我想有个完整的家
初三 记叙文 2114字 549人浏览 昵亭753951

“家”熟悉的名词,但我却靠不进它,而在无形中,与它挥手告别。

——题记

四个多月前,正在读初三的我,初三的生活真的有时候觉得真的不是人过的。本以为不管发生什么事,只要咬咬牙就会挺过去的,等毕业了一切都会改变的。但事实就是那么残酷,做什么都不顺利;有时候就会呆呆地望着天花板,想想我为什么要这样子呢?我可以不听话的,我也有自己的想法,我希望有时候有的事我可以自己做主…精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

就在国庆那放假那时候,整整六天,我没有回家,就住在同学家里;直到第七天也就是要返校那天才想要回家,回去无非也就是为了零花钱。在那六天里阿姨也有打电话就我回家,可我没有,我想自己给自己一点空间,自己能够自由一点…那天中午回到家,和我意料中的一样,妈妈从她家赶来了,外公外婆也在,阿姨也都在,见到这阵势,我丝毫没有害怕的意思,好像习惯了一样。上楼拿衣物下来,准备问拿钱的时候,妈妈打住了我的话语,上来就是一顿教训,我习以为常地没有任何反抗,只是静静地听着;过了好一会,她还是继续着,我真的没有耐心听她继续下去了。从家里跑了出去,临走前我听到最后的一句话“真不知道你在想什么,怎么会变得那么不听话…”那时候我只是在心里暗说“就因为有了弟弟以后”。

从家里出来,晚上我没有回学校,只是在外面闲逛。突然想不读书了,不喜欢了,厌倦了,就让我任性一次吧,这一次就够了。果然晚自习老师没看见我去上课,马上往家里打电话,得知我不在学校,妈妈马上打电话给我,我没接,不想接;阿姨们也出来找。那时候只想把自己藏得好好的。不想被任何人发现,然后静静地思考着明天…第二天我不知道怎么地,就跑回家,对妈妈说不读书了,我不要去学校。妈妈想把我硬拉会学校,可外公外婆叫我回家休息几天。就在那天晚上,妈妈说不给我手机用了,叫我把手机给她,我当然不给了,接着不管她怎么说我都不给。后来她发火了,把手直往我口袋伸,我也没那么乖--反抗,最后妈妈好像真的生气了抢到了手机直接往地上摔。我马上对她破口大骂,她凭什么、凭什么这样子对我,难道就因为我是个女孩?难道就因为你有了弟弟?我在你眼里是不是可有可无?为什么会这样子?那一刻,我真的恨透你了。我到底是不是你亲生的呢?很怀疑。就在那个晚上,我的人生彻底改变了。现实,它一次又一次地把我们的距离拉远,一次又一次地把我逼到最深渊的低谷;一次次地争吵,一次次的叛逆……算了,我累了,最后所以我选择了沉默。过后我没有去学校,直接去学校办休学证…

我不读书了,当然你也不可能还把我留在家里了,你把我送走;把我送到了这个遥远而又陌生的城市,从那一刻起,我就感到了我们的彼此间的距离又增加了。曾经的曾经,你们都说我乖巧,都说我懂事,可是你们知道我活得有多累吗?我曾天真的幻想着,只要我能忍受你对我所做的一切,我就可以和别的孩子一样,能够幸福地和你一起快乐地生活着,然后我还是会乖乖地听话……精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

来到这里,好孤单,每天只有电脑陪伴。忽然,卑微的我现在真的很想拥有家人的爱,或许因为我认为自己太自私了,所以没有选择去依靠任何人。爸爸,你真的好遥远,我想我必须把你的爱拒之门外,因为我无法让任何填补我那以家庭分离而造成的伤。妈妈,我们之间更是隔着一片天,那便是叔叔和弟弟,我一样将你居于千里之外。

其实好想在靠近一点点,就像平常家庭一般,与爸爸毫无顾忌的嬉戏,与妈妈敞开心扉。但那有可能吗?我发现,就连从小看着我长大的外婆,我也不敢走进,因为她不止我一个外孙女,不止我妈一个女儿,我理所当然不可以不可能占据她所有的爱。

我的家人:我真的走不到你们身边,可你们知道我有多爱你们吗?好想拥有一个属于我自己的完整的家庭,一份只属于我的完美的爱;可是这样子会让他们不开心,不幸福的一起;如果只为了我,那么我愿意一个人伤一辈子。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

不过一直有一个希望:希望有一张属于我的三人的全家福。因为在我的相册里只存在一张我小时候和妈妈的合照,而没有爸爸任何衡迹。这张照片便是我对我家庭的所有回忆,与残缺的余温。不过我知道这个希望一直都是破碎的。

下辈子,可以让你们再在一起吗?可以让我再做你们的女儿吗?但那时,你们一定要幸福,好吗?我可以这么自私一次吗?我只希望我是个有家的孩子。好想用酒精来麻痹自己,让我这辈子不在那么痛。今生我希望你们可以过的比我好,我想知道:你们会后悔遇到对方,后悔有我吗?我希望答案是“不后悔”

现在的离异随处可见,然而在我4岁那年,它就冲进了我的生活;给了我破碎的美。它教我坚强、它教我自主、它教我独立、它就这样陪我过了12年;精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我也曾经也幻想过家的味道,但是我知道这个梦在12年前就因为我,破碎了;因为我是个女孩,如果我是个男孩,我永远也不知道什么是悲伤;

我从来没有奢望过父爱,因为他从来不懂得爱;他的爱,会让我觉得彷徨;没有他的爱,我会觉得比较实际。

我从来不知道拍"全家福"的滋味,我也没有感受过和"爸爸"拍照的感受,只有我和妈妈9年前的合影,仅此一张;但是我不知道当时的感受,是爱还是麻木、不知道别人爱我的感受、也不知道自己爱自己的味道…精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

爸爸,我从来没有叫过这个词,从未有过,但是我已经习惯了没有这些爱的滋味

我想和我一样经历的人你也会习惯的~……

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