随想
初一 散文 4997字 100人浏览 826176453

只是因为当时的一时的好感我就喜欢了你,并且去追求你,最后和你走到了一起,一直到了现在。这其中的香甜苦辣恐怕只有作为当事人的我们最为清楚了,真的算是一部传奇吧,如果编成是一部小说或者拍成一部电视剧都是很好的素材的,因为它是传奇,是属于我们的传奇。至于结尾我们就不得而知了,我们都希望有个圆满的结局,其实我对此还是抱有很大的希望和期待的,虽然有时候会因为吵架而失望甚至绝望,但是我们一步步就这样走过来了,真的很不容易,就像之前我们爱听的那首歌曲—《没那么简单》。我们曾经有一段时间很喜欢这首歌的,因为它唱出了我们的心声,起码曾经有过的心声。今晚写这个也是一时的冲动,因为和你又吵架了因为睡不着,因为想冷静下来反思,或许只有在此时我才知道自己想说什么吧。我也不知道自己想说什么,只有随口随手想说什么就说想打什么字就打,顺便练习下打字也好。

那就按照时间的顺序和夹杂着我的一些感受一起写吧,嗯写的都是很真实很实在的东西。也会写出一些我平时都不曾说给任何人的想法和感受,今晚就算是大胆的说出来吧。

我刚刚也谈到了我喜欢你,其实原因很简单,就是觉得你挺漂亮而且很成熟,加上对你的特别的感觉,就是想和你在一起,也不知道是不是缘分,或许也受大学环境影响吧。说实话我当时真的是很单纯的只想和你谈场恋爱,我并不会想着我们会有什么结果,因为我那时候保留着自己传统的想法,大学生在大学里谈恋爱有几个能够走到一起的啊,大家只不过是互相需要,也算是一种经验或者经历吧。当时真的并没有想太多,就那样稀里糊涂的去追你了,其实我犯了一大忌就是和自己班的女生谈恋爱,这个我在高中也是,不过那时候还好没有带来多大不好的影响,但是大学就不一样了,这实在是冒着很大的风险的对彼此来说都是这样,所以我的小孩我以后肯定会教育他不要犯这样的大忌。虽然我现在和你谈的还算成功,那也是因为咱们总的来说谈的还可以还算蛮成功的。所以这种风险目前看来我们规避了挺多的。或许是老天捉弄,或许真的是缘分吧,或许咱们都是那种重情义的人吧,或许那时候大一我们比较闲有时间吧,老天给我们机会让我们发展的很好,现在回想起来都觉得自己那时候太棒了,我说的是在我们身上发生了很多很开心很值得回忆的事情,有很多浪漫,很多简单的创意的浪漫,有时候一起做草坪做一个下午都会觉得很开心很满足会觉得时间过得真快啊,为什么和你在一起时间过的那么快呢。我们一起学习,一起读书读我们都爱的英语,我们都很有激情的那时候,我记得我曾经说过我大学大一大二最大的收获就是和你谈恋爱和参加社团结交了一些朋友,同时也兼顾了学习,那时候觉得自己好厉害好伟大啊。我记得我们是10年12月21日谈的恋爱,那时候天气很冷,你很怕冷,当然你现在还是一样怕冷,总喜欢让我抱抱你,我最爱冬天的你了,以前是现在也是。或许是因为觉得冬天让我们有缘走到一起冬天让我觉得自己很有价值吧。我那时候性格中红色成分应该蛮多的,我很喜欢浪漫,很理想主义的那种,其实恋爱就应该这样,虽然你也说我比以前现实多了。我为你做了挺多的事的,其实你知道我为什么做那些事情吗?我其实就是想通过自己的努力给我们留点美好的回忆,我希望你会感动会更加喜欢我,我希望通过自己的努力让你看出我的认真和执着,让你觉得我是一个信得过的人,我希望你会因为我给的惊喜会开心,这样我自我价值就比较满足我也就比较开心了。可惜那时候我不知道FPA 知道你性格中蓝色成分比较多,误会你不懂浪漫和感动不知道不只是比希望表达出来罢了。

就这样咱们一晃三个月就过去了,在这三个月内我们两发生太多的故事了,比如我去火车站接你,比如我摘抄了我们之间的短信和写下了许多的恋爱随想等等。三个月之后或许就是所谓的磨合期到了吧,听人说每对恋人都会碰到的,当时我们两天天吵架,有时候会为了很小的事情能吵起来,具体的什么事情我就不记得了,因为我比较会忘记那些不好的事情,我想应该是我们两性格中的差异和生活中的习惯太过格格不入吧,那时候咱们都互相闹过几次分手了,不过都失败了,那时候我真的很疲惫,不知道是怎么想的我就在我们相对比较缓和的时候提出让你和我一起去我家,我说那是我们两的契机,因为我想啊我以前带自己的朋

友回自己家,自己就会和那个朋友玩的比较好,谈恋爱也应该差不多吧。所以我费了很大的力气才说服你和我一起回去,结果和事实确实也证实了我这一举措的意义非常大, 我记得大概是四五月份带你回九江的,那时候我带你去看长江,晚上我还赖着和你一起呢。那几天我们在家里很开心,回到学校之前我们一下子变化特大,再也不吵架了,感情又一次的升温。此时已经大二上学期了,我们也和以前一样总喜欢约会,天天黏在一起,虽然偶然会吵架但是很少很少了,这样的日子持续挺久的,不有时候我也会和你开玩笑的说,好怀念我们一起吵架的日子吗。后面咱们一起过四级一起带法协学习部,一起偷偷去没有人的地方约会,说我们还大二,许多美好的回忆能趁我们有时间的时候创造就创造。我们大二去的地方也挺多,玉田水库去的是最多了,就是遗憾的是没有能带你去一下大的地方,我那时候对你的感情就已经很深了,特让我感动的事就是你知道我患有肝病还愿意和我在一起的那种不离不弃。这让我真的很感动,当时我就完完全全认定你了,因为这一直都是我的阴影和不愿意面对的,你却能接受,这真的让我觉得你和其他女孩不一样,你不是那种世俗的女孩,我想啊我真是遇到宝了,也很幸运。还有一件事情就是在我们大二的时候曾经一起出来住过,其实那件事我也是感受很深的,你愿意和我一起不在乎其他人怎么看你我觉得你特别有勇气,这让我也很开心很感动,说实话自己拿时候选择出来住一方面是相信我们出来住相处的会很好,一方面是不想让你在宿舍那么不开心了,让你摆脱那种不开心的日子。另外一方面就是自己想通过出来住和你好好发展,希望得到你的照顾,和你有个更好的空间。因为我很懒,不喜欢洗衣服,这点私心我还是有的,我承认。我希望我们出来住能更好的学习或者是干嘛干嘛的。反正种种原因吧主要的就那几个。

出来住之后刚刚开始很好的,因为也新鲜嘛外面和里面就是不一样,天天还可以自己弄饭吃,很自由、我们感情也进一步巩固。但是过了不太久咱们的矛盾就进一步暴露了,特让我感受深刻的就是那次因为烧水的事情,我们闹成那样,分析出来就发现。我们两的生活习惯格格不入,你总是老是说我批评我,让生活本来很简单很随意的我变的处处小心谨慎,这让我真的接受不了,你老以自己的标准去衡量和要求我,这让我过的真的很不爽,我现在也是这样认为的。这也是性格和习惯决定的。我当时觉得自己在男生中就已经做的很不错了,你干嘛老是和我过不去嫌弃我呢。虽然我们现在因为这事已经好了很多。因为我也慢慢改了好多,谢谢你一直给我机会,说实话这没有什么不好的,哪怕是自己现在已经不再重口味了,通过和完美和健康的接触我才知道你是对我好,你的习惯真的很好,你懂得照顾人,因为你知道很多那方面的常识,我也是和你在一起才慢慢涉及和了解这方面的知识的。回头想想我因为你变化真的很大,我从杨蕊菲那里学会了珍惜,从你身上我学会了了真爱,我学会了原来这世界上爱情不只是一个传说,不只是在泰坦尼克号才能看的到的,这些无形的东西是我毕生最大的财富,不管我们以后是不是一起,都是非常值得我们去珍藏的,所以你身上我学会了珍藏,你也偶而会说我很体贴,其实我真的不懂体贴的,我只是想通过自己的行动为你做些自己力所能及的事情,能为你解除烦恼和困难时我最开心最体现价值的时候。所以记得你第一次说你没有钱的时候我说给我的生活费给你用吗?你给我说你家里的情况,我当时恨不得自己能出来工作赚钱养你。不让你受罪。真的我那时候真的是那样想的,现在也是。我觉得男人就应该多担当些,能让自己喜欢的女生过上开开心心的生活是男人最大的心愿,能让你开心就是我最大的心愿,以前是现在还是,我很想通过自己的努力改变这一切,是你,爱兰让我还算不至于行尸走肉的存活到现在,是你让我知道原来我不再是个男孩我已经是个男人了,我应该履行一个男人应该做的责任,你给我动力也让我有了压力,这才成就了现在的我,虽然现在的我不怎么样,但是和很多人比起来我进步算快的,这一切都归功于你,有你真好,只是我平时不会说出这些比较肉麻的话,或许是平时感受没有这么深吧。这也是我没有良心的地方之一吧。我总教育你要记得对方的好,可是我自己呢?一次次的伤害你。其实我的本性是个好人很好很好的人的,我真的希望你和我在一起不要受到一点点伤害的,我

以前是那样认为的现在也是的,只是我现在总因为各种各样的原因忽视了你的感受,总是冲动的伤害你,你给了我一次次的机会,我说过我会改,我其实也没有改变多少,真的愿意为你往好的方面改进难道不是我的进步吗?我很自私,有时候总是只顾及自己的感受,总是埋怨你的不是,其实就像你说的很多时候我加重了,我想太多了。我都没有时间或者说没有好好去了解你。我总说我爱你可是我却连你是怎么想的都不知道,有时候甚至怀疑你的为人。我想说的是我真的很对不起你,真的,明明知道你头痛不能紧张明明告诉自己不能让你头痛,看到你撕心裂肺的疼痛时是我最大的忏悔, 我一直在教训中长大,只是我长的太慢了,所以总是让你受到伤害,说实话我真的不会哄你。就像你自己也那样说过。今年国庆本来是打算带你去黄山了可是我失约了,如果大学里面没有去成我估计这又是我的一大遗憾了,我答应你的很多事情都没有实现,或者实现的比较晚,就比如说我们的熊熊,本来它早该出现在你身边的可是一直拖到这个学期,我也希望你能理解我,真的,那次是家里阿姨很忙,我想帮帮她,也很感谢你这么给力去我家帮忙。你都因此吃了几天的苦。马圩那次其实也是一样,不过那次经历对我们来说真的很有价值。我真的不能没有你,我觉得自己真的很需要你,无论说事感情上的需要,还是现实中咱们性格的弥补,我有时候会想你就是上天派下来帮助我的天使。我不知道自己对你的感情又多深,只是情底一直未看穿,有时对你的伤害让自己伤心才会掀起一番风流让自己能再深点知道自己有多么爱你知道原来你在我心里有多么的重要。我总是冲动的发泄自己让自己受到伤害,殊不知这样给你却带来更大的情感上的伤害,也是你今晚点醒了我,让我知道自己错的有多么深。真的。其实我也不知道怎么搞的会简单事情复杂化,会那么在乎。我真的不懂宽容,觉得你说的有道理,就是让小的事情化无,我想这应该也是宽容的一种吧。原来你知道领悟的比我多。我太狭隘的去理解了。爱兰,和我在一起真的让你害怕吗?我知道这都是我自己一手造成的,我没有好好珍惜你没有好好珍惜我们的感情。我不知道怎么和你道歉,但是我仍然希望你能和以前一样给我改过的机会,因为我真心想和你在一起,我爱你亲爱的!现在已经凌晨了,希望今天早上你起来头部不会很痛,不然我又该内疚了。我这个人真的很矛盾的,有时候觉得自己挺成熟的,可是仔细想想自己很幼稚,总是通过这么极端的方式来解决我们的争议。我很在乎自己在你心里面的形象的。有时候会想你应该会觉得我很幼稚吧。我都觉得自己配不上你了。觉得自己在你眼中没有以前那么好了,是你对我了解了还是我原本就是这样子。我很担心,我很不愿意伤害你,因为我伤害你的已经够多了,想想你给我的所谓的伤害其实都是我自己加重和自找的。我对自己说实话没有那么自信了,其实我也知道你一直都在让我鼓励我甚至相信我一定可以的,但是我对自己却没有信心了,我不知道怎么办,我很担心以后自己会找不到好的工作,不能给你你要的生活,我对自己的目前的能力并不满意,我对自己的法学路没有信心,我却总是带着你拉着你和我一起走,其实你可以选择自己想走的路,这一切都是为了我,你对我真的没话说,我对你真的没有二话,大事上你都是随着我,我还有什么不满足,我还有什么奢求呢?我还怎么能处处只为自己着想呢,就算你任性点又怎么样,试问谁没有脾气谁十全十美呢。以上就是我的反思,爱兰对不起,谢谢你,希望你能接受我的道歉和感谢,最后我想说的是:我真的很爱很爱你,选择换专业让我碰到你是我这被子最走运的选择,和你相爱是是我上辈子修来的福气。会一心一意去爱你,我希望一生一世和你在一起,我会一直坚守着我们的誓言,我希望你能陪我走到永远,我希望在这个旅途中我们一起度过,我希望你们原谅我旅途中犯下的错,我希望自己可以弥补,我希望你还和以前一样爱我!