《草样年华1》读后感
高一 读后感 3545字 933人浏览 cypher红

草样年华①读后感

那是最美好的时代,那是最糟糕的时代;那是智慧的年头,那是愚昧的年头;那是信仰的时期,那是怀疑的时期;那是光明的季节,那是黑暗的季节;那是希望的春天,那是失望的冬天;我们全都在直奔天堂,我们全都在直奔相反的方向。简而言之,那时跟现在非常相象,某些最喧嚣的权威坚持要用形容词的最高级来形容它。说它好,是最高级的;说它不好,也是最高级的。

我想,用《双城记》的开头来形容大学的时光是再好不过了。

这本书我用了一个下午加一个上午看完的。虽然看的有点快,但还是有颇多感受的。或许我应该先说说这是一本什么书。这本书讲的是北X 大的学生毕业后写的回忆录,我不知道里面的内容有几分是真实的。作为大学新生的我,看了之后还是觉得有些值得借鉴之处。至于为什么看这本书,我也不大清楚。最初是老师推荐我们看这本书的,但是我在网上看过相关评价之后觉得没必要看。因为读者对这本书的评价众说纷纭,有些人认为它是值得大学生一看的,对于那些曾经历过大学生活的人们也是很有意义的;也有些人说,这本书过于消极,会对读者们,特别是青年大学生带来不好的影响。听说这本书曾被划入禁书之列,后来不知道是因为何种原因又允许发行了。可能这个《少年维特之烦恼》被禁又解禁的原因相仿吧,因为它们的正面意义远大于其负面影响,或者说是人们需要这样的书来慰藉自己的心灵,找到情感上的共鸣,与对缺失情感的弥补。这本书在我没看之前我曾推荐给一个好友看,好友说她们老师看到她看这书时批评了她。好像在她们老师看来看这类书是堕落,颓废与迷惘的表现,其实我是不怀恶意的,也明白不同的老师会有不同的看法。

至于后来为什么看了我也不知道原因,就像你每天都要吃饭,却说不出为什么会做出吃鸡蛋面或者盖浇饭的决定。我们同寝室的有已经看过的,他说他看了三部,还有一部之所以没有看,是因为在网上搜索不到。他建议我们看看,说这书写的确实很好,让他有很深的感触的。现在我把第一部看完了,他说这是一部悲剧,我却怎么看也找不到令人感到同情与怜悯的情绪。我甚至觉得作者在回忆的时候仍然带着一种玩世不恭的态度,像是在警示后来人,又像是在自嘲。这样或许可以很好得将读者带入情境,哦,不,是的确能让人融入情境,记得他在讲到自己想要退学换专业时的迷茫与忧郁时让我感同身受。但是我还是觉得写令人伤感的大学回忆时不该用那种操蛋的语气。除了对大学生活的思考之外,这本书还可以当作喜剧来看,不论是作者那搞怪又不失形象的比喻,还是那些让人始料未及的情节,都是很好的笑料。但是在一番开怀之后又会产生无比怅惘的情绪。

这本书是从邱飞高中毕业后来到北X 大开始,又以毕业后没有找到工作又失去了女朋友结尾的。其实,我想说的是这本书友好多令人的厌恶的故事情节,主人公也有许多可供读者诟病的缺点与愚昧。但是站在我自身的角度来说,我也没有资格去批评他或者将他的所作所为部分或完全否定,因为我毕竟还只是大学一年级的学生,对于未来的三年半时光,我没有把握可以渡过得比他的更有意义。甚至用主观验证来看,自己目前过的正是他曾经用来消磨时光的方式,就连他想找一个女朋友的愿望我也和他不谋而合,只是不常喝酒,没有抽烟,没追到女朋友而已。

别人四年的大学时光我用七八个小时就看完了,而自己的呢?一想到这里便不觉十分怅惘与迷茫。我要用四年填书写大学这四年的时光,或者原本就是空白写上去的还是空白,然后用更多的时间来怀恋,悔憾。我也像书中的主人公一样,想不明白大学可以带给我什么,学识?思想?还是自主探索创新的能力?如果仅仅是这些,在别处同样可以学到,那就没有必要来大学学了,那高考又是为了什么呢?不就是上大学么。别人都说高考前付出的汗水与

泪水都可以用大学时光弥补回来,但是高中我本就没有付出努力与汗水,来到大学我又有什么需要弥补的呢?其实高中时我就没有立下什么远大的志向,我甚至是报着能考二本绝不争取上一本的态度,谁知高考还是以521这么有意义的数字考进了这所大学。虽然有些同学说我这个分数本可以去更好的学校,但是我还是觉得很满足了。如何从高中过度到大学这个阶段我是完全没有印象的,好像高考一结束,就是大学报道的时间了。虽然暑假期间我曾游历了不少地方,但是游历的工程也是朦朦胧胧的,那些名山大川给我带来的视觉的冲击早已忆不起来了,不知是被压缩后放在记忆的深处以供未来的不时之需,还是被我彻底地丢弃了。到了大学呢,也还是这样,从开学到现在感觉时光还是那么犀利,很容易就以你察觉不到的方式溜走了。开学时的情境还恍若昨日,历历在目。其实,我的内心还是有点忐忑的,我怕当大学毕业那一天我还是同样的感觉——开学时的情境还恍若昨日,历历在目。甚至其间连值得回忆的东西都没有,什么同学情谊,兄弟情谊,在毕业后都成了瞎扯淡。可能是我消极了吧!但是哪里又有积极的理由呢?

《中国合伙人》里成东青说,男人最初的理想都是因为女人。我觉得他说的是没有错的,所以像书中的主人公一样有一个早点早一个女朋友的愿望,或许这样可以缓解我内心的空缺与精神上的空虚。可是我又很怕,自己会做出像邱飞一样荒唐的事情,比如有女朋友了还不知道好好珍惜。我觉得在对待周舟的不忠诚方面,邱飞是非常可恨的,但是我又没有理由去大胆的呵斥,咒骂他。毕竟我也不知道,当我和他处境相同的时候自己不会做得比他更加荒唐。我现在也有喜欢的女生,正如我对她说的一样,我不敢过分接近她,因为我怀疑自己对她的喜欢只是因为寂寞。有人说寂寞的爱会伤人伤己。我想,若是我可以像邱飞一样不考虑得太过久远,我就可以下定追她的决心,但是我做不到。而邱飞和周舟的结局是不是也在众人的意料之中我是不得而知,至少我是那样预想结局的。所以我觉得若只是为了排解心中的寂寞与空虚,那么我完全没有必要谈一场不会有结果的恋爱。人本来都是自私的,在能满足自己的需求,而自以为不会伤害到别人的时候,他一定会毫不犹豫的选择偷偷摸摸的做,就算已经被捉住过两次,但他还是会选择尝试第三次被发现的风险。每个人的承受能力也是有极限的,她的底线是什么我不知道,但根据我的分析,事不过三就是她对他的要求。第一次西安,第二次韩露,第三次邱飞高三的时候追的那个高一女生(叫什么我也忘了,对于这种角色我是不大有印象的)。后来周舟以自己要和上司好为借口和邱飞彻底分手了。我找不到邱飞该失落的理由,后悔又该怎样呢!该做的都已经做了,谈不上出轨,更谈不上背叛!况且周舟已经仁至义尽了。

至于学习,邱飞的做法可能就是目前广大大学生的做法,六十分万岁,目的就是为了大学毕业后可以混一张毕业证,为找工作时多加一件砝码。若不然就是像张超凡一样整日埋头苦读,后来还是以三分之差名落考研之山。好像还有一个练习法轮功的分子来着,或许从某种程度上看,练习法轮功的到不一定比那些无所事事的人更加悲惨,至少他们还有精神寄托。而邱飞之流却是什么也没有,除了大学时看了不少名著学会了吉他找了个女朋友外。或许问起他大学生活有什么值得留恋时,他自己也想不出什么来搪塞吧。其实,大学期间精神的空虚是最可怕的,邱飞那时想辍学的心情我是非常了解的。因为目前我也是这种状态,除了在宿舍里待着就再也找不到可以做的事情了。有时实在百无聊赖也会去自习室上自习,但是我发现在自习室睡觉是一件非常令人安心的事情。有时在宿舍里也会抽出一点时间看看杂书,玩玩电脑,而更多的时间是一个默默地发呆,等回过神来也不知道自己想了些什么。幸好我没有喝酒,抽烟,手淫的习惯,不然生活一定会过得一塌糊涂,可能每次去教室都是一副落魄青年的形象。说起去教室我才发现,这学期我已经逃过不少的课了,思修,职业发展,大学计算机都是不去的,专业课,高数会看心情,有时候上一半有时候干脆就不去。虽然就我个人而言,我觉得自己高中时的学习习惯造就了我现在的行为方式,但是内心还是有些隐隐的不安。正如做了亏心事的人,不管他在表面上显露的是多么淡定,他的心里还是会因清楚

的明白自己做了错事而惴惴不安。但是要想不挂科,我觉得还是没必要像邱飞一样弄虚作假的,我觉得就算不怎么学还是有能力平安度过这一学期的,至少不至过于狼狈。但是以后的内容就不敢保证了。看到邱飞做日程表的情节,我在想自己是不是也应该像他一样做一个可以改变自己的规划,但是看到他把日程表撕下来扔进垃圾篓,我不禁哑然失笑。转而便想,我也没有必要这么做了吧!

我向来是一个走一步算一步的人,对于未来的规划,我打脑子里都不打算去想。可能是越想越远,或者直接跨越到濒死的那一刻。那一刻我还需要得到什么呢?死前的荣耀与辉煌我又带走了几分?就算有了成就与贡献,也只是留给后来人观仰?那后来人的后来人呢?直到宇宙也老掉死去,那些又和我有什么关系呢?我真的不敢往下想。浑浑噩噩地活着岂非更好的选择,草样年华。