无题
初三 散文 1350字 22人浏览 lijiaxi721913

我钟爱一种感觉。那是一种凄凄柔柔,淡淡默默的东西,我说不清是什么,也没见过它。只是总是在脑海里,把它和李清照的《声声慢》影叠在一起,混为一迹了。它似乎一直在我的生活中留下痕迹,大概从什么时候开始,我已不记得。是它自己来找我的,还是我去寻它来的,我也说不清。总之,我早已割舍不掉它——那种刻入骨髓的感觉。

我也会幻想陶渊明那种悠然的生活,用语文老师的话就是“不被世事所累的生活。”用我的想法来解释,就是那种凄凄柔弱、淡淡默默的东西了。想起一次有个“财商训练”什么的活动上,指导老师让用纸和彩笔表达自己的梦想。果然我还是想到了它。全然不顾那些经过专业训练的孩子把梦想描绘的有多美,我还是保持着一如既往嚣张,抱着我画着“火柴人”和“狂草样儿”的文字踱步上了舞台,用现在想来有些自负的语气描绘着我的梦想。

“希望有一天,我可以在一个无人的地方,抿一口暖暖的奶茶,敲着我喜欢的文字,远处要么是碧海蓝天,要么是绚烂花海。我可以在海边散步,也可以嗅着花香入眠……”大概就是这样,现在想想,那依旧是我渴望却又遥不可及的方向。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我也确实是一个这样的人—极端的不可理喻。我可以很疯很嗨很男人,静下来又可以让自己成为“林妹妹”,要多伤感多伤感,要多温柔多温柔。但我想,这些都是真的我吧。好像什么事都能成为我自豪的资本——我总是自豪我是狮子座的女生,有很多人都没有的变态的个性。有一件比较可笑的事情,今天,二零一四年一月十八日周六,我的一个好哥们儿对我表白了。我很无奈,因为我知道,他肯定是因为没能及时跟上我的节奏,被我变态的个性搞晕了。

我可以是火,也可以是雪。我在人前总是以王者对世,大家总以为,我就像打不死的小强,无论如何中伤我,我都是笑嘻嘻的没心没肺的海纳百川;面对文字,我却更喜欢自己是一个有书卷气的隐者,写出的文字都是像心情一样飘逸的。哦,也就是有凄凄柔柔。淡淡默默的感情的。我似乎更喜欢后者,现在看来,这种类似于妄想症一样的东西,或许与我曾经接触过的什么有关吧。考试前,有人问我:“是不是经常看言情小说?”我撒谎了,说:“没有。”其实只是很早以前看过的,而且不可否认的,我喜欢那种风格的文字,也常常被打动。不是因为那些无法更加狗血的剧情和故事,而是文字本身,那种文字本身的气质和华丽,是我把持不住的。或许那就是那感觉的源头吧。

我不知道,我喜欢文字的华丽有什么错,起码至今我对小学时候写的那篇《来自大自然的音韵》深感骄傲,几乎所有教过我的语文老师都在批评我过于追求华丽,但是连我的心都不愿意放弃的东西,我的理智又怎么会允许。有人说,我的作文总是依托着一种虚幻缥缈的东西。我全然不把它当成对我的讽刺和批评,我更乐意把它当成对我的肯定。这起码说明,那种感觉,我不只是喜欢,我更可以用我喜欢的文字把它表达出来。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

抛开杂念不说,那个人的文字开始我是喜欢的,但是久而久之,我却发觉了,她与我追求的不太一样。文字的华丽掩不住她自身的铜臭,那种清新下掩盖不住的恶俗之息令我作呕。这是不是与爱屋及乌一个道理呢?——我不知道。

每次我进入消极状态,总会比平时更加渴望和索求那种感觉,觉得“如果永远沉迷其中,把自己封禁在自己的象牙塔中又有何妨呢?”可事实是,我每次又都拼死的走出来了。所以说,陶渊明的廓然无累是我可望不可即的境界。

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