一件小事
一年级 记叙文 23262字 2434人浏览 蠻子

一件小事

冬柳

提到“一件小事”,不禁思及鲁迅先生的小说,忆起那“催人奋进,教人自新”的 黄包车夫。今日,能特意为父母做一件小事,诚然是遐思无际。这般小事虽不如鲁迅笔下那 般意义非凡,终究是值得笔者记忆的。

又是新年了,又是冬去春来的日子,也许这 亦是家长们所向往的,而又是子女们所不 愿的——毕竟,子女的日渐成长亦意味着父母的老去。这就是年关,这就是新春佳节喜庆气 氛背后隐匿的无言。确是不得不感叹“时光荏苒,白驹过隙”,也就不去看父母的头发—— 不知是不敢,不忍,还是不愿,不知如何,那日竟萌发出为父母梳头的思想来。 的确有些许自责的,父母竟有白发如此,是意料之中,还是意料之外?所幸仍有亮色 ,未致枯黄,这已是莫大的慰藉了。

黑发渐少,白发渐多,总觉黑发将离他们远去。其实,那影子还在,在工作岗位,在 子女的成长道路,在那辛勤耕耘的蹉跎岁月 ,在那朴实无华的平凡生活。也许这就是父母 的伟大,这就是人类的高尚灵魂。

“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年”,我是无力数清他们头上的白发了,继而惆怅 起来,“早生华发”,古之人不余欺也! 不做家长便体会不到家长的辛劳,大多家长都这样认为,的确如是。今日,由梳头这 一小事又见父母的崇高精神了。辛勤耕耘于工作岗位,抚养子女,赡养老人,年轻时遭遇艰 难岁月……如今的这一代家长确是不易的一代人,足以受世人敬佩的。而他们朴实无华的生 活作风,脚踏实地的人生态度,吃苦耐劳的奋斗精神亦感染着我,激励着我,言之“催人奋 进,教人自新”毫不过实。

今日终为明日历史,昔日故事吾辈亦难改之,惟记父母之恩于心,学其良品,仿其佳行, 应于学海,施于前途,则不负其爱子之心,不枉彼谆谆教导矣。待来日,吾辈而立,父母古 稀,孝养之,方可言肖,以慰父母之劳。滴水之恩,定当涌泉,涌泉不得,尽在无言。 人生一世,草木一秋,过客匆匆,天地悠悠,人虽为地球之主,然立于苍穹八荒,实 乃沧海一粟,九仞杯土。我辈在不忘父母恩情的同时,亦应学习父母的品格。“横眉冷对千 夫指,俯手甘为孺子牛”,终有一日,我辈亦将为人父母,我们将以何姿态立于子女面前? 父母已为我们做出榜样,我们应使这良好品格、优良作风、崇高精神代代相传,生生不息…… 梳不尽的银发,数不尽的历程,述不尽的遐思,那镜中的笑靥将如蒙娜丽莎般永恒… 为父母做一点小事 樊琦

有人曾经对我说过这样一句话:“有些东西拥有时不珍惜,一旦失去了,才会知道 它的珍贵。”当时听到这句话没有什么特别的感觉,但是现在的我却后知后觉,真正体会到 这句话的份量。

4

在大学中生活了一个学期,完全脱离父母无微不至的关怀和照顾,我体会到了为人父母

的辛劳和伟大,这次回到家,我决定为父母做一件小事,我很清楚这点小事是不能为我的父 母减轻什么负担的,但是我却想通过这件小事告诉我的父母,我已经不再是以前那个不懂事 的小女孩,我已经长大了。

第一天回到家,我就下了决心,晚饭后,我主动拿起碗筷要洗,妈妈立刻阻止我说:“不 用你洗,你好不容易回一次家,就好好休息吧,家务活我会干的。”我摇头到:“这点小事 一会儿就干完了,我不会累着的。”

妈妈又想说什么,但是被在一旁的爸爸阻止了。但是妈妈却还是始终不放心我,一直在

旁边看着我洗,对于当时的我来说,洗几个碗的时间突然变得好长,在那种关怀的目光下, 我突然觉得好幸福,但是却又有一点心酸。洗完了碗妈妈亲自为我擦干了双手,还一个劲儿 地对我说:“我们家的孩子真的长大了,会做家务了,辛苦了。”我一怔,辛苦了?我只是 洗了几个碗,为什么要对我说辛苦了?妈妈把家里的所有家务都包了,不辞辛苦地为这个家 的时候,我为什么没有想到要对她说辛苦了?顿时,我觉得惭愧极了。

可怜天下父母心,天底下没有哪个父母是不爱自己的孩子的,而天底下又

有几个孩子懂得父母的心呢?“几乎天底下所有父母都知道孩

子的生日,而又有几个孩子记得父母的生日

呢?”这样的发问并不是无端的疑

问,而正切中了所有为人子女的

人的要害,

父母给予自己孩子的关怀是无

微不至的,他们的全部心血全

部灌注在了自己的孩

子的身上,而孩子对自己的父母又做了什

么呢?父母不求孩子的毫回报,但是作为孩子就应该把父母给予的关怀当作是理

所当然的吗?这是我们共同值得关注的。

为父母做一件小事,即使这件小事是微不足道的,但是我们能够从里面体会

的道理却是深刻的,作为大学生,我们饱读诗书,懂得的道理应该比别人更多,

更应该懂得为人子女的道理,不要弄到子欲养而亲不在的悲惨境地,才来后悔。

海啸

寒假的一项作业就是回家为父母做一件事并写下自己的感想。刚看到这一

作业时感觉很老套,没啥意思,回家随便做做就行了,但当我此时提笔写这篇感

想时心中却是另一番滋味。

今天早上我起得比较早,出去跑了一会儿步后回到家妈妈才刚起床。这时我

想起了我的寒假作业,于是便说: “妈妈,让我来帮你梳头吧!” “呵呵,不用

了吧,梳头这样的小事我自己来就好了。”“就让我为您梳吧。”在我的坚持下

妈妈最终还是同意了。我就一梳子一梳子地为妈妈梳起了头,母子之间没有太多

的语言。但从妈妈的表情我可以感到她似乎还有那么一点的不好意思,但更多的

是幸福欣慰的感觉。 “妈妈,您头上的白发又多了!” “是啊!妈妈老了,儿

子都这么大了嘛!但我很高兴呀,我有儿子为我梳头啊!这可是我第一次享儿子

的福啊!”妈妈意味深长地说。我用余光瞥见妈妈的眼眶湿润了。顿时百感交集,

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陷入了思考……

时间真是过得太快了,感觉中妈妈还是那样年轻,但眼前妈妈头上已是银丝根根,鱼尾

纹已爬上眼角,额头上的皱纹暗示着她的饱经风霜。是啊!妈妈真的已经不再年轻了!而在 这些年中,妈妈将全部的心血都倾注到了我------他的儿子的身上。妈妈的逐渐衰老换来的 就是我的健康成长。真是可怜天下父母心啊!儿女就是他们生命的全部。他们恨不得将所有 的苦都自己吃,将一切的甜都留给儿女品; 恨不得将儿女的路铺得平平坦坦,让他们舒舒服 服地去走!然而我们自己扪心自问一下,有多少人能够真正体会到父母的良苦用心? 可能父 母多关心了几句你还会感到不耐烦。我们的一言一行都牵动着父母的心,而又有多少人会十 分在意父母关怀的言行呢? 认为那是理所当然罢了。父母给予了我们这么多,而我们又回报 了他们什么呢? 也许有人会说我们还是学生,还没赚钱所以给不了太多的回报。。但父母其实 真的从未想过我们要在经济上给予他们怎样的回报。他们真正需要的是儿女在情感上的回报 啊!而仔细想一想,我们在这方面是不是做得很差呢? 或许我们宁可将更多的精力放在哈韩, 哈日,F4,蔡依琳等帅哥,美女上也不愿和父母坐下来聊聊天,陪父母逛逛街。觉得那多无 聊啊!而当父母为了和我们有一个共同的语言也来尝试着追星时,我们或许还会冒出一句: “都多大年纪了还喜欢这些东西?”岂不知在这背后是父母渴望和我们交流,渴望子女感情 的一颗炽热之心啊!真的,我们这一代与父母的交流沟通太少了,

更不要说

时常为父母做些事情了!说实话,我也很难从我的脑海中搜寻出多

少我为父

母做事情的记忆。我们似乎是只会获取,不懂给予的一代。偶尔陪

父母逛逛

街,给妈妈梳梳头……多么小的事情啊,但对父母而言已是一种奢

侈,居然

会让他们感动得流泪!心酸!唉,该反省一下了!

说了这么多,自己也不知道说了些什么。似乎只是将自己内心

复杂感受

的一个机械拼凑。我真的找不出合适的语言概括我内心的感受。此时我只想发自内心地说一 句: “妈妈,我爱您!愿您身体健康,天天快乐!您放心,儿子会努力的,不会让您失望!” 为父母做的一件事

I

有条路不叫陌生,每寸都熟悉;有排树不叫苍老,依然挺拔。一切都那么熟悉。男 青年还在炼钢,服装店放着大音响。回家了。

家里没怎么变,一切都摆得很整齐,也没大事发生。唯一变的,可能是我回家后,家里

热闹了些。父母依旧忙着工作,早出晚归。比起他们,我显得清闲了许多—上完大学第一学 期的课程,放了寒假。在一起吃饭时,我们会谈笑风生。可能由于生活的琐碎,往往更多是 平淡。但平淡又有何不妥,生活也许,就是平淡。

也是,一晃,便二十年了。再过四年,将离开父母,真正独立。那时会怎么样呢?我不 知道。

最近,爸开玩笑,说老了,但我不觉得。只是,可能他们真的不再年轻。我高过了他们, 确实是长大了。但长大又做了什么?

洗碗?好像不能算。烧菜?父母自然乐意,我也乐意。还有没有更有意义的事?

出门在外,父母叮嘱吃好穿好。他们总希望我好一些。我自然能够领会。他们总会为我

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操心。

要说不让父母操心也是件为他们做的事,真有些勉强。但让他们操心,却决不是件好事。 二十来年了,哪天父母能为我省点心,我想大家都会很开心。

这是个渐进的过程。做好每步,才是真的。我能吗?在成长的岁月里,有些事做的并不 那么好。但这就是现实。待我更有能力时,也许能做得好些,而不只是空口敷衍。

父母与孩子总是个永远存在的话题,亘古未变。血肉相亲,至亲的感情可能永远无法抹 去。

也有代沟,有争执。但……襁褓中的依偎,曾经欢畅的笑声,甚至是每天太过规律的回 家。正是这个家,看,都二十几年了。

在未来的日子里,我会照顾好自己的生活,也会记住金玉良言,做一些有意义的事。每 一步,每个脚印,都会好好走。

父母已在我的生命中做了无数件事,而我屈指可数,真该做些事,即便再小。

过完寒假,又将离开那条街,那排树,那熟悉的一切,离开父母。

我希望能让他们欣慰,我会做好。

父母心

姜雪

对于在外求学的学子,像我,又尤其是我,从小不曾离开父母,初次来到这样一个

花花世界,思乡之情常会涌上心头。而在这样一个万家团圆的日子,这种感情更是强烈。回 想起来,父母从小到大为我们做过的事实在是不计其数,无论是像登天一样的难事,还是细 致入微的小事。而我们回报过什么?为他们做过什么?真的想起来去做的时候,却又觉得无 从做起。洗脚吧,千篇一律;做饭做菜,庸俗而且都做过。还是不想了,又有几个中学生来 找我去做家教了,寒假反正没什么事,就去赚些钱,减轻一点父母的负担也好。

为了教它们,我天天早上睡不成懒觉,晚上看不了电视,还真辛苦。更可气的是,有一 个“大家小姐”还特别娇气,不听话。做作业,怕累,背书,背不了,嘴皮子都磨破了,一 点进展都没有。愁得我晚上不得不研究《心理学》,有时候给她讲一讲,循序渐进地去解决 她的问题:学习态度不端正、孤僻自闭内向……激起对学习的兴趣。大学生还真有一点威信, 她慢慢地相信我了,听从我的安排,学习也有了很大的进步。看到这些,我不禁十分欣慰。 寒假也快结束了,我自己一清算,嘿,赚了 500 多元呢。其实,我早就想配手机了,只 不过没钱,我又不愿增加父母的负担。而现在虽然有了钱,我却有了别的打算。我有个同父 异母的妹妹,早些年就落在了乡下。乡下生活条件差,学习条件更差,她可吃了不少苦。我 从读中学懂一点事开始,就想着什么时候能够帮她做些什么。然而那时我自己都不自由,没 能力照顾好自己,还提帮她?再加上面临高考,学习任务重,也分不出多少心思,可现在我 学习轻松一些了,也自由多了,很多事情会自己处理了。我明白,其实我父母也很疼她的, 经常寄钱给她,但这样总使他俩很尴尬,我应该多关心一下

她,这样父母就不会觉得尴尬了,毕竟女儿都懂人情了,他

们更应该尽一些责任了。于是,我把这 500 元钱寄给了乡下

的妹妹。我又想到:妈妈和她之间总有说不出的隔膜,而我

一直都希望全家人和睦相处,于是我署上了爸爸妈妈的名字。

也许以后她们可以更友好地相处。想到我做了这么一件有意

义的事,心里不禁涌上一种自豪感,然而同时我又担心另外一点:这倒不是我的生活费,我

7

还可以做家教,同时节约一点,但我担心妈妈会责怪我不懂事,擅做主张。

过了一段时间,阿姨打电话来致谢,爸爸妈妈起初不明白怎么回事,但他们很快就清楚 了。妈妈握住我的手激动地说:“谢谢你为我们所做的一切,女儿你真的长大了。”爸爸感激 地热泪盈眶。看着年过半百,头发花白的父亲流泪了,我心中不禁一酸:我为先前母亲可能 责怪我的想法羞愧了,母爱并不狭隘,它很高尚,也很宽广。父母心啊!为何这般易于满足, 普天之下的儿女们,你们还不该孝敬父母吗?

情人节

——记为爸爸妈妈做的一件事

KING

爸爸妈妈在孩子们的眼中,仿佛永远都是一个在家忙碌,一个在外奔波。他们天生

就像一台组合机器,永无休止的围着他们的孩子,他们的上帝转。而身为子女的我们却常常 认为这是理所应当的事情,很少真正为他们想过,想他们的生活,想他们的需要…… 看着妈妈眼角的皱纹,爸爸头上的白发,我有时也会不经意的想:他们也曾年轻过,他

们也走过我们这个年纪,通过相爱走到一起,然后有了我,然后,他们的生活就仿佛变了…… 是啊,一切仿佛都是因为我的到来。我本是他们爱的结晶,但却仿佛通过一种责任改变了他 们相爱的方式……

2 月 14 号是情人节,其实长这么大,我从来没见过我爸妈过过这个本该属于他们的节 日。可我们这些对爱朦胧无知的家伙却总是老早就期待它的到来。

又是一个情人节要到了,今年的情人节,我想为父母做点什么,我想让他们过一个真正 属于他们的节日。于是我准备好了在那一天消失,并为我的消失做了很长的铺垫…… 我定了一大捧玫瑰花,又买了一盒巧克力,还到西餐厅要了外卖。呵,为了给他们一个

惊喜,吃了午饭我就嚷着让他们出去帮我准备回校的东西了。当我准备好一切以后,我打了 电话给他们,告诉他们我饿了,我知道他们立刻就会回来了!

看着自己精心整理好的房间,饭厅里暖暖的烛光,新鲜的牛排,可口的意大利披萨,美

味的沙拉……我很满意的关上了门,离开,心里也暖暖的。我相信爸爸妈妈会喜欢这个情人 节的,因为这是他们的女儿精心为他们准备的。有爱就有情人节嘛!

我在外面一直玩到了十点,当我兴奋的回到家,却发现主角不在了。家里一切又恢复了

往常,就像什么也没发生过一样。我正纳闷着,抬起头却意外地发现墙上那张挂了 20 年的 父母的结婚照片仿佛发亮了很多,定睛一看,呵,原来是被人小心地擦过了……

我笑了,心里真的无比甜蜜。饭厅的桌上还有父

母留下的条,上面写着:“我们去看电影了,情人节快

乐了。爱你的爸妈。”

我想每个人都有享受生活的权利,即使我们做儿女的,也不能剥夺父母享受爱的权利。

很多东西,不是等到很多很多年以后我们赚够了钱还能给父母的。父母为我们付出的,牺牲 的,都是我们一辈子还不了的。我想我们现在能为他们做的,或许应该是还他们自由,正像 我们一直向他们索求的一样,每一个人都需要属于自己的空间。

爱自己的父母吧。让他们在尽到做父母责任的同时,做回他们自己!

8

李蕾

“如果有一天,你发现父母的厨房不再像以前那样干净;

如果有一天,你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘;

如果有一天,你发现他们不再爱出门;

如果有一天,你发现老父老母的一些习惯不再是习惯……

如果有这么一天,他们的器官退化到需要我们的照顾,我亲爱的朋友们,那时的你在哪 里?”

不经意间看到了这么一段文字,我的内心似乎一阵抽缩。我无法阻止那一天的逼近,我 想我能做的只有赶在那天来到前,尽我的全力,让父母不会感受到岁月催人老的悲凉。 为父母做一件事,这句始终挂在嘴边的话迟迟未能付诸行动。这次,不能只当是一次任

务了。掐指数来,从小都是父母在为我忙忽一切,我又为他们做过些什么?我选择了一件想 来再简单也不过的事,为他们买早饭。过程也并不烦琐。只是早早地起来,连日的阴雨天气 不曾没有打退过我的激情。包括他们莫名中有惊奇的表情,对我来说,都是很陌生的。 在这纷繁复杂的社会里,我们为生存而努力,为名利而打拼。在终日忙碌的生活中,我

们独独忽略了家中的父母,家,仅仅是父母凝望的双眼很墙上的老画。人生莫非就是这样, 永远在站台上演戏,在泪眼中相迎,又在泪眼中分别。挽着父母的手上街,是很早以前的事 了;和父母聊聊天,也常常被许多琐事耽误。家似乎远离了我的生活,父母也成了我生命中 的看客——我有时也会想着,将来是否真的会面对这些场景。但有一天,我们总会要独立。 人都说,父母的爱,是天底下最无私的爱,它是那么的圣洁,又是那样的包容。我们来

到这个世间,继承了父母的骨血,吸纳了父母的禀性和灵气。尽管,我们是那么虔诚地爱我 们的父母,我们的父母又是这样温暖的爱着我们,但是,父母亲曾走过的路,我们不可能全 部重温,我们已经和即将走过的路,父母亲也无法代劳,甚至,父母亲会投来他们更为关切 乃至疑惑的询问和目光,毕竟,时代不同了,有许多事情,父母都无法理解。

历史的车轮永远在前进,而推动历史不断进步用不停滞

的,正是我们自己的两只双手。每取得一次成果,每有了一

次突破,我们就会凭添心间一份自信和力量。在与自然和人

类斗争的过程中,我们找到了独属于我们自己的那一份独立

和坚强。而这,还是要感谢父母给于我们的生命,无论,这

生命是多么地壮美与崇高,也无论这生命是怎样的普通而平

凡。

感谢我们的父母,是他们让我们品尝了人生的种种滋味,也许,你品尝到的是一杯苦涩, 你因此而抱怨父母、怨恨命运的“不公”,但是不经历苦涩,哪会有苦尽甘来,不经历风吹

9

雨打,哪会获得成熟后的干练,不经历一番苦寒,哪会嗅得梅花香自苦寒来的深韵……

感谢我们的父母吧。就如那支歌中唱到的那样,再见吧,妈妈,当山茶花含苞欲放,你会看 到我美丽的微笑,山茶花会陪伴着妈妈。

温暖

李由

寒假的某一天早晨,我从朦胧的睡意中醒来,并不明媚但却清澈的阳光从微微撩开

的窗帘的狭小缝隙中射进屋来,有一种非常温暖的感觉。今天的城市的独生子女就这样被父 母的温暖所庇护,从未踏出过温室一步,也许在这如此美丽的清晨我该为父母做些什么。 机械地套上外衣,睡意并未退去的我走出自己的房间。我站在客厅里向父母的卧室望去。 他们还是象往常那样,一大清早地便起床出门去集市了。在一如既往冷冷的卧室里,微微有 些暖意的也只有那条还未叠的被子。父母的心思我是知道的,在他们心目中,只要我的卧室 我的床是暖的,他们的心永远都是暖的。

我揉揉眼睛,屋里有些细节我平时是没有多加注意的。桌上的一杯清茶我早已习以为常, 而床边刚洗完的袜子就如同公式般从未淡出过我的视线。每个清晨,每当我睁开双眼从梦中 回到这熟悉的屋子,这周围一切的一切都是那么宾至如归。而又在今天,借着这清澈的阳光, 我又体会都了另一份似曾相识的温暖。它来自我的身边,无处不在,这是我的父母给 我的温暖。

我轻轻地端起他们的被子,依旧是那薄薄的单层,我不禁心头一热,

手心却始终是冰冷的,他们给我的温暖是我无以为报的。

我叠好被子,把床单整平,然后拉开窗帘好让室内能

够更明

亮一些。此时的天似乎更蓝了些,云后端的太阳露

出了笑脸,明媚

的不仅是阳光,我的心情也云开雾散了。

所谓一日之季在于晨,趁着这适宜

的温度和温暖的南风,我赶

紧把有些潮湿的衣物挂了出去。

我倚在窗台边,看着清风轻拨着树

梢,这清新的早晨由我独

享,就象从美梦中初醒,能回味的也尽是

些甜蜜和美妙。这轻

柔的早晨,就象是父母的无微不至,是多少人所渴

望的。虽然不

曾企望能回报什么,但心底那薄薄的孝意,可能是最

珍 贵

最有价值,也是他们最希望得到的。

我走进厨房,为他们做好了早餐,这是我第一次亲手为他们做

早餐。

现在我唯一能做的,就是在窗前静静地等他们回来。

蓝色的无瑕疵的天空,一轮金黄色的太阳温暖着我庇护着我,却从未要求从我这得到什

么,这就是无私的爱吧。

远处熟悉的身影,耳边还是一如既往的脚步声。我不假思索地跑到门边,等待着期待已 久的敲门声。

…………

10

无言的爱

6409

孩子都是爹娘心头的肉,捧在手里怕摔了,含在口中怕化了。我也是孩子,我的父 母也是做爹娘的,所以我的离家在外便是父母始终的牵挂。

半年前在母亲的千叮万嘱,父亲担忧的眼神中我走出了家门,半年后在母亲忙碌的身影, 父亲高兴的表情里我跃进了家门。

从小就曾立下誓言:将来功成名就之时一定要好好报答辛苦养育自己的父母。

而今我已渐渐长大却一直没有向父母表示感谢与感恩。

乌鸦反哺,羊羔跪乳,今天我将以最平凡的事情来感谢父母。母亲那几乎黑白

等多的头发从我的指尖滑过,我的心不禁触动,母亲乌黑的头发仿佛还在我昨天的 记忆里,今天却是……我清楚地明白那是艰苦岁月的风霜染白了母亲的乌发,更是 她为我们日夜操劳的见证。我小心地在母亲的头发上涂了染料,慢慢地抹,只为能 够遮住白发。母亲为了我付出了她所有爱,我无法还她青春,但我要让她不再憔悴。 脐带被剪断的那一瞬间就表明我们是两个个体,但血浓于水的亲情是难以剪断的。 母爱是如此,父爱又何尝不是呢?我认真地调好水的温度端到父亲面前,有生

以来第一次为父亲洗脚。我轻轻地洗着,但父亲脚底的老皮仍磨着我的手,就是这 双脚踏遍了大江南北,只为能够维持全家的生计和我的学费。记忆中父亲走路总是稳 重有力,而现在却有些缓慢不稳。岁月的沧桑在父亲的身上留下了烙印,父亲脚跟 那一道道的血口更让我心痛。我用心地洗着,就像他当年为我洗脚一样,我想让他 摆脱疲劳与烦恼,从此过安宁平静的生活。父爱是最沉默的,也是最伟大的。

父母为我操劳一生,我为父母做了力所能及的事,纵然只是微不足道的小事,

但我仍无比高兴,因为我以我的方式孝敬了父母。以后我必将会离开父母独立生活, 但无论走到哪儿都有两颗心时刻牵挂着我,这同时也是我的幸福与牵挂。

我不想大声地赞美亲情及两代人间的爱,只愿能为父母做些什么来报答他们,

我觉得这种方式也能表达爱,我愿我的父母笑口常开,也愿天下所有的父母健康如 意!

“”,如果可以选择,我来世还做他们的孩子。

为父母按摩

回到家里,我便坐在椅子上想我可以为父母做些什么事呢,想到一个头变两个大,还

是想不出什么绝妙的点子。洗衣服、洗碗,未免也太俗了点,拖地板、扫地干起来又枯燥,

所以我决定先把这事搁一边。

平时,在家里我回傻傻得看着妈妈干家务,其实我家约 99.999999%的家务都是有妈妈负 责的,也许是干惯了吧,她的动作非常利索,好像在和时间赛跑。她也常常埋怨道:“哎,

我从早上到现在没停过片刻,总有做不完的事,连喝水的时间都

没。”妈妈也只是说说,因为她爱我们,才愿意干那么多家务的,

不过每次听她说这番话毛窝心里总是一揪。

一天晚上,妈妈干完家务坐在被窝里织毛衣,我在一旁仔细地

注视着她,看到妈妈那娴熟的手艺,我这是羡慕,心想:如果我

有妈的一半,那我以后肯定也是个贤惠的家庭主妇(想多了)。织

着织着,妈妈转了转腰,敲敲背,我感到妈妈是一身疲惫,。突然,

友谊个想法出现在我的脑海里,我可以帮妈妈按摩按摩呀!让干

了一天家务的她舒舒筋骨。虽然我没经过什么特别培训,但我认

为只要我用心了,妈妈也回很开心的。

我跟妈妈说了我的想法,妈妈先一脸惊讶,然后欣然接受了。我帮妈妈进行了全身按摩。 先是帮她揉肩膀,妈妈在那不停的叫:“好酸啊,好酸啊。”我知道这肯定因为平时妈妈干的 太多而留下的病根,接着我帮妈妈捶背,捏腿,推拿腰部……我尽量发挥我的想象力,尽量 做到力度适中,希望能创出几套“吴氏按摩法”。我以便给妈妈按摩,一边和妈妈聊天,虽 然手有点酸,看是我觉得酸得值得。

这时,爸爸发话了“你怎么不给我按摩啊,我吃醋咯,虽然我不做家务,单我每天上班, 赚钱,也很累呀。”没等爸爸说完,我微笑着说:“好,等帮妈妈按摩完,就轮到你了,别急 呀。”此时此刻,爸爸妈妈都笑了,我们一家人其乐融融。

我这个人就是干事没恒心,但是那时我觉得 ,只要我在家,我就要天天给爸爸妈妈按

摩。我不可能天天帮妈妈做家务,却可以在她干完家务后,出点绵薄之力;我不能替爸爸上 班,却可以在他下班后为他做次全身按摩,我觉得好开心。

我终于可以为爸妈做出点回报了!!!!

莫哥拿

一直以来,我们在愿意或不愿意的心态下接受着家长所谓“理所当然”的照顾,于

是乎,我们在嘲笑他人是家里的小祖宗的过程中也成为了家里的小皇帝。父母无私的关爱与 付出我们视如己物,取之不尽,用之不竭,这份淡漠致使我们忽视了含泪送我们进入大学的 那双眸中的苍老与沧桑。

“为父母做一件事”,是我们第一次大学放假唯一布置的作业。乍看之下,只觉得惊奇

诧异还有新鲜,真正面对时,我竟不禁茫然——一件事,我能做什么?一阵冥思苦想后,我 居然只能苦笑——呵,原来我从来没有在真正意义上为父母做过什么!在学习上是佼佼者的 人竟然在这方面是不及格,而且几乎是零分!

但是,既然有了这项作业,那就真的来做点什么吧!民以食为天,就它吧!

当我把这想法告诉父母时,万万没想到,他们的反应竟然如此出

人意料——妈妈哈哈大笑,仿佛我讲的是什么天方夜谭的笑话;

而爸爸呢,还以为我病了,一个劲儿地劝我休息,而且是好好地、

全方位地休

息。直到这时,我才意识到,我在父母眼中真的只是一个“小孩”,

并且是一个纯

粹的“小孩”。这也无形中坚定了我做这件事的决心。

妈妈果然是妈妈,笑完后,用挑衅的眼神问我是否真要干,看到我坚定地点了头,她就

12

要求我的任务必须包括食的全过程——买菜、做菜、洗碗,且买菜要在规定的钱内,洗菜、 洗碗必须用冷水,一切要按她的要求。而已经无法也决不能退缩的我只能硬着头皮答应。 第一次提着菜篮子站在菜市场门口的我——简单说来,像个傻瓜,整个人呆呆的,被里 面脏脏的环境、难闻的气味给镇住了。这就是妈妈每天必须买面对的战场之一?

第一次挑菜的我,明明是个门外汉,却也只能佯装老手,装模作样地挑选,只能全凭感 觉。

第一次讲价的我,内心泛着羞耻感,却也必须鼓起勇气与老板“神砍”。心里虽然觉得

丢人,可是,事后,我却不得不承认要省一分钱是多么不容易,而且是多么可贵。以前,每 次妈妈在讲价,我只想里得远远的,仿佛讲价是一种羞耻似的。

第一次洗菜的我,手忙脚乱,本想胡乱洗一通。可是,有妈妈的监督,我只能认认真真 地洗,也不能多

浪费水。水的冰冷,刺进我的手骨,钻心的疼。此时,我才想到,

也不自禁地

望向妈妈的手——从未注意古的,那双苍白透着惨红的脱了皮的

手。渐渐的,一种充满震惊、心痛、自责的液体盈满了我的心眼。

第一次炒菜的我,才明白其中的艰难,火候、加调料、翻炒的技巧、起锅

的时机等等全都要拿捏准确。而且,我也第一次尝到被滚油烫伤、被烟呛着的苦楚, 这一切的一切,却是妈妈可能或必须面对的。

吃饭时,妈妈爸爸没说一句话,只是默默地,嘴角含笑地吃着,不时我还瞧见妈妈眼角 滑过的泪。说实话,那天的菜外相并不好,味道也差强人意,却被我们吃得干干净 净。

第一次洗碗的我,望着沾满油渍的碗盘,心生退意。爸爸妈妈

却走了过来,微笑地把塑胶手套递给我,而后妈妈赤手深入水

陪我洗碗。一瞬间,我被浓浓的感情淹没了,我丢开手套,毫

不犹豫地深进水

中,与妈妈一起洗,而爸爸则负责将碗擦``````

一件对于妈妈爸爸来说稀松平常的事,原来隐含着那么多的艰辛,而我,竟浑浑噩噩了 18 年后才意识到,是多么可悲!那么其他的事呢,简直是不言而喻。我已经被太多的“理 所应当”遮住了双眼,是觉醒的时候了,虽然有些迟,可是,我充分明白了,原来,我真的 可以——只要我想!

现在,也是我接过这些“理所当然”并且泛还给父母的时候了,虽然这个过程需要的时 间可能有些长,但是只要我坚持继续,我一定可以做到的!

是的,我一定可以!

为爸爸妈妈做一件事

匿名

转眼已离家半年,经过在大学独立学习、生活锻炼的我,已不是当初的懵懂少年,

18 岁的我已经是成年人,可以像大人一样负起各种责任了。而半年不见的爸爸妈妈工作辛 劳,显得老了一些。着半年来我在外独立生活,也知道了些许生活的艰辛和挣钱的不容易, 而今感到更应该报答父母十多年来含辛茹苦的养育、教导之恩。

这次回家,和父母聊了很多在外读书的事情和感受,父母也和我说了很多家乡发生的事。 以前在家我也常帮着做做家务,这次回家也不例外,洗洗碗什么的。但做这些永远都只能是 象征性的,我们再怎么做都不能完全报答父母的养育、教导之恩。我们唯一能做的,就是自

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己努力奋斗,做出成就,才最让父母欣慰;惟有常回家看望,才最让父母高兴,至于真的能 为父母做点什么,总之尽力就行,倒不是最重要的。

在家和父母聊天的时候,就回忆起从前在父母身边的时候觉得一切都很平常,离家后才

知道家里的好,亲人相距的快乐。长大了注定要离家自己独立生活,但也正因为如此,对家 反而更多了一种牵挂和不舍,现在我终于明白了乡愁的含义。暑假离家的时候还没有多少舍 不得的心情,这次半年后回家,短暂的相聚,又要匆匆分别,心理倒还真酸酸的。在家里聊 聊天,吃吃饭,或是洗洗碗的机会今后也很难有的,所以现在就抓紧机会多做做,如此而已。 终有一天,父母将老去,我们将挑起生活的大梁,这是一种责任,也是一种动力,我会 加倍努力的。

作者: 品重

曾经读过一篇文章,一青年离开年老多病的父母外出求学,心中不免有

些感慨。很多时候,在我们不懂时爱在慢慢弥散,而当我们懂得并想表达自己

的感激之情时却又为时已晚。

是啊,我们该怎样感谢父母赋予我们生命?感谢在蹒跚学步时我们身后目

光的跟随?感谢在抚养我们长大成人过程中付出的爱,耐心及辛勤劳动?感

谢……然而,这些在我们的笔下都可以轻易的写出,但在父母面前我们却难以

启齿,这种想法使我感到些许悲哀。

也许在外久了,就想在回家的时候做些什么——捎点东西回去?帮父母洗

洗衣服,刷刷锅?以前也做过,连自己也感动不了。太特别的,又觉得太造作。

就这样一直拖着,直到有一天……

那是寒假很偶然的一天,刚和同学逛街回来,进门就见爸爸戴着老花镜在

剪脚趾甲,但不同于我们的是,用的不是指甲剪,而是一个用来裁布的剪刀,

也许是因为人老了关节就不灵活了,也许是因为脚趾尖和手指尖本来就是身体

的两端,想靠近就比较困难,总之,显得很吃力的样子。

我心头一颤,不正找到体验的机会了么?于是,就快步走过去,说声:“爸,

我帮你剪吧。”也不管他愿意不愿意,就夺过了剪刀。这才看清,为什么那个趾

甲剪得那么吃力,它已不是一个一般的趾甲,乌黑的颜色,摸上去鼓鼓的,从

父亲剪得凸凹不齐的边缘来看,厚度也非比寻常。父亲笑得很难为情,说还是我来吧,我既 已有了这个心,又怎再好把剪刀还回去,就坚持要剪。

相对于剪刀来说,趾甲太小了,剪起来很是不方便,于是我又动用了指甲剪,而趾甲又

太厚了,指甲剪只好一口一口的啃,我一手端着脚,一手拿着指甲剪,的确,那指甲太硬了, 我费的力气大部分都浪费了。妹妹也觉得很新鲜,在旁边凑热闹看,

由于一只手不好使劲,我建议她扶着脚,而她还显出一幅很不屑一

顾的样子。我心中暗想,哎,半年前我不也是这个样子么,或许只

有远离才会思念。突然想起一句话,距离才会产生美,确也有它的

道理。因为不好剪,所以剪得很慢。

时间一点点地逝去,父亲开始给我讲他年轻时是怎样背着一个

被子,带着姑姑给的馒头和路费来这儿闯荡的,又是怎样被石块砸伤了脚趾。不经意间,我 看到脚上还有块烧伤的疤痕,父亲解释说,那是盖房时沥青掉到上面烫的。就这样,我知道

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了很多以前无论如何也不会知道的事情,了解了父亲小时候的困苦,懂得了他的体贴与宽容, 也感受到了父母始终不变的爱……

月光下,我躺在床上,想着刚才的事情,也许父亲也在想着。尽管我付出的不多,但他

却很满足。然而父母为我们付出的何其之多,又有谁能言尽呢?寸草之心固然不能将三春之 晖报尽,只是我们付出一些,将来就不会留下太多的遗憾。也许,感动更多的是自己。 如果真的存在上帝的话,希望他好好保佑他们——我的父母、爱我的人和我爱的人。 父亲母亲

詹烨

从小我就会唱一首歌“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进妈妈的怀抱,幸 福享不了……”。可是以现在的我的心境,我认为应该改改歌词,把“妈妈”改为“爸妈”, 因为在我的生命中,父母亲是同样重要的,父亲的爱和母亲的爱一样的伟大。

如今我已是个大学生了,是一个青年了。回想过去,我只记得父亲母亲含辛茹苦地将我

养大,而我似乎从未为他们做过什么。这次寒假学院布置了一篇作文,内容是记自己为父母 做的一件事。趁这次机会我决定为他们做点事情。

回到了家中,望着父母亲苍老的脸,我突然想到要为他们梳头发。于是我找到一个机会, 那天我们三正在闲聊,我对他们说:“爸爸妈妈,今天我给你们梳头,好吗?”父亲和母亲 都很奇怪的看着我,说:“今天怎么好好地想给我们梳头啊?”“我想为你们做点事嘛,不行 吗?”我撒娇地说。“行,行,当然行啦,看来我们的女儿长大啦。”父亲笑着说。

我开始啦。爸爸是小分头,他那不密的头发中已经夹杂了很多银发,一股心酸的感觉涌

上心头,顿时我觉得父亲好苍老。所以我决定为父亲梳一个精神的发型。其实我并不懂什么 发型,我只知道要让父亲看起来年轻一些。我一边梳着头发,一边看看梳的怎么样。看到父 亲的那一缕缕白发,想到“岁月催人老”,时间正慢慢地吞噬着父亲的青春。如今父亲已经 年过五旬了,已经没有往昔的风采了。我记得家中有张父亲 18 岁的照片,照片上的他好英 俊啊,现在他的脸上已经有些许皱纹了,视力也大不如以前了。不过父亲的变化是他的爱的 见证。

我的思绪飘到了以前。记得我读五年级的那年暑假,我开始学

骑自行车。那天气温大概有 39 度,那是一个很热的下午,父亲带

我来到无人的自行车道,手把手地教我骑车。我坐在车座上,踩着

脚踏板,父亲则在后面扶着后座。当我骑车时,他就跟在后面跑,

他还不断地鼓励我:“别怕!眼睛看前面,爸爸在后面保护你。”不知什么时候父亲已经松开 他的大手,我不经意回一下头,发现父亲已不在后面了,当时我心一慌,车头一歪,连人带 车一起冲向了旁边的自行车。这时突然一个人影出现我的身边,一把扶住了车子。当我回过

神来,一看原来是父亲,是父亲那宽厚温暖的大手保护了我,而父亲早已跑得满头大汗了。 在父亲的呵护和鼓励下,我只用了 2 个小时就学会了骑自行车,这一切都应归功于父亲。父 亲对我的那深深的爱让我感动。

在小学毕业前夕,我很紧张,父亲看在眼里,记在心上。他不知什么时候写了首诗。一

天晚上他把这首诗送给了我。诗的内容是:考试本寻常,无须太紧张。只要肯用心,照样夺 魁还。我把它贴在了门上,以便时时激励自己,就这样我考进了我梦寐以求的重点中学。 工作的辛苦更加速了父亲的衰老。父亲的家里并不富有,考虑到家庭的负担,优秀的父

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亲只读到初中就辍学在家了。而后又下放到农村,在那里父亲差点就断送了性命。下放结束 后,他被分配到船上工作,但没过多久,他又转到豆腐厂工作,早出晚归,连过年都要加班。 在我读三年级时父亲下岗了,为了供我读书,他又出去打工,挣钱供我读书。一次父亲在工 作时不小心踩在铁钉上了,脚被戳了个小洞,血流不止。我知道后,心里好难过。我对爸爸 说:“爸,你别干这工作啦,太辛苦啦。”“那不行啊,不工作就没有工资,没工资就没钱供 你读书啦。”我听了之后,一头扑进了父亲的怀中,伤心的哭了。想到这里,我的眼前一片 模,我强忍住泪水,笑着对父亲说:“爸,你现在工作这么辛苦,我一定好好学习,等我工 作后一定给你和妈买最好的东西,我要好好地孝顺你们!”“好!”父亲高兴的回答。好了, 父亲的头发梳好了。我仔细端详了一下,父亲看上去精神了许多,也年轻了一些。

这时,母亲说:“女儿啊,该轮到我了吧。”“当然啦,我要把我的妈妈打扮的漂漂亮亮

的。”“哎哟,我都这么老了,还要什么漂亮不漂亮的,只要我女儿漂亮就行啦。”“那怎么行 呢,我要帮你梳个漂亮的发型。”梳个什么样的发型呢,我暗自想着。这时我注意到母亲的 黑发中也已经又了些许银丝。是啊,母亲为了这个家不知有多操劳,她任劳任怨地照顾我和 父亲,又怎能不老呢?想想从小学到高中,每天母亲都会起得比我早,她会做好早饭,然后 才叫我起床,她这么做就是为了让我多睡一会,而且母亲做的早饭每天都不一样,因为她想 让我吸收各种营养。因为这样,我很少会在外面吃早饭,也不像有些孩子经常不吃早饭,也 正因为如此,我的胃特别的好。这一切都得感谢母亲,这是用她的辛苦换来的。自从我学会 骑车后便开始每天骑车上学。而开始母亲不放心我一个人骑车上学,便坚持每天送我上学。 不管刮风还是下雨,母亲都会陪我一起上学。开始我认为母亲这样做让我丢了面子,因为别 人都说,这么大了还要妈妈送啊。不过后来我想通了,这是母爱,无法抗拒的母爱,我为我 有这样的母亲而自豪。果然母亲是理解我的,她在我读初二时就不再送我上学了,她认为我 已经足够老练了。该放手时就放手,这就是我的母亲,永远为我着想。在高考那段时间,几 乎我什么时候睡觉,母亲就什么时候睡觉。如果说我高考辛苦的话,那么母亲就更辛苦,毕 竟我只要学习就行了,而母亲还要做家务,还要照顾我。母亲就是这样,一点一滴地关心着 我,照顾着我,是那么无微不至。由于日积月累的操劳,母亲的脸上已经多了好几道皱纹了。 还记得有一次我夜里发高烧,恰巧父亲不在家。母亲很着急,便立即背着我去医院。我

还依稀记得那晚下着雨,母亲背着我,一手打着伞,踩着泥泞的路,一路走到医院。当时我 模模糊糊地听见母亲的喘气声,到了医院之后,母亲就立即去挂号,然后陪着我。直到我的 烧有些退了,她才松了一口气,她那紧绷的肌肉才松开了,她的脸上才露出了笑容。当我意 识清醒时,我发现母亲脸上有水痕,衣服湿了一半,我完全可以想象当母亲背我到医院时, 一定是尽量用伞为我挡雨而不顾自己。当时我只知道母亲是天下最好的母亲!

当然母亲有天下母亲的共性,就是——爱唠叨。她总是问长问

短的,天冷了她一定会唠叨着让我加衣服,如果我不答应,她就会

一直唠叨,直到我肯加衣为止。每当我学习到很晚时,母亲一定会

唠叨地劝我吃夜宵。我的生活的细节全让母亲包揽了,她既关心我

的学习,又关心我的身体。我喜欢母亲的唠叨,母亲的唠叨就像那

美妙的旋律,是那么的动听,因为其中包含了母亲深深的爱。

往事如烟,可是亲情不灭,母亲的爱是不会磨灭的。当我梳好

母亲的头发时,我说:“妈,以后我会尽我所能,让您少做些事情的。”

“好啊,乖孩子。”母亲笑了。看着母亲,我觉得母亲是这世上最漂

亮最好的母亲。

很多人都说现在孩子与父母之间都有代沟,我认为我与父母之间有种无法言语的默契,我的 父母虽然不是有权的人,也不是有钱的人,但是他们给予了我这世上最宝贵的东西,就是幸福。 虽然我不能购买一些我想要的东西,但是我有个幸福的家庭,有疼爱我的父亲母亲,上天已经对

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我很好了,我已很感激上苍赐予我的一切。我这次为父亲母亲梳头只是我为他们做的一件微不足 道的事,这是根本无法和父亲母亲为我的付出比较的。作为女儿,我现在能做的就是好好学习, 体谅父母,深深地体会他们的拳拳的爱女之心,为父母分担我力所能及的事情,尽我最大的努力 让父母享受天伦之乐,这就是我今生最大的愿望!

守望者

也许当你们看到这些的时候,会以为我现在可以赚钱来替父母还债。其实不是,我 所做的只不过是从母亲的手中接过一沓钞票,在送到别人的手中。

开学之前,家中无力短时间凑出这么多的钱,只有向亲友们举债。在加上一直以来家中 的情况很不如人意。种种的情况夹合,大有“债台高筑”之势。年底了,姐从外地回来,带 了些钱,父母便张罗着四处还债,乡下有个风俗,快过年了,债权人和债务人相互念念帐。 今年的年底,父母们特别的忙。

我在家中并没什么事情可干。过年该办的事父母们早就办好了。我只是天天看看电视看

看书。有时候也就是拜会一下个位亲友。掐着指头盼过年,盼回学校。今天特别的闷,我就 想到几个同学那去玩玩。还没来得及跟母亲讲,她便说了。

“今天你帮我做些事情啊,把这些钱送到姑父家去,我们借他的钱都很久了,还不知道 他们会不会有什么想法啊。你赶快去准备一下,马上就走。”

我虽然是一百个不愿意,姑父家那么远。但是我回头一想,还是接受了这个命令。母亲

以前很少让我接触这么多的钱,认为那是人堕落的催化剂。可是这回且让我让我拿这么多的 钱走这么远的路,她放心么?

我没想得太多,准备了一下就走了,到了姑父家把钱还了。他们便和我聊了聊许多学校

的生活情况,我把那些说得快烂掉的话在重复了一遍。问完了说完了,我们便聊起了太平天。 回家的路上,我想了很多。为什么母亲现在回让我来还债,接触这么多的钱。为什么现

在她就让我来打理这些人情世故。我并不明白。回到家后,我有意无意地问了母亲。她只是 笑了笑,答道。

“你多大了啊!”

我很惊讶,可我并没有在追问下去。母亲的回答总有她的

道理的。我坐下来细细一想,不禁愕然。

我已经长大了。我应该更加成熟阿。

记得十四,五岁的时候,母亲常说:“你们这一代是最幸

运的了,想当年,十四,五岁的人就要操持家业,该去当家立

业了。”的确,我在大人们的呵护下,总想个小孩子,除了学

习之外,什么东西我都不用担心,也不会去关心。总是对他们

提这提那的要求,可从没有考虑过他们的苦与乐。人的成长总

是需要一个里程碑的,我想这也许就是我的一个里程碑吧。

我已记不清白发什么时候爬上了他们的鬓间,更不知道他

们的脸上的皱纹何时变得更多更深。因为我从未认真仔细地审视过他们的脸庞和头发。我不 知道他们的叹息何时变得更多更深沉。所有的一切现在仔细想来,心中眼中都有一股很冲动 的感觉。

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这么些年来我都是离家在外,只有寒暑假有那么 1 个月的时间在家。可谓是常年漂泊在 外。但我总是在春天的时候满怀信心离开家中,又在夏天的狂躁中度过,秋天的萧条似乎正 应合我的心情,冬天,我有满是苍凉的回到家中。我外出读书似乎总是沿着这条路迂回着。 父母从没有因此而责骂我,而我却常常莫名地发脾气。人成长了,也因该担负起自己的责任 了。

来到上海后我的生活还是一塌糊涂,回到家中想想半年来自己的表现,叹息多于感慨。

徘徊过迷茫过消沉过,在大好的时光中虚度了光阴。人生是需要奋斗的,从现在开始吧。我 已经长大了!

为父母做的一件事

苏步盈

为父母做一件事,我沉默了,尽力在脑海中搜索是否曾经为父母做过一件象样的事, 然而着对于一个在家里只知道衣来伸手,饭来张口的“小少爷”来说实在是一件令我比较为 难的事。回想到的似乎都是父母为我的付出,吃完饭,我扔下饭碗,有父亲洗;衣服脏了, 随手一扔,自有母亲洗。我都几乎认为这是理所当然的事,而没想到自己都已经这么大了, 有些事不是不能做,而是懒的去做,这些事都应该是由自己来做,而不是让已生花发的父母 继续为我操心。最好是能够为父母做些什么,我想。

有了这样觉悟的我开始试着做一些自己的事,原以为这样也算帮父母做事,但当我做到

一半的时候却发现,真不知道什么时候起,我们洗自己穿的衣服,洗自己吃的碗,整理自己 住的房间也算是替父母做事了,这原本应该是我们自己分内的事竟然被我们天经地义地认为 是父母做的事。这只不过是我自己本来就应该做的事,那种自认为做了这些就算是替父 母做事的洋洋自得的心情荡然无存。当我做完时,目光与父母又惊又喜的目光交

汇时,竟觉得无比的讽刺与难堪。

我不敢接触父母喜悦的目光,转头装做在看天空,白云悠闲地在蓝天

的怀抱中自由自在地飘荡,正如我在父母的呵护下一般,享受着那

份只有父母才能给予的温暖与自由。白云也时时变化着自己,使得

蓝天更加生动美丽,那我又该给父母做些什么呢?

“你的理想是什么呢?”,前几天母亲曾问过我,

懒 散

而无志的我又怎能回答出这样的问题呢。对了,

那父母的

理想又是什么,怎么从来没听他们说过,

我都从来没有试

着去了解父母,去关心养育自己的父

母,享受着父母无微

不至的体贴却从未去真正理解他

们。人说知子莫若父,那我

这个儿子又了解父母多少呢?我

相信这个世界是遵循等价交换的

原则,只要付出了就能得到回报,

它可以解释很多事,却无法解释父母

对于子女那份挚著的爱,他们

付出了那么多,那么他们得到了多少呢,

有没有他们付出的那么多

呢?而这一切不正取决与作为子女的我们

吗?

我转过身,拉着父母坐到床边,“爸爸,妈妈,你们的理想是什么啊,怎么从来没和我

说过呢?”,父母似乎对我的话感到很惊异,不过马上又像小时侯,摸着我的头,温柔地说, “是做一个好爸爸,好妈妈。”长大以后我很讨厌被人这样摸着头,但这次的感觉却很舒服,

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也许在父母的心目中,无论我多大了,我始终还是个长不大的小孩。“对不起”,我心中默念, 却还是没有勇气说出口。已经很久不哭的我突然有一种很想哭的冲动,也许是有点感动吧, 那还说明我有的救,我这样告诉自己。

也许我依然无法为父母做一些很出众的事,但我现在能做的也许只能是聆听父母的理

想,多去了解和关心他们,而在将来,总有一天我会实现他们的理想,相信我,爸爸,妈妈。 苏伟

外婆是我最亲的人,我是这样认为的。虽然父母同样对自己付出了爱与关怀。然而, 从小就在外婆保护与爱护之下成长起来的我,对外婆有一分特殊的感情。这种感情甚至重于 父母儿女之情。

离开家,到外地上大学,是自己第一次离开外婆。在大学里想家,更想外婆。吃着不和

胃口的饭菜。想到的总是外婆经常弄给自己吃的几样菜。遇到不顺心的事情,想到的总是外 婆对自己的声声安慰。可以说,是外婆给了自己鼓励支持。虽然言语上没有说什么。但外婆 总是希望自己的孙子能够好,能够快乐。她的爱是支持我做一切的支点。

到了期末。快要回家,对外婆的思念愈来愈强烈。而外婆亦愈来愈挂念着我。几乎天天

打来电话,要我路上小心。一路平安。虽然每次电话很短。也总是那几句话。有时,听的厌 烦了。忙说几句“知道了,放心吧!”外婆才肯任不放心地把电话挂上。

“为父母做一件事”,对于我来说,更想并且更应该为外婆做一件事。一路上。自己想 了许多事情,但始终不能决定做什么。

的确,整件事情看似简单。而对于我来说还是比较困难。生性腼

腆。在学校里想着这些事情应该很简单。应该能够轻松完成。可是一

回到家。面对父母,面对外婆。原本已计划好的我变的手足无措。“拥

抱”这一本已习以为常的动作,在此时,对我而言。要做起来也是十

分困难。本想给外婆一个“拥抱”。但总以为条件不够成熟,也没有

再实行。

在家里的十多天里,自己想了许多事情,但自己总觉得不适合自

己做。性格所致吧。

临走了,还是没有做什么事情,这也是要回家的最后一天了。然而却没有一天好好陪陪

外婆。虽然每天都准时到外婆家,但每天陪外婆的时间却很少。想到暑假可能不回家,将一 年见不到外婆,而外婆也一年见不到我。心里觉得内疚与后悔。后悔在家的十多天里没有好 好地陪陪外婆。

看着外婆那瘦弱的身体。想起了以往外婆为我所做的许多事情。外婆总是把父母买给她 的东西拿给我吃。却从没有先想到自己。父母为这件事给外婆说了多次,却没有效果。 突然,自己决定为外婆做什么事情。我跑到超市,用自己的钱在超市里狂买了一场,似乎是 为了弥补自己的过错。东西买的越多。心里对外婆的歉意便减少的越多。

回到家里,把东西给外婆时,外婆只是一个劲的说:“你不应该乱花钱,这些钱你自己 留着用啊”.

自己听了,只觉得心里更加酸楚.外婆为我付出了许多,然而却没有想要回报.全身心 地对我好.时时刻刻想着我,难道我不应该为外婆做点什么?

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想到这十几天没有好好地陪陪外婆,心里很不是滋味.不能明白她的孤单,作为孙 子不能原谅!

爱需要表达

吴玉

有人说世界上并不缺少爱,只是我们麻木于生活感觉不到爱的存在,不擅长于发现

爱。或许我真的是一个生活的麻木者,对于母亲无微不至的关怀无怨无悔的爱竟然一直没有 体会到,认为这一切天经地义无可厚非。直到离开家乡,求学于异乡才有所感悟,如果说只 有时间才能证明爱的伟大。那么母爱和父爱可以算的上是天底下最伟大的了,试问在你的一 生中有几个人能够这样无怨无悔的爱你,心甘情愿的为你奉献她的一切,即使在你误会了她 伤害了她的时候,恐怕只有母亲了。可惜我明白这一切太晚了。

我的母亲是一个平凡的农民,每天象亿万的农民一样过着日出而做日落而息的生活,

虽然家里的日子过的清苦,但是母亲对我和姐姐的爱并没有因此而减少,相反母亲用她柔弱 的肩膀的挑起了我们快乐的童年,在我的童年记忆中别的孩子有的我们都会有,别的孩子没 有的我们也有,可惜母亲的爱并没有唤醒我的良知,我并不了解母亲的良苦用心,一直都误 会和曲解她,直到一次母亲病倒了,我才突然发现原来多年的劳累使的母亲劳累成疾。无情 的岁月在母亲的身上留下了烙印。而这一切我竟然在我的不知不觉中发生。我开始对自己如 此的忽略自己的母亲而感到愧疚和自责。我想用自己的行动来表达自己对母亲的爱。但是与 生俱来的叛逆感使我处处和母亲作对, 事事与母亲为敌,还总以为叛逆才是青春的色彩,只 有这样的青春才是多彩多姿的。孰不知自己已经伤害了最爱自己的人。年轻的我们总是那么

的冲动,做出许多自己都无法理解的事情。当然这样的觉悟又是在

我离开家来到上海之后的事情了。

来到上海之后的许多个不眠之夜都是为了我那为我苦苦奋斗

了一生却什么都没有得到的母亲,有的时候迷迷糊糊从梦中醒来

口里喊着“妈妈”自己的枕边还是湿湿的。接着又是一个不眠之

夜,夜中我的耳边经常响起这首歌“啊~~~~啊~~~~夜夜想起妈妈

的话闪闪的泪光鲁边花~~~~~”。偶尔在耳边还会响起母亲的唠叨

和临别前的嘱咐,突然觉得这一切好亲切好温暖,而这一切以前

我却觉得厌烦觉得罗嗦,现在回想起来母亲的唠叨有的时候也是

一种安慰。

经过了半年的离别和半年的思念,我终于体会到了家对一个人的重要性,而母亲更是时

时刻刻鼓励我支持我的人,也是我克服一切困难,永不放弃的理由,有了母亲的关心和陪伴 无论何时何地我都不会觉得孤单寂寞,也有了面对困难和挫折的勇气。也是母亲时时刻刻的 提醒我不要随意的放错误,因为不管我做错了什么受伤害最深的总是最爱我的母亲。母亲给 了我那么多,而我却一直都不懂得回报她的恩情,所以我想今年春节回去一定要帮母亲做点 什么,不!不是为了母亲而是为自己赎罪,为了自己以前的幼稚和冲动赎罪。

那天母亲干完了一天的农活,非常的劳累看电视的时候靠着一袋玉米就睡着了,我去打 来一盆洗脚水,正打算帮母亲洗脚时母亲醒来了,看到盆里的水明白了笑着说:“我自己来 吧 1”我当时不知道哪里来的勇气:妈妈我来吧!这是我一直都想做的,其实我的内心一直 都很爱你很感激你的。母亲听了先是非常惊讶,随即转过头去拭去脸上的泪水。而父亲他的

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眼睛也湿润了。偷偷的跑到房里去了。没有想到自己的一句话居然惹的从来不落泪的父母都 落了泪。我自己也十分的感动,原来父母为我们付出那么多,需要了回报只是那么的少,一 句问候一个微笑一点小小的进步就足以让她开心高兴了,最重要的是让她知道你是爱她的, 不要让青春的叛逆覆盖你对母亲的爱。

爱真的需要表达,如果你爱你的父母那就告诉他们吧!不要顾忌什么,让他们知道你是 爱他们的,这样他们的心理也有点安慰。

为父母做件事

谢冰滢

记得是在一次临近期末的班会课上,老师给我们布置了这个作业。要求我们在寒假

里为父母做件事。在我们看来,做这件事的附带条件写一篇感想是一件轻而易举的事,比起 那些立意隐讳的高考作文来,这样直白的主题再好写不过,可是知道我为父母做完了事,然 后拿起笔想动手写时,才发现好像有很多话要说,却又不知道从何说起,如何去说。 其实,寒假回家,为父母做的事也就是一些家务,比如每天的烧饭,有时炒两个菜,再

有也就是拖拖地板,总之,干的一切都是最平常的,父母每天都在干的事。不过,由于我的 不熟练,这样的小事也干得手忙脚乱,总是把厨房弄得一团糟。那些看上去很简单的事轮到 自己做时就觉得很难。不过锻炼锻炼也好,总比以后发现自己什么都不会干强。

从前曾看过一则小故事,说上帝创造了一种生物,她既温柔又坚强,知道如何安抚孩子

的心灵,又知道怎样用很少的事物养活全家,她拥有最耐用的部件和最廉价的保养,她就是

母亲。如今我明白了,在一天的辛苦工作回家之后,还要对付家里琐碎的家务,这样的辛苦 是我从前从未曾想到要经历的。其实,并不是我没有做过这写家务,而是在上大学之前我从 未挣过钱。做家教的日子有苦也有甜。有几次回来,我的喉咙哑得都不想说话了,可是从家 长手里接过家教费时,那样的喜悦不是可以轻易描述的。现在我明白,父母每天回家后身体 的疲惫,更懂得了挣钱的不易和生活的艰辛。挣钱很难,挣钱加持家更难。

最近媒体报道,据某机构对几个大城市家庭、在孩子方面支出的调查显示,将一个孩子

培养到大学毕业,所需的支出是 49 万,看上去大到难以置信,可这些都只是有形的部分, 在我们成长的过程中,父母为我们花费的心血和时间更是多到无法计算。我想我已经开始理 解为人父母的道理了。可怜天下父母心。

这个暑假,当我明白了为了生活而奔忙的父母在下班后要经历的另一件工作,这件工作 所带来的压力不亚于上下班。在明白了这些之后,我想我知道该怎么做了,好的

成绩是回报他们的方法,这样的喜悦是可以冲抵烦恼的。

幽谷百合

树欲静而风不止,子欲养而亲不在。不要等到父母都不在时才为自己

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没有尽孝而后悔莫及……

——题记

百善孝为先。知道这句话的人很多,但实际上真正理解它的人又有几何?“当为父母 做一件事”被冠之以“寒假作业”时,我的心不禁泛起了阵阵凉意:难道我们对“孝”的认 识真“堕落”至此吗?但是后来我的心慢慢平静了。回想起开学校园里的那一幕幕场景:很 多新生手插口袋“悠闲”地看着年迈的父母为自己背着行李;“无动于衷”地看着他们为自 己繁复的报到手续奔波;“理所当然”地看着他们爬上高架床为自己整理床铺……这一幕幕 确实让我们思考:我们都为父母做过什么?

寒假回到家,这个“作业”在我的心里琢磨了很久。也许是爸妈家务繁忙的缘故,平

时跟他们沟通很少,情感的交流也微乎其微。爸妈对我的爱都溶于他们对我默默地做的每一 件事之中。不论风吹雨打,他们总是用爱为我撑起一片晴空…… 不论多大风暴,在爸妈的 爱的光环的保护下,倒映在我的生命小溪里往往只剩下几片涟漪……

爸妈,您是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了您,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?如 今我以完成了你们的心愿,跨进了梦寐以求的华师大的门槛,而孩儿十八年来又为你们做过 什么呢?

那天家务繁忙,妈妈劳累了一天,晚上回来靠在床上便睡着了。我没有惊醒妈妈,悄

悄地打来一盆热水,今晚我要为妈妈洗脚!不知为什么,我突然心“扑通扑通”的跳的厉害, 脸上发热。人们都说,女儿是妈妈的贴心小棉袄,而亲爱的妈妈,已成人的女儿,却第一次 与您如此“亲密”接触,如果不是此次作业,我真不知道这一刻还要拖到何年何月…… 妈妈没有动,我轻轻地帮妈妈脱了鞋,当我要脱去袜子时,却发现怎么也脱不下来。

这时我发现妈妈的脚跟上有缨红色,我一看原来是妈妈的脚跟流血了。袜子竟然与妈妈的脚 粘在了一块!突然我的脑子一片空白,这是怎么回事?我不小心地叫了一声吵醒了妈妈,妈 妈微微睁开眼睛看到我所做的一切微笑着说:“干什么呀,孩子?”我脸羞的通红:“妈妈, 我想帮您洗洗脚,这是……”我原本想说这是老师布置的作业,可是我实在说不出口。我真 的不想再为这一点点“孝顺”蒙上一层阴影!妈妈咬着牙脱下了袜子,新的红色液体又在妈 妈的脚跟流淌了。“妈,您的脚?”我叫着问妈。“哎,这么多年都是这样”妈妈笑着说道,

蓦然的感悟

赵剑芳

曾几何时,当我看见小作者记叙的那类由于帮父母所做的一件小 事而生发出来种种感概,我只会觉得他们太幼稚可笑,甚至有时会觉得他 们

做作或者是无病呻吟!曾抬头问苍天,可是它没有给我答案。而如今 的

我幡然意识到是我错了!我终于读懂了孟郊的那首《游子吟》。是的, 谁言

寸草心,报的三春晖!只能对当年少不更事的我叹息后淡然一笑。 在火车上经过了漫长的一夜,终于到站了!我松了一口气。天气很 不好,

阴沉沉的,刮着大风,还下着雨。经过一个多小时的颠簸总算到! 火车晚点,天已

发黑,我想父母早就回去了,而当我一下车就听到母亲那熟悉的召唤 声,真的

好想哭!母亲要帮我拿东西,我不愿意可母亲再三坚持我只好 让了。当

我看见他们冻的紫红的手,不由得倒吸 了一口气,心隐隐作痛。 回到家里,我只顾自己坐在沙发上看电视,而父母在那里忙的 不亦乐乎!

又是广告,真的很讨厌啊!无意间我看见沙发上放的一件, 没有完工

的毛衣。我知道那是打给我的!我想打一打,可是很不会! 我坚持要打,

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妈妈只好教我,可是弄了很久就是不熟练,结果觉得太累了,就索性不打了! 我承认我是一个任性的孩子,不听父母的话,爱顶嘴。为此,父母伤透了脑筋。是啊! 谁家的父母不喜欢孩子乖呢!我也就试着当一回好孩子吧!反正也只有二十几天我就压抑一 下自己的叛逆心理吧!渐渐的,我也习惯了。每次,我看见他们开心的模样,自己也觉得很 开心!

我在这顺从中也慢慢的尝试着站在他们的立场上思考。是的,他们确实真的是为了我好! 还记得以前每当他们说这句话,我就会觉得他们烦!可怜天下父母心!用心良苦谁又真正的 体会到了呢?

时间飞逝,短暂的寒假即将度完!在家享受着无穷的爱护,内心既喜悦又有一丝丝的苦 楚!我知道父母对我的爱是发自内心的不期望我回报的。可是我的心却很不安宁! 电视上正在上演一个小品,太感人了。我不由得由那个老人想到我的父母,他们从没有 听我说过那种关怀的话,不是我没有那样的心思,而是因为我没有勇气去告诉他们我懂他们,

我也很爱他们!是的我们的生活中缺少表达。不知道是哪一位智者曾经说过:知道自己被人 爱着也是一种幸福!或许在特殊的日子里做这样的事情会更加有意义吧!耳边传来容祖儿的 歌声:我已不是那个懵懂的女孩……。我想对着天空说:曾经的我没有好好珍惜机会,可是 今天蓦然回首才发现原来如此美好!爸、妈,你们知道吗?我很想告诉你们 ,我是一个挥 着翅膀的女孩,借着你们的风,SEE ME FLY! 爸、妈在你们生日的那一天我会让电话将我的 心声带给你们——我会永远的爱你们,就像老鼠爱大米!