的鱼,我花比鱼贵很多倍的价钱买了它所在的鱼缸,有个词叫爱屋及乌,这个‘乌’确实大了点,可是我想让它有个家啊,哪怕不温暖,也很安全,我不会再笨到为了让这没有体温的动物感觉到温暖,而把它放在温水里了,至今我都记得,当我兴高采烈的拿鱼袋去喂食的时候,那些鱼都白肚皮朝上的惨状,僵死在脸上的笑容有点假,只是我在痛哭了一晚之后还是不明白那些鱼为什么死亡,于是,就指天誓日的说‘我再也不养鱼了’当然,我没告诉任何人我把鱼放在温水里,所以他们都不值得我的鱼为什么死了,可是现在我违背了诺言,上天大概会惩罚我,不过不要紧,至少我的鱼是快乐的,我觉得它很快乐

它是一个人,却从不流泪,我也是一个人

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我不喜欢这座城,不喜欢现在的人,不喜欢上死板的课程,不喜欢每天两点一线的跑,不喜欢忙里偷闲的写字,不喜欢连看云看花的时间都没有,我想去旅行,一个人就好,背一个大背包,过明日天涯的日子,踏无人问津的土地,寻细微陌生的感动,我想有一大段的时光用来享受生活,在漫漫午后翻一本诗集打发时间,阳光在脸上肆意撒野,在夜晚十二点钟声敲响之后,闻着咖啡散发的浓香,安静的写着文字,笔尖在稿纸上发出快乐的声音,无所谓发表或收藏,只因喜欢,所以写,可有那么多人都说‘要过许许多多不喜欢的日子,才能得到想要的生活’我无法理解,那么美得青春为何要如此浪费,我总是在想,如若明天就是世界末日,我是否会有勇气反抗,或重生,这相机了看电影时的情景,我们陪着电影人物一起,哭着、笑着、感动着,要多快乐有多快乐,直到电影结束,人群散场,爆米花,可乐瓶洒落一地,零凌乱的桌椅,空旷的剧院只听见自己的呼吸,我明白,不过是做一场梦而已,我依旧贫穷的一无所有,依旧踉踉跄跄的过着不喜欢的生活

《6》

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我的枫杨树老家沉没多年

我们逃亡到此

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回归路途永远迷失

这是一座空城,逼着我想要出逃,不过朝夕在变换,便无处可逃