关于十八岁的作文:给自己
高三 其它 1545字 5198人浏览 tfzxcyj

关于十八岁的作文:给自己 王元春 手机 在某个时段的尾巴上,给自己唱几首歌,和朋友聊着一大堆有的没的笑料与琐事,然后顺便插上几根生日蜡烛。闭上眼睛,许愿。 愿一切安好,今年我18岁。 十八岁,意味着成年,意味着我不再是一个幼稚吵闹的小孩。尽管有权利去做很多一直想做的事,但同时也要对自己的行为

负责,为自己未来的人生道路导航。嗯,很废话的命题,但对我个人而言,却有非凡的意义。 十八岁之前,我是个彻头彻尾的理想主义者,总是窝在虚幻的梦里不愿抽离,十八岁之后,想必成熟与睿智会取而代之;十八岁之前,我只会说爸妈对不起;十八岁之后,我会说爸妈辛苦了,我爱你们;十八岁之前,我可能只为自己而活,十八岁之后我时常告诫自己已经长大,没那么多的青春时光可以消磨,得为身边的人着想。毕竟,生命有时候,真的显得脆弱又短暂。 有些事现在不做,一辈子都不会再做了。 记忆 脑海里偶尔浮现着一些温暖的字句:王某某,你准备好了吗?王某某,加油„„ 慢慢沉下来的时候,就在想,是时候把过去的一些记忆清空了,清空那些烦闷的情绪,厌倦的事物。不安的躁动——一切有关消极,颓唐的方式,一种因为凌乱而近乎扭曲的生活态度,都该停下来了。 一直喜欢,一个人坐在车窗边,吹着风,听着歌,静静地想一些人,一些事。曾经的感触都会在时光的推波助澜下消失殆尽,没有什么,会一直一直在原地等我,而我能把握的,

便是珍惜拥有的可贵。觉得很温暖,因为心里有在乎的人,在乎的事,无需更多的话语。 简简单单,却也可以轰轰烈烈。 残念 夏天的风,闷热,干燥,一个人卧在摇椅里,一脸倦怠漠然的表情。这个夏天还真是慵懒又无奈,精神不振时,又得拿冷水泼脸上,使自己激进。 有时候,我觉得,我只是个孩子,只是个孩子(尽管快奔成年),但是却要被逼做许多不情愿做的事。怅然若失地看着身边的一切,我突然感到前所未有的孤独。“一个人需要梦想,需要方向,需要眼泪,我已经无能为力,无法控制,无路可退。”听着悲伤的歌,恍恍惚惚,看着离开的人,跌跌撞撞。真不知道如何开口说出矫情的悲伤,不过它却真实存在心底某个角落,苍白、无力。 其实,我明白,我怀念的,只是我所怀念的。无需挂念,一直都在。 心安理得 翻开尘封已久的泛黄照片,嘴角不自觉上扬。用手抚摸着旧时遗留物品的纹路,心底荡漾着一股无法形容的暖流,甚是欣喜。老实说,这样的场景里总会滋生出许多莫名的情绪,无论哭也好,笑也罢,始终是自己成长里发生的意外。青春,如此美好绚烂而又曲折的篇章。 我得静下心来明白,什么才是生命与生活的真谛;我得沉下心来了解,以后那个叫未来的地方会有怎样的荆刺满布;我得宽下心来计划,下一个时间、地点做着什么样儿的事,和一群什么样儿的人在一起„„ 明

天,就会是新的一天,十八岁的我,又将以怎样的姿态面对这色彩斑斓的大好世界? 后记 见证了一些所谓的悲欢离合,看着看着,好像自己也老了一般。尽管那只是别人的喜怒哀乐,我充当的,不过是个路人的角色。我有自己的小生活,是属于平静明朗、一览无余的那种,更多时候,还是会情不自禁地让自己陷进别人的故事里,可以放肆张扬,掩面而泣,似乎在剧情中找到了另一个真实的自己。 也许,要很多年以后,才会明白,老的是心,不是爱。——爱永远都不会变老。 我尊重每一个有故事的人,看到他们,我会莫名地欣慰,莫名地喜欢。 感同身受般的心,莫名地安定下来。因为不管别人怎么看待我们的梦,我们都有我们各自的执著,爱与勇气,相信,义无返顾地相信。 收心了,自己对自己说。 理当全力以赴十八岁的我,在路上„„胸口左上方的位置,风景独好。