爱在深秋
初一 记叙文 5302字 300人浏览 哗哗华华DED

2013年1月10日 星期四 晴

如果你正处于热恋中,那么请不要看这些文字,因为我不想一个爱着别人的男人来玷污我的爱情。等有一天,你累了,能想起我了,你再打开看看。看看你曾经是如何的伤害一个深深地爱着你的女生。我不是想让你愧疚和后悔,我只是想让你知道,我曾经是那么的爱你,超越生死的爱。 --------题记

将爱

你曾说我发表的那些文章里没有你,可是今天我整理以前写的东西,却发现仅仅在你实习的日子里,我就写了这么多你,而且是成型的。那些用笔写在日记里的还没有算进去。或许,你一直觉得我很爱钱,我不够爱你。可是当我翻开这些文字时,我又一次忍不住的哭了。尤其是看到了你曾经无意间的说的那句“如果将来我们没有走在一起,多年后我们见面了,我能否还能牵起你的手”。如果我没记错的话,就是你在操场的石阶上说的。我真的后悔,我们一起在KTV 合唱的那首《十年》。当时,余就说怎么合唱这首呀,现在想象,这首歌真的是我们的写照啊。

翻看以前写的日记,2009年9月10日一篇中,写道:拿着他的手机,他问我:“你想看什么呢?”,我说“看一下你的短信行吗?”,“看吧”。打开收件箱却只来自同一个名字-----阿红霞。他保存了我发给他的所有短信,包括我发给他的第一条短信。这么多的短信要是被别人偷看到了咋办啊?他说有一次他好友偷看了他的“你每天想我一分钟,我就满足了”后很感动。我记得自

己曾经是这样说过,可是不记得是在什么时候了。不知道为什么,我就是特别喜欢看这一小段,没有记载我们认识的那个夜晚,却是那么的打动我。因为,如果你真的做到了每天想我一分钟的话,你也就不会爱上别人了。或许当年单纯幼稚的话语并不缺乏深刻的道理。

我平时忙于工作没有时间来痛惜我的爱情,可是一到放假,我的脑海里就像放电影一样回放我们的曾经。在大学里,我最最难忘的是这么几件事。

刚刚相识的日子,我每天在小树林或荷塘边读书,而你也总是前去跟我一起读。我很喜欢那种单纯而又美好的感觉,我喜欢在清晨读书,我更喜欢跟我喜欢的人一起享用这样美好的时光。在荷塘边读书是我在大学里最惬意的事情之一,而跟你一起读书则是我在大学里最快乐的日子。

我还比较留念物科院201 ,那个并不属于我的教室却因为有了你而成了我的乐园。我特别怀念,那段期末备考的日子,天气比较冷,中午你把饭菜买过来直接送过来。在简单的日子里,因为有了这样的惬意而变得温暖。我想这样温暖的日子,恐怕一辈子也不会拥有了。

如果说在学习方面我比较留念图书馆和教学楼的话,那么在生活中,我比较怀念遗爱湖。从我们真正相识开始,我们就认识了遗爱湖,每隔一段时间,我们就会去遗爱湖玩一次。翻看以前的照片,有好多好多都是那个时候拍的。现在看着那个时候的笑

容,总有一种恍然隔世的感觉。

我一直不懂,为什么我就像神经质一样,每到闲暇的夜晚就忍不住想你。我想忍住不去想,可是心里就像有无数的虫子在叮咬一样。这种难以忍受的疼痛逼迫着我去发疯,逼迫着我自己痛苦不堪。

其实,看到你跟她的幸福照片,我就应该清醒了,你已经不爱我了。当时,我也很淡定,一笑而过。可是身体不知道为什么很不争气第二天就病了。我被传染了水痘,其实学校的人跟我都想不通,我们整个初中部没有人长水痘,而小学部我不曾去。再者水痘其实是孩子们的传染病,大人一般是不会被传染的。所以我很纳闷,也很开心,因为我终于把自己折腾垮了。其实我心里清楚,这是因为我总是心情不好压抑着自己,从而免疫力下降所致。可是我还是高兴,似乎生病是为了祭奠我的爱情,似乎那种又痒又痛的感觉可以减轻内心的痛苦。

多少天了,我不知道自己究竟是如何走过来的。每次放假,我躺在床上哭完了睡,睡醒了哭。我妈看到了,就说如果你真的很爱他就不要想什么他如何如何的对不起你,你要相信自己的内心。我知道,自己很爱很爱你,虽然以前我并没有把这些话直接告诉你,但是从以前的文字里,我知道自己其实一直都是很爱你的,只是没有直接用语言表达出来而已。

你说顾娇娇离开了王振兴照样过得很幸福,是的,确实如此。那王振兴过的怎样呢?其实在我们的感情中,真正扮演顾的人是

你,是你选择了不需要努力就有房的新欢。是你放弃了爱情,就像我曾经对你说过的:“爱情里没有谁对谁错,谁先不爱,谁先离开”。其实,执着于感情的人才是最可怜的。即使你认为我是在纠缠不休,我也愿意,因为为了我的爱情,为了我刻骨铭心的爱,我愿意承担恶名。就当这些是为了祭奠曾经那份爱吧。

我不知道,男人的心是用什么做的,为什么说不爱就不爱,为什么说离开就离开。我真的不知道自己哭了多少泪水,可是泪水还是没有枯,总是流不尽。

头又开始痛了,我吃药去了。

在你实习的日子,我一个人在校园静静的思念,你可知道?轻轻一整理,我自己也吓了一跳,原来我已经为你写了这么多的文字。原来自己曾经是那么那么的爱你,而不是因为现在失去才如此的爱。

(一)

九月的怀念

宿舍楼下的桂花开的正香

荷花池里的莲蓬刚刚成形

而你却踏上了远去的列车

夏蝉不鸣秋虫不唱

你沉默地托起行李

向秋的深处走去

只留下浓稠的思念

在校园的一角

静静地滋生

轻轻地回味

秋天的思念

九月的阳光还是那么的刺眼,桂花还是那么的馨香,军训的口号也还是响的那么嘹亮,只是我们的内心在不知觉中渐渐老去。很早就想拿起笔,写写这些困惑的日子。拿起笔的那一刻才发现,脑子混混的,无法理清那些纠结的心事。或许,心事太重,无法用文字来书写吧。

于是,我学会了游戏。这个我以前最最讨厌的逃避现实的方式。没想到,现在我也开始用它来麻痹自己,逃避纷繁荒芜的时光。沉浸在游戏里,可以忘记现实,可以忘记一切的忧虑。只是,只是关上电脑的那一刻,我开始狠狠的责备自己,又一次的忘乎所以,又一次的堕落。

看着别人高高兴兴地踏上实习的列车,而我只能站在原地怅然若失。刚开始我总是怨恨,可是我却不知道该怨恨谁。尘埃落定,我必须面对现实,于是我强迫自己接受现实。我告诉自己,我可以充分利用这些时光,做自己想做的事情。可是熟悉的八人间的寝室,如今只

剩下我一人,显得有些空旷,我想这或许就是寂寞的滋味。

宿舍楼下的桂花很香,我真想摘一串放到寝室里,这样我就可以一直拥有它的清香了。可是我没有伸手去摘,因为我不想因为自己的喜欢就破坏了它的宁静与美好。走到路口,我习惯性地放下开水瓶,朝他住的宿舍望望。他还没来,我庆幸自己比他来的早,这样我就有理由埋怨他了。恍惚间,仿佛看见那个高高瘦瘦的身影,领着开水瓶朝我走来·······

没有,他没有朝我走来,他也不会朝我走来。因为他已经去了远方。我有点嘲笑当初的自己,信誓旦旦地说,去了就别回来,谁会想谁啥?我以为我们总是为一些小事争吵,意味着爱情离我们已经遥远。我以为我可以轻盈地就能将过去画上句号,我以为我再也不会思念他了。可是心里隐隐的疼痛还在,可是心里的某一个角落还是有无法平静的失落在不停地闪烁。吃饭的时间到了,望着手机发呆,可是手机依然静静的。没有人再催我吃饭了,没有人在听我抱怨了。拿着饭卡,准备去食堂吃饭,可是走了一半突然很不想去了。因为在食堂吃了这么久,我习惯了每次只打一份二两和四两的饭,而不需要打菜。很不习惯,一个人坐在食堂的一角,冷冷清清的吃饭。看着身旁的那些笑得那么灿烂的陌生的面孔,心里的寂寞感加倍的滋长。

夜晚的风很凉爽,我喜欢站在阳台上,仰望挂在天空的月亮。因为月亮总会在他住的那栋楼的顶端挂着,我幻想他还站在五楼催我赶紧下来。我自做聪明,骗他说自己已经下去了。而他透过

窗户,望着站在二楼阳台上的我,得意地拆穿我的小计谋。浓稠的思念透过玻璃窗,透过薄如羽翼的回忆,轻而易举就将内心填满。

九月,秋未深,思念却很沉很沉。

(二)

爱在深秋

校园里的桂花开的正香,你却踏上了南行的列车,风在窗外呼喊,我在路口目送着着你的渐行渐远。我不愿你远去,可是我不能阻止你的远去,因为你要寻找天外的春秋。无奈的秋风吹起,我将冰凉的身体往单薄的衣襟里缩了缩,似乎那里还有温暖,还有可以慰藉的借口。

掌心里思念的齿轮从秋风吹起的那一刻开始滋生,细数下去已有厚厚的一圈。在悠然不知的思绪里,你的身影轻盈地闯入梦境,带来你模糊不清的微笑和你的喋喋不休的责备。那些曾经令人烦心的责备声,此时却是那样的细腻、亲切。或许此刻才真正明白责备里的那份无微不至的关爱,或许此时才懂得那份珍贵的牵挂。

路旁的梧桐叶越来越黄,一阵秋风便可以撕扯下一堆翩然而下的昏黄。行人越来越少,没有谁会注意到我在这浓郁的季节里,默默地思念着一个渐行渐远的人。这一抹无法泯灭的牵念,这一屡浸入心底的念想,似秋风般搜刮着思念的的衷肠。

湖边那把熟悉的长椅上,又重新坐上了一对稚嫩的倩影;荷塘边,我们一起晨读的石凳上,又有了新的面孔。似乎是一夜秋风,就把我

们的昨天轻盈的吹去;似乎我们幼稚的争辩随着分离,早已弥散。不由思揣:在时光清析的脉络里,那些窸窸窣窣的过往,那些深深浅浅的回忆,有哪些在心里的那片幽静的角落里悄然生根,又有哪些遗失在了光阴的沙漏里。

在凄清爽朗的季节,我一个人默默地流浪在校园僻静的角落,静静地怀念逝去的时光,轻轻追忆散落在小径上的步履。我想怨恨秋风的无情催人老,我想回到我们刚刚认识的那个幽静的夜晚。可是谁会静静聆听时光遗落的沧桑,谁会明白冷清背后的痛彻心扉的怀念?

桂花还是那么的馨香,似乎在坚守一种神圣的使命,是等待,还是守望?或许只有她自己清楚。在浓郁的深秋,思绪轻轻的随风飘扬。

朦胧中,似乎看到他站在夏天即将离去的时光里,平静地回眸,又平静地目送我的越来越远,时间留下的细琐的留恋,心底早已了然。或许他会在另一片月光下静静地怀想曾经拥有过的绚烂时光,或许他会让时光抹去刻在心底的那一次蓦然回首。

时光带给我们了什么,又遗留下了什么?一片绯红的枫叶,在一袭单薄的月光下,在一阵清凉的秋风里,轻轻的飘动、回响。

寂寞的琴弦

仿佛只是一瞬间,荷花悄然而去,只留下一片枯黄来抚平寂寞洞口。馨香的桂花也不知从什么时候开始,淡了、淡了。时光混着复杂的心绪,就这样淡然的滑过。纵然想留住冷漠的面孔,也只是莞尔一笑,向着各自的方向飘去,远去。

或许是别离,滋生了思念的萌芽。刻骨的思念,总是搅合着香甜的幽梦。昏黄的秋色,渐行渐远的背影,总会浮现。纵然吵闹,纵然相见时,宁静的时光总是被浮躁的寂寞淹没,别离的字眼还是会惹来禁不住的泪水涟涟。或许,思念只是属于距离,又或许是思念,遮住了相见时的空虚冷清。

忘记是哪位动情的词人,在月光皎洁的夜晚,轻轻吟唱“月上柳梢头,人约黄昏后”。是的,就是这两句,你曾经说过了无数次。今夜月光还是那样的皎洁,湖水是那样清晰地荡漾着月光的影子。浮动的月影里,总有一个羞涩的懵懂少年在涟漪的深处婉转回环,踏着月光的纹路轻轻地向我走来。似乎那就是昨天,似乎那就是曾经的一帘幽梦。看着身边的你,熟悉而又陌生。

我们还可以淡然的坐着,只是我们都很聪明的避过未来不谈。因为那个沉重的字眼,总会令刚刚宁静的空气,躁动而又烦恼。可是今晚你忘记了我们一直避讳的那个字眼,你只是玩笑似的问了一句:“如果我们将来没有在一起,若干年后我们见面了,我是否还可以牵你的手。”我只是笑着说到“你忘了《十年》里,怎么唱的。十年之后,你还是你,我还是我,只是我们再也找不到牵手的理由。”不知道为什么,说完这句话后,我的眼角突然有些滚烫。我忍住不让你看见我脆弱的泪水,可是不听使唤的泪水越流越急。触碰那个现实,眼泪便会哗然而至。我以为疼痛久了,心就会就会麻木。没想到自己还是这么的在意,这么的难以割舍这份倾心的折磨。或许,那次我们不该在KTV 合唱那首令人肝肠寸断的《十年》。

冷漠地坐在曾经欢笑的地方,感叹岁月无情带走了故事,只留下躯壳在此地回味故事情节。细数这段迷失的情感,却没有勇气割舍。不愿触及疼痛,可是我们还是在稀薄的光阴里斥责着彼此。不得不割舍,却又舍不得割舍,这是怎样的一种疼痛?这种疼痛,就像一首无人能懂的琴弦。旋律时缓时急,演绎着梳理不清的欢笑与疼痛。欲将心事付瑶琴,弦断有谁听?

寂寞的琴弦,弹奏的不仅是一弯清浅的寂寞,更是一桩难以了却得心事。

阳光的温度

文学0805班 邓红霞

无语的秋风陪我静静地等候

衰败的秋荷为我轻轻地起舞

还有还有细屑般的秋声演奏

可是心里的低潮还是依旧

拨开云层静穆的乌云

掀开心底弥漫的阴影

是否你就在那里

等候我一起泅渡?

是否只是我静静的渴望

灿烂的春的停留?

默念你的归期 遥远的让心颤抖 不如徜徉昏黄的记忆 那里尚有阳光的温度

原谅我的躁动

寂寞的陪伴里 我总是会想你 想你浅浅的臂弯 淡淡的温暖

想你单薄的衣襟里 裹藏的爱恋

原谅我冲动的话语 撕裂你温软的声腔 原谅我躁动的气息 释放的无谓的争端

秋已成堆

容我在秋的一角端座

细数你浓密的青丝

容我在午后的遐想里

默念你粗质的诺言

失语的秋风在这里盘旋

落单的孤雁在秋风里长叹

随风的落叶不曾怨于秋天

凋谢的嫣红不会恨于春天

只有深浅不一的诗行

行走在红枫叶的纸笺

等你归后 秋已成堆

不知你是否可以觅得我思念的信笺

等你归后 冬已弥漫

不知你是否可以拭去我冰凉的泪涟

爱在深秋16篇同标题作文
换一换