疲惫逃离
六年级 散文 1089字 99人浏览 吾在山腰

表面上不安于现状,骨子里却惧怕变化,这似乎是我与生俱来的特性。犹记得今年的三月,我为今后的学习生活做出一个决定:上中学后离开西城来到海淀。那天是第二次乘地铁,走在人头攒动的西客站,内心并没有多少忐忑,似乎还有一种解脱感,因为这次车通向外面的世界。而在那个生活了十多年的城市,我找不到自己的位置与方向,选择逃离是最好的方式。

海淀的天空灰蒙蒙的,这个包容了太多太多的城区似乎已经厌倦了接纳,于是面无表情地伫立在那里,冷冷地看着每一个怀揣梦想的陌生面孔。我不知道它会不会最终接纳我,甚至不知道自己会在这里做多久的停留,走在大街上只是觉得猎猎的热风吹得脸生疼。无暇顾及街边的风景,我拉起衣领,提起书包走向暂时能够容纳我的去所。

一直都害怕没有根的状态,但终究是加入了十一中学。没人强迫,也没有人欢迎我的到来。可是我没有梦想,甚至没想好怎样在这个集体中立足,就这样打着见见世面的幌子,来了。接到考试通知书不久,就望见了漫天的大雾,不知道这意味着什么,布满天空的氤氲,让我无法苏醒,开不清未来。一晃三个月过去了,我收到了录取通知书。似乎从没想过,到那个陌生的环境、陌生的集体后要主动去做什么,事实上我也不知道自己该做什么,每天都是在无尽的等待和彷徨中度过,偶尔会有焦虑,甚至一种莫名的恐惧和落寞感时时向我袭来。最初,我以挑剔和审视的眼光来打量那里,发现自己终究是底气不足。于是我尝试着去适应变化的节奏和习惯,可事实上任凭我怎么努力,骨子里总觉得自己只是一个局外人,抹杀不了客居他处的愁绪,便觉一切努力的讨好只是徒劳,这不是我喜欢的方式。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

时而感觉身体不适,眩晕、胸闷,我憎恶这样的状态,但这种情形的持续却促我思考一些平日殆于顾及的问题。我是一个不太积极,疏于动脑的人,喜欢把所有的问题堆积在一起,到了非解决不可的时候才去想,于是便常常陷于被动。不甘于平庸,却喜欢平凡的生活方式,惮于付出,却奢望回报,常常在得失之间苦苦纠缠,身心惧疲。会时常缅怀年幼时为追逐愿望的激情,那种做一件事情时如入无人之境的超然心态,是我遗失已久苦寻不回的。

我惧怕无所事事,无所适从的茫然。只要在专心致志做一件可以改变现状的事,哪怕被整个世界忽略,我都不会觉得痛苦。可反过来,如果所有的人都在井然有序地忙碌,而我却插不上手只能在一旁发呆,则这种感觉会令我痛不欲生。依我的性格,将来生活的现状也许便是如此,这正是我时感忧虑的症结所在。我将来到一个全然陌生的环境里,仿佛一个入侵者,所有的人都用审视的眼光看着我,我却无法及时调整融入进去。觉得不快便想改变,这是人的本能,我没有丧失,是时候给自己的生活注入一剂亮色了。