XX,我错了,作文素材
三年级 散文 6359字 17127人浏览 zx19900105

妈妈爱吃鱼头, 我从小就知道。在我的记忆中, 自幼儿时, 我就学会了吃鱼, 鱼也慢慢成了我最喜欢的食物. 妈妈常常给我买鱼吃, 我最爱吃鲫鱼了.

几乎每天的饭桌上都少不了一盘鲫鱼. 每次吃鱼时, 妈妈总是把鱼的身子和鱼头轻轻地扒成两半, 把鱼身夹进我的碗中, 把鱼头留给自己. 一次, 妈妈又与平时一样, 把鱼身夹给我, 我终于吐出了藏在心中已久的疑问;" 妈妈, 你为什么总是把鱼身分给我, 把鱼头留给自己, 喔! 我知道了, 你喜欢吃鱼头!"" 真聪明, 你猜对了, 妈妈就爱吃鱼头" 妈妈一边抚摸着我的头, 一边微笑着说:"鱼啊, 可是一种很有营养的东西!"" 什么是营养啊 "我天真地问." 营养就是能帮助你长高, 长胖, 变得聪明, 快快长大成人!"" 噢, 我知道了!" 我似懂非懂地点点头. 我回过头继续吃还剩一半的鱼身, 见妈妈已经吃完了鱼头, 正默默地看着我吃鱼, 我加快了吃鱼的速度. 冷不防, 一

根鱼刺扎到了我的舌头上, 这时, 我突发奇想:也许妈妈爱吃鱼头, 是因为鱼头没有刺, 而鱼身上有好多刺, 妈 妈一定是让我煅炼吃鱼的 本领. 我又细嚼慢咽地吃起来.

从此以后, 每次吃鱼便有了不成文的规矩.

长大后, 我在事业上开辟了一片新天地. 工作之余, 我不会忘了去看年近花甲的妈妈.

记得那次, 我去看望妈妈, 顺便买了一条鲫鱼. 来到家里, 见妈妈已经满头白发, 走起路来颤颤巍巍, 怜爱之心油然而生, 心想:我现在已经步入青年时期, 在事业上也有了成就, 而换来的却是妈妈满头的白发与布满皱纹的脸. 在吃晚饭时, 见妈妈夹菜不太方便, 于是, 我帮她夹. 当要吃鱼时, 我想到了小时侯:妈妈说她爱吃鱼头. 我便把鱼头与鱼身拧开, 准备把鱼头分给妈妈, 这样也能尽点孝心. 当我把鱼头夹进妈妈碗里时, 本以为她会很高兴, 没想到妈妈却大吃一惊, 接着, 眼睛湿润了, 泪水从她的眼角落下来, 滴进了碗中, 她用嘶哑的嗓音说了一句:"可怜天下父母心!" 当时, 我不敢问妈妈为什么, 怕她会更加伤心.

直到后来, 我才渐渐明白:在我小时侯, 妈妈说的" 我就爱吃鱼头" 的那句话是善意的谎言. 因为她不舍得吃鱼身子, 鱼肉很有营养, 她希望我吃了后更加聪明, 长大后做一番大事业, 而把鱼身施舍给我, 自己却吃只有鱼身四分之一的鱼头. 我怨自己当初为什么会这么傻, 没把鱼身让给妈妈, 以此对妈妈一点小小的回报. 我好想回去, 对妈妈说一句:

对不起, 妈妈, 我错了!

《爸爸,那次我错了》

随着时间一天一天地过去,本来这件事应该在我的脑海里消失得一干二净了,可是这一件事像是刻在我的脑海中怎么也忘不了。然而当时我就为这一件事整整后悔了一天。

那是一天下午放学,我走路回家的时候,看见了路边有一间游戏机室,里面有几个初中生在全神贯注地打游戏机。这一下子就把我吸引住了,我多么想进去玩一玩,可是国家不给岁以下的小孩子进入游戏机室。我心里犹豫不决,我想了一会儿,下决了决心,就进去玩一玩。我想好了一个计策,回家向爸爸要钱。回到家后,我把书包放下后就走去爸爸面前装了一副哀求的样子说:“爸爸,给我五块钱吧,我想去买一本笔记本,好吧!”爸爸看见我这样哀求他就从手袋中掏出五块钱给了我,我心里欣喜若狂,可我喜怒不形于色,不敢暴露我的计策,向爸爸说了声谢谢,我兴高采烈的冲出了家门,走到游戏机室门前,我毫不犹豫地走进去,拿出五块钱换成了五个硬币走到一个隐蔽的地方坐在,把五个硬币放进了硬币箱里。接着专心致志地玩起来。过了一会儿,打完机后钱都用完了。当想到向爸爸要钱是买笔记本的,心惊胆战地走回家去当回到家里后,爸爸看见我空手回来,问我笔记本在哪里,我忐忑不安地把拿钱去打游戏机的事说了出来,心里像是黑暗里空针一样难过,接着我心烦意乱地冲进房间里,趴在床上哭了起来,然而整整地后悔了一天。

这样事虽然过去了很长时间,但是我仍然记忆犹新,永远忘不了。希望各位同学不要学我啊。

爸爸,那一次我错了

至今我仍记得上小学四年级时发生的一件事。作为父母的独生子,他们对我疼爱有加,不管我有什么要求,他们都尽量满足我。爸爸挣钱不多,可我们家的生活却十分幸福美满。

我顺利通过了升学考试,父母允诺带我去逛一年一度的博览会。那天,我很早就起了床。我洗了个澡,穿上生日时父母为我买的新衣服,我们便高高兴兴兴地出发了。

到达博览会时,那儿已经挤满了人。会上游玩项目和商品很多,男人有的打扑克,有的玩游戏;女人则大多忙着购物。每个人对博览会都是非常享受的样子。作为孩子,我第一次看到马戏团,感到非常新奇和激动。排队买票的人很多,我们不得不排在长长的队伍后面。就在队伍一点点地往前挪动时,我发现前面不远处站着两个大人和5个孩子,显然他们是一家人。

他们看上去家境并不富裕,但穿着非常整洁。孩子们兴高采烈,因为他们马上就要看到马戏团的表演!如果我没猜错的话,他们一定像我一样,也是第一次来看这样的表演。

轮到他们时,孩子爸爸问售票员两个大人和5个孩子多少钱。听了售票员的答复,他的脸顿时变红。显然是价格太贵,他付不起。他失望地看着5个孩子,因为他清楚地知道,孩子们脸上的喜悦很快就会消失。

就在这时,我爸爸注意到了他的困境。于是,便将手往兜里掏了一下,故意带出一张100努扎姆(不丹货币)的票子,让它掉在地上却假装不知道。其中一个孩子看到掉在地上的钱,急忙捡起交给他的爸爸。那位爸爸便用这钱买了马戏票。但他心里非常明白,这是我爸爸在有意成全他们。他非常感激地朝我爸爸笑了笑。

但当时我爸爸身上只有那100努扎姆,把钱给了他们,我们只好回家。我失望透了,很想大哭,可作为一个有教养的孩子,我不能这样。

就在我们要动身回家时,那位爸爸眼含热泪和感激突然走近我爸爸。他一再感谢我爸爸挽救了他5个孩子的幸福。

那天夜里,我什么也没吃就上床睡觉了。看到我生气和沮丧的样子,爸爸答应明年一定带我去看马戏团表演。可我很长时间不理解爸爸的所作所为。今天,我终于认识到爸爸的善举是多么的伟大。尽管我没有看成马戏表演,可我一个人的牺牲却成全了5个孩子的幸福。

心声:选择自考中文专业,我错了吗?

我激动,我沸腾,我爱文学,因为我爱,所以我去考。

与漪澜(北京自考热线中文专业斑竹) 类似,我中专学的是计算机及应用。我毕业被分配到一个工厂,每日做着无聊的工作,中专时我们主要学编程,上帝,中专四年我不知我是如何苦苦熬过来的,中专四年我只有噩梦,我一看到那些程序我真想吐。无数次夜里,我梦想上天给我一颗编程的脑子,让我去当程序员,让我做人家羡慕的工作,让我有高收入。但

,这一切只是梦想。居然有一次考试考编程时居然不及格,我迷失了自己。以前上学我是多么热爱学习,多么热爱考试,因为考试成绩让我可以证明我自己。但自从与计算机为伍,我如同一只被缚住了翅膀,不,我的翅膀被剪掉了。我不能飞,我只能在呆坐在课堂上听着老师讲课,而我全然不知他在讲些什么?我开始寻找我心灵的归宿,于是我找到了文学,我曾不只一次想过退学,不只一次想过学别的,只要不让我学编程让我做什么都可以,那一条条程序代码有如一根根绳锁让我窒息,我爱文学,在文学的天空我找到了我的翅膀。于是我参加文学社,我参加大大小小的征稿,事实我有一点点小小的成绩,但,在中国这个以考试成绩衡量人的社会中,在中专校园里,我是个另类,人们不明白为何放着好好的计算机不学,去搞什么文学?在那所工科学校里,我是个另类,我早早被老师放弃,因为在他们眼中,我除了会摆弄几个文字,我什么都不会。我失望,我自卑,于是我更深深陷入文学的海里。我没有退学,为了我的家人,为了面子,为了曾经成绩好的我不会被人指责因成绩差而让人嘲笑。我苦苦熬着,当我也能认真一下考到班里第10的历史最好水平时,我没有笑,我更伤心,不会编程的我就算考了第1又有什么用?

终于,在这所葬送了我四年青春的学校,我毕业了,尽管现在我时常会想起那所学校的人和事,想起我的同学,但,我不想再回忆那里的考试。那里的考试,那一条条程序代码让我差点疯掉。现在,我做着

与计算机相差万里的工作,我不愿让人知道我过去学的是什么,我情愿我那四年是个空白。我选择了自考中文,这一选择是我自己给自己做的主。而这一决定我也被无数人反复问过:为什么?人们不理解:为什么人们纷纷学计算机时我却逆潮流而动?

为什么人们纷纷学会计,学法律,学英语等显学时我还这么顽固?选择文学,就真的选择了清贫吗?选择文学,就真的选择了绝路吗?选择文学,就真的选择了落伍吗?我不知道,我继续考着,我找着答案,选择文学,我错了吗?

随着“哇”的一声啼哭,我便来到了这个贫穷而又幸福的家庭。因为爸妈已经有了儿子,再又加上我这个女儿,便组成了一个“好”字。这可乐坏了爸妈,他们抱着我,不停地亲吻着我的小脸蛋。

也许是因为我完成了我们家的“好”字任务的缘故吧,爸妈一直视我为掌上明珠,真是捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了。就连曾经是我们家宝贝的哥哥也得让我三分。我是泡在蜜罐里的孩子,当之无愧的享受着他们给我的一切,总觉得一切都是理所当然的。

我也到了读书的年龄了,虽说那时一个学生才120元的书学费,但加上哥哥的就要200元,这对农民夫妇来说简直就是个天文数字。邻居便说:“让二妹不读了,或迟一年再读吧,女孩子家,没事的,你太苦了。”爸爸不同意,还是坚持把我送进了学校。他说:“不能让我的女儿也和我一样,成为‘睁眼瞎’。” 那么多的学费上哪儿弄去呢?爸爸只好去乞求学校的老师,要他们让我先读着,然后他再想办法把学费补上,可学校不答应。爸爸只好垂头丧气的回到家里。我一听说不能上学了,“哇”地一声便哭了起来,不管爸妈怎么哄都不顶事儿。后来妈妈也随着赔上一大把眼泪。爸爸向我保证,第二天一定带我去学校,一定让我和其他同龄的小朋友一样坐在教室里读书。听到爸爸的保证后,我才渐渐停止了哭泣。

第二天,爸爸、哥哥和我早早的便来到了学校,经过许多的周折和“程序”后,最后好像是一位和我们家有点亲戚关系的老师大发慈悲,先为我们垫着书费。此时,爸爸的脸上终于露出了久违的笑容。可是爸爸低声下气的去求我们的那位亲戚的那一幕却留在了我幼小的心里,永远地留下了。爸爸在我心中的形象也随着这一幕而改变了,变得不再威武、不再神气,取而代之的是低三下四,是无能,是懦弱,我不再以他为自豪了。

爸爸开始做生意了。他从二三十里远的地方背橘子、西瓜或者一些反季蔬菜来卖,很辛苦,却赚不了几个钱。可他非常乐意,他认为这就是所谓的自力更生,不用再给别人借钱,不用再低三下四的去求别人了。

可是他怎么知道,卖菜在我看来是多么丢脸的事儿啊!我那可怜的,可恶的虚荣心占据了我整个心灵。我害怕,害怕别人说我爸爸是卖橘子的。为了避免“节外生枝”,我不管他有多忙,从来不去帮他的忙。因为在我看来,只有站在柜台前卖衣服才是值得骄傲的。可爸爸为什么就不是那种人呢?为什么不是一个值得我骄傲的人呢?

就在我对爸爸无声的责备、渐渐的疏远中,我踏进了中学的大门。虽然我已是一位初中生了,可仍然觉得爸爸没有一点值得我骄傲的。

读初中的时候,学校离我家有两三里路,而且路上只有我一人。爸爸认为我会害怕,每晚坚持去接我。虽然我告诉他不用接,我不害怕的。可他就是不听。他总是会风雨无阻的坚守他的“岗位”。晚上每看见我的手电光一出现,爸爸就会不停地呼唤我的名字,叫我别害怕,叫我慢一点,他等着我的。我也习惯了一出校门就看见的那束光——那束划破整个黑夜的光,也习惯了那个不好听的声音——不停地叫着我的名,一遍又一遍。这一切,让我知道父亲是什么,让我知道无尽的黑夜那头仍然有一个人在一直等着我,要在黑夜里保护我。

生活的重担最终还是把坚强的爸爸压倒了。爸爸大病了一场,他倒下了。爸爸太累了,他需要好好的休息。那段时间,我看不见那束习惯的光,听不见那个不好听的、呼唤我的名字的声音了。不知是习惯成了自然,还是自然成了习惯。下了晚自习,我一个人回家的时候变得有点迷茫和害怕了。仿佛不知道家在哪头,也不知道黑夜的那头到底是什么。有时候听到树叶沙沙作响的声音,也要停下来,看看四周,直到

确定没什么动静了才敢走。此时忽然才觉得爸爸对我是多么的重要。

一天,爸爸对我说:“二妹,来!把这根白头发给我拔了。”我走到爸爸身边,翻开他的头发,天哪!岂只是一根。爸爸的头发什么时候白了这么多呢?我怎么都不知道呢?我仔细地观察起爸爸来,岁月什么时候在爸爸的额上留下了这么多的痕迹呢?生活的重担什么时候把爸爸的身躯压得已不再挺直了呢?爸爸的手什么时候有了这么多的老茧呢?爸爸的眼睛为什么已不再有神呢?爸爸看起来为什么如此地憔悴呢? 爸爸,您老了吗?您真的老了吗?是的,爸爸老了,爸爸真的老了。想到这儿,我内心翻腾着,鼻子一酸眼泪,不禁流了出来。爸爸他老了,我真害怕,害怕„„

爸爸把他的大半辈子都花在了这家上,他为此付出了那么多。而我呢?我除了给他带来一次次的失望和一幕幕的伤心以外,我给他带来了些什么呢?我总是认为他给我丢脸;总是不愿意让别人知道他是我爸爸——一个卖橘子的爸爸;总是„„我真该死,我不配做他的女儿。想着想着,眼泪更加肆无忌惮了。 一次,爸爸看见我哭了,着急地问:“二妹,你怎么了!”我忙解释说:“没什么,一小虫子飞进了眼里。”他笑着说:“傻丫头,你永远都是爸爸的傻丫头。”我笑了,可„„

爸爸,您知道吗?当时我多想向您补上一句迟到的“对不起”,可我还是没勇气说出口。爸爸你能原谅女儿的无知,女儿的不孝吗?女儿知道错了,女儿不再认为你为我丢脸了,女儿以您为豪。我要告诉全天下的人,您是我的爸爸,是一个卖橘子的好爸爸,是一个在黑夜里给女儿带来光明,在黑夜里呼唤女儿的名字,让女儿找到家的方向的好爸爸。

爸爸,对不起,女儿错了。

我错了

我是一名入学已满两年的中学生。现如今,我很懒散,都是以前不听老师和家长之过。比如说,以前我学英语很积极认真,分数也常常五六十分,哦,那是徐老师管得严的结果,说起徐老师她管我很有一套,她经常和我爸爸联络,时时了解我的一举一动。他们制定了怎样教育我,管理我的方案:学校中老师按校规校纪管理我,放学回家爸爸在学校门口等着把我接回家。我的天呐!我的初一年级就在神情恍惚中过去了,我苦了一个学年,苦了一点成绩,但是与初一上学期相比下滑了很多名次。我知道了,我在学习中很懒散,而直接导致了我的名次直线下滑的原因是上网。唉,我要是不懒散,不上网,那该多好哇!

到了初二年级,新的班主任,我很不适应,第一次又下滑了,第二次还在下滑,我的月考成绩,看是不能拿回家去耀眼了。我经过两次考试之后,总结出了我的毛病,毛病主要有:一是不做作业,特别是英语作业,我的英语成绩掉到了三、四十分了,还有数学课上不认真听讲,老师讲的话,我全都左耳进,右耳出了,其它课上课时我也不认真了。二是上网,上网使我的心都跑到网上去了, 我真正成了人在曹营心在汉的人了。

老师,请你原谅我吧。我现在知道我错了,与老师、家长对着干,受害者到最后还是自己,这样的事,我不会在做了。我上课会听讲的,会的,一定会把我一年前——刚刚入学时,那初生牛犊不怕虎的自信找回来,重拾信心的我一定会步如正轨,我再也不让老师,家长操心了,以后一步一个脚印,一步一步的来,“走一步,再走一步。”再也不去走所谓的“捷径”了。

以前我和老师顶撞,是我的不对,但是请老师相信,我一定能改正;不做作业是我的错,但是,我以后一定会认真细致地做;上课不听讲也是我的错,但是,我以后上课一定会专心听讲。

老师,我错了,请你原谅我吧,我真心的悔过,我不再上网了,不再懒散了,原谅我吧老师!!!