时光流转
初一 散文 2484字 102人浏览 东亨物流指南

时光流转,只剩下素语浅搁记忆处 三毛说:回忆不伤人,但如果回想太多而钻起牛角尖来,那就很苦了,因为我们不能改变已经发生的事。

突然,觉得心里有很多话,却不知如何说起,只是拼命的渴望着文字的理解。说不出是什么感觉,酸涩亦或是悲伤,都不那么真切。

对于文字,从来都是喜爱,从未厌倦过。但有时却突然会对它有不安的感觉,甚至觉得如果不识字也许会不会更好些。

自从上了大学,我习惯了有文字的陪伴,喜欢安静看书的感觉。一度的到了废寝忘食的地步,倘徉在文字里那份安静与淡泊,让我从容淡定。现实的生活,甚至会让我感到不知所措,无以遁形,一种无力感油然而生,根深,蒂固。

我从来都告诉自己,生活便是如此,没有在意那么多,计较多了,会累,会厌倦。我也就真的过得我行我素,只是跟着自己的意念生活,从不顾及其他。

我的生命里,相遇过很多人,他们来了又走,聚了又散。这反复重复的过程,最终也只不过让我明白,谁也不是谁的谁,生活离了谁都能过得很好。

这么多年的生活,平静无波也是自己,惊心坎坷也是自己,终归所有的原因只有自己而已。我的世界里,我永远都是主角,我再好也有人不喜欢,我再不好也总有人会爱我,亦没有什么可悲伤无奈的。

大学以前的生活,我总是乖的不像话,虽然脾气依旧古怪倔强,孤僻清冷,但一切的生活都是平静而有序的。每天出了学习,就是吃饭睡觉,再无其他。我是爸妈眼中的乖孩子,学习自主,体贴懂事,从不用他们担心。

其实,自己最懂自己。我最是叛逆,总渴望走出这个家,因为从小太多的争吵让我心痛到心碎,一次次的重演让我几乎到了崩溃的地步。而我也习惯了躲在角落里哭,哭完擦干眼泪微笑而又倔强的面对他们。

虽是如此的不快乐,不幸福的家庭。但爸妈对我都很疼爱,并没有因为他们的关系而让我受到冷落,我和他们仍然很亲,亲的像朋友之间的相处着。但我渴望那种和和睦睦的家庭氛围。

直到上了大学,也未曾改变过,依旧如此。因此,我不想回家,即使放长假,我一个人待在宿舍里,看书过日子。

也许,以前十几年的压抑生活,让自己已经身心俱疲,已经无力到沧桑麻木。身体素质,一再的下降,虚弱下去。往日的明朗,再也回不去,他们也开始为我的身体着急起来。总觉得我以前的身体很好,怎么会突然病了起来。其实,只有我自己知道,有些事情压抑在心底久了,在爆发的那刻,总会让所有人都不知所措的惊讶。

我并不在乎这些,好亦是好,不好便是不好,没有什么可深究的。但渐渐的他们的关系也有了微妙的变化,虽然偶尔还是吵吵闹闹,但已不再那么针锋相对。更多的时候,是关心在外的我。每个星期都会按时打电话回家问候,我总爱和他们说些家常话,问问这个,说说学校的事情。他们这时反而像两个长不大的孩子,渴望着我的诉说。心里无疑是暖的,很暖。

爸妈都是开明的人,从来不管我的事情,因为潜意识里他们总是觉得是亏欠我的,至少在感情上是歉疚的。所以他们一向让我自己作主,他们相信我有辨别是非对错的能力,便从来不多问我自己的事情。而我有事情从来也不隐瞒他们,犹如朋友一样说的开朗透明。

然而,我却是一个极不孝的孩子。伤的他们太多,他们为了我也承受的太多。却从来不会真的去责怪我,更多的只有心疼。不管我做错了什么,他们都无限的包容。

身体不好时,回家休养,妈妈尽心的照顾我,做我爱吃的饭菜,只是希望我能吃的胖乎乎的,能健健康康的生活,在他们眼里,只要我好,也便没什么要求了。

不管经历了多少,最终收留我的只有家,这个我一度认为没有温暖的家。方到此刻我才明白,原来,家就是不论你做错了什么,受了什么伤害委屈,那条回家的路始终清晰明确,那盏为你亮起的灯,永远都不会熄灭。

那份以爱为油的灯,永远不会熄灭,永远不会那么炙热,从来都是那么温柔的燃着,易被忽略,却从来不抱怨,总是那么耐心而慈爱的照亮回家的路。一路相送而去,又一路相迎而归。这就是家,这就是永远也无法磨灭的亲情。

经历了,总会长大,哪怕是伤害,我也觉得是好的。人是需要一次次历练的,方能直面惨淡的人生,才能淡然从容,才能蕙志兰心。

昨天,我躺在床上看书,妈妈坐在旁边静静的看着我。我突然对她说:我这辈子如果不结婚,你应该能接受吧。她愣了愣说:是没什么不好,只是怕别人会说你问题。我便笑笑说:我在意过什么,我的生活不了解的人,没有任何权力来指责。

就是这样,妈妈总说我太倔,会伤着自己。也许吧,好也好在倔上,不好也在倔上。无

可厚非,我确实是一个倔强到骨子里的人。

以前也许真的看不透这个世界,到如今我依旧看不透这个世界。但我却看透了自己,把自己通体看个明白。知道了自己是什么样的人,但我却仍不知道想要的生活是什么样的。我自己都不知道自己想要什么,我怎么去给别人,怎么让别人给我。

所以,我不再寄任何希望在任何人身上,没有诺言和承诺的世界,我才会觉得安全。到今日我才明白,原来,承诺,容易许,也容易破,许了,又破,何必?

对我而言,穷尽一生所追求的也不过是心灵上真正的自由。以后的生活,没有过喜,亦没有过悲,平静如水便好。在未来的日子里,工作赚点钱养活自己;闲暇的时候看看书、写写文字;有假期的时候,背上包一个人出去走走,也没什么不好。

这些年来,一直喜爱着一部小说《灯火阑珊》,它平静无波,清澈透明,初看什么都没有,简单到连道理都懒得蕴涵,但看多了,却又觉得它蕴涵所有的道理。

《圣经》告诉我:要爱人如己。其实爱就是一种信仰,一种坚定的信仰。只要还有爱人的能力,就是幸福。我从来不放弃对爱的追求,因为这个世界最本质的构架是由爱来筑成的。爱分很多种,一颗爱自己的心,从而才能延伸去爱别人。

呵呵,爱是世界最温柔的情感,也是最残酷的。一切的恩怨由它而来,也由它结束。多么奇妙,又多么难以捉摸。

而我只是世间的一粒沙,在众沙之间如同不存在一样,但总归有自己的位置。也许,哪天我站在高山之颠,那时我会喊出自己最渴望的那个人的名字。也许,哪天我出现在海边时我会祈祷突然有个人会与我一起共度下半生。也许,我哪天抵达丽江时我会期许有个人和我一起为爱共赴一旅行。

一切皆在变化之中,一切又皆在静默之间。

我看见那蓝天,那海,那美丽的花,还有那个心心念念的古城。我的灵魂在那自由的地方。