随笔
高一 散文 1203字 1446人浏览 双子东樟

不知怎么的,很困、很累,但躺在床上的自己却怎么也无法安然入睡。我是怎么了?曾经如此恋床的我,现在却失去了这本性。不知道在何时,我突然发现我又一次爱上了它(喧闹)。好不容易,真的好不容易,好不容易在无助中爱上它(安静)。可现在又要回到原点了吗?我不知道!或许它一直都在,在我内心深处。只是害怕寒冷的她一下子出现在我面前时,让我不知所措,还不知道用什么态度去面对她。所以,我选择了逃避。一个人倦缩在角落里,思考种种的种种……

很久以前,有个我在乎人,很喜欢讲一个故事给我听“有一群……他们一起经历了……但上帝嫉妒他们要好的关系,最后用不同的方法把他们拆散了”“散了。都会散的,为了生存!”那个时候我不喜欢这个故事,甚至是讨厌这个故事。所以,每当他说到这个故事时,我总是想方设法的把话题开。因为心痛痛的。

不知过了多久,我发现我长大了。明白,这是每个人的故事,每个人都会有的故事。我开始慢慢学会接受它,尽管心里有几千个、几万个不愿。直到有一天,我把这个故事又说给了身边的人听。我以为,我懂了。在一次我和他通电话的时候,我们又谈论起了这个故事,我自以为是的告诉他我对这个故事的理解,当信心十足的我说出“我懂了”这三个字时,却被他坚定的否定了。他说:“其实你还不懂。”细细回想,或许我真的还不懂,因为我还在淡淡的幻想,幻想永远属于我们的快乐,幻想上帝会心软,放弃拆散他们。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

这个冬天,很冷…很冷…所以我生病了,病得好重好重。那么依赖身边的人,就连昨天在哥哥家吃饭时,我总是跟在厨房抄菜的妈妈身后。感觉安全、温暖、幸福。这样的病让我自己都好讨厌自己。在我心里我知道。我一直有这样的病,只是这个冬天的寒冷,它恶化了,使它暴露得更为明显。就连在乎人一个不经意的小动作,都会让我多几分联想,不知不觉中构造出好多恐惧与心痛。我知道,这是自己的问题,跟任何人没有关系,病只有自己能治好。但是怎么办呢?心和思想就会很自觉的跟着它走。我不想的,真的不想这样的!怎么会变成这样…[忽然间,我发现,看不清楚身边的还有谁。过身,还有你在我的身边。忽然见,走太远,看不清楚身边的还有谁,爱过的,不爱的都离开我身边

可能我只需要一个淡淡的眼神,一个浅浅的微笑,一个小小的位置。那么就够了,或许,我需要的只是一个肯定,不管这个肯定是短暂的还是永恒的。至少我们现在是快乐的,是幸福的。“就算上帝拆散他们,他们还是拥有彼此最美好的回忆。而这些回忆只属于他们,外人是插不进来的。一个表情,一句话,都有属于我们自己的故事,自己的笑容”躺在床上,时不时想到这些,心情就好多了,心也不会痛了。脸上刹时露出了笑容。只要这样静静的呆在在乎人的身旁,就会感觉幸福了吧。

自从出现那句“其实我并不把你当好朋友”后,我变得好不自信。也不相信别人。因为我不知道这句话是不是因为我太过于自信,太过于相信别人才造成的。总感觉,我是透明的,多余的。慢慢的,我害怕种种的种种……精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

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