给女儿的一封信
初二 其它 4432字 3918人浏览 萌娃王源LOVE27

给女儿的一封信

亲爱的孩子、可怜的孩子:

做为一个父亲,一个你现在感觉并不喜欢、甚至也许有点讨厌或怨恨的父亲,我从今天开始给你写信。我要尽我的所能,把我所能感受到的和你可能经受到的尽量表达出来,供你吸取教训,增加经验,以少走弯路。目的只有一个:希望我的孩子能真正长大,能运用自己的思维思考事情,能把自己真正和周围的人融为一体——包括自己的亲属、朋友、同学、同事„„做到即使不能显名于天下,也要自立于社会,到撒手人寰的时候,能告慰自己:我无愧无悔。 今天是2005年12月12日,也就是我和你母亲离婚1个月零12天,也就是你生命的16年4个月零4天。这日子并没有什么特别,只是因为我今天说了一句老生常谈的话——你怎么对电视这么感兴趣——引起了你的强烈反应。说实话,这是我没想到的。这话以前我常说,并未引起如此之反响。静坐思之,也许因为刚刚失去母亲,不管自己是否承认或感觉到,心里总会有些变化,心理和想法上总会有些扭曲或变形,这是众多单亲家庭的普遍现象,也是学校特别重视单亲家庭学生的原因。单亲家庭——不管是少了母亲还是父亲,孩子的性格、心理、思想、习惯等等总会有些变化,这是因为男人和女人的社会形象意义不同(这是由社会造成的),所以对人的影响也不同。在家庭来说,一般情况是,做为母亲的温柔、体贴和做为父亲的阳刚、威严对孩子的成长同样起作用。这作用是相辅相成的,缺一不可,缺了一方,孩子的身心成长都容易造成畸形,特别是对思想性格尚未成

熟、尚具有可塑性的孩子来说,这种影响尤其显著。社会上的许多案例都可说明这一点。

关于我和你母亲离婚的事,我本不想对你这个孩子谈什么,但是你毕竟已经十六周岁了,虽然你认为自己还小,而我觉得无论如何这也是该懂事的年龄了,古人在这个年龄早已能独当一面了,难道以现代社会的发展、现代人的智慧,还不如古人了吗?所以我认为有些事还是让你知道为好,那么就让我以此做为谈论的开始吧。 我是1988年元旦与你母亲结婚的,当时她漂亮、健壮,吃苦耐劳,有一种男性的大气,而且善于交际,善解人意,这些优点怎能不吸引人,让人爱呢?所以我觉得我们在一起能幸福。

婚后,我们过了几年快乐平静的日子,虽然居无定所,频繁搬家,但心情始终愉快。不久,你母亲开始做买卖,从很多事中,我逐渐发现你母亲过于刚愎自用,过于一厢情愿,过于自以为是,过于我行我素,常常不顾家族亲人和朋友的反对,一意孤行,因而赔了不少钱,还欠了不少债。但你知道,我从未埋怨过。

你母亲的一意孤行还不止于此,有时竟会做出诸如卖家里的房子都不和我商量的事情,因而引起我们之间很多次争执。再有就是关于孩子的教育问题。我历来强调:对孩子的教育应注重习惯的培养,生活上没有好习惯,其他方面都不会有好习惯。我始终坚持这一点。你母亲做买卖常不在家那段时间,我已初步养成了你的一些生活习惯,如洗脚后把水倒掉,盆子摆放好,然后把地上的水擦干净。而你妈对这个习惯问题历来不重视,对孩子的教育只是一味地督促,只要

你在学就行,不管怎样学、学什么样,最好吃饭睡觉之外你都在学,休息超过10分钟就要挨说;学了一个多小时,刚来看5分钟电视就要撵。我不只一次地说过你妈——你童年时代父母就是如此对你吗?学习应该劳逸结合,在学校45分钟后还有10分钟休息呢?——但都毫无结果。

意见不统一,当然免不了争吵。我从未把争吵看得太重,我不只一次地说过:争吵是生活中的盐,菜无盐没滋味,生活中没有争吵也是一样,因为争吵是为了统一看法,以解决问题。也许争吵到最后不一定能找到最好的解决办法,但我认为可以避免最坏的。然而你妈却并不这样看,她也许认为,争吵就意味着双方有了隔阂,有了矛盾,如果是夫妻,那就难以生活在一起了,所以她多次提出离婚,但都被我以“软”手段化解了。这一次她又提出离婚,而且是在她连续两个月都是接近半夜才回家的情况下,我没有反对,我也无法反对。 但在你母亲离去的时候,我曾劝过她,离婚对谁都不好,不仅坑了我,更重要的是害了孩子,因为你正处在成长期,而且正是思维逆反的年龄,家庭破裂对你的成长非常不利,但你母亲不听,而且非常坚决,我毫无办法。

和你母亲一起生活了十八年,我至今不悔,常言道:一日夫妻百日恩,百日恩情似海深。我们毕竟在一起生活了6514天,人生又能有多少个6514天呢!这6514天所积淀的情和爱是随随便便就可以割舍的吗?那是一段美好的回忆,会时常萦绕脑际的。

我说这些并非为了别的,是想让你从中获得一些启示:人生

在世,需要做的事情很多,在做之前要三思,三思,再三思,把前前后后都想好,想好后就义无返顾地去做,无怨无悔地去做,做的过程中总会有在所难免的一些纰漏,这时不要怨天尤人,多想想自己有没有过失,以责人之心责己,这样事情也许会顺利得多。

光做到这些还不够,过几年你就要踏入社会了,一个人步入社会就象第二次降生一样,它再也不是学生时代的那种只吸收老师以及父母的精神知识营养和物质营养了,而是要学会自己独立生活得更好的能力。这种能力大概可分为两个方面吧。

第一是自立的能力,也就是要有知识,有特长,利用自己的知识去盖过别人,使别人不能小看自己。培根说:“知识就是力量。”当今及未来的社会是知识爆炸的社会,需要大量的知识人才,没有知识就难以在社会立足。近几年社会上流行的“不会外语和电脑就是文盲”这句话说的就是这个道理。你现在外语和电脑都不好,那就必须加倍努力,争取尽快赶上。自立能力也包括反抗别人欺侮自己的能力,所以也可以称为自卫能力,有首诗说的好:“如果有人向你鞠躬,你就要向他还礼,因为他不是你的奴隶。如果有人瞧不起你,你不要向他屈膝,因为他不是你的上帝。”这就告诉我们,不能惹事,但也决不能怕事。

第二是合作的能力,任何人或事都不能孤立存在,都是在周围的一定环境下存在的。我们不能离开社会,人只有在社会当中生存才是实际意义的人。连鲁滨逊那样的强者自己在荒岛上都难以生存,所以作者才给他加了一个同伴“星期五”。我们需要社会,我们依靠

集体,古人提倡“读万卷书,行万里路。”温元凯教授又加上一句“识万个人”。这是现代意义上的祖训。它告诉你在现代不仅要多读书,多学知识,多走南闯北,多长见识,还要多与人沟通,多交朋友。你现在正处于学生时代,在学好文化知识的同时,还要和同学搞好关系,不要为一些小事赌气生怨,俗话说:“多个朋友多条路。”朋友多了,日后将受益无穷。善待每一个人吧!你知道谁能在我们前进的道路上帮我们一把呢?如果一个人只有自立自卫的能力,而没有把握周围环境和别人合作的能力,那么这个人就不能很好的生活下去,必会为周围环境所限制,以致丧失自立自卫的能力。

既要自卫又要合作似乎矛盾,然而正是这个矛盾体组成了一个活生生的社会,不管你承认不承认,它都是存在的。你试着拿这两个概念去同时衡量一个事物或一个人,你也许会感到惊讶,本来是矛盾的东西怎么会同时存在呢?这也符合对立统一观点吧?任何人每时每刻都在和别人合作,而又每时每刻都在和别人角斗。聪明人是把角斗埋在深处、暗处,也就是所谓有尖不露;只有无知的人才把锋芒直指别人,即恶语伤人,到头来才知道自己树敌太多,已无容身之地了,但这个“到头来”还不知道需要多少痛苦的时间来做牺牲呢? 有了自立自卫的能力后,究竟怎样和别人合作好呢?这个合作包括与所有人的合作。父子之间,兄弟之间,姐妹之间,同志之间,朋友之间,干群之间,师徒之间,夫妻之间„„每个“之间”都是一个课题,对每个人来说都是一个难题,正因为它是难题,所以才需要经常研究,反复研究;经常学习,反复学习。你的一言一行、一举一

动,每说一句话,每办一件事,都会给别人留下一定的印象。当别人和你接触多了,这个印象也就形成了概念性的东西,也就是产生了对你这个人的总的评价。这个总的评价是从你的一言一行、一举一动中得出来的。如果平时不注意自己的言行举止,那么给别人的印象就不会好。如果你从今天起或明天起自觉地改变你的言行举止,谨慎行事,别人就会对你形成相反的印象,得出相反的评价。所谓“不能一碗水看到底”“浪子回头金不换”“人往高处走,水往低处流”就是从这种实践中来的。

有的人,他的自卫能力——即工作能力并不高,但他的合作能力好——也就是人们常说的某某“人缘好”,他也会混得不错,但这种人不会有大的发展;反之,如果他的自卫能力——即工作能力高,而与别人的合作能力缺乏(这种人都是自命不凡者),他就会到处碰壁,甚至遭到社会的淘汰(57年的右派就是如此)。

如果你的工作能力好(对学生来说就是成绩好),你就要特别注意与别人的合作能力,有了成绩,不要流露一丝一毫的骄傲,随时随地都要谦虚,谦虚是中华民族历来的传统美德。打个比方,你要用看别人的眼光来看自己。如果别人有了几分成绩而骄傲时,你对他的看法如何呢?难道还不清楚吗?一个人越谦虚、越含蓄,甚至于自己把自己说得一无是处,倒能引起别人的好评,所以更不能怕别人把自己说得一无是处,因为这样更能激励自己向好处努力,甚至别人说自己好时,自己反倒觉得无地自容。

人与人的关系是复杂的,总的说还是旁观者多,中伤者少,

真正关心自己者更少。在自己有了几分成绩后,原来的旁观者中又能产生一部分嫉妒者。关键就是要研究这部分嫉妒者的内心世界。他们有可能贬低你,也有可能吹捧你。贬低你的人是明枪,而吹捧你的人则是暗箭。他们都是要提防的。真正关心自己者是刚直不阿的,他们能及时发现你的短处,及时帮助你,使你不至于犯更大的错误。“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”我们不能因亲朋好友的话语不好听而忽视它的内容。

以上我提出了两个概念——自立能力和合作能力,总而言之,是端正自己的态度——谦虚,挖掘自己的感情——含蓄,倾听别人的意见——合作。最后一点对尚未成熟的人来说尤其重要。充分考虑别人的意见,特别是老师、父母的意见更要充分考虑,千万不能让别人说你是固执+幼稚=啥也不是。

洋洋洒洒说了这许多,也许你一时还不能理解,或者认为距离自己的生活还远。是的,是早了点,但是你很快就要走了,再在一起的时日不会多了,我也不敢奢望(原因不说你也清楚),现在不说就怕以后没有机会了,所以我觉得有对你的将来进行嘱咐的必要,只是太简单了,难尽其意。况且我也怕你不懂,反而弄巧成拙。现在不懂没有关系,将来会懂的。我希望你将这封信留着,以后拿出来看会有新的认识的。

心绪不宁,就说到这儿吧。希望你坚实地走好每一步路。 预祝

平安 快乐 健康 进步!

始终爱你的 父亲

2006年6月6日午夜

注:这封信,我断断续续写了半年,不是为了别的,主要是对孩子的未来进行嘱咐,而又不想引起她的任何反感,所以,我字斟句酌,尽量用平和而她又能听懂的语言。写完了,像完成了一项宏伟的计划,心里熨帖了许多。现在发在这里,也不是为了别的,是想也许对处境和我类似的人会有些许的帮助,如果是这样,我愿足矣!