给父亲的一封信
初二 散文 2517字 387人浏览 巴顿表

爸爸,关于近几天的事情,我向您道歉。虽然我依然无法认同您的某些观点和行为,但作为子女,我在处理事情的方法上显然欠缺妥当。就家务一事,虽然我一直反复强调我可以出于孝敬父母、给自己提供干净整洁的生活环境、自我实现等原因做这件事,因为出于这样的目的去做我是快乐的、充实的。并且也一直在说关于您所说的做好家务是身为女子应尽的责任、要为了今后能得到公婆的认可而培养锻炼这一技能等观点我实在接受不了。所以我很抗拒被迫去为了这种原因和目的去做一件需要花大量时间、重复且技术含量不高的事情。

但是经过这两天的自我反思,我认识到其实是我自己内心的力量不够强大,孝心没有我想象的那么好,对自己生活环境的要求没那么高,对自我要求也不够高,所以我的信念才不足以支撑我坚持把家务做好。如果我能做好,也就不需要您用您的理由来教育我,也不存在“被迫”一说。所以归根结底还是自己的错,信念不够坚定,习惯性懒惰让我丧失了主动权。不得不否认,对于自己的思想的捍卫,我的行动远远跟不上我的嘴。

尤其我想就前天晚上关于洗碗的争论为您道歉,那是我认为最失败也最对不起您的地方。自从我产生自我意识以来,就一直坚持的原则是,自己要坚定的走自己认为正确的道路,但决不能用自己的价值观去要求别人,即不能把自己的观念强加在别人身上。那天我再一度认识到我们思想上的差异,但我没有先反思自己的问题,就轻易的定义为您这是一种软暴力的强迫行为。然后就巴拉巴拉表达了一堆自己的想法,甚至想让您按着我的想法来做事。这是我最愧疚的地方。就像胡歌的朋友对胡歌的评价,画一个圈,自己站在里面不论多干净或者多脏,不能要求别人和自己一样,这是对他人的尊重。

以上只是我得出的两个自我反思的例子。还有几件可能让您误会的事情我想需要解释一下。第一件事关于您说的您所说的话我一句都没听进去的事。其实虽然不敢说您的每一句话我都反复思量过,但是大体的意思我都有在听。只是有的没有办法认同而已。接受与否是思想差异的问题,听没听想没想是态度的问题。但我发誓您的想法我绝对没有完全否认。举个例子,就到亚琼二姐家帮忙中午睡觉的事情,那是我第一次回老家帮忙,我妈生病了,比我晚回去一天,所以也没人教过我怎么帮,有什么规矩。所以后来我妈劈头盖脸骂我了一通,您又说我什么歧视农村风俗我都无法理解。但那天晚上您跟我解释了这个风俗的规矩,以及为什么要这样做,当时就醍醐灌顶,原来是这样的。

另一件事就是,那天回老家去,您在电话里认为我在讨厌你,逃避你。其实真的不是这样的,我承认我前一天是被你的话伤到了,心情高兴不起来。但是那天回老家,我真的只是想多在家陪陪爷爷,我不知道是为什么我从来不会在别人葬礼上流泪,我从下就不是什么坚强的料子,有点事眼泪就不受控制。但在大姨的葬礼上,我一滴眼泪都流不出来,尽管我很想她,但就是憋不出来。甚至如果有一天爷爷去世,我都不知道自己会不会流泪。但是爷爷真的老了,我也快工作了,回家的时间会越来越少,我不知道自己还能和爷爷见多少次面,哪次是最后一次。我总希望在爷爷还在的时候多陪陪他,多为他做点,心中不留遗憾,抵过他走后去哭得撕心裂肺,到时买再多的炮放再多的纸又有什么用。当然,在农村是更放松,也更适合调节心情。但是我从没有因为这些生过你的气,或者说讨厌你更谈不上逃避。因为不论是在幺舅家还是这几天,我从不认为我们是在吵架,除了前两天晚上我们两都情绪失控那次。我认为只是思想上的差异和观念不同而已,思想的碰撞是学习和认识自我的最好的方法。只有情绪失控、只正争输赢才是最伤感情的,因为情绪失控往往会做出让自己后悔的事或者说出伤害他人的话。而不论争输争赢,输的都是自己。至于那两天我脸上一直不怎么开心,我也跟您解释过,我确实不开心,但在家人朋友面前,我没必要隐藏自己真实的情绪去迁就任何人,不开心就是不开心,但不代表责怪。只有在有利害关系的人面前,我才有必要去伪装自己。

这几天不论是您说的话还是我们争论的过程,真的让我受益匪浅。与人交谈尤其是与自己意见不同的人交谈和读书是两种我认为最有效的学习方式。第一点,就是不论在家还是在

学校或是社会,只有自己越努力才会越有主动权,受外界压力的钳制也就越小,才能按照自己喜欢的方式去生活。第二点,越来越体会到在社交过程中,考虑他人感受的重要性。就是因为我一直在意自己的感受,忽略了您的感受,才会把事情整成这个样子。忽略他人感受往往会让对方对自己产生误解,这也是这封信产生的原因,想要道歉,想要解释,想要解开您的误解,一直堆在心理只会让彼此产生隔阂,这并不是我想要的。自从前天吵架以来,我已经连续两个晚上失眠超过凌晨三四点钟了,虽然我不知道这封信是会带来好的方面的效果,还是把事情整得更糟,但我在尽力的学着去为自己做过的事情负责。第三点是让我进一步认识到了自己的不足,行动上的欠缺,跟不上思想的节奏。即我的想法没有落实到实处,还大部分停留在想法的阶段,这就是理想化主义,再好的想法不化作行动就是个屁,这方面我还差得很远。第四,可能您不一定喜欢,就是我越来越明确自己想按照自己的判断和想法去生活,不盲目顺从别人的思想,甚至牺牲自己的感受去讨好别人。每个人活一辈子,不论是娶妻结婚生子,或是赚钱社交都是为了自己而活。别人说你好,是面子,自己过得开心、满足是里子。人生很短,很多东西生不带来,死不带去,我活着是为了里子,而不是面子。我知道我的这套想法以后步入社会可能会撞墙,会受很大挫折,我也会觉得那是人生的一种滋味。可是,如果哪天我丧失了自己思考问题的能力,或者我不再坚持为自己而活,我会对自己说,“何莉,你也不过如此罢了。”

最后,再一次为我最近几天的语言和行为上不恰当不合理的地方道歉,毕竟我的阅历和思想还不够成熟,只是跌跌撞撞刚找到了一条路。我希望以后能继续指点我哪里做得不好的地方,我真的很幸运成长路上有您为我保驾护航,但是决定怎么做的事情还是让我自己来好吗?毕竟我人生的路还是得靠我自己来走。

不管有的话您说得对与不对,但是我可以肯定的是,我的这一生中再也不会有人如您这般为我思量,如此真心真意的为我提建议、指迷津。这算是我对您最长情的告白吧。

爱你的女儿:莉

2016年2月26日

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