爱 无 语作文
初一 其它 6932字 54人浏览 庄妈妈670

爱用语言表达出来,那是一个美丽动听的音符,爱如果用行动表达出来,那便是一首令人感动的交响曲。

这段时间我用整个身心体验到了一种爱,一种用行动所谱写的爱的乐章,这种爱要比世间上任何语言都动人。

今天之所以要写这段文字,主要是为了感谢我的亲人,我的朋友,还有那些医护人员,感谢你们给了我战胜疾病的勇气和力量,感谢你们给予我的帮助,我的生命里融入了你们最真挚的爱,这爱将让我铭记在心,并伴随我一生。

来且听已经整整一周年的时间了,本想写一篇纪念性的文字(做梦也想不到会用今天这样的文字来作为纪念),可是事与愿违,老天偏偏在这个时候把我放倒在了病床上,他居然用如此残酷的手段来考验我的意志,丰富我的人生,他一定要让我的人生不同于一般人,结果真的如他所愿,我的人生从此就这样与众不同了。其实我是那种很想平平淡淡,踏踏实实,波澜不惊的度过一生的人,可是老天不答应,没有办法,我只能被动的平静的接受他赐予我的所有喜与悲,并还他以坚强乐观,奉献给他一份满意的答卷。也许他一高兴就会大发慈悲了。

一年前,我的乳房上长了一个很小的疙瘩,我还让丈夫摸了摸,当时我们都没有在意,以为是乳腺增生,我还在心里默默的发狠:你要是干不过我,我就一定要打败你,咱们走着瞧,看谁能干过谁(事实证明它把我给干倒了)。

这以后我便一如既往的生活,全然没把它放在心上。直到半年前,我感觉到那个小疙瘩有些疼痛的感觉,再触摸它的时候,发现它比以前大了一些,这时候丈夫劝我去医院检查一下。说实在的,对这个小疙瘩,我嘴上发狠,心里却一直有种无名的恐惧,我不知道如果医生告诉我这个东西是恶性的,我会怎么样,我会不会精神崩溃。因为惧怕,所以我拒绝就医。如果说倔强还算是优点的话,那么我是绝对的把它延伸成了一种固执,而且固执到了愚蠢的地步。这固执最终让我尝尽了苦头,并为此付出了沉重的代价。

女儿高考前三个月的时候,这个小疙瘩增长的速度有些加快,而且很硬,活动性也不太好,尽管小疙瘩的的边缘还比较清楚,表面也比较光滑,我查了一些有关乳腺癌的资料,其中有些特征与我吻合,我意识到了问题的严重性,可当时正是女儿临近高考的时候,女儿的状态一直不是很好,心理压力很大,这也无形中给我造成了一种负担,身体的压力和女儿高考的压力一起压在我的身上,我的情绪变得极其糟糕,却又不敢表现出来,我怕女儿看出来,影响她的情绪,就一直压抑着自己。丈夫催促我去医院检查,我为此和他吵了起来:我如果这个时候住院,肯定会影响女儿的情绪,考不好怎么办?还有,老妈谁来照顾?万一查出不好的病我该怎么面对?这一系列的问题要怎么解决?丈夫气的也冲我喊起来:不管是什么病你总要去看,有病就得治,你这样拖着严重了怎么办?我们吵了半天也无法达成一致。最后,我对丈夫说:等孩子高考结束我就去医院检查,现在这时候我是绝对不能让孩子再承受高考以外的任何压力。丈夫拗不过我,只好同意,他眼里含着泪水看了我一会儿,将我紧紧地搂在怀里。我能清清楚楚地感觉到他的心跳,他的怜爱。我也禁不住流下了泪水,我们俩相拥在一起,我从未像现在这样感觉到我对丈夫的感情是那么的依恋。

高考那两天,丈夫出差,我一个人忍着疾病带给我的精神上的折磨,一边照顾女儿,一边照顾母亲,其中那苦涩的滋味只有我自己最清楚。

高考终于结束了。那个小疙瘩也随着时间的流逝在悄悄的长大。丈夫催着我去看病,可我心里依然恐惧不安,就冲着丈夫歇斯底里的喊叫,说什么也不肯去看病,丈夫气急了,打电话叫来了我们的好朋友。五分钟的功夫,这两口子就跑到我家来,朋友摸了一下那个疙瘩对我说:不许任性,你明天早晨赶紧跟我去医院。朋友的态度很坚决,容不得我有半点儿迟疑,这更进一步证实了我的猜测,我预感到凶多吉少,一下子瘫坐在椅子上足足抖了有十分钟。朋友劝我一些什么别害怕,趁早治等等等等的话,我根本听不进去,满脑子都是癌、

癌、癌。朋友走后,我一下扑到丈夫的怀里大哭起来,那种恐惧的感觉只有身患疾病的人才能够真正体会。丈夫安慰了我好一阵子,我才停止了哭泣。这一夜我以为我会失眠,我会胡思乱想,我会痛不欲生,出乎意料,我这个没心没肺的东西,好像哭完了,发泄完了,就什么事都没有了,这一夜居然睡得如此安然。

第二天一早,我在朋友和丈夫的陪同下来到了医院,医院里人山人海,拥挤不堪,这里永远没有安静的时候。朋友把我领到了医生的面前,医生摸了摸那个疙瘩,然后笑着对我说:你还想把它养多大再来呀?我对他苦笑了一下。他转过身对朋友说,你摸得挺准的。我问医生:是不是不太好?他回答我,那要做完病理以后才能下结论。可是从他的表情中我看得出来,那个疙瘩是良性的可能性非常小。医生决定让我马上作检查,明天就手术。 人一旦得了病,生命就由不得你自己支配了,你只能被动的把它交给医生,我觉得自己是在为医学事业作贡献,很无奈,因为不是出于自愿,可又没办法,有本事你别得病呀,既来之则安之吧。我和丈夫办理住院手续,看到病房的走廊里都加满了床,真让人心堵。我是个很讨厌上医院的人,对医生也没有什么好感,更不愿意看到病人那张痛苦不堪的脸,这里离欢乐那么遥远,却与痛苦紧密相连,总之,只要一跨进医院的大门,我就立刻缺氧。这么多年来除了父亲母亲朋友生病,我是从来不去医院的,也从未做过任何检查,我一贯叫嚣绝不给医院打工,不让医院赚到我的钱,现在看来这口号吹大了,事实证明我的这种想法很幼稚很愚蠢。丈夫陪着我楼上楼下的忙着做各种检查,彩超室外面有一个小伙子和一个小护士的对话引起了我们的注意。那个小伙子问那位小护士:做彩超的医生在吗?

在开会。你憋尿了吗?

我快憋不住了。

那你就先排出去点儿。

你当我这是你家自来水龙头哪?想开就开想关就关。少废话,赶紧给我叫医生去。 我们都被那位小伙子的话逗乐啦。小护士也笑着找来了医生。

我的各项检查整整做了一天,还好,除了乳房上的疙瘩,身体的其它零件还基本完好。做完检查我和丈夫回到了家里,女儿已经做好了饭菜等着我们,这个家除了厨房换了主人以外,一切都和往常一样。

晚上躺在床上我对丈夫说,手术的时候不要告诉任何人,你陪着我就行了,我不喜欢给别人添麻烦,让别人替我担心。丈夫答应了我。

手术这天,女儿要陪我去,我说,我有你爸爸陪着没事的,你在家照顾好姥姥就行了。进手术室前,我还是有点儿紧张,丈夫轻轻的拍了拍我的肩膀,别害怕,坚强点儿。我忽然想起了战争时期那些共产党员,他们赴刑场的时候居然能昂首挺胸,真是厉害,我却无论如何也昂不起我的头,挺不起我的胸,能够抬起双脚走进手术室就不错了。进了手术室,换上拖鞋,医生把我带到手术台前,让我躺在上面,然后为我进行了一系列术前准备,包括麻醉,没多久我便进入了梦乡。不知过了多长时间,一阵电话铃声把我从梦中惊醒,我睁开眼睛,听见医生们在说话,我知道了他们是在等待我的快速病理结果,好进行下面的手术,他们有些着急。这时电话铃声响了,一个医生接完电话对主刀医生说:乳腺癌。五个切片,十个淋巴都没有转移。我安静的听着这个预料中的结果,极其平静的接受着下面的手术,术前的那种紧张状态已经消失的无影无踪,真是奇怪,那种恐惧感哪里去了?我知道它正在被我的坚强乐观慢慢取代。因为我已经把悲观都留在了手术前,我想到了这个结果,所以当这个结果出来的时候并没带给我什么打击。躺在手术台上,我心里在想着,做医生可真是不容易,这需要很大的爱心和很强的责任心才能做个尽职尽责的好医生,我们生活中的每个人都会犯这样那样的错误,我们犯了错误,可以改正,并能得到原谅。可是医生哪?他们也是普通人,但他们是不能犯一丝一毫的错误的,他们的手里是一条条鲜活的生命,他们的责任太大了,如果是癌症,他们没有诊断出来,就会耽误患者及时治病,如果不是癌症,诊断错误,

给患者带来身体上乃至精神上的伤害,就会造成一起医疗事故,甚至是一场官司。我忽然感觉医生是那么的伟大,他们所从事的职业是那么的神圣,以往对医生的偏见已被尊敬代替。其实国家真的应该给予他们更高的待遇,而不是像现在这样通过不正当的送红包的方式从老百姓的腰包里获取这种待遇。手术在我的胡思乱想中很快就结束了,我被推了出来。丈夫和我们的好朋友迎了过来。别人做手术都是一大群人等在外面,唯有我,只有丈夫一个人在那里等候,又要忙着找医生做快速病理,结果出来后,怕不准确,又找主任检验。我能够想象得出,他比手术台上的我还要紧张。他还是叫来了我们的一个好朋友,我被推到了病房。医生嘱咐六个小时不许活动,好嘛,直溜的躺了六个小时,浑身酸痛,好不容易熬过去了。我要下地活动一下,丈夫说什么也不让,我的犟脾气又上来了,丈夫只好顺着我。

晚上,身体酸痛,病房外面又是建筑工地,轰隆隆的声音持续很晚,很难入睡。住院部是一座日本人建造的楼房,现被定为国家重点文物保护单位,意思应该是要让中国人记住这段屈辱的历史,这是对的。可是现在边上正在建设中的楼房,有关部门规定高度不允许超过日本人盖的楼房,逼得这帮中国人只好往地下使劲,他大爷的,这是什么规定?你怎么这么贱哪?我们要么就不在你日本人的建筑边上盖房子,要盖我们就一定要盖的比你高,就一定要比你宏伟,比你漂亮,比你有品位,就一定要超过你,更何况那是人家日本人几十年前的建筑,我们如果超不过他,我们这几十年不是白活了吗?看着外面的未完工的建筑,心里好一阵难过,我不知道这个建筑成型以后会是个什么样子,但愿它别给我们中国人丢脸,但愿人们能对我们的建筑竖起大拇指。由此我想到了很多很多,想到了我们目前的教育,想到了人才外流,想到了我们那些劣质产品,想到了贪污腐败„„身为草民,真的很为我们国家的未来忧虑。

话还得说回来。手术的第二天,我就拎着引流袋子满地溜达了。

我手术的消息还是一个传一个地被朋友们知道了,这些天朋友们源源不断,病房里摆满了鲜花。

朋友们都感到很震惊,怀疑医生是不是搞错了,像我这种爱锻炼的人,平时又跑步,又游泳,像个活驴似的,怎么会得这种病。我很抱歉的对他们说:真对不住大家,没锻炼明白,让大家为我担心了,以后大家不要像我这样傻乎乎的运动了,该躺着躺着,该休息休息,怎么舒服怎么来。朋友们看着我良好的精神状态都很高兴,还给我讲述了很多乳腺癌患者成功的例子。

这几天,有的朋友为我送饭,有的给我包饺子,还有的喝酒的时候特意为我要了乌龟汤,连同砂锅一起端到了医院,并且看着我和同病房的病友把汤一口口的喝下去。

熬到第七天的时候,实在是熬不下去了。晚上打完点滴我用衣服藏起引流袋子就和丈夫跑到了家里,主要是想在家里睡个安稳觉。吃完饭我很早就上了床,可睡到半夜的时候,咣当一声响把我吓醒了,原来是母亲夜里上厕所不慎摔倒在地上,我顾不得刀口忽的一下从床上跳起来,光着脚跑到了厅里,大声喊着丈夫快起来,这位先生可好,迷迷登登的满床找裤头,你说都这时候了,我又不能和你做什么,你裸睡干个屁呀,真是没办法,他总算是穿上了裤头,把母亲扶了起来,还好,没摔坏,可是弄了一裤兜子屎。我让女儿给她姥姥洗裤头,女儿被熏得直皱眉,问我扔了行不行。我一下子火气就上来了,冲着女儿说,看你现在怕脏的样子,等我老的时候你对我也好不到哪去。话一出口,我立刻就后悔了,这几天来,女儿是医院家里两头跑,又要伺候姥姥,又要给我送饭。我没住院的时候,我面对的是母亲一个病人, 而女儿现在要面对着两个病人,真够难为孩子的了,我应该心存感激才对呀。这时,我赶紧走到孩子面前对她说,妈妈刚才的话说重了,真对不起,你原谅妈妈吧。女儿哭着说,你说的不重,是我做得不够好。我看着懂事的女儿心里一阵难过,如果不是因为我,孩子高考结束本应该好好放松放松的,可是现在孩子却要为我受这份罪,我真的有些愧对孩子。母亲折腾完了,我也睡不着了,这一夜呀,早知道是这样我就不回来了。

在北京的六十多岁的二姨听到消息后,也赶过来了,不仅给我们带来了精神上和物质上的援助,还担负起了照顾母亲,为我们做饭的任务,她换着样的为我做些有营养的饭菜,二姨健康的身体和旺盛的精力真是令我们叹服。其实二姨在家里是什么都不做的,有保姆做这些事情,我和二姨开玩笑:我是翻身了,从奴隶到将军了,咱得好好享受享受了。你就惨了,从将军到奴隶了,你慢慢感受吧。二姨也笑着说:我在家里就一遍一遍的对自己说,你一定要适应,你一定要适应。

这几天我还暗自高兴,我一上火就便血的老毛病居然没犯,真是照顾我了。可是我高兴得太早了,第八天的早晨,我发现我便血了。开始我也没有在意,可是用了很多药都不好使,我开始担心起来,难道肠子又出了毛病?我一直都很恐惧做肠镜,可是便血又止不住,没办法,我只好在朋友的陪同下到肛肠科去检查,医生用手使劲为我探查,疼得我几乎叫出声来。之后医生让我在外面等候,他把朋友叫过去说了些什么,朋友出来后要我马上到肛肠科住院,看来情况有些不妙。这一次我没敢犯倔,乖乖的带着没愈合的刀口,拎着个引流袋子又住进了肛肠科。经医生这一探查,我便血更多了。医生决定为我做肠镜检查,需要灌肠,不能进食,尽管打了一些止血针,可就是无法止住便血,如果止不住血,就没法做检查,这时一个医生走进来对我说,要不我再给你探一探?我吓得连忙对他说,别了,别了,还是看看再说吧。医生没有再坚持,我实在是太惧怕那疼痛了。医生前脚走出门,我就对朋友开玩笑说,咋的,我这肛门和别人长得不一样啊?怎么医生这么大兴趣哪?朋友被逗得哈哈大笑。就这样我被饿了一天一夜,胃也开始疼痛起来。第二天仍不能吃东西,护士只好为我洗肠,洗了六遍肠后,终于没有血了。我的这位曾经帮助我伺候母亲的好朋友总是在关键时刻及时地出现在我的身边,前后左右的陪伴我,为我一次次的倒洗肠子的血水,我被她的爱心深深的感动着。这时候的我已经被折腾得一点儿力气都没有了,头有些晕,站立时两条腿有些颤抖。我被搀扶着做了肠镜检查,因为打了麻药,我不知道整个过程,怎么回的病房我都不清楚。后来才听丈夫和朋友们叙述,医生检查了好几遍都没有找到出血点,肠子被清理的一点儿杂质都没有,这是医生所检查的肠子中最干净的一个,只是肠子末端有一点儿溃疡,怀疑是这里出的血,另外也可能来自痔疮。丈夫连忙向家人亲戚朋友们报喜。原来,医生怀疑我患了直肠癌,把丈夫他们吓得魂飞魄散,背着我直流泪,以为我的生命从此要用分秒计算了。这几天他们完全顾不上我的乳腺了,全都在忙活我的肠子。当他们得知好消息的时候,都高兴得大叫起来。呵呵,丈夫说他听到医生说肠子没毛病的时候,他的腿都软了。我知道这些天来,他天天陪在我身边,精神和身体都经受着折磨,为了不给我增加精神负担,他在我面前只能表现出轻松,而把压力隐藏在心中。我很体谅他,所以我身体难受的时候极少打扰他,都是自己咬牙忍着。

终于从肛肠科出来了,我又回到了乳腺科。刚刚拆线的刀口,不知是因为这几天折腾的原因,还是因为上火,撑开了,只好又重新钉上了,没有麻药,像装订书本一样,刀口就这样被缝合,啥也别说了,疼!

接下来是接受化疗。我本来是不打算做化疗的,我很清楚化疗对身体的危害。可是朋友对我说,你一定要听大夫的,大夫让你做你就做。她还为我举例说明,某某某也是这个病,因为手术完没做化疗,两年后又复发了。好家伙,谁还敢拿生命开玩笑啊,做吧。 现在我已经做完了一次化疗,最大的反应是开始掉头发。我对丈夫说这个反应,丈夫说这是预料之中的事,没什么大惊小怪的。女儿说,就你那破头发,白的都快比黑的多了,还像个烂草垛似的,掉就掉吧。我说,多烂也是我身体的一部分哪,我心疼啊。女儿说,手指甲脚趾甲还是你身体的一部分哪,每次你剪掉的时候怎么没见你心疼哪?这个混蛋,居然把我噎得一句话都没有了。

这次得病,让我对“大爱无语”这一词有了更深的体会,家人朋友们用他们的行动向我诠释着爱的真谛,他们使我对生命有了更深刻的认识,他们使我懂得了活着就要心存感

激。

在此,首先感谢把我强行拉到医院的好朋友,是你使我的病得到了及时有效的治疗,而没有因此造成终身的遗憾。

感谢那些为我看病的医生护士们,你们的服务赢得了我对你们的尊重。

感谢在医院里陪伴我的好朋友,你不仅在我母亲住院的时候帮助我,我住院的时候忙前忙后,而且在我出院后,还经常来我家帮助我洗衣服收拾屋子。

感谢那些经常去医院看望我并为我送饭送菜送鲜花的朋友们,你们热情的帮助给我带来了极大的安慰。

感谢二姨替我照顾母亲,为我做饭,并且在经济上给了我那么大的帮助,这里还包含着姨父以及弟弟、弟妹、妹妹、妹夫的深情厚谊。

感谢丈夫,感谢女儿为我所作的一切。这段日子里让你们为我担心受累,不仅给你们精神上带来了很大的痛苦,还给你们生活上增添了不少的麻烦,又让咱们家经济上蒙受了损失,我心里很是不安,没有什么语言能表达此刻我对你们的感激之情,我爱你们,真的很爱很爱你们。

还要感谢且听风吟给我一个述说爱的地方,来到这里已经一年了,对这里总是有种很深的无法言说的情意,这里让我有种依恋的感觉,像是相思,又像是牵挂。

最后我要感谢且听里的那些不曾相识的朋友们,我的浮浅的文字耽误了你们很多宝贵的时间,可你们从不计较,依然给我以鼓励和支持,健康只能在这里向你们表示深深的感谢,愿你们健康幸福。