祭奠逝去的00年前
初三 散文 1862字 44人浏览 上帝爱世人home

这个冬天对于我来说,并不是一个漂亮的季节。我不得不承认,对于很多事情我都没有记在心上。包括今天就是元旦节了,我也不知道原来这是新年的第一天了。我也不知道我记忆的包袱里还装着什么,似乎什么也没有了。我一直要求自己的生活简单的只剩下上学

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吃喝拉撒就够了,我觉得这样足够简单,可以不用复杂的一直挠头年不是一个值得怀念的一年,在这一年里我承受着不断自责的挫败感。我永远也不知道的是,原来幸运真的可以轰轰烈烈地离我而去。不过,还好,我的手指还能飞快地敲着键盘。看着笔记本空空的,然后一点点填满,就像是填满了幸福。

我依然像很多孩子那样,为手中握着怎样的未来而茫然而难过而自责而偷偷哭泣。也就是从2009年开始,我开始畏惧成长了。因为我看不见自己的未来在哪里,而我也一直希望它只是出去溜达了一圈,然后会回来的。也就是从2009年开始,我开始迷恋电脑,然后我的成绩下降的如此迅速。也就是从2009年开始,我经常会觉得自己一无所有。也就是2009年开始,当班长的我站在讲台上畏惧地什么话也说不出来,因为管不住自己的我何以去管别人。也就是2009年开始,我站在老师面前什么话也不知道说,因为一说他们就会说道我的理科成绩。也就是2009年开始,我上课几乎没有认真听过一节课,我只是沉默。我不再骄傲,而是低调地走路都用手遮着头,似乎我害怕白色的天光。只是,还是有很多人用嚣张霸权主义者女王这种词语来形容我,我会觉得简直是一种讽刺。我说,我现在连说话都很少了,我还霸权什么。她说,因为不说话才会感觉你对什么都不屑一顾。后来的整个2009年,我几乎都用无语无言这两个词语了年,我一直在笑,这是我笑容最灿烂的一年,却也是最不快乐的一年。总觉得自己丢失了些什么,却不知道它们在哪里,怎么找也找不回来。

季中的这三年,也许是我学生时代最辉煌的日子,以后也许都不会拥有了。所以,我会看着一沓沓的奖状,还有10多本的荣誉证书觉得什么都不是,而且特别想哭。因为一旦我考不上重点中学,似乎那一切都失去了意义。因为他们跟我说,不是说自己很厉害么?连重点高中都考不上年踏入季中的校门,军训的时候我代表初一级全体学生发言,却没有人知道我军训的时候晕倒了年,我的感恩获得了一等奖,而我却并不知道年老师说,你们以后就是文学社的骨干了,然后我就参加了文学社,做了社长。可是这个职位只是徒有虚名,或者说是我根本没有放在心上每次开议会都是随口说的。可是在最后一次开会的时候,他们都说觉得我做的很好,我差点就晕了过去年,我终于如愿以偿地当上了学生会主席团的一员,大概只用了两个星期的时间年,参加了很多的区、市作文比赛,紧张过,高兴过。当然,拿着奖学金的时候是最有感觉的,算来我总共也有几百块了。突然觉得,自己还记得这么多。因为妈妈总是没事就去看看那些证书,以为自己的女儿很厉害。其实,那些没有付出什么的年的时候,我联考数学竟然得了一百分,领了一张数学单科第一名,我差点就疯了,其他同学也差点疯了。还有很多,我也想不起来了。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

季中还是有些许遗憾的,比如,他们说,刘泽锋老师很好,可是我不是他的学生。他们说梁勤老师很好,可是我不是他的学生。他们说,何伟松老师很好,我也不是他的学生。在此谢谢刘泽锋老师,因为你曾经三次在我的面前提起人生要选择属于自己的道路。而我还说你啰嗦呢!其实不是这样的。还记得那次初二我获得了区作文一等奖的时候,你在级会上说的时候,我都感觉是你获得了一等奖。那一刻,我真的笑了。还有谢谢梁勤老师的雪中送碳,我已感受到了温暖。谢谢小松老师花了三节课看完我的小说,我很感动的。谢谢向峰老师,那么相信我。

年在我没有期待的时候,还是站在了我面前,我张开双臂只能拥抱她。其实,我是真的不想长大了,因为我怕自己飞不高,那也算了,我就是怕摔倒了,父母还得把我接着年我最喜欢的歌曲是《越长大越孤单》,而2010年,我想寻找一曲新歌。在这些浅浅的悲欢里,还是在慢慢长大。我依然害怕成长的路途,因为我的承受能力很差,很多事情干不好。就像父母说的:“你连开门开灯扫地都没有别人干得那么流畅!”同学说:“你怎么这都不会,你没有扫过地啊!”同学说:“你怎么总是迟到?拖拖拉拉的。”那天,妈妈叫我去开门,我说不会,她说,怎么没有试过就说不会,然后我就畏畏缩缩地去开了,原来其实很容易开而已。也许,是我一直拒绝了去学会,它原本很简单,只是我想复杂了。相信成长的路途也是很简单的,我要勇敢地去打开属于的成长之门。不再畏惧,不再哭泣。大步大步地朝着自己的门走去,拿出成长的钥匙,轻轻地打开。