爱在心口难开
初一 记叙文 8185字 811人浏览 leopauld

【爱在心口难开作文800字】 【篇一:爱在心口难开】 喝完最后一口牛奶, 我默默地把145分的卷子放到父亲面前, 他抬起眼哼了一声, 签上大名后又继续埋头看报了. 我嘴唇动了动, 想说什么, 但终究还是作罢, 反正我也习惯了. 收拾好东西, 我顺手把门带上, 那轻轻的关门声, 仿佛一声叹息似的. 我头也不回, 大步向学校走去&& 其实, 我也想他对我笑一笑, 说声考得不错的话&& 我跟我父亲好像是天生仇人, 从小到大, 我们的交战便没停过. 调皮是男孩的天性, 每当我闯了祸, 他总一声不吭, 抡起皮带没命地抽. 大概是遗传了他的执拗, 我也不哭, 一阵清脆地抽打声和妈妈的哭喊声混战, 最终便以砰一声摔门的巨响——我夺门而出告终. 妈妈常跟我说, 其实他是爱我的, 只是不知道怎样表达, 我要试着和他沟通一下. 沟通? 我冷笑, 和他这种机器怎么沟通? 他甚至对路边不相识的扫街大婶笑一笑, 却吝惜地不肯对我展露分毫, 他表达爱的唯一语言, 便是那无止境的皮带抽响. 而我回报他的爱, 便是比说话还多次数的摔门声&& 想着想着, 便来到了学校. 嘿! 好友神秘地凑过来, 知道今天什么日子吗? 父亲节! 顿时, 冰冷的老脸又浮现在脑海, 我厌恶地说:关我什么事? 你不对你父亲表示点什么吗? 我昨晚等不及, 已经送了, 当我对我爸说‘我爱你’的时候, 他居然哭了呢! 好友兴奋地说, 然后不由分说地拉我去了精品店&& 拿着一瓶二锅头和一盒包装精美的皮带, 我忐忑地回到家里. 送皮带, 真讽刺, 他又要抽我了吧? 爸, 今天是父亲节, 这是送你的礼物. 我不动声色道. 他愣了一下, 慢腾腾地拆开了礼物. 出乎意料, 他没有勃然大怒, 只重重地叹了口气:今天你妈不在, 跟我喝一杯. 也好, 壮壮胆. 可怕的寂静, 只有酒杯碰撞声. 两人都喝得微醺, 我望着父亲, 幽幽地说:爸爸, 我&&我&&我爱你&&极轻极快地带过, 也不知他听到没有, 我没别的意思, 只是你那条皮带快断了&&没等我说完, 父亲喉咙里冒出一句:今天考试考得不错&&我的眼顿时热了. 他拿起酒杯, 仰头猛地一倒, 眼睛闪闪的, 红了. 他慌忙掩饰道:这酒&&这酒太烈了&&我笑笑, 哽咽着:是烈了点&&说罢也举杯一饮而尽, 热泪, 流进了嘴里&&有爱的泪, 是甜的&& 一声我爱你, 化解无数情&& 【篇二:爱在心口难开】 我的彩虹飘渺虚幻, 因为你这天空的到来而绽放光馨. ——题记 有人说, 爱是虚幻的; 也有人说, 爱是真诚的; 我要将这真诚的爱永远地握在自己手中, 即使是穷尽一生, 我也无悔; 因为我的生活有了您才够完整, 因为我的生命有了您才算饱满; 遇见您, 是我一生最大的幸福; 拥有您的微笑, 是我今生最大的快乐. 爱在心口难开 老师这一词对于我来说是多么地可望不可即, 可我却总爱做这种白日梦一手拿着数学题, 一手搭在您的肩上, 笑着问您怎么做. 可这却成了我最大的奢望. 然而这是不可能的, 因为沉默, 深邃是您的性格, 这使得我无法接近你. 我爱您, 吴老师, 尤爱你的性格, 它总是让我怦然心动. 从您的穿着可以看出您的朴素——一身运动装, 带着一块有型的手表; 从内心深处我可以看出您的耐心——我们下课总是把您围住, 问这问那, 而您总是耐下性子来帮我们解题. 加减乘除算不尽您的贡献; 诗词歌赋颂不完对您的崇敬. 您的家在何方? 您的家在学校; 您的心在何处? 您的心在您的学生中. 正如冰心姥姥说过的一句话:请在左, 爱在右, 走在生命的两旁, 随时播种随时开花. 在您慈祥的脸上, 我看到了您像蜡烛般无私忘我的奉献精神. 可是, 因为我们性格的差异, 我只能默默地为您祝福. 爱在心口难开 结束了一天的学习, 同学们背着沉重的书包带着疲惫的身躯骑上自行车走了. 我默默地望着您, 您还在办公室, 我了解您的辛苦, 可我只能默默地为您祈祷. 我回家了, 和别的孩子唯一不同点是我带着对您的牵挂走了&&直到第二天我才见到您, 熬了一夜的您, 眼睛红红的, 我的心疼了, 为什么您不能照顾一下您自己呢? 我带着愧疚低下了头. 您为我们熬了多少个日日夜夜? 雨心碎, 风流泪, 您疲劳, 我心痛. 然而又因为我的胆怯, 我只能把对您的爱深深地埋在心底. 爱在心口难开 如果与您相遇是走独木桥, 我愿放弃世间所有的阳光道; 然而独木桥并非那样好走. 我曾被您误解, 您记得吗? 大家把这几题做好. 听着这强壮而有力的声音, 我飞快地抄好题目, 打算先抄好再做题会快些, 而且这是我的习惯. 然而这时从我身后传来一句让我痛彻肺腑的话你就在这里等答案是吧? 什么? 我, 我&&我一时语塞, 过了一会儿才回过神来, 头一抬, 没见到您平时那慈祥而又严肃的表情, 见到的是那样冷漠, 无情的表情. 我害怕您的双眼, 它让我恐惧, 这是您第一次这样对我.

我受不了了, 事实并非如此, 您错怪我了, 可我不敢与您辩解, 因为您的眼神是那样的另人害怕. 于是我的泪如同绝了堤的洪水般泛滥, 肆意地在脸上流淌. 我一直想让您眼中的我是一个快乐自信的女孩, 可您给我的答案却是那样的冷清. 在您的眼中我真的会做抄作业那种事吗? 或许, 您不会放在心上, 可我会放在心上, 因为连我最爱的人也不相信我了. 我哭并不是因为我反抗, 而是我非常难过. 正如《雨蝶》中唱过爱到新破碎, 也别去怪谁, 只因为相遇太美, 就算流干泪, 伤到底, 心成灰, 也无所谓. 您是否注意到我呢? 我只是想要您对我的认可, 而您总是将我要说的话给堵了回去. 花开了, 花落了, 我哭了, 心碎了, 难道这就是我们最后的结局吗? 对于您的误解我还是没能对您说:我爱您! 爱, 常如一条迂回曲折的小径, 如初绽的蔷薇, 盛开在路边, 那是一生最初的花. 那时我相信, 伴着蔷薇, 我一定能够实现我的白日梦. 然而迂回曲折的小路又怎能没有坎坷呢? 于是, 我明白了绽放爱有时无需太多的语言来修饰, 付出行动, 那就是爱的永恒! 【篇三:爱在心口难开】 家, 是我遇到暴风雨时的避风港, 父母, 则是我烦恼和忧郁的倾听者, 他们是我的守护神, 无时无刻不在身边呵护着我, 是他们的爱伴随着我长大. 虽然, 我没有办法来回报他们对我全部的爱, 但我会用我点点滴滴的行动, 来证明我爱我的家, 我更爱家中的父母. 我记得每次生病的时候, 爸爸总会着急地把我背向医院, 妈妈总会在后面一边扶着我, 一边问寒问暖, 不论路有多远、多糟, 也不论是白天黑夜. 而在医院, 妈妈总是守在我身边, 照顾着我. 我一直惦记在心, 深深地感恩, 希望我的爸爸妈妈都健康长寿. 可是, 有一天, 妈妈生病了. 那是一个寒冷的()冬天, 因为太冷了, 我早早地钻进了被窝, 任周公带我遨游, 可不知什么时候, 一阵阵咳嗽声把我拉出梦乡. 我穿好衣服, 走进哈哈哈房间, 看到妈妈躺在床上, 面色苍白, 我心里很难受, 眼泪不知不觉落了下来. 只听到母亲用轻微的声音说道:乖女儿, 怎么还没睡呀? 天冷, 不要冻着了. 我一下扑到妈妈怀里, 妈妈, 我没事, 我要照顾你, 我要让妈妈快快好起来. 我用沙哑的声音喊道. 我摸摸哈哈哈额头, 才发现妈妈发着高烧, 爸爸不在家, 我该怎么办呢? 我自言自语到. 突然, 脑海中闪过上次我发烧时的情景. 是爸爸用冷毛巾敷在我的额头, 再拿来退烧药让我吃下去, 还叮嘱我多喝水. 于是, 我跑到洗漱间, 把毛巾放在冰冷的水中, 那水真冷得刺骨, 当我把毛巾拧干放在哈哈哈额头时, 我真想把手放到哈哈哈被窝里去暖一下. 可我还要去找药给妈妈吃, 妈妈看着我, 脸上露出了笑. 我拿来药箱, 不看不知道, 一看下一跳, 里面的药多得数不清, 我只好问妈妈, 妈妈说是蓝色盒子里的, 我打开一看, 果然是退烧药, 我赶紧端来开水给妈妈服了两粒, 并且要她把水喝光, 妈妈一边喝一边笑着说:乖女儿, 你想把妈妈撑死呀! 我也笑了:妈妈, 喝了快睡觉吧, 明天一醒来, 你的病就好了. 不知师我太累了, 还是安心了, 那一觉我睡得特沉, 等我醒来, 妈妈已经在厨房烧饭了. 我跑去摸摸哈哈哈额头, 发现烧退了, 妈妈看着我说:女儿长大了! 我高兴极了, 可我还不放心, 又让母亲服了一粒退烧药, 还让她量了体温. 那一天的事回忆起来, 就像发生在昨天, 我想, 我长大以后, 一定要让父母过上无忧无虑的生活. 虽然我从没说过爸爸妈妈, 我爱你们, 但是我会用实际行动来实践着这句话. 本来就是这样:爱在心口难开. 【篇四:爱在心口难开】 我敬重外国人, 不为别的, 只因为他们又说爱的勇气. 我总是习惯用笔执着地在本子上一笔一划地刻下【爸爸妈妈, 我爱你们】. 却从未正面对他们蔬果. 我向来认为, 父母和儿女之间的心有灵犀会将我的爱意传给他们, 通过这种举手投足的默契, 他们会猜到, 哪怕是会感受到我对他们的感情. 却没有想到, 我的父母, 他们都在时光的磨洗下变地不再年轻, 不懂得该怎么去猜了&& 伴着我的成长, 他们也都一天天地老了下去. 我们开始有了隔阂. 我开始势力了他们. 当我一次次地和他们争论什么是【非主流】时, 只是看到了他们瞳仁中那个倔强的我, 忽略了那个隐藏在他们眸底那份最为真挚的苍老心酸. 我曾一次又一次的在半夜被他们的谈话声惊醒不满地骂咧着数落着他们的如何不对, 却未曾注意到他们谈话的内容, 哪怕是有关于我的教育和生活. 总算的, 我一天天地懂事, 开始很想很想对父母书, 爸妈, 木头好爱你们呐. 可是, 每次碰上他们关怀的眼神, 心里就闷闷的, 堵的难受. 怎么了? 没, 没什么&&我嘟囔着, 又一次转身踌躇着离开. 我始终是说不出, 哪怕是换一种凡是, 干干家务活, 我也不会这样尴尬. 一次在电话里面, 我只是无意地一句【老妈, 你要多

穿一件衣服, 天凉】, 却让妈妈在另一头傻笑个不停. 笑什么呢? 没, 没什么&& 妈妈的声音有些颤抖, 却似是有满载的幸福在里头. 挂了电话, 我有些发愣, 更多的却是心酸. 木头, 你长大后会不会孝顺我们昂&& 会—— 只是一个短短的字, 却让父母乐了一上午. 其实, 长大后的事情, 谁说的准. 但是他们要的真的并不多. 只是一个承诺. 哪怕也许, 这个承诺永远都不回实现, 他们也会把它当成一个信仰. 一个稚嫩的信仰. 脆弱到不堪一击&& 爱在心口难开. 【篇五:爱在心口难开】 其实我是不怎么相信一见钟情的, 但我不得不实说, 第一次与她的邂逅, 她真的给了我深厚的印象! 朋友带我去到她的学校玩, 这便给了我与她第四次邂逅的机会! 面对她时, 她那天使般的脸孔, 带着极其平凡的微笑, 像是半缕阳光, 那样的温馨, 那样的舒适, 不刺眼. 却让我不知所措! 她说我老是笑, 是啊, 我看着她, 我不笑我能做什么? 静静的看着她, 那是一种享受, 不让她有所不适. 笑, 是我唯一能表达的, 不能不表达, 又不能过于张狂! 只能保持那30度浅浅的微笑! 第四次的邂逅, 让我不能忘怀, 但我却不能打扰她幸福的生活. 或许, 默默地思念, 默默地祝福是与她邂逅的最好总结! 就此画上句号&&. 留步住时间的背影, 换来沧海桑田的记忆, 是迷失的街巷, 还是虚幻的风景. 那些人, 那些事, 都不曾远离, 只是换了一种心情! 爱在心口难开! 【篇六:爱在心口难开】 索的时间. 喜欢和他简简单单地聊天, 喜欢我生病的时候他字里行间的关怀, 什么时候我恋上了那种感觉. 手机已沉寂得太久, 因为我和自己打赌, 半个月内不准和他发信息, 我想只有寂寞的时候才会想起最需要的人, 可是想你的心却难以平复, 忍不住偷偷和你发了信息, 鼓起勇气问你:对你而言, 我算不算是你生命中的一个过客? 你说, 是, 所有人都是, 也可以所有人都不是. 我说, 我想不是, 就怕是. 你知道吗? 那时, 我心碎的满地都是, 那算不算是一种拒绝? 那么相信缘分, 也许只不过是握得太紧而已. 一直认为自己算是洒脱的人, 不去斤斤计较言语的得失, 甘于满足简单的生活方式, 抱着既来之, 则安之的心态过活, 可是在爱的路上却永远都学不会. 原来一直太过多情, 浮躁了那么久, 还是放不开自己落寞的心. 是不是该学会放手, 至少得放开自己, 于是想尽办法充斥自己的闲余生活, 少一刻想你, 慢慢淡化属于你我的一切. 可是掩饰着表面, 心还在, 某个地方你永远驻足在那边, 时间越久, 那份感觉越真. 有些爱就像风, 没有开始就要结束, 你在躲, 风在付出, 你若拒绝, 风会痛苦, 太多的表白找不到归宿, 太多的眼泪只是倾诉, 你不是命中的那棵树, 风注定不能在这里驻足, 或许经年想起以后, 每个人都会明白, 风是你的过往, 你是风的路. 如果注定我是风, 注定不值得你留恋, 注定只是有缘无份, 那就让我载着这份简单的爱和着空气默默离开吧! 过客, 在你的世界不留痕迹! 【篇七:爱在心口难开】 吃完晚饭收拾好碗筷, 默默地, 我走进自己的房间, 顺手把门带上. 在我的一方天地里, 开始做我想做的事&& 翻开自己的日记本, 总有妈妈路过的痕迹, 其中不乏快乐与伤感. 翻完一本, 再一本. 突然想到:怎么我的日记本里从来没有提到过爸爸? 无论快乐与伤感. 想想以前, 在我很小的时候, 爸爸是司机, 经常出门在外, 家里总留下我和妈妈. 似乎从那时起, 我对爸爸的概念就很模糊, 或者说很机械. 每次爸爸从外边回来, 我总只是像应付一样, 淡淡地喊一声:爸爸. 就没有再多的言语. 爸爸也如此, 只是淡淡地应一声:嗯. 对我来说, 爸爸在家与否, 没什么大的区别, 甚至我还觉得, 爸爸不在更自由, 尽管他不很限制我. 这样的日子一直到我上初中. 我上初中时, 爸爸没再出车了, 他换了份职务. 因为学校离家比较远, 妈妈说让爸爸骑摩托车送我上学. 我想也没想就拒绝了. 妈妈问我原因, 我很平淡地回答:我和同学走路吧, 和爸爸在一起我好象没什么说的, 别扭. 妈妈告诉我:其实爸爸是很爱你的, 他也很关心你, 只是不知道该如何向你表达. 原来你爸爸开车的时候, 每次回来, 他总要问我你的学习情况. 你应该试着和他沟通一下. 我心想, 爸爸对我的爱就是这样冷冷地表达吗? 不知道, 我以为爸爸不爱我. 直到那天晚上开家长会. 妈妈不在, 迫不得已我只有叫爸爸去. 爸爸从学校给我开完家长会回来, 敲了我的房门:咱们谈谈吧! 我随爸爸在客厅里坐下, 我低着头, 爸爸点了支烟. 今天你妈不在, 咱们好好谈谈. 嗯. 我的声音很低. 爸爸弹了弹烟灰, 接着说:你觉得最近学习很吃力吗? 我不语. 下降了不少啊! 该努力了吧! 顿了会儿, 爸爸又说:学习上我也不太懂什么, 你妈现在身体不好, 不该让她再操心了. 原来她一直都在说你,

要你一定要好好读书. 我也不太会说话, 也就基本上没跟你谈过这些. 反正吧, 你要多听你妈的, 谁都是希望你将来考上好的大学. 知不知道? 我点了点头, 没有说话, 因为我那时只觉得鼻子酸酸的, 眼睛湿湿的. 只因为, 爸爸的语言是质朴的. 后来, 我们聊了很久. 爸爸给我讲了很多他的事, 多多少少让我明白了些道理. 沉默了一会儿, 爸爸点了第三支烟. 夜, 出其的静, 静得有些可怕. 最后, 我擦干眼泪, 抬起头看着爸爸, 我说:爸! 我很高兴, 今晚您说的这一席话让我受益匪浅, 我懂了. 谢谢你, 我也爱你, 爸爸! 说罢, 我的眼泪再一次夺眶而出, 流进了嘴里, 甜的&& 言语的沟通是必要的, 它可以引领你走向阳光更灿烂处! 【篇八:爱在心口难开】 灰白书包被洗得皱巴巴的, 斜斜的挂在肩上, 仿佛本来就是淡黄色风衣的一部分, 并不显得别扭. 我从包里掏出水杯, 呷了一口, 按下了手机键&& 书包是高三之前爸爸买的, 不是牌子货, 倒也朴实. 我颤巍巍地从书包掏出六市联考的语文卷子, 故意将打着鲜红的128分得那一头放在前面:爸, 这是我们这次考试的卷子, 老师说要家长签字. 语文成绩128分不算高, 但对于我们这个普通二类高中来说也鲜有所闻. 爸爸头也不抬, 接过笔随便找个空处画上了大名便继续用他那双长满老茧的手编织脚下的箩筐. 长长的竹眉子在他的怀里跳跃, 旁边的猫衔着竹眉子的一头在地上打转儿, 扬起一层层竹沫子, 母鸡兴奋地拍打着翅膀把周围搞得乌烟瘴气. 我嘴唇动了动, 想说什么, 但终究还是作罢, 反正我也习惯了. 我把卷子塞进包里, 顺手把门带上, 转轴吱呀一声, 仿佛一声叹息, 我头也不回, 大步向学校走去&& 其实, 我也想他对我笑一笑, 说声考得不错; 其实, 我也想骄傲的跟他讲, 我这次语文又是全年级第一, 把文科第一还超了5分; 其实&& 都说父子冤仇, 但我们从来没有正面交锋过, 即使他打我, 我也会昂着头含着泪默默地受着, 从不反抗. 我知道, 他打累了, 会停下的. 我恨他, 我以我独特的方式去抗争, 直到他离开. 妈妈常说, 其实他是爱我的, 只是不知道怎么表达, 要我试着和他去沟通一下. 沟通? 我冷笑. 他甚至对路边的清洁工阿姨笑一笑, 也吝啬地不肯对我展露分毫. 他表达他的爱的唯一方式便是板着那张古铜色的, 拉得老长的, 爬满皱纹的脸. 高考结束, 成绩并不如人意. 我抡起家里那柄苍老的锄头一下一下地翻着岗上的地. 手上的血泡终于磨破了, 鲜红的血沿着光滑的锄柄像一条红蚯蚓向下面蜿蜒滑落. 我抬头看着天上盘旋的鹰, 眼泪却还是不争气的滚了下来, 落在炙热的黄土地里, 瞬间就被蒸发干了. 爸爸抓起一把黄土, 使劲地碾碎在我的手掌, 刺痛仿佛沿着血管蔓延到身上的每一个角落, 我咬紧牙, 努力不让自己叫出来. 黄土止血, 也是我们农民的本钱! 他碾了半天, 幽幽地冒出一句话. 爸, 我决定了, 以我的分数可以填省里最好的高职. 我听同学说了, 今年武职&& 既然考了本科咱就去读, 我托人问了, 贵不了多少钱! 爸爸打断我的话. 那年暑假结束的时候, 我也穿上了一身的名牌, 只是肩上褪色的单肩包显得不太协调. 妈妈说:咱家的孩子, 打扮打扮, 也和城里的伢一样标致. 爸爸说:包有些旧了, 旁边还脱线了, 到了武汉自己买一个去. 我笑笑:没事, 补补还能背. 报名那天, 下起了小雨, 爸爸送到路口语重心长的说:到了学校, 当吃什么就吃, 当买什么就买. 吃穿要和城里的同学一样, 在同学面前大方点. 我第一次看到爸爸这么温和的说话, 不住地点头. 差钱就跟家里说, 不要在学校申请助学金、助学贷款什么的, 我和你妈供你上学的钱还是有的. 你舅公说了, 明年把岗下那块地给我们种, 农闲时, 我还可以到县里做零工&& 那天, 是我有记忆以来, 爸爸更我单独说的最多的一次, 我的眼眶渐渐红了, 直到车来, 我头也不回地跨上车. 我按下拨号键, 嘟了三声之后, 那边传来的是爸爸的声音:喂! 吃了没? 吃了, 在和同学散步. 哦, 这几天变天了, 记得多穿衣服. 恩恩, 你们吃了没? 马上就吃的. 你妈挺想你的, 跟她说说话吧. 妈, 我想去买一件衣服. 好的, 和同学们一起去, 多买几件厚的, 下个月给你多打几百过去. 不用, 钱够. 长途挺贵的, 早点回寝室休息吧! 那边传来挂电话的嘟嘟声. 过了一会儿, 妈妈发来了短信:今天是你爸的生日, 你打电话回来他很高兴&& 我突地打开日历, 在不明显的角落写着红色的冬月初十, 字体很小, 却扎人眼目, 像土灶台上的辣椒粉, 熏得人泪流满面. 我又一次从书包里掏出了电话&& 爱恨, 往往就一墙之隔, 捅破了那张墙纸, 一切便豁然开朗.

爱在心口难开6篇同标题作文
换一换