时光匆匆
初一 记叙文 2649字 228人浏览 小敏敏的657

时光匆匆

“人生有的时候总是很讽刺,一转身可能就是一世,说好永远的不知怎么就散了。”

世界真的是个奇妙的东西,一个瞬间,可以改变很多东西。 身边的人,身边的事,身边的风景,不知道在哪一个瞬间,就变了容貌,我认不出他,他也认不出我。

又或者,是我变得太多,再找不到原来的模样。 不过,有什么关系呢?

你若安好,便是晴天。

就算不相识,也没有什么不可以。

“得之我幸,失之我命。”

这是徐志摩在追求陆小曼时,写给她的话,我最终也没有找到它原本的出处。

就像那些生命中不断走失的人,竭尽全力,却再记不起曾经的起点。 所以,还能看得见时光留下的碎片,就足够了。

“我们,还能像以前那样哭么……”

我一直以为自己活得很开心,一直都是,却被朋友这样的一句话狠狠的击中。

然后就是什么东西从身体中不断翻涌出来的感觉,像是一头静静沉睡的困兽,在一个特定的契机下终于苏醒,疯狂地冲击着束缚它的牢笼。

可想而知,对于它的镇压是一场多么艰难的斗争。我必须使出全身

的力气,才能把那些快要漫出泪腺的液体全数逼回。

把他送回教室后,我便瘫在座位上,再没有一点力气。

“„我很好‟这句话,不是说说就能变成真的。”

我知道,自己是个护短的人,所以总是希望那些陪我走过一程的故友能够活得开心。

但时不时的,还是会听说他们遇到了什么什么样的麻烦,然后心里跟着一阵紧张。

尽管只是徒劳,无人知晓不说,还讨不到一点好。

可是,依然会默默无闻地,把这份默默无闻的工作做下去。 一份祝福,总比一份漠视要强吧。

“只要你开心,我无所谓。”

看到曾经的人有说有笑,却如陌生人一般走过自己身边,心里淡然的不起一丝波澜。

是被遗忘了,还是刻意得避开,前者后者都是遗憾。

承诺和誓言,“诺”和“誓”,都是有口无心的。

所以才不去追究不去问,你们过得好,比什么都好。

那忽然间便匆匆流逝的岁月,若带我离开了你们的世界,我没有怨言。

做一个安静的观众,看着你们被阳光填满的日子接连上演,于我,是一件幸福的事。

“日子还是那个日子,终究要过下去。”

一个人看书,一个人吃饭,一个人散步,一个人看风景……

寂寞吗?不寂寞吗?很难说得清楚。

如果有一天,我在自己的世界里找不到了你们的痕迹,我会好好的生活,让自己好好的过下去。

所以,别难过,更别担心。

在这之前还没有给身边的朋友写过类此的推荐语,总觉得自己还没有这样的能力或者其他,这篇文章是她上礼拜发到我邮箱里让我帮她改改的,一直觉得受宠若惊的样子,说不出来为什么。就在前两天我还笑她,说你写的时候是不是赶着上厕所啊,因为,中间有几处错别字,她也笑说,是有点赶啦。她说,这篇文章是她写给外婆的,我很惊讶,这样一个表面上霸道可爱的小女孩居然会有这样细腻的心境,写上面一句话的时候,我突然不知道该怎么表达,为了她的孝心,为了她的勇气,为了她的坚持。她一直对自己的作文不够自信,当我询问她是否可以发到日志上来的时候,她还犹豫了一下。我想,为了疼爱她的她,为了让她埋在心底数年的感恩之心得以见证,我今天选择把它放在这里,希望有一天她的这份孝心能够传达给她的外婆,或者它能让所有人心存感激。

附言:我没有什么写这种推荐语的经验,这个前面我已经讲过了,我也没有什么华丽的辞藻去讲她写的有多好,有时候我喜欢一篇文章会很激动,不免会让人讲“会不会太夸张”之类的,“但我相信,写作者与读者之间的关系就如同心与心之间最直接的交流,感情真假,掩饰与否,一看便知。”这句话,是一个很好的朋友写给我的,我一直坚信。

二月的太阳透出慵懒的光芒,透过瓦青色的老屋在地面折射出奇异的影子,那些被叫做回忆的东西在阳光下熠熠的闪着令人忍不住回头的色彩。

……

我还记得那时父亲第一次带我回到外婆家,记得那时老屋的阴暗潮湿,记得那时第一次见回到老屋,感觉一切都变成未知数就像是个被丢弃的小孩。那时,老天没命的大哭,滴滴答答,滴答,滴答,不知道说的是我的伤感还是他的愁绪。在老天彻彻底底的痛哭了3天后,我终于见到了太阳,那天是父亲离开的日子。没有了滴答滴答的水滴声,同样也没有了父亲的陪伴,我觉得那是我经历过的最寂静却最寂寞的夜,躺在不熟悉的房间里除了静我实在是找不出任何更好的形容词了,想到自己再也不在是在熟悉父母身边,不再是熟悉环境,温热的眼泪就再也忍不住,沾湿了眼眶。我听见一个轻轻的脚步声,她走的很轻但我马上忍住了泪水,因为我想自己要坚强一点不要被可怜,不要被怜悯。她走过来我听见很慈祥的声音对我说:“爸爸走了,你自己睡习惯吗?家里冷,记得盖好被子。”接着很轻很轻的声音她就走了,我再也忍不住了,压抑太久终于痛痛快快的大声哭起来。 ……

由于教材的不同 ,那时的我每天都要补习很多功课,看着试卷上要么“万里江上一片红”,要么就“白雪皑皑”,我越来越急躁, 埋怨所有人干嘛要送我到这个“破地方”来上学。那时我看见外婆眼里无能为力

和担忧,我却突然觉得很痛快,甚至想:我就是要气你直到我离开这里,因为我不喜欢这里。我暗自计划我的“逃亡计划”,我开始学会了挑剔,学会了蛮横,学会了乱发脾气,学会了怎样让外婆变得无助,然后没有一丝的悔改,没有一丝的惭愧,莫名的痛快,觉得我只要坚持下去总有一天父母会后悔把我送回外婆家然后会回到我想要回的地方。结果竟然出乎我的意料,父母每一次打电话来都没有训斥我,我心里除了疑惑还有失落,感觉我的计划就要全落空了。

偶然间我听到外婆和妈妈的通话,我听见外婆很慈祥的声音说:“没有,她很乖,很听话,不用担心,不要担心我。”我觉得心中的某个地方猛烈的紧缩,然后每个毛孔都惭愧的颤抖,突然间就觉得自己错了,觉得有个人很疼我。莫名的想哭,就任由眼泪决堤。 ……

初一,才算是第一次彻彻底底的离开家,离开所有的亲人。看着大家拿着行李在学校里来回的穿梭,然我感觉有了前所未有的新鲜感。但当我看到自己的行李时,苦恼掩盖了好奇。就在我想怎么搬这一大堆行李时,我看见外婆把所有的行李结结实实的打了包,然后费力的背在了自己身上,无论我怎样坚持她都坚决的不让我拿,我看着第一次那么坚持的外婆心里说不出是怎样的感觉只是觉得涩涩的。学校的宿舍在高高的五楼,我呆呆的跟在外婆的后面。我清晰的记得外婆被压得微微佝偻的背以及外婆艰难的爬楼动作:她慢慢的抬起一条腿,重重的踏在台阶上,然后在费力的一遍遍重复这样的动作,直到走完五楼所有的楼梯,我像个傻子一样猛地想起外婆有很严重的腿病,然后

所有的自责惭愧瞬间击败了我,我手足无措的第一次在外婆身后默默的哭了,我知道这一次是为了爱我的外婆。

……