2005:轻轻翻过这一页
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2005:轻轻翻过这一页

文/西门佳公子

有一些孤独,有一些忧伤。大部分的日子都是这样,躺在时间深处,随水飘流。是的,许多年前我就感觉自己是一片浸泡在水中的叶子,2005年也没有什么两样。岁末临近,心里止不住的恐慌,像看一出经典戏剧,无奈看着大幕行将关闭时的惆怅。像一首歌所唱的那样:风沙吹老了岁月,却吹不老我的思念。

不知什么时候开始养成了回望的习惯,也许我的心一直在等着什么,就像这几天我苦苦等待一本从远方寄来的书一样。那是一本我渴望了许久的书——《追忆逝水年华》,它正从某个遥远的地方日夜兼程奔赴我的手中。但我却没有什么值得追忆的东西。说到收获,我贫穷得像一个乞丐,在2005。其实这样的结局本在我的意料之中。这一年过得很平淡,甚至可以说实在有点乏味,但只有在这样的状态下我才能看清生活的本质,剥去生活的种种浮华,我渐渐能看清一些我过去所不知道的东西,也因此变得越来越冷漠。这一年我有了变老的感觉,而我的体重越来越轻。我的额上添了一些皱纹,我的肺部也许也出了点问题,长期抽烟造成它已经惨不忍睹。但我顾不了那么多,尘世的这点欢乐我还是要享受的。我的体力也明显下降,不喜欢走动。我很少在热闹的场合出现,越来越不喜欢与人交谈。我可以长时间呆在家里,足不出户,只要面前有一杯白开水,有一包烟就够了。无数个不眠之夜,我开始思考,并从书中寻找快乐。我读了一些书,读得很杂,什么都看。对我影响较深的无疑是《不能承受的生命之轻》。码了大约几十万字的东西,但满意的不多。有几篇在纸媒发表。当第一篇散文在《四川文学》上发表后,曾一度很兴奋。后来就觉得无所谓了,能发表固然是好事,不能发表也没有什么。反正我不靠文字谋生。我写下它们,是为了抒发我内心被压抑的情感,或者说是为了在文字中寻找救赎,只要能达到这个目的就成了。

我的身体到底没有往年好了,记忆也大不如前,看过的东西过目即忘。开始做梦,经常梦见死去的爷爷,奶奶,父亲,还有我出生的那个小山村。我在七月份回了一趟老家,久久站在曾经的老屋所在地凝望,那里已经变成一块荒地,杂草丛生,我所有的记忆已被深深隐藏,我找不到出生的地方了,我把它给弄丢了。我怀着复杂的感情在姑姑家呆了一个星期,见到了过去的一些熟人,从他们身上我找回些许童年的影子。

然后是工作,工作,大部分的时间我都在工作。活到现在我终于明白工作于我的意义。说实在的我讨厌工作,假如社会发展到不需要工作也能生存的地步,我第一个拍手欢迎。但不管怎样我还是得干好我的工作,我知道领导不太满意,我自己也不太满意。这一年里我被工作压得喘不过气来,没有休息过一个完整的周末。而现实的景况又让我越来越丧失工作的兴趣。

家庭永远是我心中的伤疼。前些天去妹妹家喝酒,妹夫是一个热爱美酒的人,一天三顿离不了,和我脾气相投。喝着不知不觉聊到了一些一同长大的人。妹妹说,某某现在混得可好了,把他父母接进城了。某某现在当官了,某某做生意发大财了。我听着,然后耳朵发烧了,接着是一声叹息。我明知道妹妹丝毫没有责怪我无用的意思,她只不过向我通报一下别人的信息。然而在那一刻我还是感到有点无地自容,除了惭愧,还是惭愧。回家的路上我的脑海反复里回响着妹妹说的话,命啊,一切都是命啊!

我的灵魂一直处于飘荡的状态,它向着不明所以的地方游荡。

这一年里,我遇见了她。我不知道算怎么回事。我一直相信在茫茫尘世中有些灵魂注定是要相遇的,不分早晚,哪怕在此之前彼此天隔一方,素不相识,自有一种神秘的力量引导两个孤独的灵魂互相寻找对方,比如特蕾莎和托马森。他们彼此欣赏,相互爱怜。然而灵魂是需要一定的间隙的,隔得太近,会产生厌倦,距离太远,则牵肠挂肚。若即若离,不离不弃,这才是理想的境界。但爱情终究战胜不了强大的现实,有一天它也会变老。想起弘一法师所说:万古是非浑短梦,一只弥陀作大舟。不知哪一天我的心境才能变得如此超迈、旷远。

一直有些不明所以的东西萦绕在心头,现在我渐渐看清了,它来源于我心中的躁动。2005也不是真的一无是处,我进一步看清了自己要走的路,同时去除了许多不必要的幻想,还原为生活的真实。我完成了由青年向中年的转换,渐渐适应了这一变化所带来的身体和精神两方面的反应。

在这个临近岁末,冬夜的晚上。我以为有很多的话要说,但写下来却找不合适的言辞来表达,像翻一本书一样,只好把它轻轻翻了过去,然后把它埋藏在时间的墓穴之中。