爱在青春期主题班会文字稿
初一 议论文 12328字 665人浏览 chen807801501

《爱在青春期》文字稿

第一部分 情窦初开:感受迷茫 学习交注

第二部分 青春友情:体验欣慰 收获成长

第三部分 求索爱情:催人奋进 激励自强

第一部分 情窦初开

(“青苹果之家”的一次讨论会,这次邀请的同学全是来自各个学校的初二男女生。) (时间、场景根据内容设计,以下同)

主持人(一位师范大学的实习班主任):

先讲一个故事:初二的小雅在全校班长会上与高二的小强座位挨着。她不经意间发现小强帅气,又听他发言时振振有词,内心不由得激起一种莫名的敬羡与欣喜。从此她忘不了小强,巴不得每天上学时能碰见他。她有时课间故意绕到小强那个班的门口站一会儿,希望小强能出现在她眼前。可是,有一天她在操场边果然碰见小强,她却红着脸跑开了。回到教室她感到坐立不安,连着两节课都没上好。“我这是怎么啦?”小雅不停地问自己,又不敢向别人求答。

同学们:小雅的心情是怎么回事?她的经历和体验你们都有过吗?谁愿意帮助小雅找答案?

学生A (男):嗨,这有什么!小雅爱上小强了呗。赶快给小强递张字条,理直气壮地表白 “我爱你”不就得了。追呀,爱情不就是这样开始的吗?

学生B (女):哼,女生追男生成不了。我表妹小学时喜欢上一个男生,追他两年多,好吃好玩儿的都给他买了,结果发现那个男生是个“花心大萝卜”,一堆女生围着他转。我表妹狠心地把他甩了,但自己却很受伤。

学生C (男):什么喜欢呀,追呀,根本不是那么回事儿。情人节那天,我收到好几个女生的情人卡,我平时跟她们都玩得来,但要说爱上谁,追谁,我还真没这个意思。我只想和她们都做朋友,这叫“等距离外交”,可不能叫“花心大萝卜”啊!

辅导员(可以是学校的心理辅导老师):同学们说得有理。同学们知道什么叫“情窦初开”吗?那就是男孩女孩到了青春发育期,身体内的性荷尔蒙,也叫“求偶素”,大量释放,使生理、身体、心理都突然变化。男孩女孩此时就象阴阳两个不同的磁场,相互吸引。正是这种“磁场”的吸引力,使青春期的少男少女对自己身边的异性同学产生兴趣、好感、喜欢,还有亲近异性的渴望。有些同学不由得脑子里出现对“白马王子”、“白雪公主”的幻想。如果身边出现某个让你觉得帅气、漂亮、出众的异性同学,可能就成了你想亲近的目标,一时间感到心神不宁。这就是“情窦初开”。情窦初开的小雅,对帅气的小强感兴趣了,这很正常,这是由生理变化带来的心理反应。其实,在青春期,甚至直到你有了终生伴侣之前,能够引起你心理反应和渴望亲近的异性还很多呢。小雅对小强,顶多是一种“暗恋”心理,还

说不上“爱”、“追求”之类。

主持人:小雅如果明白了辅导员说的道理,像同学C 说的那样,和多个男生成为朋友,内心就坦然了。见到小强不妨自然地打个招呼,在一起聊聊,不必跑开嘛。就象“放电”一样,释放了,心理无压力,不再紧张,那种“坐立不安”的感觉就会消失的。还有其他同学发表看法吗?

学生D (女):我上学期喜欢班里男生小杨。我们拉过勾,还彼此赠了信物,说好要永远在一起的。但这学期开学不久,他就背叛了我,和另一个女生好上了,还在那个女生面前出我的洋相。我痛苦死了,真想找几个哥儿们揍他一顿。是不是男生真的比女生花心呢?就算是朋友,也不能伤朋友的自尊呀!

学生E (男):刚才辅导员不是说了吗?“情窦初开”的女生,可能对身边某个男生感兴趣,喜欢,但那不过是“磁场反应”罢了。小杨和别的女生也发生了“磁场反应”,很正常啊!拉什么勾,送什么信物,真傻冒儿。我就不随便和女生拉勾,我知道这不算数,顶多说:“嘿,咱们一起玩吧。”我不想欠哪个女生的人情。

同学F (女):上星期天是我生日,班里男生小刚送了我一张很精致的生日卡,里面夹了一张字条,约我这星期晚饭后到地坛公园一个地方见面,称有重要事对我说。我去不去呢?想对妈妈说,可又不敢。

同学G (男):地坛公园是公共场所,为什么不可以去呢?男女同学在公园里散散步,谈谈心,没什么不好。至于是否告诉老妈,那得看老妈是不是开明了,我和女生出去玩从不告诉老妈,因为她老是说什么“早恋”,很烦人。

同学H (女):小刚有什么话非得到公园里说呢?他可以发短信,写条,上QQ 嘛。他约你晚上去公园,恐怕不妥吧!最好婉言拒绝,或者约上别的女生一道去,安全点。这种事我看还得得告诉一下父母,毕竟他们最关心你,也最能保护你。

辅导员:青春期的少男少女,喜欢和异性同学交往,十分正常。建议同学们首先选择集体交往,从中了解异性的特点,学习交往的礼仪、分寸、风度、技巧。尝试与不同风格的异性做朋友,学习理解、接纳、尊重、平等。这正是帮助同学们成长、成熟的好机会。如果在“情窦初开”,刚开始对异性好奇、感兴趣,就急于与某个异性单独约会,陷入一对一的狭小圈子中,拉勾、送礼,信誓旦旦,轻率承诺,很难有好的结局。就像同学D 的情况。其实这种关系的结局很难说谁背叛了谁,因为双方心理都很幼稚,感情不稳定,难以持久,“见异思迁”不奇怪。再说,青春期的友情需要“博采众长”,两个人的小圈子脱离集体,失去与其他同学交往的机会,可能使自己的见识和心胸变得狭窄,还可能使自己很快感到疲劳甚至腻烦,想与别人做朋友,又怕对方说你“背叛”,内心充满矛盾。难怪,那些过快拉勾说“我爱你”的同学,更容易发生争吵、嫉妒、失望,有的不欢而散影响学习,甚至有的因分手而导致身心健康损害。

主持人:辅导员的话,同学生听明白了吗?青春期的少男少女应当正大光明地交往,首先要积极参加集体活动,与多一些异性朋友建立友谊,避免一对一的约会。同学们还有什么问题吗?

同学I :那么,老师,我们在与异性同学交往中应注意些什么呢?

辅导员:同学们首先应当学习关于青春期发育的知识,懂得自己和异性的生理、身体和心理变化的是怎么回事,这样可以减少不必要的好奇心和神秘感。其次,尽量参加有异性在场的文体活动,如唱歌、跳舞、滑冰,课余的兴趣小组活动、生日聚会等。同学们知道吗,异性之间的“磁场”反应发生在群体交往时,最有助于滋养心性、,满足亲近异性的饥渴感,减轻由生理发育自然产生的性压力、性冲动,在集体场合就不容易发生“出圈”的事。此外,在与异性交往中要自尊自重,并尊重别人;言谈举止要大方、礼貌、文明,符合自己的学生身份,不说粗话,不起哄,不要给别人起绰号,不开不雅的玩笑,等等。最后,在未成年、不成熟,无经验的情况下,要避免与异性单独约会。若有人约你,最好婉言谢绝,不给“出圈”行为造成机会,因为此时双方的克制力都很有限。若觉得有必要赴约,也要选择安全的时间和场所,最好让家人知道你去了哪里。

主持人:辅导员说得很仔细,很全面了。针对前面同学B 说的她表妹的事,我还想提醒同学们一点,那就是在“情窦初开”时的异性交往中,不向任何人做轻率的承诺,不发生经济利益上的往来,不做作,不吹牛,不撒谎,展现一个自然、健康、纯洁、朴素的少男少女形象。好了,今天的班会就开到这里吧。

同学们齐声:谢谢老师!

(第一部分完)

第二部分:青春友情

(“青苹果之家”的一次讨论会。这次邀请的同学是来自不同学校的初三年级男女生。)

主持人(一位实习班主任)先讲一件事:小禾原本很聪明、英俊,就是不爱学习。自从他初二迷上了网吧,作业就总是完不成,初二下学期末,成绩在班里倒数第一。同学们有些疏远他,老师批评教育也作用不大。小禾上小学时父亲就去逝了,单身妈妈和外婆一直很溺爱他,但发现他上初二以后突然“变坏了”,也很恼怒,妈妈开始骂他、打他。

然而,初三上学期调位子,小燕被调到小禾身边,情况就渐渐发生了变化。

小燕是班里学习委员兼语文课代表。她的作文很出色,常被老师当作范文贴在墙报上。她有一篇作文写了一对少男少女的美好情谊被父母怎样误解与责难,孩子如何委屈郁闷,文中流露出青春期的孩子们对家长和老师的恳切期待,诚望大人们对孩子多一点真诚的理解与关怀。小禾读了这篇作文,内心极为感动,因为他自己的“变坏”就是从母亲对他和一个女生的交往“棒打鸳鸯”开始的。他课下与小燕讨论她作文中那两个小主人公的故事,情不自禁地说到自己的切身体验。小燕发现小禾是个求知欲旺盛、非常富有同情心和正义感的男生;小禾也觉得小燕是他唯一可以坦诚相见,能倾听他说心里话的女生。于是他们成了朋友,课间常在一起聊文学作品、网上奇闻、歌手明星等等。他们家住得不远,还常约好一道上学、回家,使他们有了更多时间交流。小禾开始向小燕借书来看,心理暗下决心与小燕比赛作文。小燕也很乐意帮助小禾,有时周末去帮小禾补课或检查作业。这样,一学期下来,小禾的总成绩已跃升到班里前十名,尤其是作文水平有了惊人的提高,已有两篇被选作范文上了墙报。

自从与小燕成了朋友,小禾也就没兴趣泡网吧了。

小禾的妈妈对儿子的进步很是欣喜,小燕的父母很了解和信任自己的女儿,对她和小禾的交往并未反对。然而,班里同学却在议论纷纷,说他们谈恋爱了,班主任也找小燕谈过话,让她注意影响,不要“早恋”。小燕觉得自己所做的事很正当,无非是在帮助一个后进的男生吧。但毕竟人言可畏啊,于是她提出要调换位子,小禾知道了很是不悦。

同学们,你们怎样看待小燕与小禾之间的交往呢?

同学A (男):他们之间的友谊很纯洁呀!小燕无私地帮助小禾,使他学习和品行都进步了,不再迷恋网吧,比老师、家长的教育还有效呢。这有什么不好?有些同学不分清红皂白,看见男生女生比较要好,就给别人配对,瞎起哄,弄得男女同学的关系都不正常 。这种风气太不好了。

同学B (男):那位班主任也未免神经过敏。难道没看见小禾的进步?没发现进步的原因吗?总是用“早恋”这棍大棒对付男女生交往。有的同学因为怕别人说,怕老师和家长责问,就偷偷搞地下活动,那才危险呢。

同学C (女):我和班里男生小乔近来接触较多,因为我们暑假都在一个美术班上课,周末常常一起去找老师辅导。我觉得与小乔在一起很踏实,很能提高,他画得比我好,数学也比我棒。我对小乔又是羡慕,又是喜欢,他对我也很关心。但我们没有做过什麽不好的事。可是我的父母总是说些让人扫兴的话,什么女孩容易上当受骗呀,这么小的年纪就追男生太不自尊呀,出了事只有女孩吃亏呀,等等,不堪入耳。大人们为什么总把我们往坏处想呢?有时我真想离家出走,躲开他们的絮嘴唠叨!

同学D (女):不过,我觉得男生女生常在一起,没准儿真的会擦出“火花”来,控制不住火势,就会发生灾难。我家一个邻居的女孩,初三下学期突然不去上学了,我总见她哭丧着脸在院里晃。我听我妈说她和一个男生鬼混,结果怀孕了,做人工流产还出了点意外,只好休学在家。听说她的继父常骂她没出息,要赶她出门,她为此还自杀过一次呢。所以,我根本不敢搭理男生。我妈说高中最好到女子学校去读,但好象高中没有女校。我心里也有点紧张呢!

学生E (男):男生女生交往就会出事吗?有些女生把男生想得太坏了吧。把男生女生隔绝起来就安全吗?听说和尚尼姑还有花心的呢?同学们在交往中要靠自己把握分寸,出事儿的人根本就是傻冒儿,不懂得保护自己。我还发现,某些从不与女生来往,好象很正经的男生,却成了网吧的常客,什么“网恋”、色情光碟、淫秽小说,恰恰是这类男生的兴趣。我从小学起就与女同学关系很好,朋友很多,没有早恋,更没有做过什么傻事。我的父母非常开明,对我很信任,我决不会辜负他们。

主持人:看来同学们的意见各有不同,还是请辅导员说说吧。

辅导员:很好。同学们讨论的是一个很重要的话题,那就是青春期少男少女的友情。如今,一个人可能在20岁之前体验不到真正的爱情,但如果20岁之前连异性友情都未曾有过,那该是多么遗憾的人生啊!进入青春期的少男少女,除了学习知识、锻炼身体、培养各种兴趣爱好之外,就是训练人际交往能力,特别是与异性交往的能力。广泛建立青春期的异性友情,是培养自尊自信、学习异性之间的尊重平等、理解与接纳两性差异、准备幸福人生的重要环

节。在这方面,异性交往与友情是同性朋友不能代替的。异性友情是开放的、不保密的、无需拉勾承诺永远,友情可长可短、可远可近,“多个朋友多条路”嘛。

同学F (男):老师,发展异性友情具体来说有什么好处呢?我们每个人在青春期都必要与异性同学做朋友吗?

辅导员:是的。我在这里强调的是异性友情。因为同性友情人们没有疑问,面对异性友情,大人们常担心的是危险,不大重视好处。记得上学期我们就讨论过,由于性激素的作用,使青春期的两性好象阴阳两个磁场,异性相吸引,青春期的友情中,有这种磁场吸引力的天然滋养,同学们获得身心的愉悦,有助于增进健康。这就是为什么当你与异性在一起玩时,总感到一种快乐、欣慰。谁能够从容、坦然地与异性同学公开交往,谁就更阳光,更健康,就不觉得有必要偷偷摸摸约会异性,更不渴望到网上的虚拟世界去捕捉异性了,因为他(她)需要的磁场滋养在公开的交往中已经得到满足了。你们看,那些高雅的文体活动,多半为两性参与而设计的:交谊舞、探戈、华尔兹、花样滑冰、男女声二重唱,多么优雅、多么审美!

同学G (女):我上学期末考试砸了,正在郁闷之中,得到班长小许的鼓励。他在寒假我生日那天送了我一张贺卡,上面印着的那些温馨话语和祝福,给了我很大安慰,我好象茅塞顿开,心旷神怡了。从此我喜欢和小许在一起。前几天他生病没来上学,我心里觉得空空荡荡的。昨天他终于来上课了,我好象积攒了好多话想对他说,可又不敢说出来。我是不是爱上他了呢?我现在很怕他对别的女生好,失去他怎么办?我已经准备了一张情人卡,把那三个字写在上面了,该不该早点交给他呢?可是我看他好像对我的感情并不很在意啊。

同学H (男):嗨,你这不是“单相思”吗?人家根本心里没装着你,不过是在你考试失败时拉你一把而已。你怎么“给点阳光就灿烂”呢?你盲目去送情人卡,若遭到对方拒绝,不是很尴尬吗?

同学I (女):我有一次滑冰摔伤了,有个外校的男生把我扶起来,送到医院,又给我妈打电话,直到我包扎好伤口他才离开。我感激之余向他要了电话,后来我妈带着我,还买了礼物去谢他。那一阵,我真的很想念他,觉得他那么善良,乐于助人。我还傻傻地在他家胡同口去等过他好几次呢。有一次我终于等到他了,但他只匆匆跟我说了几句话,说他正准备高考,忙极了,要我好好学习,注意安全,以后别去找他了。我当时很伤心,但想到那天见面的情形,也就慢慢就平静下来,他在我脑子的印象逐渐淡了。现在想起来很可笑,但生活中的这段插曲,想起来也挺有意思的呢。

辅导员:同学G 的心情,我非常理解。同学I 的那段经历,也并不可笑。一个人在烦恼或困境中,好像掉进一个深渊,挣扎、恐惧,多么盼望有根救命绳将其救出。这时,小许就成了同学G 的救命绳。大家想想,被救者对救命恩人是一种什么样的感情:感激、依赖、害怕离开。尤其是男女之间的救助行动,毕竟还有那种磁场反应。小许带着异性磁场,走进同学G 的心扉,滋补着她的心性,大有疗伤作用,使她顿觉温馨、抚慰,一时无法离舍。这是暂时的心理依赖。如果小许对同学G 平时并无特别的想法与情感,同学G 的反应就真的可称作“单相思”了。其实,“单相思”、“暗恋”、“自作多情”等等一厢情愿的心理,也是青春期普遍发生的正常心理活动,它比较肤浅,无多少根据,往往得不到对方的回馈,随着时间的推移而淡化,就像同学I 所经历的那样。所以,我建议同学G 沉住气,让时间来验证你的感觉属于那种。你不妨大大方方对待小许,保持平常的友好交往,仔细观察小许对你

有什么反应。那三个字很珍贵,时机不成熟还是不要轻易出口。

同学J (男):老师说的道理我很有体会。上学期,班里的生活委员小戈把我塞在课桌里的脏袜子悄悄拿去洗了又放回来,还在我桌上留了张条:“你踢球太辛苦了,为班级争得了荣誉。但也要注意卫生啊!”,我当时好感动,从此开始注意小戈的一言一行。有时觉得她的一个微笑都是对我有意思的。那段时间,我心理一直装着她,别的女孩都不在话下了。有一天,我实在憋不住了,放学后我在校门口等着,她一出来我就把早上写好的一张字条递给了她。字条上只写了那三个字。真没想到,第二天她竟然不理我了,下课时还恶狠狠地给了我一句:“你太多情了吧?也不看看是谁?”这让我很沮丧。我此前那种想念她的感觉顿时荡然无存了,内心甚至涌出一丝恨意呢,因为她的话太伤我自尊了。

同学K (女):我觉得小戈的做法也不大妥当。有男生喜欢你,你应当感到欣慰。你不接受他的喜欢,不可以用委婉一点的方式谢绝吗?同学之间,何必那样绝情?低头不见抬头见,那种打击别人自尊的做法,说明她修养不够,不成熟,有失风度。我也遇到过象同学J 那样的冒失鬼,但我不想伤害对方,礼貌地回一张字条,表示感谢。后来我们还是朋友。

辅导员:同学K 的意见很好。青春期的少男少女,难免谁对谁产生好感、喜欢、崇拜甚至爱慕之情。这说明你在正常发育成长。但那种情感怎样表达才得体,又怎样回馈才大度、合情合理,这正是青春成长与成熟过程中需要学习训练的能力与技巧。同学J 的表达确实有些冲动、唐突,但小戈的反应却未免有点不解风情,既伤了对方的面子,又有失自己的风范。希望同学们在这类事情上学习绅士、淑女的风度,矜持而不封闭,大度而不轻浮。这,正是同学们走向成熟的一个重要方面。

同学L (男):老师,我看男生女生在一起,总是生出许多是是非非,干脆让中学生分成男校女校多好,谁也碰不着谁。

辅导员:这位同学真有意思。都什么时代了,你还主张“男女授受不亲”呢!世界上所有文明开化的社会,都取消了男女分校,同学们知道为什么吗?

同学M (女):因为妇女解放了,男女平等。我听妈妈说,既然女人将来要和男人一起工作,就得让她们早些习惯与男人相处,免得像旧社会的大家闺秀那样见不得世面。妈妈还说,现代的男女都是自由恋爱、自己找对象结婚,如果事前男女之间没有接触了解过,到时候怎么挑选终身伴侣呢?

辅导员:同学M 的妈妈说得很对。从某种意义上说,少男少女时代的异性交往,属于恋前和婚前的交往练习。一个人不是等到考试再读书,而是先读书,再考试。同学们不久的将来要进入恋爱、择偶、结婚之路,那是人生要经历的最困难的考试,为什么不需要事先学习和训练呢。此外,你们将来也一定会同异性在工作场所相处,两性相处之道当然是需要事先学习的。所以,我建议从现在起,我们把青春期异性同学之间的交往和友情关系称为“早练”,而不是“早恋”。同学们赞成吗?

众同学:好哇!赞成!

主持人:“早练”,是每个人都应当坦然经历的异性交往。既然是练习,就别那么紧张,也别

那么肯定其结果,正确答案可能要在多次练习后才能找到呢!好,今天的讨论会开得很成功,同学们的发言非常踊跃,辅导员的讲解也很精辟,想必大家收获不小。

下次讨论会再见吧!

众同学:谢谢老师!再见!

(第二部分完)

第三部分:求索爱情

(这是“青苹果俱乐部”的高中生专场讨论,应邀出席的是全市重点中学的高二年级男女生,还特邀了两位嘉宾,一位是某大学二年级的同伴小郭,另一位是心理专家张教授)

主持人(某中学的心理辅导老师):同学们,我们今天邀请了几个学校高二年级的男女同学 来讨论大家都会感兴趣的话题——爱情。还特邀了两位嘉宾,一是正在读大二的小郭,二是心理专家张教授。大家欢迎!

据我所知,高中的男女生比初中成熟了些,他们开始更严肃、认真地对待两性之间的交往,萌发了对爱情的深入思考和苦苦求索。但是因为学校的课程和父母的教育中都太少涉及这一话题,所以大家难免困惑和疑虑。那么,我们今天就来交流一下大家对爱情问题的各种思考,各抒己见,相互启发吧。我们先请张教授讲几句吧。

张教授:其实,爱情、性、婚姻,是每个人一生都必然经历的生活内容。一个人的一生幸福与否,跟爱情婚姻的关系比跟学业和事业的关系更密切。同学们想过这个问题吗?

同学A (男):老师,我们在学校拼命读书,是为了将来有一番不错的事业。我和许多同学都认为,享有名誉、事业成就和财富,才是人生最大的幸福呢!现在大人们不也是这样鼓励我们的吗?他们总是说:看你将来有什麽出息!出息不就是事业成就吗?

同学B (女):我不完全同意。我觉得事业与爱情兼而有之才是幸福。不过,事业是基础,所以我决定先立业、后成家,坚决反对“早恋”。

小郭(男):我觉得事业成功、金钱名誉、物质上的满足,那是一种外在的辉煌;而爱情的长久、婚姻的幸福,是内在的享受,心理和精神上的满足。人和动物的根本区别,就是人有情感和精神上的追求。所以,我认为,美满的爱情和幸福的婚姻是人性最根本的渴望。这个道理,我也是在上了大学的社会工作系之后,通过学习、探究和与老师同学们交流才认识到的。在中学时我也很迷茫呢。

张教授:小郭说得好。人性的最大渴求是精神上的,这种渴求若得不到满足,最可能导致毁灭性的后果。远的可以举出《红楼梦》里的贾宝玉出家,梁山伯与祝英台殉情,近的可举出发生在大学校园里那一桩桩为情所困的悲剧。

同学C (女):是啊。我初中时有位男生,家里很富有,给他喜欢的一个女孩买了许许多多

贵重的礼物,说是他们“青梅竹马”,将来要永远在一起。哪知到了高一,那个女生就跟另一个男生好上了,气得那个所谓的前男友拿刀子去捅伤了女生,他被公安局拘留了好几个月呢。

同学D :看来那个男生是真心爱他的女朋友,所以他才那麽为爱情而完儿命呢!

主持人:同学们,那位男生和女生之间称得上爱情吗?他的行为够得上为爱情挺身而出吗?

学生E (男):嗯,我看不像。那位幼稚的小男生老早就从物质上去满足女生,以为这就可以换来爱情。完全错了,如果他们之间没有精神上的满足和品格上的共同进步,早晚会分手的。再说,青春之情本是比较幼稚和脆弱的,很难达到天长地久。那位男生因得不到女生就去捅伤人家,这哪里是爱?这是自私和占有。

同学F (女):那究竟什么样的感情才称得上爱情呢?

同学G (女):起码不能太看重物质利益,还得有平等、尊重、坚持和长久,安全感也很重要啊!那种爱不成就去毁人家的行为,多可怕呀!

同学H (男):爱情要有专一性和排他性,不能见异思迁。

小郭:我觉得爱情应当是两性相吸、两情相悦、心心相印,并且要有终生不改变的决心。因此,爱情应当是以结婚为归宿的。从这个意义上说,初中学生谈爱情似乎嫩了点儿。

张教授:小郭和前面那两位同学都说得对。所以,大家看那一对发生悲剧的男女生。女生对男生并不专情,说明她不是爱那个男生,可能是被暂时的物质利益所吸引吧。那位男生呢,既然爱那位女生,为什么要去伤害她呢?一个不专一,一个生仇恨,这叫什么爱情呢?

同学I (男):那么,中学生一定不能求索爱情吗?一个人什么时候才能谈恋爱呢?一定要等到上大学吗?

张教授:那不一定。每个人的成熟早晚、机遇如何,都不一样,没有一个国家有关于恋爱年龄的规定,只有结婚年龄的法律限制。所以,中学生求索爱情也是正当合理的。

(几分钟前一对少男少女小吴和小丁走进了会场,他们默默地坐在一个角落里听大家讨论。当张教授的话音刚落,小吴就情不自禁地举起手来。)

主持人:我们欢迎刚来的两位同学。那位男同学举手了,请讲吧。

小吴:我们看到青苹果网上的消息,特意赶来。对不起,打扰了!老师,同学们,不瞒你们说,我和身边这位小丁正在谈恋爱,但家长和老师对我们很是不屑,所以我们今天来请教。

小郭:小吴,说说你什么时候爱上女友的呢?给同学们介绍一下经验吧!

小吴:上初三时,小丁在全校英语朗诵比赛得了第一名。我听她读英语好象广播员,真悦耳,

我就暗恋上她了,但不敢表白。后来我们考进了同一所重点高中,她被选为学习委员,我看她很爱帮助别人,又勤快,又善良,我就趁她过生日那天送了贺卡,鼓起勇气写出了那三个字。

张教授:那么,小丁,你何时爱上小吴的呢?你觉得首先爱上他什么?

小丁:我初中根本没看上他,他很调皮,是高一下学期开学时,班主任宣布说我们班有个特大喜讯:小吴奥数比赛全市第一。这时我才对他刮目相看。不久我就回答了他贺卡上那三个字。我说我也喜欢你,但你比较骄傲,希望你改正。从那以后,我们就常常在一起。我也不知道这是不是谈恋爱,反正我觉得有些离不开他。

小郭:我想知道,你们在一起相处,有些什么内容呢?

小吴:我们一起讨论功课,评论电视剧,有时也讨论那些明星的德性事儿。我们俩决定将来要考上一所好的大学,我的外语不大好,她常给我补习。我们还决定大学毕业后要到国外深造。听说学理工科,国外才有最好的资料库和实验室。

小丁:我们总在讨论一个问题:为什么诺贝尔奖的得主都是些外国人呢?其中有个别华人,还是美籍,在国外受的教育。难道中国的教育真的培养不出杰出科学家吗?

同学J (男):嗨,诺贝尔奖的评选并不是公平的。我看中国的好几位文学大师早就该得诺贝尔奖了,但外国人对中国文学与文化太陌生,弄不懂。

同学K (女):我觉得小吴和小丁不像某些男女同学那样粘在一起,不求上进,吃吃喝喝,甚至逃学旷课。听他们刚才说的那些话,我觉得谈恋爱真的很不错呢。如果我爱上某个男生,也会像他们那样。

同学L (女):对不起,小吴、小丁同学,我有个傻问题很想问你们,请别见笑。你们在一起也有拥抱接吻行为吗?我看见大街上有些男女同学公开拥吻,好像目中无人。我都真替他们难为情呢。

小吴:坦白地说,我们也有过拥抱,特别是她生气的时候。但我们从来不在公共场所发生这样的行为。我认为,拥抱接吻作为表达爱情的方式之一,属于隐私行为。既然是隐私,就不应在公共场合展示给别人看。个人的任何言行举止,不应伤害公众情绪。这一点起码的道德,我们是遵守的。

张教授:小吴说得很好。他和小丁在求索爱情,他们现在相爱的理由也许还比较简单,但我相信两个人在爱的力量鼓励下会更快地成长、成熟,爱的内容会变得丰富。他们在表达爱的方式上懂得自尊自重、尊重旁人,不伤害公众情绪。同学们,这样的一对恋人,不值得我们祝福吗?

众同学:祝福你们,祝贺你们!

小郭:小吴,小丁,我衷心祝福你们,真诚希望你们在追求爱情的路上坚持、坚定。你们也

许知道,爱情之路并不是一帆风顺啊,可能遇到挫折、坎坷,有许多困难需要克服呢。在我们大学生中谈恋爱的,也有不少人知难而退,半途而废。但愿你们能达到最终的目标,那就是结成终身伴侣,并且幸福美满一生。我自己和女友也与你们一样,正在爱情的长跑路上加油呢!

张教授:小吴,小丁,还有小郭和你的女友,老师由衷地祝福你们。在这里,我想对在座的所有向往、求索爱情的同学们说,爱情不是洪水猛兽,真正的爱情是积极、阳光的力量,它令人欣喜,催人奋进。两个相爱的人,一定会更加自尊、自信,一定要让自己变得更优秀,更完美,以值得对方爱;对方因着你的爱而更加健康地成长,并追求更高远的目标,以回报你的爱。这样的爱情,谁有理由反对呢?

小郭:但是同学们,我们在中学生甚至大学生中都不难发现,有些人以爱的名义做出各种亵渎爱的蠢举。他们不思学习,不求进取,整天缠缠绵绵,谈恋爱毫无内容,甚至把满足生理欲望当作爱情,不惜转入地下,做出伤天害理的坏事。结果“我爱你”变成了“我害你”。这样的关系哪里是爱情。那种以爱的名义利用对方,或相互利用以达到欲望暂时满足的目的,一定谈不上爱,也不可能长久坚持下去。

张教授:小郭说的这点很重要。爱情本是两个人心与心的交流,不是肉体的约会。刚才说到拥抱接吻,它可能是爱情的表达方式,也可能与爱情无关。有多少拥抱接吻过的男女同学能建立天长地久的爱情?即使拥抱接吻作为表达爱情的方式,不仅不应在公众场合表现,因为那会伤害公众情绪,而且,即使在隐私环境,肉体的亲昵也应有所节制,特别是对未成年人来说,自制力还不足够,频繁的身体刺激可能导致不该发生的事。那些偷尝禁果造成的少女怀孕堕胎,并不是爱情应有的结果。希望同学们要预知行为的后果,在相爱的路上谨慎行事。

小郭:张教授点破这一点很有必要。爱情是双方彼此负责任的行为。“我爱你”,就是我要对你负责,要珍惜你,决不伤害你。爱情的力量应当能够阻止可能伤害对方的行为。如果不是这样,我们便不能承认那是爱情。在我们大学生中,就有不少以越轨行为去摧毁爱情的事例。

小吴:我和小丁立下了好几条铁的誓言,其中一条就是决不偷尝禁果,把性的享受留给最美好、最神圣的那个时刻,那就是将来结婚的新婚之夜。我们一直在相互鼓励着信守承诺。

同学L (男):老师,同学中有时谈到“性压制”这个问题,像小吴小丁他们那样,肯定也在压制性,久而久之会压出毛病来吗?

张老师:青春期就是性发育并趋向旺盛的时期,这一时期发生性冲动,很正常,是本能。性虽然是本能,但它可以延搁、推迟、升华甚至消解。其实,一个人的一生中,绝大多数的时间和场所,都在克制性的本能欲望和冲动,包括已经结婚的夫妻在内。古今中外还找不到一个医学案例,证明性的克制会导致疾病甚至死亡。相反,性放纵带来的疾病乃至死亡的案例却不少。所以,未成年人克制与推迟性欲的满足是完全可能而且健康的。当然,同学们应当多参加有益于身心健康的集体活动,尽量把注意力放在性以外的事情上去,那就不觉得什么“性压制”了,因为性的能量已在异性磁场中悄然释放了。

学生M (女):在“性”这样的问题上,谁没有羞耻之心啊。可能是羞耻感在帮助我们克制性冲动吧?

学生N (男):可是也有些人好象不知羞耻呢。听说网络上有什么“群体性交”,还有个别女作家“用身体写作”,把自己的性行为公开描写出来,卖给别人看,我觉得特别恶心。

小郭:是呀,人以群分,物以类聚嘛。树林大了,什么鸟都会飞出来。不过,我们今天要讨论的,是大多数人应当怎样看待爱情与性,对吗?

张教授:对!大多数人都承认,人和一般动物是不同的。人不仅有羞耻感,人还有意志力。性需求或性欲望的确属于本能,但如何满足这种欲望,却是人可以用其意志力做出选择的。这就是为什麽意志力水平不同的人,在性满足上的表现会有差异。而意志力的水平,是通过训练而提高的。从这个意义上说,青春期正是训练意志力的关键期。

主持人:好了,今天的讨论会已大大超过了预计的时间,许多同学还意犹未尽呢。那我们期待下一次讨论会,同学们也要踊跃参加哦!。

同学M :老师,关于今天讨论的话题,有什么好的书您可以推荐给我们去读吗?

张老师:建议大家到图书馆去借美国心理学家弗洛姆写的那本《爱的艺术》来读吧;还可以打开新浪博客,读读中国社科院哲学家周国平教授谈爱情的文章。还有中国社科院陈一筠教授所著婚恋辅导手册的上册,也可以供同学们参考。

主持人:好。最后让我们用掌声感谢两位嘉宾张教授和小郭,还有热情主动赶来参加我们讨论会的小吴和小丁。

众同学:谢谢!

(全文完)