同在屋檐下作文
初一 记叙文 3433字 934人浏览 香樟阁

作文一:同在屋檐下 初三(5)杨静华 15年,我们一直和父母生活在同一屋檐下,他们看着我们成长,我们看着他们一天天变老„„他们为我们毫无保留付出,而我们却把它当成理所当然,事实上,我们错的一塌糊涂。 六年级以前,我们依偎在父母身边,享受父母所有的爱,认为他们很神圣,愿意把所有的事情都向他们倾诉,然后一起谈感受,那时候,只要和父母一讲起话来,就滔滔不绝;上初一了,报完名,我们急着回家,盼望着跟父母讲初中第一天报名的情景,第一天在初中的校园生活,以后的目标,我们渴望得到他们的支持。 以前的我们,把父母当成我们最广阔的天空,而现在,一切一切都变得跟以前不一样,甚至有时候,自己的行为让我感到愤怒,莫名其妙,惭愧„„初二的某一双休日,5天的学习生活让我感到压抑,所以一放晚学,我就高兴的回家,然后拿上一些零食,趴在沙发上看精彩的电视节目,本来挺高兴的,可是妈妈一直在电视机面前晃,还弄出很大的声音来打扫卫生,我感到很反感,可是我不想说话,所以当做什么也没看见,什么也没听见,终于等到妈妈把卫生打扫完了,我以为这次可以平静的看电视,然而妈妈又不停地说,赶紧写作业,都已经初中了,一直一直,重复的说。我真的很恼火,然后就对妈妈吼了一声说,就算要写作业,也不用在现在吧!然后我就怒气冲冲的跑到房间里,把房门锁得死死的,完全没有考虑到妈妈的感受,因为我觉得我现在很想休息,不想做任何事。 上初中了,我们跟父母之间的交流越来越少,很多时候,我们觉得他们很烦,很罗嗦,再也没有像童年般的感受,不会有童年搬的感觉,我们同在屋檐下,但是彼此却好像“形同陌路”。是的,15年,我们有十年与父母是知心朋友,彼此理解,尊重。安慰,我们用了十年的时间来与父母建立深厚的感情,但我们又用了5年将这感情一点点地,毫无留恋的向外挥洒,这是我们,而父母却一天天憔悴,因为他们目睹了这些感情是怎样被挥洒的,因为他们对我们的爱从没变少,而现在的我们只懂得浪费感情,从不懂得珍惜!父母永远将我们的生日,生肖牢记于心,他们很想把我们理解透彻,但我们却不给他们机会! 人生短暂,好好珍惜与父母同在屋檐的时间,至少现在,我们是幸福的! 作文二:同在屋檐下 人这一生中会做错很多事,但懂得迷途知返就不算晚。 我一直觉得爷爷奶奶很偏爱弟弟(这个观念已经很久,但爷爷奶奶并不知情),到现在我才知道其实爷爷奶奶对我的爱不亚于对弟弟的爱,甚至已超越了他对自己女儿的爱。 “爸爸”“妈妈”这两个词对我来说十分陌生,真的已经记不清多久没有开口喊他们了。十五年前有些事情也只剩下些模糊片段,回忆不起整件事件了。 从小,我基本上都是在爷爷奶奶的呵护下成长的,爷爷奶奶把我保护的很好很好。姑姑一家对我也像亲生女儿一样照顾。说实话我并不缺爱,可我总觉得缺少了点什么,也许就是少了妈妈的爱。 爷爷奶奶从来不在我面前提及有关于妈妈的事情,我知道,那永远是他们心中的无法抹去的丧女之痛。谁又能忍受得了呢? 妈妈是因为车祸去世的,奶奶的妈妈也是因为车祸去世的,这无疑是在奶奶的伤口上撒了把盐,我想象不到是什么支撑着奶奶坚持的活了下来,我也不敢想象如果少了这个支撑点,不知道奶奶会变成什么样子。 2013年9月27日那天,我印象特别深刻,当有人告诉奶奶,我和爷爷被车撞了后,奶奶当时就急的说不出话来,呼吸困难(因为她有心脏病),浑身的力气想被抽空了一样。我知道,她当时是怕我们再出点什么不幸的事情。当我知道这些情况后,我真的不知道也不敢接下去想象,如果因为这些事情(因为车祸再次失去亲人)让她过分伤心而失去了她,我该怎么办?我已经历过三次失去亲人的痛苦,我害怕看到身边的亲人一个个离我而去,我不想再去体验了。 所以,趁身边的亲人都还在,好好珍惜与他们在一起的每一天吧,别到失去后才懂得珍惜,那就为时已晚了。 错过不等于过错,但一定要好好珍惜现在拥有的人或事。 初三5班 刘学 作文三:同一屋檐下 在同一个屋檐下,有着两代人。在平时的生活中,我们仿佛是说着亲近话的陌生人,当真正用笔写下这生活中的点点滴滴时,阵阵暖流却又涌上心头。 当看到父亲写的——孩子从小到大对环境变化的感受时,我有些许的感概,他的文字敲击着

我的心灵。小时候,家庭情况并不是很理想,爸爸与爷爷买了很多履带式和轮式的收割机,因而也欠下一笔外债。但长辈们却未曾拮据家庭的生活,给了我一个普通小孩应有的快乐的童年。后来家庭情况好转了,长辈们更加辛勤的工作,在异乡,在故居都有房产,小轿车也成了一个出行方式。可我再也回不到乡村里,矮平房旁,找不到儿时的玩伴。常常周日,只愿待在床上或者电脑前,成了一个重复此事的机器。那时,爸妈给我的碗里夹一块肉,夹一些菜,我还会很高兴的吃下去。而现在,妈妈要夹菜给我,我常常与她吵闹,甚至闹到不可开交,妈妈就动手了。倒头于枕总会想,到底是我改变了时间,还是时间改变了我。或许是我变了,优越的生活改变了我,细小繁琐的关心改变了我。但,夫与子的亲情永存。他们是为了我更加努力工作,是为了我不再重复他们的生活而活。每想到这,我钦佩我的父辈,他们将永远是我的骄傲。 日复一日,与父母最大的争吵,莫过于理想。 曾几何时,和父亲在饭桌上争吵,我喜欢很文艺的说他是无梦的80后。他也总是责备我不关注眼前,净瞎扯淡。对于梦想,我家这个屋檐下。爷爷奶奶的梦想或许实现,或许消磨,也可能只剩下对后辈们的期望;爸妈的梦想,年轻时可能爸爸会扬言放荡不羁,妈妈可能是嫁个老实人。目测这些应该实现了,但是他们可能会有一些飘渺的对未来的期望,父亲可能会想当个公司高管,母亲可能会想当个独立的女性。但现在这些可能都已经被生活所消磨,他们为了维持家庭,太多太多一掠而过的梦想沉淀于心。而我,一个热衷于睡觉以及做梦的十六岁少年,如果这个年纪不去梦想,不去扯淡,不去瞭望未来,生活还有什么意义可言。不想成为老一辈那样放弃梦想来成全家庭的人,虽然他们很伟大,但的确很可怜。我敬佩,我怜爱他们。他们放弃梦想,不再外出辗转,只是为了给我一个安定的生活。他们也告诉了我,早些做梦,早些行动,不能错过那些不该错过的年纪。 同一屋檐下,两代人也许会处处碰壁,会有很多隔膜,但当我以理性的思维去思考,去怀念和他们共同经历的时间,我发现我可以理解、同情他们,甚至会有由心底发出的敬佩,这一刻,下一刻,每一刻,他们都将为我指引一切。 在我心里,那层深深的隔膜已然随风飘去。 作文四:同在屋檐下 周苏云 从小我就不和我父母在一起,接触的很少,只有每年过年的时候,他们才会回来小住几天,所以我对他们的印象很少。 本以为他们会永远呆在昆明不会回来,可是去年我妈却回来了,回来管我和妹妹的学习,管了一年这一年和妈妈相处的时间真的感觉很压抑,每天呆在那几乎是在重复做一件事:天天早上起床去上学回家吃饭关门睡觉。天天都如此,我和妈妈之间永远没有过多的交流,我在那个家唯一能说话的人也只有我的妹妹。 虽然我和妈妈住在一起,但是我们彼此都不了解对方,妈妈只知道我在校的成绩,其他的我认为他什么都不知道,我和她之间就好像永远有一层可悲的厚墙壁,我们从来没有敞开心扉的说过话。虽然在一个家里但我们两个就像是两个精神上的陌生人,他是我的妈妈,但我从未感到他很亲近。 周末都在家时,这是我们最尴尬的时候。妈妈大多数时间都是坐在沙发上玩手机的,而我总是把自己一个人关在房间里,出了写作业就是看书,没有其他的事情可以做,中午在餐桌上妈妈也不会说什么,下午依旧。我们之间的关系就连晚上睡觉都会习惯性的关上门睡觉。 我和妈妈的关系如此,和爸爸的关系也好不到哪里去,我和他的接触就更少了,但是我和爸爸之间至少还是有些语言沟通的,只不过都是一些关于我的成绩的问题,其他的也没什么沟通的。 现在他们都在外地,我有我爷爷奶奶管,我认为现在的他们比以前更加不负责任,以前的学费生活费都是他们出,可现在他们却说,爷爷奶奶把我留在张家港那么他们就不出学费和生活费了,以后也不管我了。虽然现在一两个月偶尔打电话回来问一下,可是我依然认为他们做父母做的一点都不负责。我永远不可能走近他们,他们也不可能走进我,我们之间永远会给这一面可悲的厚墙壁,谁也穿不过去。