给母亲的信
初一 其它 6085字 3128人浏览 xinyuan11901

父母离婚已有些年头了,可这件事对于整个家庭的折磨好象要比凑合过在一起的时候更加刻骨,这封旧信是一口气写完的,但却没有勇气寄出,但日渐沉重的亲情越来越使我喘不过气来,身在异乡, 心却在没人收留的地方漂泊----因为他们两个还只顾着为自己早已破碎的感情找借口。放在这里吧不要让他们看到,因为, 他们都已苍老,而尽管我们也已疲惫不堪。

(原稿, 错别字也不想改动了,是为纪念, 愿所有人都有幸福美满的家庭!)

亲爱的妈妈:

上次给您写信好象已经是一、两年前了吧。那时我们都还不像现在。那时我们都还以为日子就如同我们自己的胃口一样,可以被我们自由地掌握,不留一点遗憾。

那时,你和爸虽依然延续着几乎伴随了你们一生的争吵和指责,但我们的家,却还是完整的,最起码从表面上看上去是这样。

这两年来,我们一家人都各自经历了对各自来说很重要的变故。——我顺利地从教给了我一堆废物的学校毕业,弟弟事业上日渐有起色,你和爸在那个城市里越来越显得重要,眼看着我们终于摆脱了贫苦奔小康了,社会主义忽然来了,与此同步的,却是你们彼此也越来越觉得对方对自己来说竟然是如此的无法容忍,以至于你们终于真真假假地分开,却又开始了比你们在一起时更加剪不断、理还乱地纠缠。

这都算是咱们家的特色吧。

首先要声明的一点是,我并非在此抱怨或者指责你们,也不是想再对你们进行什么天真地说教,而只是想通过我的视角和触点,对我所记忆的家庭生活做个简单的梳理。因为当局者迷。你和爸可能也有这样的问题,因而对自己的事情到现在都解决不好。给别人带来什么倒还在其次,重要的,是我们都不想看着你们再这样相互折磨,同时也更多的是折磨自己。 从我们小的时候开始,家里就总有这样那样的问题和争执,不过这些我们都早已习惯,所以在此不提。您也不要再去历数那些事了,既然都已过去,既然都已无法重来,既然都已无法改变和弥补,再提只能让今天有可能产生变化的日子重新蒙上阴影,也只能让以后的日子提前接触到新伤旧痛,所以,我们就都不要再提它了。对于不高兴的事,忘记是它最好的补救方法。对于必须要面对的以后,永远抱着最初的希望从此刻开始努力才是最好的态度,您说呢妈妈。

而所有这些的理由只有一个,就是你,你们,和我,和我们,我们都是分不开打不散的不是吗?假如你可以真的忘记或者重新另一个开始,那我们就不再想这样的事也再不说这样的话,也再不伤脑筋试图解开这些疙瘩、弥补这些遗憾了是不是?!

从你和爸正式分开到半正式的和好到又正式地分开这两年来,不说我们,我们都是次要的,你们俩个似乎并没有因为各自争取了这么多年的分开而在各自的生活里有半点快乐,甚至,你们比以前更加多了许多的烦恼和痛苦。你的心情越来越不好,任凭这许多人做了这许多只是为了让你高兴的事都不好,爸的酒越喝越多,越喝越频繁,越喝越醉。妈妈,你说,人,或者说你们,或者就说你,想要的到底是什么?究竟怎样的相处方式和怎样的环境才能让你们满意,才是你们想要的?

如果有,我们一定是会去努力的。并在所不惜。

而现实的情况却是:在一起——不行!不在一起——也不行,甚至更不行!在一起的时候吵,不在一起又想,难道真是让那个傻到极点的叫那英的那个明明没心没肺却愣要做出刻骨铭心样的老女人说对了?她毫不经意地说出的那句“相见不如怀念”在此刻想来真是经典。 不过你们要是真的深刻理解并真正自觉实践了这句话的话,对你们来说倒可能真的会是件好事。

先不要再去试图分析那其实永远没有正确答案的是非恩怨,妈妈,你也知道的,感情里

永远分不出对错是非,各人都有各自的道理,也不要再去计较在这场相遇里究竟是谁对不起谁了,先不说谁有没有必须要对得起谁的义务和责任这些虚无缥缈的理论话题了,就算是对方对不起你是存在的,而你在还想、还需要这个人的前提下再穷追不舍地追究这个答案,那会是什么结果呢?两败俱伤是已经被验证的了,而那个答案还是在谁都无法知晓的地方躲闪藏匿,可要是答案真的来临,追问的那个人又该如何是好,该怎么办呢?!要是答案说:是的,他是对不起你。并且非常对不起。那追问的这个人怎么办,扭头就走?不可能,因为这个人还深爱着答案说对不起自己的这个人。于是追问的这个人陷入更深的痛苦,在明知对方对不起自己的情况下还和这个人共饮一锅水好象和常理不符,又好象显得自己既懦弱又没什么头脑一样。而要是答案说:没有,他没有对不起你。那追问的这个人的境遇将会更惨。因为自己之前所做的一切,所痛心的、难过的、要求的、付出的等等等等全都没有了支持点,全都是无理取闹,全都是没事找事,全都是婆婆妈妈的小鸡肚肠,那怎么办,那该是何等的无趣又无聊,又该是何等的更加难过。

还有一种情况,就是人总拿自己的标准去衡量自己以外的所有事物,尤其是自己认为享受过自己付出的那些事物。对这样的人,我们总会在不知不觉中提高了对他们的要求,其实这时状况已对他们极其不公平。首先你不知道人家对自己的付出是否满意,在次也不知人家对自己的付出是否需要。只是想着他们对自己的付出没有拿出相应的回报。要是这个人碰巧又做了让自己不愉快的事,那这个人基本上已没什么活路,当然只是在自己这里没有。而我们在这种时候往往不自觉地开始觉得对方欠自己了什么。也说不清是什么,总之是总认为他就是应该总要对自己有愧疚感,并且是越表现的愧疚越好,我们越受用。但如果他真的这么做了,善良的我们又会也生出愧疚,会觉得自己也没占着什么理,没什么底气对人家吆三喝四指手画脚。就反过来又加倍的对他好。而他呢,本来是有愧疚的,可这么一来,就又觉得自己的愧疚很多余,原来你并不在乎啊,那我还愧疚什么,于是一如既往,于是我们就在瞬间对这个人下了个忘恩负义狼心狗肺的定义,并且终生不变。

那要是这个人真的觉得愧疚并有所补偿的行动呢,这就要看他是不是正好挠到了我们的痒处。要是歪打正着正好是那个地方,那大家皆大欢喜了解前仇重归于好。但这种情况是可遇不可求的。多数情况下,是我们一直记得他十年前借了我们一千块钱。这十年中,我们绞尽脑汁勇往直前,在一个个连假寐都不能的夜晚,一个个连碗稀饭都喝不下去的白天拼了薄命记住这件事,并为了传说中那些狗屁都不是的传统美德告诉自己,对这样的人决不能姑息迁就,而且还得自己亲自去提醒去教诲(当然还是只用自己的标准),不把他教导成人自己就是千古罪人,就决不罢休。任凭自己花容失色,美貌憔悴却视而不见,并越来越为自己这伟大的献身精神感动,进而更加乐此不疲。但最致命的就是,我们只顾做了上面这些事,对这十年间他对我们所做的一切丝毫没有感觉,只记得他欠我们的那些钱。终于有一天我们憋不住了,真是憋不住了啊,要是能有一点可能我们也会憋住的,因为我们是那样的善解人意,那样的不记前嫌,因此我们对自己的憋不住充满了自信。我们认为我们的理由就是真理,比真理还真。可!是!当我们连利息都不计较了去跟他要那十年前的钱时,他却说:“怎么还跟我要啊,十年来,我每次去你家都给你买礼物,逢年节还给你额外加倍,我还常常为你做各种杂活儿,你不高兴的时候我还讲笑话为你解闷儿,我还„„,我以为你是有情有意的人,这些你都看在眼里记在心里了就从来没有说过,再说了,也就是你这样小心眼的人才会这样,要是换了我,有人对我这样,别说一千了,就是一万也早还清了。”

我们不答应,这纯粹是无赖行为,我们要讨个公道。我们和他一起跟大家说了来龙去脉。大家听了以后都沉默了。然后一个个走掉。只剩下我们和他两个人。怎么解决,还是我们和他两个人的事。

很多事情就是这样妈妈,我们自己觉得别人应该对我们怎样怎样,可在对方那儿也许压根连影子都没有。同时人家也能说的出道理。

于是很多人在一次次经历过后说,过日子啊,就是认不得真。

这是真的,许多事一定要认真到底才有收获,可还有很多事,一认真起来,离底还远着呢,衬托认真的那个底就断了。

可这么说并不是说从一开始或者期间什么事都糊涂,那不就也什么都不是吗?原则性的,比如你是否爱我,是否真的想和我白头到老,和如此之类的话题是要有认真精神的。但生活里居多数的还是琐碎的生活细节,在我的可能离真相很远的记忆里,你们就是经常为了这样的事争吵,当你们向我们摆出自己道理的时候,引以为证的许多事情就都是这样的。

好象你们从来没有在乎过对方是否爱自己这样的事,好象你们在乎的事都与这件事无关。 当然,这只是我极可能误差很大的感觉。

都说了这么多了,好象还是不知道自己究竟想要说什么。

妈妈,聪明如你的女人并不多,我有幸能勉强算上一个吧。因此我坚信你知道女儿想要说什么。就是想让你们都过的好好的,心情好又是其中的关键。心情不好,物质上再好又有何用?!对这一点,相信你们都已深有体会。

不要以为我在说你做错了什么,也不要认为我是在批评你,这封信是给你的,咱就说说你,如果面对爸,我会有和他想说的话,尽管也是词不达意的可能性大,但也是我的一点想法。

看到这么多年你们都没有过过顺心的日子,我们真的都很难过。但请不要为了让我们放心假装出一副心满意足的样子。那样只会大家都更不好受。可怎么样才能让你们真正地快乐,我们也一直在寻找。但愿我们想到并做出来的能帮到你们。

在这世上走过的这一遭里,能碰到一个让自己抛弃一切去爱的人已经是很不容易了,你没见现在的人家都精明到什么地步了,有一点条件不合适人家都不会轻易上当。那既然爱了,为何又让自己这样的痛苦?其实很简单,想要,就争取,不想要,送上门来也坚决不收,倒贴也不行!是吧妈。

等待别人自觉对自己做什么是很不可靠的。穿多大的鞋舒服只有自己知道不是?

说实话,我也不知道该怎么样才能让你们既能都觉得对自己公平,又能达到和谐相处的程度。

其实有很多事都是水到渠成的事。比如你想让他给你复婚才能接受并让他回来。可真要是先让他回来了并且过的很好,那复婚不是自然而然的事吗?在恰当的时候由谁提出来都成了不是问题的问题了,为何非要就因为这样一个无关紧要的形式把有可能来临的天伦之乐阻隔与千里之外呢?一个说非得先复婚,一个因为放不下面子而就不先这样,一个非要个形式,一个认为形式什么都不是。要是只能象两个世事不懂的孩子一样只认这样的死理儿,那除了好听点说你们不合适,有个性,坚持自己的原则,不好听点说你们两个太不懂事,这么简单的道理,这么个人的事情都处理不好之外,我真的不知道还说什么了。

你们看看,有多少人都遇到过这样的事情,有多少人在为你们的事情操心着急,上火睡不着,况且有多少人在没人关心没人帮助的情况下把这样的事情处理的简单明了,后患全无。而你们有这么多的宣泄对象,有这么多的亲朋好友,还有这么多有意义,有物质收获也有精神享受的事在等着你们做,你们却利用这么多年的时间在这个说它是事它就是事,说它不是事它简直不值一提的事情里浪费了这么多完全可以快乐幸福的时间。难道你们很享受这样的过程和相处的方式?就是总得看到对方难受,尽管自己难受也乐意周旋其中?! 我想肯定不是的。

你们也一直想解决好是不是?也很想过那些其实很容易得到的充实、平静、安逸的日子是不是?

我想肯定是的。

可为什么都这么不合作呢?谁都那么„„。咳!幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各

有各的不幸,这话谁说的,怎么这么准确。

真的妈妈,要是还想在一起就多想想他的好,要是不想在一起了就只想他的坏。你想想是不是这个理儿,要是在一起时只想他的坏,分开了又只想他的好,那会怎么样?就是只能像你们俩现在这样。分不开又合不了,这不是自己给自己找罪受嘛。

似乎你当初离婚就是为了让他明白什么,以此证明什么。可证明了又什么用呢,你们俩的问题就在于谁都把自己怎么证明自己的独立性和能力看的太重要了,可怎么改变在一起时不和谐的地方,怎么把自己总戳到对方的那点尖尖修剪到自己也不委屈对方也不难受的程度却谁都没想过,总想让对方明白自己的什么,总想改变对方身上的什么,到底是什么你们想过吗?我想没想过吧,要是想过了怎么还会在分开之后总想着对方的好,总想着对方的喜好和细节呢?你们总想让对方认可自己的什么,却从来没想过对方身上哪些是值得自己学习的,总想对方的缺点怎么行呢?你们好象从来没有为对方感到骄傲过。也有过这样的表示,那好象都是在场合需要的时候才含含糊糊、半推半就、似是而非的承认的。这到一起不还是得吵吗?

并不是只要求你们的哪一方改变。哪一方改变都是不正常的。要是相互只能靠改变而不是相互欣赏才能在一起,那我还是觉得相见不如怀念的好。想想你们最想要的东西在对方身上存不存在好不好?想想对方身上你们各自认为最明显的缺点自己能不能承受好不好?想想对方给自己的是不是多过别人好不好?想想问题的重点在哪里好不好?这些要是都有了真实的答案,那接下来什么都是顺理成章的了。再不用任何人给任何本来就毫无用处的建议,日子就行云流水了。

可你们千万不要委曲求全,因为我们早已过了需要搀扶才能走稳路的年龄,在这个事情上,你们早已不用再考虑我们,全凭自己的真实感情做决定。请你们尊重自己的感情及一切真实需要,如果这样,也就是对我们这些作子女的在这个家庭里所拥有的权力尊重了。 这世上没有哪一个人是可以满足自己全部的需要,全部的要求,全部的审美的。同时,也没有哪一个人能够承载自己全部的付出。只要那自己认为根本没有办法妥协的一点在这个人身上得到了体现,我想这就够了。有很多事都可以做,都可以让自己得到满足并因此而有成就感,为何非得在改变对方这件事上找平衡呢,这是办不到的啊。

相互爱着的两个人要这么做又最是可悲。

好了,我罗哩罗嗦说了这么多不着边际的话,其目的无非是想对你们身处的水深火热的境地有所帮助,但我知道这是不可能,解铃还需系铃人嘛。这事还得你们自己解决和处理。只求能引起你们短暂的思考并因此灵感突现,找到了那把其实就摆在眼前的钥匙解开那把本来就开着的锁,我们就没白白浪费这场千年难遇的血缘关系了。

真心地祈求上天赐予我们快乐的能力,在我们所剩不多是生命里普降甘霖,让我们沐浴其中,让您们携彼此之手,消半世之怨,同知同解,相敬如宾,真正开始您们本该享受的深深眷恋所带来的感动与妙不可言的细微体验,用最初、最纯洁的爱心呵护、依恋对方,感受爱情的魔力与幸福。

想想黄昏里的约会,清晨里的牵手,深夜里的相拥,阳光下的凝视好吗?你们都有这样的渴望,不是吗?那还等什么。

爸爸,妈妈,开始恋爱吧!

儿女们为您们祝福鼓劲。

愿天下有情人终成眷属!

我们这些无产者联合起来!

快乐是简单的,相爱是美好的!

你是我的,我,也将全力交付。

人生苦短,再经不起浪费。

放平心态,随和自然。 开朗豁达,坦城自信。 谦虚礼让,内锐外敛。 废话不说,就此打住。 此致 军礼 爱您们的儿女敬上 2002/8/14日凌晨