作文:在没有 的日子里(2012年作文)
初三 散文 8394字 34682人浏览 厚道滴好人

1 在没有阳光的日子里

朦胧的清晨,当天边微微泛起鱼肚白,丝许的光亮四散分射时,我们赞美;料峭的初春,当身上偶然披了一层温暖,嫩黄的草叶缓缓苏醒时,我们赞美;阴沉的内心,当心底被灿烂的光辉征服,枯寂的心灵重拾希望时,我们赞美。阳光,总是无私地为这个世界带来美好,带来真诚的赞美和笑容。

然而,在没有阳光的日子里,我们该怎么生活下去呢?这个问题来得突然,我的脑中茫然没有答案。

天边滚着阴暗的云,一波又一波地扑来,把整个太阳挡得密不透光;大地上只灰暗暗的一片,花木也失去了原有的颜色,变得阴森恐怖;麻雀懒得叫了,只是耷拉着脑袋,松松地停在枝上。天、地混在一起,却浑浊不堪,横竖上下都一派萧索。

这便是没有阳光的日子。在这样的日子里,人,自然是低落的。没有阳光,就好像一切珍贵的东西都被夺走了,人的灵魂也随阳光一起被隐匿。在苍茫的大地上,只留有几副空壳在渴求着:“啊!太阳!你是万物之母,我们需要你,求求你出来吧!„„”

人们不知道,能够创造阳光的正是他们自己。

范仲淹有云:“不以物喜,不以己悲”。我们虽不能成为无视天气好坏的“古仁人”,但人的本性是相仿的,人的潜能也是无限的。

在没有阳光的日子里,正需要人们去拼搏,去开拓,去创造阳光,创造一切美好的东西。就像电灯,在白日耀眼的阳光下,它的存在显得多余;在墨一般漆黑的夜,却是它为这个世界带来光明!

在没有阳光的日子里,我们依然努力,依然去活出生命的意义。

在随后的日子里,我们迎来了阳光。然后我们发现,阳光比从前更加明媚。经历了没有阳光的日子,这份明媚自当更加绚丽。金灿灿的光芒普照大地,万物似乎都得到了新生。 人生,时时都有失去阳光的危险。那么,在没有阳光的日子里,我们该怎么生活下去呢?

——去成长吧,去努力吧,去活出自己的风采,去创造未来!

在没有组长的日子里

在我的印象里,组长是个豪爽善良的大男孩,不白的皮肤上总是洋溢着自信的光彩。一向喜欢承担的他眉宇间总是凝着那丝执着。

现在回想起以前做值日的情景,尤为觉得好笑。“做值日啦!快!”一大早组长那粗犷有力的声音又在耳边回想。我强忍着困意,打个哈欠,伸个懒腰,拿着笤帚挥舞两下便又回到了座位上。其它组员也和我差不多,值日好像总是组长的事情。在我的潜意识里,他好像愿意做似的。

再平常不过的一天,我却觉得尤为别扭。明明黑板上写着我们组做值日,却听不到组长那有力的声音。回过头一看,组长竟然没来。天哪!这下可糟了,谁来做值日啊!这时,只听见班主任的声音:“XXX ,你快做值日吧!”什么?我!没办法,哎„„我揉了揉惺忪的睡眼,认认真真地扫起地来。“帮我扫一下这个可以吗?谢谢。”我点了点头。我用力挥动着手中的笤帚,清扫着班里的每一寸纸屑。望着整洁的地面,我满意地笑了。或许,做值日也还是挺有趣的?再说了,我是这个组的组员,为什么不去承担一些责任呢?

中午的我们并没有让老师提醒,而是主动地做起值日来。“我来擦黑板吧!”“好,这抹布给我。”“看,那儿还有一小块纸。”“我来!我来!”这个中午我们并没有像以前一样争着抢着多做一些作业,而是尽我们的力量,承担着组里的任务。看着那剔透的玻璃,洁净的黑板,一尘不染的地面,我有着一种难以言表的成就感,同时还有一种惭愧。此时微微发热的身子和面颊上淌下的汗珠,让我彻底地体会到了组长的不易。他为了让我们有时间学习,自己多承担了许多。

在没有组长的那几天,我们组做了两次值日,我没有逃过一个早上,因为在这段日子里,

2 我学会了承担,我懂得了责任。在初三着最后一段日子里,没有一个人不挤出时间拼命学习,但是有些责任是必须承担的,就好比做值日,用自己的努力为同学们营造一个良好的环境。

组长回来的第二天,恰好是我们组值日。每个人都承担着自己的那份责任,反倒是我们让组长去学习,而他却笑笑说:“我也要承担自己的那份责任!”

在没有组长的日子里,或许我起初是失落的,但是正是在这段日子里让我学会了人生最重要的承担。

在没有父亲陪伴的日子里

爸爸,你一直是我的智多星,不论遇到什么难题,我总能向你寻求到答案。但那段你到外地工作的时光里,我发现,你早已教会我自己寻找人生答案。

你告诉我要坚强勇敢。又是一次我拿着红色斑驳的试卷回到家。流下难过的泪水。而你在外地,没有人再给我鼓励,没有人再引导我分析错误与漏洞。但我明白,即使没有你的陪伴,我也要坚强——这个你时常念叨的词语。于是我告诉自己:别怕,只是一次考试而已,坚强是最有力的武器,我一定行。不知何时,我已学会着属于你的腔调。抹一把泪水,回想着一次次你带我学习的方法,我勇敢地剖析自己的错误,纵然做起来是那么让人难受。

我发现,虽然你不在我身边,但我却从那个索取勇气的小孩成长为独立自强的姑娘。 你教导我遇到困难要积极寻找解决方法。我竟然可以糊涂到错过八百米测试,以至我体育不及格。但这件事我没敢告诉你,就算知道了,那么遥远的你也无能为力。我明白自己不能坐以待毙,只有行动才能有效解决问题,就像你教我的一样。于是我沉着如你,在学校找老师求情,当然也不会忘记将导致我错过考试的客观原因向老师说明,并认真检讨我的过错。终于我获得了补考的机会,但最令我喜悦的事情是我学会了独立应对困难。

我发现,虽然你不在我身边,但我却不再只会寻求帮助,而学会自己处理事情。

你教会我安慰他人。妈妈没评上职称,心里十分难过,有一肚子牢骚要倾诉,这是你总是最好的医生,一边安慰一边理智地分析不足。你不在身边,我便自然而然地接替你的任务。我学会你的样子,耐心地开导,仔细地聆听,不是递水拿纸。虽然我没有你那么理智的思路分析原因,但事后妈妈也大加夸赞我的懂事。

我发现,因为你不在我们身边,我不再是那么和妈一同抱怨你的牢骚虫,而是情感的倾诉站,排解他人的忧愁。

在没有你陪伴的日子里,爸爸,我真的学会了很多。感谢你多年的悉心教导,让我收获颇丰,更感谢那些日子,让我有机会自己实践,并最终拥有这些优点。我真的成长许多。

在没有闲暇欢娱的日子里

天空需白云的陪伴,月夜需繁星的衬托,河水需彩石的铺垫。但是,没有白云的天空会洒下更多的金色阳光,没有繁星的月夜会更清爽怡人,没有彩石的铺垫,河水会更飞速欢腾。同样,初三,在没有闲暇欢娱的日子里,经受疲乏,耐受艰苦,却也收获了快乐。

初三学生的学习环境得天独厚,地处清幽。偶尔说说笑笑的低年级同学经过窗前,奔向礼堂观看表演时,我们不禁探探脑袋,然后,有静静缩回。想当初,文娱活动,唱歌比赛等众多“节目”都少不了我们的身影,现如今,陪伴着我们的只有厚厚的书本卷子。抬头看看周围同学,有的挺不住“倒下”小憩,有的还在埋头苦练,同桌回过头来对我笑笑,“加油,就十几天了,我们一起加油!”我笑笑,握住她的手“嗯,一起加油。”在这艰苦的岁月里,我有同学们相互扶持,互励共勉,友情的色彩让我同样快乐。

在家中,原来曾准时打开电视机观看某节目的我早已在书房潜心苦读了。没有电视、电脑游戏的陪伴,生活似乎少了些东西。看着密密麻麻的文字,不一会儿,脖子便有些微酸了。但是,我不能停下。正在此时,妈妈端着牛奶水果进来,给我捏捏了肩膀,看着我大口大口吃下,又贴心地聊天,缓解了疲乏。几个月如此,妈妈好像变得比以前更温柔贴心了。没有了电子产品作调味品,也许很枯燥,但这段时间,我和妈妈关系更好了,我也愈发感受

3 到母爱的炽热,我有妈妈的陪伴与悉心照顾,亲情的色彩让我同样快乐。

周末,本应出现在公园街道的我已在老师家认真听课了。以前,每逢周末我都外出放松,不管是森林公园还是中心花园我都乐此不疲。但为了更理想的成绩,我主动要求请家教,查漏补缺,力争更好。一两个小时下来,的确收获颇多,善解人意的老师在教授的同时也不忘为我解压,缓解紧张,鼓励我支持我。稍微放松后,看窗外青草同样迷人,深呼吸,便又投入学习。但是,有了老师的鼓励,我将再接再厉,不放弃,乐观面对每一天,是师长情谊的色彩,让我同样快乐。

初三的我们,就像一颗小小的种子,承载了太多希望与祝愿,在出土的过程中也许会感到黑暗,无助,但是我们并不孤单,在没有闲暇欢愉的日子里,我们拥有友谊,柔情,师长情,汗水与泪水的付出,必将会令我们在三者的陪伴下蓬蓬勃发,勇往直前,同时,快乐收获也萦绕在点点滴滴中。愿我们这样小小的种子,努力后都能找到归宿,愿我们的付出都能换来收获,愿我们的坚持能换来今后灿烂的笑脸。

在没有你的日子里

在哪秋高气爽的时节,我第一次离开了你。还记得你送我走似的千叮咛万嘱咐,也记的看到我不耐烦表情后你苦笑说:也不是不放心你的能力。如今我已经离开你14天了,我刚刚打包好了行李,坐在床上慢慢回忆,在没有你的这段日子里,我是否让你满意,学会了什么,又收获了多少„„

14个小时的飞机将我送到了美国,下飞机时早已头痛欲裂的我困倦不堪,初时的兴奋已经消耗得所剩无几。却不想,在未来的两个星期里,还得继续飞来飞去。不知是否收到这个自由国度的影响,老师们对我们一律实行自由政策,把我们放到机场,发给登机牌,自己去找登机口自己安排时间,记得刚开始我站在诺大的机场大厅,手足无措,面对着一个个英文指示牌不知该去向何方。经历了无数次走去和同学们走散拎着大包小包狼狈不堪以后,我也慢慢学会自己去办托运,将能带上飞机的和不能带上飞机的东西分类,自己坐上摆渡车,通过安检,安顿好东西后去买杯星巴克等着登机,在飞机上将自己的东西管理得井井有条。于是我想,在没有你的日子里,我或许已经学会了独立。

美国不同地区的温度变化然我们无法招架,很快,就有同学病倒了,其中我也包括我的室友。同时这个时代的独生子女,照顾自己都困难,更不用提照顾别人。看到她苍白的脸庞,听着她有气无力的声音,我只能干着急却束手无策。突然想起你给我带了许多不知道什么药,赶忙翻出来看,也就是在那时,我发现你在每一个药上贴上的“说明书”,脑海里浮现出我生病时你照顾我的日日夜夜,突然就感觉身体里被注入某些力量。我为她找到了合适的药,用旅馆里的水壶烧好水,小心翼翼地将她扶起喂她喝下„„再后来,我熟悉了药性和药量,见到身体不适的同学就会过去帮帮忙,为他们准备吃的和水,仿佛没什么比这更理所应当。而我在看到他们感激的目光时,会从心底里高兴,于是我想,在没有你的日子里,我或许正在从接受者变为给予者。

说起来你可能都不相信,每天早上,都是我第一个起来收拾东西,叫大家起床,每换一个旅馆,都是我最后一个离开,检查有没有人忘带东西。每次出门前,是我核对今天的日程,确认要穿团服演出服还是便装„„在没有你的日子里,我就这样不知不觉长大了。

其实,妈妈,在没有你的日子里,正是你,让我做到了这些,你的惦念让我时刻记得要照顾好自己,要万事小心。你对我的照顾,让我想着去为别人也做些什么,奉献自己的爱„„在没有你的日子里,你依然在我身旁,不是 妈妈。

在没有你的日子里,我体会到了独立成长和照顾别人的快乐,但请不要担心惆怅,这些毫不影响我想立刻飞回到你身旁。只是妈妈,我想对你说,放心让我去闯吧,不管摔成什么摸样,或许在没有你的日子里,我才能更快地成长。

4 在没有成功的日子里

春去秋来的十五年里,我有过很多成功,他们让我快乐,让我欣喜。但在那些没有成功的日子里,我却学会了更多,成长了更多。

“辛苦练了好几个月,到头来不还是考不过吗!还练什么啊练,烦死了!”我坐在琴凳上,心里在嘶吼着手指在琴键上狂暴地扫过,带出一串刺耳的音符,组成一个烦躁的曲调。“喏,喝点水”妈妈递过水杯轻声说,“耐心点,一次没有成功而已,放平心态。”我听着,整个人也不再像被烦躁吹起的气球了。冰凉的水流进了焦燥的心,一下子舒缓了情绪。嗯,耐心。我心里悄悄默念,再次铺开乐谱,于是指尖流出一段平和优美的旋律。

在没有成功的日子里,我学会了不因失败而焦躁,学会了耐心。

连续两次了!当我看到卷子轻轻滑在我面前,我感到了冰冷的绝望,还有不到一个月就是人生的第一次分水岭,可我的数学连续的低分让我觉得希望真的渺茫起来。这是,老师走到身旁,和颜悦色地安慰我:“其实你不是不会做,就是马虎,调整好心态,乐观点,一个月只要努力,没什么不可能”我忍着泪点了点头,牢牢记下了老师的话,是啊,只要乐观,只要希望还在,一切就皆有可能。擦了眼泪抬起头,我的目光紧随着老师的板书,正是乐观的精神,给了我继续努力的勇气。

在没有成功的日子里,我学会了不因失败而绝望,学会了乐观。

眼前的红色跑道似乎不断延伸,大脑里所有意识纠缠不清,只有疲惫在奋力呐喊,叫我放弃,毕竟之前的几次我都没能成功到终点,这次就可能坚持下去吗?我的腿好像已经不知所踪,手臂随着每次摆动都在增加重量!“加油!不能放弃啊!坚持!”是我一下子坚定了意志,之前的失败不在舒服我,我不会因为失败而放弃我的体育!这样想着,我奋力向前冲去。。。。。。

在没有成功的日子里,我学会了不因失败而放弃,学会了坚持。

在没有成功的日子里,我成熟了历练,学到了更多。成长了更多, 出了那把开启成功之门的金钥匙。

在没有朋友的日子里

命运总爱和人开玩笑,将我和朋友们分开了。在身边没有朋友的日子里,我感到孤独、寂寞。于是我只能在孤寂中寻找新的乐趣,从中我居然又学会了许多、许多„„

窗外阳光明媚,小鸟在枝头高歌,我走出家门,漫步在散发着青草味与各种花香的小巷里,心情因大自然的广阔而豁朗起来。才发现原来心情的好坏,开心与沮丧都是自我寻找的。于是我便和风儿赛跑,跑累了,顺势跌坐在草地上,对着蔚蓝的天空,任阳光铺展在我不想睁开的眼睛上,我感到了周围的温暖。

夜晚,深蓝的天幕上挂着一轮明月,坐在窗前,仰望天空,不禁想起了词人苏轼的“明月几时有,把酒问青天”,心中不免有几分惆怅与失落,但一句“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”又使我从中自拔出来。古人胸襟如此旷达,而我,一个充满幻想的小女孩,却不如古人。于是,“但愿人长久,千里共婵娟”便使我也似乎有了苏轼般的豪放、豁达。

在身边没有朋友的日子里,我读了《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》„„我为路瓦栽夫人的虚荣而痛惜,为保尔而自豪,为林黛玉而惋惜。我发现了书的价值,体味到静读的意义。

在身边没有朋友的日子里,我学会了走进大自然,欣赏大自然,我变得开朗了;在身边没有朋友的日子里,我和书做朋友,懂得怎样去鉴别生活;我特别感谢、珍视这段没有朋友的日子,它让我认识了更多的朋友。

在没有你的日子里

一直以来都以为自己很自立,都以为自己搁浅在您的沙滩上,被折断了翅膀,无法自在飞翔。我渴望被释放,寻找自己的天堂,母亲!

5 直到那天,您对我说,您得出差两个月,让我照顾自己。父亲在外工作,无法常回家探望。

我高兴极了,就如关在笼里的鸟儿被突然释放,兴奋地梳理着自己的羽毛,欢快地歌唱。所以您出门前的一大堆在放心的唠叨,早被我抛到九霄云外了。

第一天早上,我果然睡迟了。平常总习惯于您气势汹汹地猛敲着门,威胁着要拿勺子铲我屁股时才极不情愿地伸了个懒腰下床。刷牙时嘴里还抱怨着。可是今天,终于如愿以偿睡了个够,等待一天中入耳的第一声“河东狮吼”时,周围却静默了。今年以来第一次迟到。

终于挨到了放学铃响,肚子已经是“一鼓作气,再而衰,三而竭”了。还没到楼梯口,我就习惯性脱口大喊:“老妈——开门!结果只听到空气中的回声,楼上的小屁孩打开窗子望着我咯咯地笑。我不好意思地冲上楼去打开门,一溜烟跑到厨房。这里空荡荡,一时才回过神来,您已不在。我试着煎了个蛋,却焦得比锅底还黑,现在才知道原来您精心“炮制”的荷包蛋是那么好吃。

面对一油腻腻的碗、碟子,我终于明白为什么吃完饭后我乐悠悠地看电视,在洗碗的您会愤愤“杀”过来,“叭”的一声拔掉电源,然后委屈地唠叨着:长这么大了也不懂得分担一点家务。

晚饭后,洗了个舒服的澡,却落下一大堆衣服。冬天的水是那么刺骨的冰冷,比针还痛心,我每浸入五秒总得“唆”地伸出来“换气”。突然想起您那双布满裂痕的手,皲裂的手,一定是被这可恶的水给“刨蚀”的吧!我很愧疚,想起自己还曾大言不惭笑话您老用一大堆护肤品涂满双手„„

自修放学后已是近十一点了。夜空黑漆漆的,像一张狰狞的面孔,往日里您总会在我回家前把过道上的灯点了,几年如一日,粗心的我今天上学前却给忘了。还记得一天晚上,您拿着手电筒在校门口等我那晚您只披了件单薄的外衣,风嗖嗖吹过,您给我穿上了皮袄,您说:“家里停电,我怕你一个人害怕,就来接你了。”现在想来,一种莫名的感动涌上心头。人总是不懂得珍惜拥有。

躺在床上望着残月发呆,以前您总会在睡前抚抚我凌乱的头发,吻吻我的额头。长大了总觉得这样让我很难受,很想把头扭一边去。今晚似乎不必忍受这不自在,可却觉得少了些什么,番了几次身总难以入睡。很庆幸以前没有那样做。

终于您回来了!

您知道吗?在没有您的日子里,我暗暗决定从此感恩母爱。因为我不愿让自己陷入“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的悲哀。

在没有你的日子里

齐秦的《大约在冬季》在耳边响起,“没有你的日子里,我将更加珍惜自己,没有我的日子岁月里,你将保重你自己„„”

逝去的你的我是否人依旧,情依旧,梦依旧?

敬爱的爷爷

551天,这是没有爷爷的日子,551天,没有爷爷的日子,怀念依旧„„

当电话铃在凌晨四点二十分响起,梦中的我感受到父亲的断断续续,随后泣不成声,一股不祥之感从天而降。接下来的事在一步步验证我的猜测——爷爷走了,再也见不到了。

没能在您生命的最后一刻守在您身边,是我今生的遗憾。

没有你的日子里,奶奶的哀怅深深打动着我,爸爸、叔叔的眼泪刺激着我,春节除夕夜的静寂侵袭着我。原来,这个家庭的欢声笑语源自于你。而这一切一切,竟是在您逝去后才发现。爷爷,您别走!

6 不,捧着您的遗像,看着您慈祥的脸,我不哭。您是享福去了,想着你生前最后十个月一句话也说不出,手臂上的血管已经没有孔能承受针时的痛苦。我宁愿不再受人间之苦。

但,在没有您的日子里,生活总是缺了点什么。

亲爱的同学

三年的时光,一起奋战的我们将各奔前程,为自己的梦想去拼搏。

曾记否,我们一起研究题目的场景?曾记否,我们一起打篮球的欢声笑语?曾记否,我们互相调侃的瞬间?这一切,都将、也定将成为永恒的过去。

没有你的日子里,我还没准备好,我还不想面对。

在这没有你的日子里,我惆怅,我沮丧,我低落。

但我昂起头,我们分别了,可我们的情依旧,同学情依旧,友情依旧。

保重!

欢乐的童年

我想长大,可我又不想长大。

对成人的向往,令我想长大,成长的烦恼,又使我不想长大。

成人的随心所欲,童年的欢声笑语,无拘无束,令我难以抉择。但成长的必然,使我只能哀愁的离去。童年,在没有你的日子里,我不再童言无忌,我只能保留着未泯的童心。还有,我的梦。

童年,在有你的日子里,很幸福,没有你的日子里,同样精彩!

人依旧,情依旧,梦依旧。

没有你们的日子,我会更加珍惜自己,没有我的岁月里;你们一定要更加珍重自己。

在没有你的日子里

每当风起的时候,我便想起了你。

在那大片大片的迷迭香中,你迎着风,笑着对我述说着那个关于公主与尾指的故事。你说,你希望死后也可以化成一阵风。然后你笑了,笑得如此单纯。

干净的笑声夹杂在风中,就这样穿过了我的躯体。

于是,在没有你的日子你,我总会对着风,呼喊着你的名字。呼喊着那时的我,那时的你。

于是,在没有你的日子里,我学会了不停地奔跑。那擦干我泪水的风,是否就是你。 你就这样走了。淡淡的,真的如同风一样,如同那天,你遇见我一样。嗯,那也是个有风的日子。风儿穿过你的风衣时悄悄地扬起一角。

那时,你也微笑着。在偌大的站台内,你那单薄的身体与呼啸而过的火车连成一线。 你说你是从火车上来的,有一天还会回到火车上去。

是么,那么我便去追逐火车。你知道吗?在没有你的日子里,我无数次地随着火车进站,随着火车出站。单纯地以为,假使某天不小心丢了你,也还可以听着火车的鸣笛声,找到你曾经的足迹。

火车站内的风,凉嗖嗖的,也许,你也在笑我傻吧。但我真的想找到你。并不是为了挽留你。因为,我知道,你所做的一切都有一个关于你的原因。

只是想让你知道,在没有你的日子里,我一直在找你。

你知道吗?在没有你的日子里,我开始试着学习画画。我在想,当某一天遇见你,我便可以自如地和你谈论关于天空、草原和色彩。

你知道吗?在没有你的日子里,我开始慢慢习惯古典钢琴的旋律。

《卡侬曲》里,我已经可以感觉到乐曲行进中的的哀愁细细;《田园曲》里,我也依稀辨得出那泛着绿色音符的气息;只是《命运》中那段所忽然的沉寂还是无法明白音符的突然休止到底有什么样的意味?

7

你知道吗?在没有你的日子里,我已经不会再因为健忘而被雨水浇露到40℃;也不会因为做饭而划破手指。

妈妈说,我长大了。

你知道吗?在没有你的日子里,其实,我很累,也很疲惫„„

只是我还记得那首歌里,你唱着:没有我的日子里,你要更加爱护自己。