我想摆脱感伤
高三 其它 1386字 86人浏览 sunny名人620

今天的阳光很耀眼,很容易让人放纵的那一种,塞圆了肚皮,庸懒地坐在操场上,贪婪地享受着周边的一切:和煦的暖风,来来往往的人群,安静矗立的电话亭…很喜欢这种感觉,暖暖的阳光普洒在倦怠身躯上的感觉,感觉什么都是那种恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴,温暖又不炽热,温驯又不软弱…

时常想提起笔在日记上写些属于自己的东西,其实最本质的原因是,我不想自己成为一个更感性更忧郁的女孩子,每到这个时候,我都会停止去写。那种逼迫自己放下笔杆的无奈很清澈得在心间泛滥流淌…

四溢的思绪一如微风的飘忽不定,在内心激荡成浪,恣意翻腾。再加上暖暖阳光的召唤,它们气势恢弘般地一股烟地喷涌而出。突然记起:昨晚梦到他们了——离我灵魂很近,比较贴近的那几个…我梦到他们开始对我不予理睬,梦到他们开始对我疏远和冰冷…不想说下去也不敢想下去了,这个噩耗般的梦幻是一种预兆还是源于恐惧呢?这段时间觉得自己好脆弱的,不敢让自己说也不敢让别人说那些触动心灵的话语。好怕内心会被这些不经意地流露搅地毫无节制地波涛汹涌起来。他们都说我朋友多,多一个少一个都无关紧要什么之类的,可内心的孤寂和落魄又有谁能懂呢?或许我需要的不是大帮大帮的好朋友,而是可以心灵对话的一个人,可以依靠的一个肩膀,可以牵引的一只手,可以装下我的一个怀抱…有时候,人的奢望其实很简单,却总是那么难以实现…精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

总是觉得自己很受伤,总是觉得自己总是一个人,总是觉得自己一直卷缩在自己的世界里…我似乎已经没有勇气面对一切,没有勇气了去审视自己的感情,也没有了勇气去接受离弃和改变…

人生就像是一条路,或者说就是一条路。百千回,短亭接长亭地相互连接。谁是流水烟云的过往谁又会是一辈子的珍惜?谁是匆匆过客谁又会是终生伴侣?谁是凑数的矮字塔谁又会是最挺拔雄壮的那矗?站在生活的中央,或站在生活的边缘,谁是主要?谁是次要?什么是必须?什么又是非必须?每天的每天,以为鸟儿飞走了还会再来;花谢了还会再开;以为我们的生活会像太阳落山又再东升一样,可是岁月流逝,或许在我们还没有察觉时,有些东西已经永远地消失了……邂逅和错过都只是在一瞬间产生的,就像那些还来不及珍惜和祭奠的失落。

我们都是在习惯中过活的。很多事情,似乎也已积久成习。习惯了倔强和顽固,习惯了每天发短信到很晚,习惯了靠听音乐和走路来瓦解心情和烦恼,习惯了孤单时偷偷地想念,习惯了生气时闷着头不说一句话,习惯了用自己的方式去爱和在乎,习惯了用自以为是的步伐去付出去投入,最不应该的是,我竟习惯地以为他们会明白并接受我的习惯……为此,我很少被理解,偶尔有那么一次,我便会感动地一塌糊涂,内心瞬刻涌出千言万语,列队喷发。就像是早已熟透了的果子,一旦触及,就会劈劈啪啪一股劲儿的纷纷散落也不管会不会砸到人……精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

很惊奇的发现,这段时间,不管做什么事说什么话,我的落脚点总会回归到伤感上来,我似乎很擅长想象,我会把一件小事丝丝缕缕地牵扯,再一点点地添加,扩散,直到它能涵盖到痘痘才肯罢休,就像圆的落脚点总会是他们家发明一样。如果离别是我忧愁的全部原因,那么上学期呢?不久的以前呢?我又为何伤心伤神呢?或许只是自寻烦恼,无缘无故地忧伤吧?也或许只是为了忧伤而忧伤也说不定呢?亦或许自己其实根本无动于衷,内心就像额头没有皱纹一样压根就没有忧伤呢?

直到自己都不得不承认自己是那么个容易伤感容易回忆的人……

哎,我还真的不想当个悲观的人……精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com