原谅我曾经不懂你的爱
初二 其它 6字 555人浏览 唐定刚

原谅我曾经不懂你的爱

这世上有一种爱是不用任何语言表达的,也不用任何行动阐释的,它只会在岁月的砖缝里轻轻发着无人注目的光,静静的照亮你的生活,给你隐形的力量。

小时候,最幸福的事是和伙伴们手舞足蹈的聊梦想,然后天真的对着天空划过的流星许愿,希望梦想有一天能够实现。每当我许下许了又许的梦时,总要含着泪说几遍才行。我真的很渴望它能够实现,可是带给我的却是一次又一次的失望。我羡慕其他孩子有一个可以撒娇,可以关心和疼爱自己的奶奶,因为这是我最缺少的爱。所以我多么梦想得到她的爱。

记忆里的奶奶永远都是那么陌生,那么偏心。那时候,我和二伯家的一个比我大一岁的哥哥在一起玩,结果不知怎的,我们发生了争吵,他说不过我就把我狠狠的推倒在地,我不甘心受欺负,也轻推了他一下,谁知道这一推是我自己给自己找疼痛。他还没倒地就“哇”的一声哭了出来,我当时就郁闷了,有那么疼吗?这么说我就是植物人了。正当我不理睬他的哭声扬场而去时,奶奶不恰时的出现了。他恶人先告状,带着哭腔与撒娇的语气对奶奶说:“奶奶,兰兰欺负我,呜呜呜„„”然后奶奶轻轻的抚摸着他的头,一边哄着,一边双眼死盯着我。我呆呆的站在那里看着他们之间的亲昵,等着听奶奶怎么说。 现实总是那么残忍!

“你就不会让着哥哥一点,这么大的孩子了一点事都不懂„„”奶奶非常生气的说。之后牵着哥哥的手去她家了,一路上还不停的在责备我。我看见我那个所谓的哥哥朝我吐舌头做鬼脸时,我在心里冷笑。这个世界真是不可爱,连是非都分不清。

我以为事情就这样结束了,当我回到家里不久时,屁股后没坐热就听见屋外有人在吵架。赶紧出去,原来是奶奶和妈妈因为我和哥哥吵架这件事而吵了起来。我没有现身,而是躲在一个墙角偷听她们谈话。奶奶用不容置疑的语气认定是我的错,所以找妈妈来让她好好教育我。每个母亲总是疼爱自己的孩子的,无论孩子是否很董事很优秀,母亲都会无私的疼爱着他们。

“妈,她哥哥比她大又比她胖,您说兰兰欺负他,这是不是很难让人相信?”母亲用一脸不相信的表情说。

“怎么不可能,他哥哥比她董事,比她善良,肯定是让着她的,所以才被她欺负。”奶奶不依不挠地说。

我忍不住了就跑了出去,用无辜的语气对奶奶说:“奶奶,我错了,我不该欺负哥哥的„„。”

奶奶没有理我,继续和母亲吵。

我都不知道故事后来是怎么发展到奶奶动手打我的地步了。只记得母亲最后一句话:“你有什么不敢打的,反正你从来都没当她是你孙女。”随之是奶奶很响亮的一把掌落在了我脖子上。

我到现在还在为自己当时的坚强而呐喊,那个时候的自己是个多愁善感遇事就会哭的孩子,可是那时却没有流一滴眼泪。

一把掌没有打疼脖子,却在心里留下了无法愈合的伤口与无法抹去的阴影。原来我真的不是她的孙女,她可以自私的为了比我大的哥哥去责备我与母

亲,也可以不分是非的打我。那一刻,我只感觉到相处时原来也可以这么陌生,

陌生到连擦肩而过都不如。

那年秋天,正是瓜果飘香,粮食大丰收的季节,苹果红透了脸,高粱挺直了腰,满地的土豆更是数不胜数。家里人都忙的摇头晃脑的,放十一假了,我回到家里,被父亲分配去放羊。路过奶奶家,我看到她在烈日炎炎下洗衣服,洗完衣服好像还要去放羊。这时的好心又发作了,我开始在内心挣扎要不要帮她去放羊。纠结了一会儿,我还是决定帮她去放,只因为简单的两个字——尊老。就这样,我开心的去放羊了。为了不让奶奶发现是我帮她放羊,我总是把好事做了然后推给别人。到了傍晚,我让二伯家的那个哥哥去把羊交给奶奶,然后偷偷看着他去邀宠。奶奶总会夸他是好孩子,给他许多好吃的,而我则总是羡慕的看着,然后以一个同龄孩子中的早熟一笑而过。

我可以忍受她在没有知道真相时对我的误解,但绝对忍受不了她知道真相后的不理不睬。

忙碌总算过去了,我也快要上学了,临走时爷爷来找我,给了我好多好吃的,他说是奶奶让他给我的,这几天帮他们家放羊的奖励。我问爷爷,奶奶是不是知道了是我帮她放羊的,爷爷说她早就知道了,我当时听了高兴的眼睛眯成一条缝。奖励有草莓,苹果,葡萄„„那时候的奶奶家可是物产很丰富的,什么都有种,我开心的收下了。可当我路过他们家时,我看到奶奶给我那个哥哥钱,这作为他的奖励。然后我再低头看了看自己手中那一袋不值钱的水果,心里充满了伤心。仰头直视天空,希望眼泪流会眼眶,让那些伤心的事都离我远去。

秋天,是我最喜爱的季节,我独自漫步在山野间,听着石缝间流水潺潺的声音,看着即将老去的大树、鲜花、天空„„ 然后再回忆着让我伤心的那一幕,我希望这些回忆也老去,从我心里面永远老去。

退却了稚嫩,青春亲临。我不再像以前那么死心眼了,现在谁对我好我就对谁好,同情心再没有滥用。既然奶奶不喜欢我,那我就走的远远的,不让她心烦。

可谁知一场突如其来的磨难还是将我与她的命运拴在了一起。

我做完手术后,她就像是变了一个人似的,尽管医院离家很远,可她总是每周至少一次在我面前恍惚。来了就比我妈妈还唠叨,总是说这要注意那要注意,我皱着眉头不厌其烦的听着,大多数都是以沉默结束她的唠叨。不得不说那段时间感觉很幸福,最起码得到了一点点她的喜爱,不,应该是怜爱。但不管怎样都是爱,与我这种缺少爱的孩子已经很满足了。好景不长,我出院了,我以为我们的关系还是会像在医院里那样,可当我去她家时,她还是对我冷漠。像这种变脸比变天还快的人,我真的是又一次失望了。当初就不应该再许下愿望,然后等着失望,这种奢望也许是我这样的孩子都要不起的。

我不是坏孩子啊,别人都说我董事,善良,学习用功,可为什么在她眼里这些就是视而不见呢?直到初次融入到这个复杂的社会时,我才明白,原来这些年我一直期待的被爱一直都在我身边,只是我缺少了发现爱的眼睛。奶奶特殊的爱让我懂得了在与人相处时,不是所有人都认为你是对的,你是优秀的,是值得被爱的。这种爱就是以一种警惕自己的方式存在,而我恰恰吸收了,在与人相处时,我不会因为其他人的一句不经意或者刻意企图伤害自己的语言与行为而伤心难过,因为我总会回忆起被这种爱伤害的刻骨铭心,所以我总是很乐观。

知道意图的自己,不管奶奶怎么“讨厌”我,我还是会厚脸皮的去她家,

总是有事没事的跟她说话,奶奶也没有再说任何让我伤心的话了。就这样,我许下的愿望实现了,脸上也绽放出了最灿烂的笑容。

夜空中的繁星很瞭眼,聆听着夜的声音,我又暗暗许下一个心愿——原谅我曾经不懂你的爱。