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初二 散文 32767字 153人浏览 patpat5519

1 期盼下雪

夜幕已经降临,不知何时,窗外晶莹的东西开始飞舞。推开窗户,伸出双手,仰望天空。原以为会有几丝疼痛,不想只有微微几丝凉意。原来还未下雪呀!

在我们这个温暖的南方,冬天是很少下雪的。而去年冬天的那常雪,下的是那么大。依旧是在夜幕降临时:在灯光的找映下,一片片雪花如一个个精灵,浑身晶莹剔透;如身着羽衣的仙女,偏偏起舞。我伸手去接住它们,不知不觉中,手中已沾满了这些精灵。望望四周,一种蓬勃的生机跳跃在空中, 有的白得发蓝,浅极了浅极了;有的白得发灰,浓极了,浓极了。

充满生命的雪花,争先恐后地展示着他们的英姿。近处,密密麻麻的一大片,一层层接连不断;远处,漫山遍野黑压压,泛起以层层寒意。山峰上,树削上,厚厚的盖着雪送给它们的新装。夜空依旧是静静的。我走出家门,在雪中奔跑着一边跑一边欢呼,双手捧起一大把一大把的雪,朝空中四处散去。“好一个仙女散花!”我欢呼着。全然不顾严寒的冷酷,头顶布满积雪,脸被冻的通红,而我依然在快乐的蹦跑,放声欢笑。笑声飘荡在空中,流传在天际。我是多么,快乐自在何!与雪花一起分享生命之精彩。也许,曾经我与雪花有不解之缘;我与生俱来就喜爱雪„„可我,却不是在下雪天出生的,说不清到底是什么原因让我那么爱学,多么盼望它们的降临„..

窗外的雨还在继续, 却依旧没有雪的影子。我躺在床上,闭上眼,去与雪在梦中再一次相约。也许明天会下雪吧!

不 想 长 大

我不想我不想不想长大,长大后世界就没童。 ——题记

前言

在农历2005年最后一天的最后1分钟,我脱掉毛衣,钻进被窝,关上正直播春晚的电视机,静候农历2006年的降临。

闹钟十分不知趣地响着——“滴答~滴答~滴答~”,没有任何装饰性的声音。我可以想象春晚的电子钟在最后15秒,秒针移至0时的印迹,“滴答”——窗外的烟火骤然上天,然后接二连三的爆竹声点燃了人们对新年的憧憬。

这意味着,我又将长大一岁,或者说我又老了一岁,而我真的——不想长大!

一本书·草样年华

成长是要付出代价的。

——《草样年华》

我像一棵草,很少有人会来管我,父母也不会,而且越大越是如此,他们只是偶尔记起我。偶尔是什么时候呢?是我考砸时,是我犯错时。幸好我很乖,不然„„我也不知道不然会怎样。

小米粒是我的一个网友,她父母离异,都组成了新的家庭,所有家人对她关爱备至。呵呵,小米粒成了一颗剔透的珍珠。

我有时真羡慕她!

我对她说:我就像是一棵草。

小米粒说:会好的。你的父母只是选择了另一种爱你的方式!

2 是真的吗?确实如小米粒所说的吗?

我想得头都大了,于是我倒头就睡。

一张地图·澳大利亚

明天就去马尔代夫!

——《麦兜故事》

平庸的小猪——麦兜梦想去马尔代夫。

平庸的我是那样孤独。

世界上有个国家——澳大利亚也是如此。

孤独的我长大以后梦想去孤独的澳大利亚。

我翻开世界地图,找到那美丽的国度,我幻想着那雪白的羊群也在等着我。

我向我认识的所有人宣告这个梦想。

米奇却说:不行,这么可爱的你不能去那么远的地方,会折腾死你的!

Eveline 也说:是啊,那可是英国的殖民地!

我才不管他们怎么说呢!我要干出一番事业!

但是,并不是所有梦想都能轻易实现的。就像麦兜,他没有去成马尔代夫。

我也觉的这梦想是有点远了。

我萌发的种子就这样被击碎了。

一首歌·月光

你是幸福月光,你是温暖月光。

——王心凌《月光》

追梦是那样艰辛,不过还有朋友。

朋友不像阳光,太猛烈了会灼伤。也不像星光那样黯淡,看不见光亮。

月光呢?刚刚好,皎洁又温和

我是个忧愁的孩子,害怕身边的一切都会转瞬即逝。

旷旷曾经说我:瘦小的小孩咋有那么多忧愁,真是伤脑筋!然后再充一句:越怕失去就越容易失去。

也就是这样,我失去了旷旷。

失去朋友就是这样的情景——

一群人手牵手嘻嘻哈哈朝前走,而我自己也只顾朝前,只陶醉于繁花似锦的两岸,日光一天天从暗到明,再从明到暗,身边却早已换过一轮又一轮从陌生到熟悉,又从熟悉到陌生的面容。

又好像这样:QQ 空间的近期访客,刷新了一遍又一遍,乐此不疲。有些过客记住了,有些过客彻彻底底地忘记。

我不想失去好友,不想让时间苍老了我们的青春。

后记

我真的不想长大,长大后就不会再有童话,一切的一切,物是人非了。

而我也只能在成长中希求着:

不想长大!

3 成长 成长

生日蛋糕的蜡烛闪烁着夺目的光芒,那光芒很亮很亮,投入了我脆弱的眼睛里,那光芒太强烈了,刺得我眼睛很痛,涩涩的,眼角也湿润了。

又是一个生日,又是一个在烟花爆竹中奏响的一个生日,我凝视着挂钟,数着时间的飞走,每听到一次“滴答”声,心就会痛一次。

真的好快。不由感叹到,从降临到这世间,已经度过了多少个日出日落,在飞逝的时光里,才发现这个世界并非想象中的那么简单,成长并非想象中的那么快乐。

仍然依希地记得自己小不点的时候,由于大人担心我的安危,这个不许碰,那个不准瞧。不许一个人出去玩,记得有一次,我拿了外婆给我的钱出去与同伴买小吃。回家后便如“暴雨侵袭”,还美其名曰:“我们是担心你啊!”好像我是一颗炸弹,稍有不慎便会爆炸,在众多“不许”“规矩”下,我萌发了一种强烈的欲望:我要快快长大,脱离拘束、自由自在,殊不知成长是需要付出代价的。

开始一天天地长大,开始面对挫折,经历的风风雨雨多了,自然而然会对身边的一切产生了怀疑。为什么总是我错,难道全世界都是在针对我?为什么“不幸”的事情都要降临到我头上,压得我喘不过气来?我承认我很脆弱,我也知道这些小困难算不了什么。可释怀、坚强真的就这么容易吗?终于感到累了、疲倦了,感到不堪重负,但只能依旧这么疲倦下去,这就是成长的代价、成长的烦恼。

脸子里浮现了父母熟悉而又陌生的身影。熟悉,是天天都能看到他们忙碌的背影,听到他们喋喋不休的唠叨;陌生,是他们脸上蔓延的岁月的痕迹,是默默潜伏在他们双鬓的银丝和在寂静深夜里不时传来的咳嗽声,往日那对和孩子嬉笑打闹的年轻夫妻到哪儿去了?小时候,总想着父母还年轻,等长大后孝顺也不迟。一刹那间,才真正感到他们老了,以后的日子里,他们还能陪我走几分之一的漫漫人生路呢?没有他们的陪伴,我想我会想念他们,我想我会很寂寞的。这就是成长的代价、成长的烦恼。

笑声,满脑子又是朋友们爽朗的笑声,她们总是那么开心,好像永远都没有烦恼,好像永远都是长不大的小孩子似的。开心的时候,她们陪我一起仰天长笑,将自己心中的快乐公诸天下;愁眉苦脸的时候,和她们在一起,我也能被她们感染,最后一同大声、爽朗地笑作一团。天哪!没有她们的笑声陪伴,我真不敢想象,身边会有多么冷清,我会有多么不习惯。但再过几年,我们注定要分离。注定会各奔东西,也许这辈子再也不能重逢。那么当我在多年以后意犹未尽地回忆那段早已不复存在的日子,我的心是否会像掏空了一般,还是会突然发现,四周的人都变了,曾经的人已经离开。这就是成长的代价、成长的烦恼。

依旧是那耀眼夺目的烛光,眼睛依旧被刺痛,涩涩的,眼角湿湿的。在这烟花爆竹中;在这耀眼光芒中:在这生日夜晚中,如是想起„„

那些花儿

“小朋友,我们来玩提问回答的游戏,好不好?”

“好!”

“提问!”“回答!”

4 “什么叫长大?”

“长大就是连衣裙,妈妈说等我长大了,就给我买好多漂亮的裙子。”

“不对。长大是泡泡。”“不对。是童话里的城堡。”“不对„„”

—— 题记

不谙世事的我们拖着哈拉滋,胸前别着小手帕。手拍手跟在幼儿园阿姨的后面,笑得一脸灿烂。

“妈妈,阿姨有一样好好看的东西,把它蘸到黑黑的水里,就可以写字。”

“哦,那叫钢笔。等囡囡长大了,妈妈一定给你买。”

儿时的承诺像一个个俏皮的风信子,飘在空中。寞名地快乐。长大这个词语就像是无意间洒落在我的土地上的种子,轻悄悄地萌发,生长。在我稚嫩的心里,成长就是神秘的钢笔,是阿姨身上漂亮的裙子,是童话里的城堡„„

时间的挂历被一页页地撕掉。嫩胳膊嫩腿的我们朦朦胧胧地跨进了小学的领域。来到了又大又新的校园,认识了更多的同学,还有比幼儿园阿姨更加神秘的老师。对一切都不熟悉的我们,不懂规矩,不受约束,想叫就叫,想跳就跳,闯了小祸,撒撒小手,笑着逃走,一切都是那么的快乐、美好。我们就像是刚刚抽出嫩芽的小草,把所有新奇的馈赠埋在心底,不经意地长叶,开花。于是那时侯,成长留给我的是刺激,是新鲜。

欢乐的成长快车注定要在初中的终点站下车。当我还想像儿时一样寻找对成长全新的诠释时,老师坚定而又不可阻挡的声音响起在耳边:“今后你们最大的目标是中考。”我的心一沉,就像一只被戳破气的气球。然后恋恋不舍地坐上学习的座位。

“孩子,你要加油。妈妈的下半辈子就寄托在你身上了。”

我茫然地点点头。于是,我放弃了钟爱的电视节目,小说,游玩,收获了拼搏,奋斗和期望。但还是像一只落队的候鸟,对自己的未来无所适从。

“Mary, 高兴一点,你怎么了。”好友关爱地说。

“没什么,只是觉得有点累了。”

“那你的眼眶为什么红了,老师刚才在楼梯口说你什么了?”

“没什么,她只是说我上星期的作文立场偏了,在中考中不会得到高分的。”

“又是中考?”她无奈地叹口气。“好吧,那让我们一起努力吧!”

我轻轻地点了点头。接着上路。有时候照照镜子,人瘦了皮肤也黄了不少,却自嘲地笑笑“长得不好看了没有关系,有高中要我就好。”但我说这句话的时候却只想哭。我不明白地眨眨眼睛。原来成长带给我的是烦恼,是负担。

我做了一个梦。梦见自己的青春期幻化成了一朵花。它的后半段深深地埋在泥土里,它的前半段却顽强地立在风中。那些欲烂去的后半株无目的地汲取着养分,浓稠的汁水在涓涓滴淌。

我有一个快乐的童年,带着对成长这个东西的美梦,但梦醒后,我发现他带给了我忧伤跟烦恼。

我哭着又笑着,哼着平静的《那些花儿》,笑得一脸迷茫„„

5 成长絮语

曾拉着妈妈的手,大哭着埋怨妈妈没有为我买那支心动已久的夹心雪膏,这是三岁时的我;捧一本厚厚的少年百科全书,蜷着小腿坐在小凳上,在母亲眼神飘过来的时候,显得神气十足,这是刚读小学一年级的我;喜欢知识,喜欢好问,喜欢运动,这是小学六年级时十二岁的我„„

成长的故事,是一本令人忍俊不禁的连环画,记载着无尽的欢欣与快乐;成长的故事,也会是一只折了翅的小鸟,受过伤流过血,最终仍是无助地在只属于自己的那片天空下悲伤着。

在以往的十五个春秋里,我试着用双手绘写出上百个成长的故事。蓦然想起,整整六年,我用快乐与努力将“荣誉”二字刻在了短暂人生的扉页中,并将小学生活多姿多彩的故事描述的精美绝伦,风光无限。

在成长的大千世界里,快乐五彩缤纷:感受亲情,感受友情,感受师生情,令人好不自傲。

但正当我踌躇满志地描绘人生的蓝图时,成长的生活中,烦恼的琐事却成为一首首变了调的曲子。这时,倘若偶尔挤出些淡淡的微笑,但总让自己觉得好假,好不真切。

进入初中后,我这个曾经是小学里的学习尖子,运动苗子,先是面对学习上的不尽人意,再是面对运动场上的大小失利,还有来自父母亲的喋喋不休,那当初想再振雄风的勇气,切切实实被重重的学习压力完完全全地给冲垮了。

日复一日,月复一月,年复一年,机械般的两点一线的初中生活,像一盆毫无生气的鲜花,与那窗外的明媚春光相比,少了份勃发中的希望,少了份忙碌中的惬意。从成堆的作业中,捏起一份刚发下的练习纸,内心不由地哀怨起来:“如此成长,怨哉, 悲哉!”

成长,开始令我苦恼;成长,开始令我害怕。这时,我才明白成长原来是一朵带刺的蔷薇,存在的并不只是美丽。

无意中翻开以前的同学录,猛然间看到小学班主任赠予我的一句话:“心有多宽,梦想的舞台就有多大。”仔细想想,的确如是。

其实,过于悲观也无济于事,成长,本来就是一个既渴望又令人担忧的历程。对于我们只要相信自己,坦然面对成长,一切烦恼都将会迎刃而解,因为花季的天空没有失败,成长,皆快乐。

对面——我的海

乘一叶舟,摇摇摆摆地在清澈的小水湾,逐浪戏水。我的对面——某一片海。当年华翻页时,它也会更替昼夜。

对面的海刻在时光里,幻化在心里。 ——题记

一岁。那样一个纯白色的年龄也许真的不用什么来修饰。只是简简单单地被别人抱着,被别人抚摸着,被别人逗时咧嘴笑着。很多时候,我总是躺在母亲的臂弯里,仰着脸,于是我看见母亲额头上阳光的脚印,还有眼睫毛上几个光点,透着嫩嫩的金色。看到眼神有点迷离了,我会轻轻地喊着“妈妈”,咂巴着嘴,用手指去触碰那点点光,然后傻傻地笑。不用思考什么,小小的心灵却贪恋那阳光的温存与爱意。那么好的阳光就在对面。虽然只是小小

6 几点,但也足以添满眼睛。我的对面——阳光海。

五岁。我及其敏感于那甜甜的味道。生活似乎就是五花八门的糖纸拼贴起来的吧。每天啃着或软、或硬、或酸、或甜的糖果,手里抓着一些,还巴望着哥哥口袋里的。糖果的甜味充溢了整个空间,就差没把自己变成水果糖吃下去了。那时是不在乎什么的,关于牙齿,关于体重,只琢磨着这玩意儿好吃。我可以尽情地在糖堆里打滚,可以含着糖坐在板凳上晒太阳。为了赢得心爱的糖果,我一口气向同龄的伙伴背诵英文单词,背到最后一个“apple ”就只剩下省略号了。我盯着伙伴手中的糖果狠命地搜寻什么单词来凑数。当唾液伴着理想境界的甜味在口腔里积聚时,我脱口而出“sweet (甜)”。终于伙伴大败而去。我感到世界缩成了一个sweet 细胞。并不为了炫耀什么,只是那种甜味让我让我扬起嘴角。对面的——甜味海,翻腾着刺激味蕾的浪花。

九岁。爸爸妈妈告诉我不要太孩子气。但是我想我还是个孩子,我可以任性、可以幻想、可以天真。周围的色彩是鲜艳、明亮的。我喜欢放肆地涂鸦着自己的梦。我会和四、五岁的孩子争抢木马,虽然不会在夜空中数星星但会踩着马路边的同色格子一个一个地跳。想插上翅膀去寻找亿万年之前的星光,想去疯狂地赛跑,淌着汗水,欢呼雀跃。我的手心握着泛光的美梦,那里有我窥探世界的眼睛,有童年里吹口哨的心情,由于对未来的占星。我知道我的思想并不深刻,不过我觉得它可以跑得很远,带着我的心冲浪,这才是那个季节里的梦想。它在我的对面亭亭地立着——我的梦海让我触摸到快乐的分子。

十二岁。文字是一种神奇、诡异的东西,让人忍不住想看一眼,再读一遍,再用心润泽一点。文字不是漂亮的图画,但它带着闪电的轨迹,敲击、震撼灵魂。那时我的普普通通的眼不知不觉就爱上这种婀娜的美丽。看书,即使不是自己所拥有,也会感到充实。一看起书来,我就陷进去了。但我心甘情愿。没有人可以打破我用心筑起的氛围,一旦走进,书里的文字会让自己心疼、欣赏、气愤、惭愧„„有书的日子沾染了天堂的灵气与馨香。不管我在哪一个位置,它就在对面,一眼望得见——书海。

十六岁。这是个崭新的年华,因为我仅仅步入没多久。骑着单车穿梭在人群中,我很明白我要往哪里去。我知道我不可能单单存在于一个内心的小世界。我那么真实地在茫茫人群有着一个位置。生命中要守侯很多东西,而最重要的是守侯自己。丢失了自我是可怕的,当自己都忘了活着,要别人怎么记得。就是为了自己吧,去努力地做好世界上的一个“人”。我的身边变换着各种风景,走进也走出了许多人,惟有自我,被自己牢牢握着,无可替代,不能放弃。当我经营着人生的时候,对面的人海,同时存在,同时看着我。

成长,是个美丽的过程。在对面,我的目光足以触及的地点,我的海从不枯竭,它教会我怎样成长,怎样快乐,怎样爱,怎样对待。我驾御着我的舟,更轻盈、更自在。

对面——海,在暗涌。我听见一个声音:风,大了。

飞鸟寻梦

成长就是不断寻梦的过程。 ——题记

曾经有n 个人对我说:“你是只华丽的飞鸟,可以骄傲地越飞越高,越飞越远„„” 与此同时,我也为自己设定了遥远而美好的梦想。我以为我可以一直这样很坚定地抱着我的梦想一路走下去。

7 我常常会在无意间,在苍白的纸上写下我的梦想。然后,我会默默地看着那几个字眼。膜拜般地看多年以后我所向往的归宿,就像一个幼小的孩子仰着脸在寻找上帝一般,纯真而虔诚。

从很小很小的时候开始,我就已经知道,只有背上沉重的书包行走才有可能触碰到我的梦想。

我每天都会在傍晚的时候,趴在窗台上,看着那些已经挂上红领巾的孩子放学经过楼下的那片草坪。同时也欣赏着暮色。傍晚的天空灰暗得恰到好处,既不消沉也不昂扬,是一种深刻而内敛的灰。夕阳西下的地方,云呈昏黄色,一片温暖。我不禁赞叹。

显然在这个世上,有很多东西,即使是那些我所无法触及的,也可胜于我深爱的舞蹈多矣。

这些年我一直刻苦练基本功,就是希望有一天我可以成为一个高傲的舞者,疾风一般地飞舞在舞台中央,赢得无数鲜艳的鲜花。舞动的时候,手仿佛弹拨着空气中的琴弦,仿佛星斗在飞行,仿佛潮水在翻涌,仿佛风在拂掠„„

但是最终我还是义无返顾地脱下了我的舞蹈鞋,并且决定永远也不再拾起。因为我开始有了更远大的梦想,追逐梦想的快乐盖过了渺小的忧伤。

那年我八岁。

渐长些,我开始了一些细小的改变。每次都会把头发梳得很光洁,然后扎上绚丽的发绳戴上五彩的发夹。出门前不忘了在脸上抹上一层淡淡清香的滋润露。

十三岁那年,第一次受到了一封写得肉麻兮兮的信。所谓的情书。我很干脆地将它撕成了碎片扔进了垃圾桶,然后它会被倒入海里分化。我一直都认为,这是男孩子空虚无聊而且幼稚的游戏,所以从来都不曾在意。

我还是一如既往地追求我的梦想。但恍然发现,它只能像天边的那些美丽的霞,是可望而不可及的。难道是我渐行渐远?还是我在被我的梦想疏远和淡忘?我只是固执地说着我没有背弃,却一点也无力改变事实。

这些千头万绪的忧伤抗衡了心底自以为是的幸福快乐。

一切周而复始。时光的姿影一如往昔。

多年以后,我开始习惯端正地面对堆积的书籍,习惯“沙沙”的声音。看着崭新的笔尖在空白的纸上划过一道道深刻的痕迹,心理颇感得意。

之所以习惯,也许是因为我在反反复复的烦躁、迷茫、郁闷中成长,我也彻底领会了学习的真正含义:即使明知道学习是种沉重的负担,明知道是在吃苦,但仍愿意无条件坚持,使它逐渐成为了一种心理磨砺。然后在这种磨砺造成的压力的刺激煎熬下顶住,一步步迈向梦想的舞台。走向成功!

即使是高傲的飞鸟,也会有疲惫受挫的时候,沉默的脸在暗淡的星光下也会有略带苍白的时候。所以我知道追梦的道路必定崎岖而多坎坷,但是脚步却永不停息。

我依旧坚定不移地保守着心底崇高的梦想。也许这是成长中最幼稚的事,但不可否定这也是最高尚最快乐的事。

开始的开始/是我们在挥霍/所以我们很快乐/最后的最后/是我们在流泪/因为我们很后悔/只留下中间的中间/是我们唱着歌挥霍着走过

8 或喜或悲,成长的过程才是色彩斑斓的。

我用我手中的梭飞快地织,把曾经的空洞统统补好。我不想让我的青春流下那么多空白,不想让成长的过程因快乐与忧伤之间的不平衡而残缺不全。

因为不可避免的成长,我已经学会了在失落挫败时,依旧在洗尽铅华的脸上显露一抹驾轻就熟的微笑。于是,即使忧伤也能转化为快乐了。

成长,一罐精制的药

成长是一罐精制的药, 须要我精心调制. 成长初始, 加入一些花的清香, 用音乐的火

慢慢熬。在沸腾时混合悲伤少许, 快乐少许, 故事少许, 失败少许。等一切完美融合, 去火,酝酿, 沉淀。到适合的时候取出,呈现在我面前的将会是弥漫郁郁香气的成长。

晃晃悠悠

在我的记忆中,寸留着一幕美丽的镜头,冬季干冷的风把大雪吹成一个斜面鹅毛般的纷纷落下。路灯下灯火通明,所以格外的清晰,如同一面破碎的镜子,反射着淡淡的月光。街道上看雪的人们嘴巴呈一种幸福的姿态微张着,笑声在那个雪夜中反复回荡。

也就在那个晚上,我们做了最大的努力,孩子般的在草地上堆的一个嵌有石头的雪人,然后我们背对着靠着雪人谈论着明天别人看到时的神情会如何如何,真是溢于言表的快乐。 我一直确信,世上没有什么是绝对的,花开之后又是一季的花谢,夕阳沉落之后又会升浮撒满盐碱的土地却可以长出坚韧的野花,我不知道晃晃悠悠的另一件是快乐还是烦恼,我难以捉摸。

依然记得我灰暗的初二,几乎对教我们数学的老师怀有敌视的态度,因为他实在缺少令我尊敬的品质。记得有几次我打算洗心革面,夹着试卷去向他请教。他像是打了胜仗似的说:等会儿讲。然后嘴巴一张一合地为那些所谓的“好学生”讲解。我拿着试卷,怔在那儿,一动不动,风起了,是有点冷,我紧了紧领口心像是被一阵莫名的忧伤(我想只有这个词才能形容我当时的感情)尖锐的划过,白光一现,桃花冷落。

向你说一下,我这个人品行还算端正,于是我的父母就老爱那么说,你一定要忍受下去,尽管现实很残酷,但你一定要忍受。

于是我信以为真。

歌德说,人要不总是搜肠刮肚地唤起旧时的伤痛,而是宁愿忍受平淡的现状,那么痛苦就会小些。可是,如果那些旧时伤痛不被一一搅起,我们又怎么让一根无法控制的脉搏止息呢?

在第二次失败之后,我几乎感到绝望,一种从未有过的悲哀如同太平洋的潮水冲堤了生命的堤坝,天旋地转,浑浑噩噩。

我从来不愿对人提起这件事,从不向人说起今天有多痛苦,因为说了也没有用,这句话是石康说的。那一年各种测试兵荒马乱的如约而来,许多人就说,这次期末考试很重要,可我觉得什么都已经不重要了,我已经失去太多了。于是在每个月光灿烂的夜晚,我开始了不知疲倦的发呆与无所事事,出神的时候我确信我目光空洞,完全陷入了一种偏执式的幻想之中。如果要看一本书,我就一定会拿起《晃晃悠悠》,并且常常幻想生命中形形色色的人

9 中回出现我的阳莱,我的黄色蝴蝶,我的最后一滴眼泪,我的救命稻草,我最想游到的此岸或彼岸。

这是一次快乐与忧愁的旅程。

我隐约预感,它将是一个既让人伤感又让人饱尝痛苦的所在。

一如一切的快乐和烦恼。

我也一直确信,那是我纠结在一起注定会蔓延出掌心流到地上的掌纹,是穿越这个冬季后指间留下的一道伤疤,是我穿过家乡大街小巷时哼唱的小调的发音,是我们互相勉励的彼此交心,是我仰望繁星和默数花开的日子,是我左岸丰美的快乐与右岸似水的烦恼的晃晃悠悠。过去的十六年的梦像是刚醒过来,以后的十六年怎样,我不确信,我唯一可以确信的是我在长大。

它叫我痛苦,也让我感到幸福。

经过的成长路过的花

我的成长很简单也很缓慢,一直以来都贯穿着凌乱朴素的风格,不曾有一个巨大的惊喜,也没有过沉重的压抑。我的快乐和烦恼都很小很小,但他们不卑微,它们深深扎根在我的心田。

记忆中,花开不败。

我的一朵花,它开在墙角边┅┅

雨后的初夏,天空很明净。我和邻家的她蹲在人家用来建房子的沙堆边玩。是她吧,或许是我,发现了一株很小很小的幼苗从墙边的缝隙中探出了脑袋,我们欣喜地打量着它。

年幼的我们分不清草本木本,更弄不懂它是一种什么样的植物。我们只是相信,只要我们爱护它,它就能长成一棵比我们高的大树。

从那天起,给“小树苗”浇水便成了我们放学后最重要的事,我们还特地用牙签给“小树苗”做了一个“篱笆”。每逢双休日,我们还搬一把小凳子轮流在墙边看护它,而且不时对过路的行人说:请爱护小树苗。我至今清楚地记得她说这句话的时候,眼睛亮晶晶的,脸还会微微红一下。

那是一段辛苦却快乐的时光,直到一天夜里的一场大雨,浇灭了我们心中的希望。我醒来后,从窗口看见她一个人站在湿嗒嗒的墙边,她哭了,接着,我也哭了。

我的一朵花,它开在信封中„„

小学的时候,班上流行起交笔友。每天上学放学,我都能看见一堆同班同学在传达室开信箱,然后忙着找信﹑抢信、拆信,并乐此不疲。有时我也陪着他们去传达室看信,往往因为受不了拥挤与吵闹,或者因为我在那里再也找不到话题,一个人悄悄退出。

我总是不厌其烦地向那群疯狂的同学解释,说我懒得写信,说我对交笔友不屑一顾,满不在乎,可我怎么可能不在乎呢?每每出入校门,路过传达室,我心里就伸出一只小手,轻轻抓了一下,痒痒的,还带着一点点的失落。

那一天,又被同学硬拉着去传达室。当他们开始忙时,我就准备开溜——“赵诗逸,”

10 一个同学喊,“你的,拿去!”

我还没缓过神来,一封白色的信已落在了我手中。我刹时有些激动。

没错,是我的信,可这是谁寄来的呢?信封上只写着“内详”。

我不舍得在这么嘈杂的环境下看信,就怀揣着信,又溜回了家。

原来是表姐写来的,她没主题地写了几句话,说他们班正流行写信,叫我也给她写一封去。原来咱们姐妹是同病相怜啊!我立马搞到了信封信纸邮票浆糊,写了一封回信。

我和表姐保持通信好多年,那些曾经疯狂的同学们很多都弄丢了他们的笔友,忘记了他们的名字,可我们还在繁忙的学习中抽出一点时间,写封短信,有一搭没一搭地讲些笑话,相互安慰。这是一种快乐——在遥远的地方,有人时常惦记着你,为你祝福。

我的一朵花,它开在音符里„„

每学期末,老师总是安排大家唱首歌当作音乐课考试。每到这时候,我就会愁眉不展好些天。更可怕的是,我的朋友们几乎个个都有一副好嗓子,甚至有人一首歌看着歌词听一遍就学会了。相比之下,我的五音不全就让我时常感到一种压力。所以我只敢唱点Rap, 而且不在家狂练三天决不随便唱出来。尽管如此,还是有人向我指出:有点跑调了„„

我对唱歌,是一直都有心理障碍的。我上幼儿园时,刚在幼儿园还与小朋友们一起唱过的歌,在家里就怎么也想不出个调儿。有一次,我心一急,眼泪就流了下来。妈妈那时侯就安慰我说:谁什么都会呢,你故事讲得好已经很不错了。我懵懵懂懂地记住了。

如今,每次和朋友们走在街上,听到从哪家店传出的歌声,刚想跟着唱,心里却猛地跳出一个惊叹号,于是一些歌词与音符在喉间跳动,我却只能用力不让它们跑出来。因为我知道人多的时候唱难听的歌多少会影响气氛。

可有一天我实在没能憋住,不经意地和着一首曲子唱了出来——那是我曾在音乐课上当众唱歌跑调的第一首歌,我依旧那么那么喜欢它,即使它曾沾上过伤心与尴尬。

在那一瞬间,不知是出于什么原因,旋律戛然而止,我依旧清唱下去:瓶中沙,写的话,问你是否还牵挂,记得多年后的下午茶,我们约好要一起喝下„„

我耳边清清楚楚地传来朋友的声音:你唱得真好。

我的成长虽然有过一些小的伤口,但从那一刻起,它却终于不再残缺。

我那一朵朵的花哟,开在成长的路旁,引领我走向远方,引领我成长。它们,还在开放„„

永无岛

那地方,我们其实也到过,我们如今还能听到浪涛拍岸的声音,虽然我们不再上岸。 ——题记

知道吗,小时侯的我是个很搞笑的小孩。

“我要去一座海岛上挖宝藏,然后把小岛变成自己的国家,上面有花,有草,有很大很大的榕树,上面有树屋子,旁边是秋千,下面是很大很大的湖。我可以穿着白裙子,光着脚,在湖面上荡秋千,有飞的感觉!”

11 这是小时侯的我在一次家长会上上台讲的话。只是那时的我还不知道它叫永无岛。我的话刚落,老师就跑了过来。她告诉我我说错了,发言的主题是“理想”而不是“梦想”,我要再重说一个。我不肯,带着哭腔问老师,梦想和理想有什么区别。老师说理想是可以实现的,梦想是无法实现的。我哭着说,它就是我的理想,我就是要去实现它。然后,台下的家长便都笑了。

其实,那时抱着如此坚定信念的我到了最后,到头来还是自己最先舍弃了那曾经最美好的东西。

家长会的直接后果,三天后,在一本书上彻底体现。姑姑帮我买得《彼得 潘》在我用汉语拼音看完三章后便被彻底遗弃。那时的我只是以年幼的固执去妒忌那个叫彼得 潘的任性孩子。凭什么他能有永无岛,凭什么他能飞,他不用长大。老师告诉我的所有不可能,他都可以如此的享受。再后来,这本书彻底得找不到了。我只是奇怪,为什么那么多年了,一本自己如此讨厌的书可以在记忆里那么清晰。

我说过了,这都是我小时的事。然后,我只是挥了挥手,往事就这么白发苍苍的过去了。

现在的我是一个即将中考的大人。大人——因为我必须去承担,必须去认清。那些是我的和不是我的责任,那些真实或是虚伪的东西。所有的老师家长早已将“一失足成千古恨”的道理讲得如此通透,可是,为什么,我感觉如此的累。仿佛一路向北的车突然遇到了大雾失去了前进的目标,不知深在何处。所谓的“有未来”到底是什么。考进了怎样,没考进了又怎样。我们必须为了生计干自己讨厌的事。所有的路都被设定,我们要做的只是能将燃料撑到终点的火车。突然想到老师上课时很佩服的陶渊明。“不为五斗米折腰。”很可笑是不是,我们在老师的教育下轻而易举的为五斗米折腰了。我们要为未来的生活去中考,为了中考去考好成绩,为了好成绩而去整天背那早被社会淘汰的文言文,去撤掉活动课研究那在日常生活中永远用不到的高深的物理题。我们甚至要为了中考加分而去咬着牙学书法,美术,音乐。我曾经很自欺欺人的说,写书法是一种享受。然后,芝麻用一句话将我轻而易举的打败。“当你因为分数而去做自己喜欢的事时,这件事便失去了灵魂,喜欢便也成了麻木。”我们只是不忍心那些美好高尚纯洁的艺术被我们如此功利性的践踏。

上学的路上,看着排着队,拉着手,唱着歌的孩子们那灿烂到连花儿都自愧不如的笑容,想起家人的话“现在跟中考和分数无关的东西你全都别做”,好想哭。我想抱抱他们,我想问问他们,能不能和姐姐换一下生活,抑或是我想提醒他们好好珍惜,因为长大后,单纯而又无忧无虑的生活那只能是奢望。

进校门时看见了南儿。小学时,很好很好,然后,那时很优秀的我被老师训话,不要和坏孩子在一起。只是因为南儿很小就没了爸爸,不爱说话,早熟的她有时会和老师顶嘴。我只是单纯的认为没有错为什么不能在一起。接着南儿转学了,我们失去了联系,这次竟然很偶尔的遇见。怕她已不认识了我,左想右想却不知如何开口。怕出洋相,还是因为时间早已在我们之间树起了一道无形的墙。人为的干扰都不曾让心疏离,只是时间便那么轻易的冲散了我们。她走了过来朝我微笑,眼里是如此熟悉的小时的温柔。原来一切从未改变,只是心变了。我也对她微笑。然后擦肩而过,彼此再次投入到属于自己的人流中。只是一阵微风轻吹过。我不想长大,现实太复杂,但没有了牵挂,又怎显得你无暇。

12 妹妹不知从哪里翻出了我幼儿园的毕业册。读我写在上面的小时理想“我要去一座海岛上——”“够了!”我怒不可遏的制止了她,连我也不知道是怕什么。想起了永无岛。我开始发疯的寻找那本早被我遗弃的《彼得 潘》,寻找那些被我遗失的曾经风景。

窗玻璃上轻响起了敲击声,彼得潘正笑着看着我。还是那么小的身子,还是那么干净的微笑。仿佛事先约好,我和他飞了起来,穿过云层,穿过星空,飞向永无岛。

我成了温蒂,和他们游戏,为他们讲故事。我还看见了南儿,小时的南儿和我。大冬天的操场,我们穿着泳衣为县里的海洋节准备海鸥舞。我奔向她,南儿抱抱,取暖,抱抱。

还有,小雪。高我两届的学姐,小学时,会在放学后摸着我得头塞给我一大把,一大把的零食。可我却在长大后,看见她在新华书店被误解偷书,装作不认识,转身回家。 还有,因为成绩而舍弃的挚爱的舞蹈和漫画,甚至是,从小就做梦的文学。我将它们都孤独的弃下,然后随着时间的洪流一往之前,决然的不曾回头。

所有,所有的一切在心里冰封的某一处突然复苏。

我不要长大,不要不要。

彼得潘从远处飞来,你是谁呀?我是温蒂!温蒂!

Tinkerbell 在天上大叫,杀了她,杀了她。

彼得潘的脸突然开始扭曲,温蒂,我的影子又被娜娜叼去了。突然坠落进一个无底洞。 猛得醒来,还是在家里,找书时不知不觉睡着了。灯不知何时灭的,黑暗无边际的涌来。自己的脸竟然在月光下全湿了。只是梦呀,只是梦。

第二个路口往右转然后一直走,直到天亮。这是去永无岛的路。可是这只是彼得潘随口说得。不然,我相信我会一直走下去,直到世界末日。

可是,永无岛。永无。

魔 法

父亲已经苍老了,深深凹进去的皱纹,就像他一生走过的路一样不平坦。父亲的话不多,唯有一句话至今还深深铭刻在我内心深处——“好好过日子,要常回来!”

第一次听见那句话是在哥在外地找到工作准备搬过去的时候,那天的天气好极了,哥提着大包小包慢慢走上了船的甲板。父亲也不说话,只是紧紧攥着哥和我的手,目光里分明有什么我未看懂的情愫。良久,父亲把我拉下了船,我不解,送别时不应该抱头痛哭或深情话别吗?

父亲没有,他沉思了一会儿,猛然转身,大声喊道:“好好过日子,要常回来!”那一声呼唤仿佛有魔法似的,哥的泪涌了出来,在阳光下熠熠生辉。他拼命地挥手,“爸,我会的!”

父亲拉着我的手回了家,那双粗糙无比的手此时却渗出了细小的汗珠。我诧异地看着父亲,父亲却看着天空,无语。

以后的日子,逢天气明朗的,父亲总会坐在院子里,一声不吭地晒太阳。我看见他抬头看着天,那一句“好好过日子,要常回来”却在我心中蓦得出现,他是爱哥的,那句呼唤将他内心的爱都寄托在内了——如此朴实无华的爱。

终于该我离开父亲了,父亲帮我包裹好了行李,送我来到码头。

这一天就像哥离开那天一样晴朗。或许是阳光暖得让人懒洋洋的缘故,我不想踱步上船。

13 我望了望父亲,蓦然发现父亲的眼神里有和哥走那天一样的复杂情愫。那天我未看懂,今天却深深刻刻读懂了——那是留恋,那是爱。

我慢慢走上了船,如此期待父亲可以说些什么,可他没有,我很失望,眼泪在眼眶动,我却将它们生生咽了回去。

船快开了,我突然焦急不安得望向父亲。父亲微笑着大声呼唤——“好好过日子,要常回来!”

再也无法抑制的泪夺眶而出,我要的爱都凝结在这一句平凡得不能再平凡的呼唤里了。刺眼的阳光扎着了我的眼睛,我闭上眼流泪,大声喊:“爸,我会的!”然后拼命挥手。

我闭着眼睛,看不见父亲离去的背影,但那一定是深情的背影,绝美的背影。

那一句爱意浓浓的呼唤一直在我心头回响,突然理解那天哥中的魔法了,那是爱,是父亲朴实无华的爱,我更用力地挥手了。

回来吧,游戏

考完期中还有半天的休假,用半个学期的辛苦换来的休假自然不能随便浪费掉,我和朋友不经意间就到了我们曾经的小学校园门口。

那时可能是活动课,很多个班的小朋友们都在外面玩。他们有的在踢毽子,有的在踩高跷,有的在玩“木头人”,有的在跳橡皮筋------哦,我也曾跳过橡皮筋,我能跳得很高,但不擅长那些五花八门的歌谣的跳法。那时侯,我总是懊丧地无奈地去当柱子,可柱子也有柱子的欢乐啊,看着同学们的身影在橡皮筋中上下翻飞,我心中的不快早已烟消云散了。

朋友倒是跳皮筋的高手,当我向她说起小学时跳皮筋的故事时,她还在空地上跳了几下,步子娴熟。我吃惊地问她:你经常在家里跳吗?她微笑着摆摆手说:老了老了。

还有一群小朋友在老师的带领下,正玩着集体游戏。这场面是那样熟悉。朋友忽然惊喜地推推我,说:猫捉老鼠!两年级时姜老师带我们玩过!

猫捉老鼠?一个陌生又似曾相识的名字。朋友在一边兴奋地边比划边说,说那时候的老师,那时候的我们。她说那时候的时间总过得很慢,说那时候的阳光总是很灿烂。她试图让我回忆起这一切,可是我却都忘了。

我遗憾地站在校园门口,默默地想着,思考着。我把它们都丢在了哪里呢?是在风里,抑或在雨里;是在上学的路上,抑或是教室边的走廊上;是在成长的步伐中,抑或学业的繁忙中?记忆在初春的风中,竟显得如此单薄。

在那一晚的梦中,我看见了朋友,老师,同学们。我们一起玩着,一起笑着——那么无忧无虑,那么活泼自然。

——梦醒时,我清晰地听到从脑后传来的一声呼唤——游戏,回——来——啊——

14 给爸爸妈妈的一封信

爸爸妈妈:

女儿不擅长表达感情,十多年来默默接受着你们的关爱,却不曾道一声谢谢。

女儿这么说,你们是不是又该笑话我了?是不是女儿突如其来的感谢让你们一时摸不着头脑?

爸妈,可它哪里又突如其来了?它本来就应该一直都在呀,就像你们对女儿的爱一样无处不在啊。

还记得吗?妈妈。小时候,你搂着我哄我入睡,你用手轻轻拍打着我,嘴上哼着不成曲又没词的调儿。每夜,我都在你的调儿中睡去。我可是一直都记得那调儿,因为女儿年幼时的每一个香甜的梦中,都满是它的踪迹。它永远和平安宁地烙在了我的记忆中,回荡在耳畔,以至于多年之后的每一个风雨夜,我都能独自坦然入梦,静静呼吸着馨香的回忆。

还记得吗?爸爸。曾经的每一个早晨都是你轻轻地把我唤醒,拉开窗帘,让阳光照进我的小房间。我还记得你拉开窗帘时的那个动作,然后金色的阳光便洒在你微笑的脸庞上,你转过头来问我:早饭想吃什么,爸爸去买。而后你骑着那辆深蓝色的自行车送我去学校,我就坐在你身后吃早餐。自行车吱吱扭扭地响着,辗过了多少个年年岁岁,多少个晨晨昏昏。如今,那辆自行车已破旧不堪,原有的蓝色已被斑驳的铁锈取而代之,搁置在了车棚中,但它所承载的父爱却足以使我铭记一生,感动一生。

在温馨的调儿中,在自行车欢快的铃声中,我度过了一个快乐的童年。当别的孩子苦着脸面对一罐罐的颜料,面对密密麻麻的字母,面对黑白相间的琴键时,你们却带我去沙滩垒城堡,去山上找蒲公英的种子,陪我一起种花种草„„所以,童年的每一个阳光灿烂的周末对于我都是一件顶好的礼物。很久以后,在每一个失意的日子里,我只要想起那蔚蓝的天空,澄碧的海水,金色的沙滩,那些飘飘悠悠的蒲公英,金灿灿的油菜花,或者只是那一缕艳美的阳光,我的心便会像小时候的天空那样明净无瑕。

爸妈,在你们的呵护下,我渐渐成长为一个健康阳光的少年。当朋友向我诉说父母不理解她们时,你们却给了我畅所欲言的交流空间,和一本可以倾诉秘密的日记本,用你们的笑容化解我那些与成长携手而来的忧愁;当朋友抱怨父母束缚了她们的自由时,你们却在鼓励我去深入这个社会,体验每一种心情,让我试着用我单薄的羽翼去独自搏击长空;当朋友责怪父母给了她们担上的压力时,你们却只是再三叮嘱我去全力以赴,你们也从不在饭桌前批评我不经意的过失,而是尽力为我营造一个宽松的环境。

爸爸妈妈,你们的爱,女儿我多想试着回报。你们一定看到了我第一次为你们做的早餐,在餐桌上徐徐地冒着热气是吧;一定看到了我用一整天的时间打理的房间,有一种焕然一新的感觉是吧;一定看到了我那一本本红红的荣誉证书了是吧。我还想陪你们去海边观潮来潮退,去山上看云卷云舒,去庭前赏花开花落,一如当年你们陪伴我。可是,女儿我再怎么回报,又怎及你们的千分之一。

是的,感谢你们,不因为你们是否能留给我一笔巨大的财富,不因为你们是否有权势为我铺平今后的道路,仅仅因为爱,因为回报爱。祝

健康如意。

15 难舍那份情怀

“老屋要拆了!”

听到这个消息,我的心猛地颤了一下,心一下子变成空白,又忽而变得沉重起来,觉得十分落寞伤感。

第二天早上,我冒着零星小雨想要再去看看它。泥泞的小路上,我匆忙地跑着。蒙蒙细雨中,我望见了它——老屋——小时候最快活、温暖的天地。我高兴地跑了过去,仿佛跑向一位久违的老朋友。

到了,到了,曾经牢固的大铁门早已生满了锈,破旧不堪。我轻轻地推开铁门走了进去,院子角落处已是杂草丛生,那儿还堆放着一辆小三轮车。

望着它,我不禁想起在老屋生活的时光。小时候,刚学骑车时几乎天天挂着泪水,害怕会掉下来,哭闹个不停,死活不学。等学会后,便天天骑着它去后山空地采花,捉蝴蝶;还去海滩边兜风,骑着它绕着妈妈唱不成调儿的曲。它印记着我的泪水、我的欢笑,还有在老屋里快乐的日子!小小的车子竟珍藏着怎样的一份情呀!

接着,我便径直进了后园,小时候天天玩耍的田园上竟还是一片春的生机与盎然。还记得那时,我和哥哥一起在这里捉蚯蚓,一起种花除草,天天给它们浇水。每当春暖花开时,我和哥哥便会一起来这儿庆祝,虽然那时的田园并不大,只是小小的一块,却也是鸟语花香,五彩缤纷。在那里,有着我纯真的梦和简单的快乐,就如同老屋一样,平凡却给人以温暖。如今,我和哥哥都已渐渐长大,但那后园所记录的点点滴滴的快乐却足以让我珍藏心底,怀想一生------

那是难舍的记忆,难舍的情怀,它不会随岁月而老,而是如美酒一般愈久愈香醇,愈浓重愈厚烈。我要将它珍藏在火热沸腾的心中,溶入我的血液,我的身躯-----

而如今,老屋却要拆了,我不由得伤感起来,淡淡的惆怅又涌上了心头。我举起相机,将老屋定格在相机中,也将它永远珍藏在我的心田------

拐弯处,我再次回头,细雨中,老屋静穆地立着,像一个饱经风霜的老人,向人们诉说着那段美好纯真的回忆------

告别一扇窗

有时我会怀念一扇窗。窗子是我原来房间里的,仅一方不太大的四边形。只一抬头,就为我打开一片别样的精彩。

窗对面有一排老屋,屋顶上盖着黑瓦,颇有一番古镇风貌。日日清晨,鸟雀窥檐语,唤醒睡梦中的人们,在鸟儿的啁啾中开始新的一天。闲来端杯热茶,嗑嗑瓜子,倚着藤椅,向窗外看看,也许又能看见对面屋顶上有小野猫一窜而过。没有家猫的慵懒与舒适,孤苦的它们总用它们的独立与自由,欣然忙碌着。

老屋前有一片不大的空地,那是一群好玩的男孩的天堂。稍稍靠窗近些,能看见他们在那儿踢球——有时是足球,有时是垒球,有时是一团搓圆了的纸,有时甚至什么都没有,只是凭空假想,却也笑着嚷着,不亦乐乎着。有时我也会不经意和他们一起笑——哦,他们一定从不知道有人擅自闯入过他们的世界。

在某一个夏季,夕阳西下的时候,总有许多麻雀在窗前的电线上唧唧喳喳,错落顿飞,

16 热闹得不得了。我也时常会把面包、饼干之类的在窗台上放一小片给这些小生命吃。记得,有一次,一只冒冒失失的小麻雀从窗口一头撞了进来,然后在我房间的四壁上乱撞。那天,我费了好大功夫才把它送到窗外。

在窗前,看过无数个晴晴雨雨,看过几度季节更替;看过不远处的老树多少次抽了新芽,然后落花;看过天空中多少次有白云游过,然后回家。那一扇窗承载着往日的记忆,最后也变成了记忆。

现在我有一个大一倍的房间,有时透过半墙的窗看看外面,虽然有了更辽阔的视野,却反倒若有所失。有时也会忽然想知道对面屋顶上的猫咪是否找到了妈妈。天南地北的大雁是否安了新家;我猜那窗前电线上的麻雀还在时常吵闹吧,而那些踢球的男孩们也一定已经长大。

告别了一扇窗,珍藏了一些记忆,留下了些许惦念。相信一切会在某个似曾相识的清晨里,鸟雀啁啾声中,被一一数点,细细品读。

缠指芳华

在欢送会后,同学们和往常一样整理了书包,就三三两两地走了。还是太匆匆了。 定是自信满满地以为在今天之后一切都不将改变吧——上学路上有他们同行,课堂上有他冷不丁的插嘴和有他听课时打得笔直的背影;还是会一样的在体育课上找理由逃过长跑之劫吧,一样的和邻座们吵吵好好,一样的在每个寒窗畔孤灯下的夜晚,偶思那些熟悉的身影也在如自己一般的奋战„„只是他们却不知以后是否会为今天的匆匆而别而后悔。

我会,现在就会。

坐在空荡荡的教室里,看天气渐渐暗去,回想起了那些相似的傍晚,听着肚子咕咕直响,在老师的目光下贼一般的频频回首,盼着教室后墙上的时钟的指针走得快一些,再快一些——而此时的我为何倒宁愿时光就此停滞,百般眷恋着这曾渴求逃离的教室?——

明天我将不再是那些一直属于我和我们的东西的所有者,明天它们将要孤单,而终有一天它们会拥有新的主人,柔顺的接受他们的依赖,最后把我忘却——在那时我会否明了我已不属于这里,会否从心底涌起今日一般如酒似茶的惆怅?

是真的吗,明日的我已是你的往客,你的记忆?

突然间想起一句古老的诗——儿童相见不相识,笑问客从何处来。

笑问客从何处来。

我不禁笑得哑然。

恍然之中又一次忆起了老师的那些谆谆教诲,那些至今仍拖欠着没有补上的作业,那些来不及去做的事和来不及认识的人,还有我那些曾以为会永远在一起的朋友——总是天真地以为来日方长,以为三年的时间足够让我把我的故事演绎得生动而又淋漓——有谁会料到三年最终不过是个弹指的瞬间,以信誓旦旦的诺言开始,以漫天飞舞的同学录结束。

罢了,罢了,既然是弹指,既然已缠指芳华。

站在这分手的山冈上,携着年轻柔软的记忆,向远方眺望。总有一刻我又将如三年前一样的起程,只是不再偏激,不再执拗,不再想着去猜透那些是是非非,执着地要求万事万物都有一个完美的解——哦,我的远方,会是怎样一个天堂?

17 你看,是谁画了瑰丽的画卷,把往日的笑与泪一一重现;你听,是谁唱了离别的歌谣,把眷恋与牵挂拉得悠远绵长„„

那些花儿

有一种花儿,你没有看见,却笃信它的存在。

—— 题 记

刚出生不久,我的婴儿床边便多了一束百合,那是爸妈为了纪念我的第一个最纯真最幸福的笑脸。那充满欢笑的场面已随岁月的流逝变得枯黄,把它夹在相册里细心珍藏变成回忆,也变成永恒。唯有那早已过了花期的百合依旧那样的圣洁。

幼年时代的我,曾任性地从爷爷那儿要来一朵白色的喇叭花,喇叭花没有生命,然而,它吹得响。它是纸制的,偌大的洁白花瓣向前铺开,又在边缘向内卷,似乎在竭力地保护花的心。我把花珍藏在“时间匣”里,它成了我的收声机,收录了我童真的笑声以及成长的履痕。

小学时,有一年特别流行一种手工制作的玫瑰,很多女孩子都喜欢上这种流行风。从此,几乎每个家庭里都搁着一篮子泛着淡香的粉色玫瑰。但,我家没有。我尝试着去做这种玫瑰,我请来了最好的“老师”,然而,我失败了。但我没有失望,反而觉得很开心,因为在尝试的过程中,我学到了一些东西,是我在其他任何地方都学不来的——我开始明白,有些美丽,我们不必拥有,就像精品屋里的那些让我们心动的美丽物品一样,只要将它们珍藏于心中,用心守护,那些美丽就能成为永恒。

郊游时,躺在草地上,迎着习习凉风,心旷神怡,轻松自在。那时,风吹来了一两朵蒲公英,有一朵竟然在我的头发上停息。蒲公英——飞到哪儿,哪儿就是它的家。难道它恋上我的头发,想把这儿当作它的家?我轻轻地取下它,张开手,风儿吹走了它,它又自由了!我采撷下几朵蒲公英,把它珍藏在日记本中,让我的心儿也有一种想跟着它飞翔的冲动吧!

我把那些花儿仔细珍藏,它们是我心灵的净土,看见它们就会想起幼年时的我——那个把天真纯洁挂在脸上,总觉得自由自在的我。走在生命的旅途中,回头看这些珍藏的花儿,我会觉得自己真的很充实。

我终于见到了大海

海是一种什么概念呢?十三岁的我常常倚在门口痴痴地想。我只知道,村头的古井,五里外的小池塘里,有水,泛着绿光的水。海里的水是否也是如此呢?

我的目光转到不远处的一座大山上,山上一片绿色,是我已经厌倦了的颜色。我的目光穿不过这座山,就算能穿过,我也不敢看山那边是什么样子。

李二叔,我的临时老师,他对我说,人要“心如静水”。但我的心却平静不下来,我的心里是尘土飞扬,疯狂地有着一个念想。我不想永远呆在这寂寞的山村里,尽管村里出大山过的人没几个。我心中的念想,就是有一天能走出大山,看到海!对,海!李二叔说,海是蓝色的,没有边际的。村里就只有他看到过海。

谁也想不到,我这个外表文文弱弱的小男孩,心中却有着这样的波澜。眼前的大山是屏障,但我不会泄气,我会把一切困难击倒。我无数次梦到过海,看见温柔的波澜,如母亲的

18 双手般给我温暖,给我力量„„

时光流逝„„

火车的声音整整颠簸了一夜,我早已迫不及待地守侯在窗外了。脑子里多年来的梦想和追求一一闪现,我的心紧紧地收缩了一下。

这年我17岁了。就像奇迹一样,我成为村里第一个走出大山的年轻人,因为我考上了高中。学费是免了的,让我兴奋到癫狂的是,中学在广东,在海边。

已记不清在火车上坐了多少时间,我每一秒钟都处在期待中,夜里连眼也没合上一会儿。火车拐了个弯,绕过一个小山头,伴随着我心中的惊叹,海悄悄露出了她的脸——

海果然是蓝色的,蓝得没有一丝污瑕。那是平静的水面,深邃的感觉,仿佛有太多太多的牵挂、忧伤都消融在这片蓝色之中了„„

这一刻,我终于见到了大海。火车疾速驶进了城市,我听见“呜呜”的响声,心中一颤。殊不知,泪水早已悄然在我眼中闪现,在脸上划过两道泪痕。

我最终还是成功了,我翻越过了无数座山,终究看到了大海。我看见海在欢迎我,带着那份圣洁,那份感动,那种奋斗的力量。

有时我也想旷课

窗外射入一束耀眼,迷人的光芒,,鸟儿低调地悬落枝头,哼出一声声清脆的叫声。

望着黑黝黝的黑板,上面吸附着一串串枯燥无味的公式。电风扇“吱啦吱啦”地响着,勾起了我的睡意。我侧头向窗外望去,多么美好的景象,这可比上课有趣味多了。我喃喃自语着。我的沉睡的心底突然涌起了一股旷课的冲动,无法抗拒。

回想起过去,莘莘学子们不顾严寒酷暑,风吹雨打,每天肩背一只沉甸甸的书包,带着家长的企盼走进校园,走进深无边际的泥沼。每天如小山般的作业,压在我面前,这好比一个奴隶受奴隶主的迫害。大考小考,整天如影随形地压迫我的神经。

这不难想象,自己的灵魂游离在蒙古宽广大草原上的情景,没有负担,没有忧愁,看成群羊儿撒欢地跑过,瞅几只牛儿悠闲地咀嚼着嫩草,草原上清新的空气驱赶着我内心的焦虑与烦恼。也不难想象,躺在湿漉漉的草地上,仰望迷离的星空,亦真亦幻。用手指点一下,最终还是数不清······偶尔一颗亮点飘过,却引起我无限的遐想。晚风徐徐,使我情迷其中,陶醉不已。

我多么想旷一次课,尽管这是坏学生的专利。我像被绳子缚住的鸟儿,想挣脱,冲向蔚蓝的天际,去寻找自己的天地。我多么想从成堆的作业中逃出来,多么想避开城市的桎梏,去美丽无限的宁静乡村走一遭······学习是学生的天职,但玩也是孩子的天性,这两者很矛盾,也很无奈。

没有小时候兜里满是糖,向邻家小孩炫耀的回忆,也没有从前斜卧亭子栏杆怀着轻松的心态观夕阳的时间,更没有放学后与同伴去溜旱冰的闲情逸致了。现在,在我面前的是一个叫做“作业”的东西。许多辛酸,痛苦和寂寞被压在心底。

此时此刻,我宁愿当回坏学生,旷一次课,使自己的心灵得到放松, 哪怕是去凉亭坐一坐,海边走一走,我也就心满意足了。

19 有时,我也想变小

西风摇曳着一连串寂寞,夕阳斑驳地替树刻下一排排影子,我伫立在西风里,眯着双眼仰面目视天空,找不到一直在思考地问题地答案。为什么每个人都逃不开要长大呢?

为什么呢?我不知道。于是就想起小的时候问妈妈各种问题,妈妈总和我说,等你长大了,你就会知道。

幼小的我开始盼望长大,可长大后地我们会理解这个复杂的年代吗?会喜欢长大的感觉吗?也许不会吧。

事实就是这样。我们在小学拼命学习,准备上好一点儿地初中;初中拼命地学习,准备考重点高中。这让我变得鼠目寸光,不关心任何与考试无关地事。看我们早上放下饭碗就背起书包,晚上放下饭碗就捧起书,父母大大松了一口气,虽然他们不知道,我们很累很累。 常常梦见自己在深深的泥沼中一步一步往前走。我的周围站满了同我一样的人,个个背负着一个沉重的包袱。前面有一个声音问,孩子们,你们背的是什么?不累吗?我突然就觉得很累很累,接着就累醒了。

谁都觉得我们是幸福的,但我们还是常常感到疲惫,这又是为什么呢?

好想回到小时候,想再看到那个挥舞着外衣在田野上疯跑的女孩。好想再过这种生活,但我已经长大了。

于是在梦中,一遍遍回放着那遥远的场景,有陪姥姥晒太阳的我,与父母在沙滩玩耍的我······真好。在这些梦境中,我找回了逝去的童年。但梦醒了,生活又变得黯淡无光。我忘了我光着脚恣意奔跑的模样,忘了许下的要种下一片树林的愿望。

生我育我的家乡,那棵曾为我遮风挡雨的大樟树,你会记得我小时候一脸天真地看着你,轻轻地抚着你的树皮吗? 你会记得我俯下身来聆听你树根的呼吸声,最后裙摆上粘上几只苍耳,再大声疯狂尖叫着跑回家吗?你记得吗?

连我自己都不记得了。

最好的礼物

在校园里的日子总是平淡又不失活力。当走在校园里时,路过生活区的时候,我总会默默地,静静地伫立在那幢宿楼前,呆呆地站上一会。下课后,突然感觉好累,就想在校园里走走,迎这徐徐的微风,不知不觉又来到了那个熟悉的地方。望着望着,思绪又飞到了从前......

六那的小学生涯在依依不舍中结束了,怀着对故乡的眷恋和对陌生环境的惶惶不安,我一个人来到了岱山上初中。班上的住宿生很少,整个学校也算是少得可怜,我们的宿舍在生活小店后面的那幢楼,外面是大道,右面是一片海,头一次我尝到了孤单的滋味真的很不好受。我的默默无闻让我与别人很少说话,但是孤单并不一直属于我,在那段时间里,我收到了一份我认为十分珍贵的礼物,它替我赶走了我讨厌的孤单,令那段时间充满了快乐。 一次上夜自习,教室里十分安静,我们都认真地做这各自的作业,因为不是真正的上课,我们总爱时不时的聊聊天。“嘿”,有人拍了派我的肩膀,我转过头,“你叫虞佳倩是吗?”“是啊!”我被这突如其来的疑问弄这有点愣了,回过神来连忙回答,“那你是哪里的?”“哦,我是长涂的”......

20 就这样那次简单的谈话,让我认识了许多姐姐,她们爱开玩笑,活泼,总是能把我逗开心,学习上的烦恼和不愉快也没有了。平时,在学习上我有什么不懂的,她们都会热心地帮助我,替我解答。我们一起吃饭,一起学习,一起生活,快乐将那短暂的孤单抛得远远的

,也许她们不曾在意,但真的,她们确实真真实实地帮助了我,她们用关心,用关怀送给了我一份最珍贵的礼物。

后来,我就离开了学校,在外租了房子,很多姐姐被送上了高中离开了这所学校,但那幢楼,那些事,那些回忆都成了我心中珍藏的最珍贵的礼物。

薰衣草·爱

夜渐深了, 霓虹灯散发着淡淡的芳馨。我正望着窗台的薰衣草出神, 每一枝花苞都是一个摇逸起舞的紫色精灵,我知道,那是妈妈的最爱。薰衣草有着极大的内涵——隐蕴着正确的生命态度。钟爱薰衣草的女人,自身一定都有一种娴静,优雅,执著,成熟的味道,也只有这样的女人,才会真正懂得欣赏薰衣草。风起的时候,薰衣草的味道总会飘近身边,与其说薰衣草是开在田野中大片大片的紫,飘在空中的香,不如说是记忆里的东西,弥漫着爱„„

恍惚中,思绪的婉转弦声余音缭绕„„

那是个夏日的傍晚,背着直排轮的我向广场走去,快到达目的地的时候,竟撞上了“全副武装”蹬着直排轮的你。“你怎么来啦?”你扶着栏杆,脸微微有些发红,额头上有细密的汗珠,想向我挥手,却又怕摔倒,小心翼翼地做了个眨眼的表情,我诧异了,淡淡夕阳下,光斑跳跃着,心中漾开一片异样的紫,你笨拙而又努力地做着八字形。“啊,滑得太快了!”我急忙跑过去扶住,一如以前,你扶我一样。你吐了吐舌头,脸更红了,像犯错的孩子,“我原来想给你一个惊喜的。”不知怎么的,刹那间记忆破闸而出,过往的一幕幕袭上心头,在脑海中回放。

“我就是学不会!”生来平衡感极差的我,又是一次触目惊心的摔倒,面对看似不可逾越的坎,我退却了。你为我拭去了泪水,轻轻的咬了咬嘴唇,温和而坚定的说:“不怕,妈妈陪你一起摔。”是承诺吗?薄幕中你伸出手,扶起我,轻拍着我的背脊。很奇怪,青肿的痛处在你温柔的爱抚下不再隐隐作痛,空气中似乎有薰衣草的香气弥散„„

当直排轮真正能在我脚下滑出一圈圈美丽的弧线,当薰衣草的淡香弥漫在我心中时,那个曾经的承诺似乎已被遗忘,因为你是纤弱的,滑轮与你完全是两个永不相交的直线,直到那天你忽然说想试试。“算了吧!”“可是我答应了你的„„”想不到你竟如此看中承诺。你坚定的神情不变,“再考虑考虑吧„„”回头,窗台上的薰衣草执著地散发着淡然的香味„„记得你说过“我不是一个轻易承诺的人。“我忽然明白了践行的意义,眼泪湿润了眼眶„„ “手怎么被我抓红了。”你的话打断了我的思绪,抱歉地抚摸着我的手。我久久凝视着你的那双手,眼眶渐渐的湿润了。妈妈,那双原本细滑柔嫩的手呢?到哪儿去了?是不是不听话的女儿,让你付出了太多太多的心血与汗水„„“看着我滑,一定要为我纠正动作呀!”你又一次打断了我的回忆。我放下正要穿上的直排轮,决定为你护航,不离左右。“不用扶我,我可以的!”你举步艰难,却还关注着我。“你小时候不知摔了多少回呢!”妈妈的脸庞在阳光中打出一层坚定的微微泛紫的光圈,直照到眉头那微皱的紧张表情。“嘭!”妈妈

21 朝后摔了一跤,眼中满是掩饰不住的痛楚。“妈妈,算了吧!”但妈妈还是挣扎着站了起来。 这个夏日,空气如新鲜的冰镇柠檬水般清凉,我记住了这恒久不变的片断,穿透阳光浮尘,有着薰衣草的淡香。我记住了这爱的反光,记住了什么是承诺,什么是执着,什么是爱„„

薰衣草呀,爱中开放。紫花绿叶,浓情满怀。抛下硬币,许个心愿。爱你一生,此情不渝。风起的时候,是你的味道,是爱的味道„„

送您一枝康乃馨

没有刻意去记过母亲节为什么要送母亲康乃馨,但我想,这种美丽、芳香扑鼻的花也许正是母亲的化身。每一个孩子,如果拥有对母亲真挚的爱,一枝康乃馨便会等待着他。而当孩子将这枝康乃馨送到母亲手中时,他便完成了使命,传递爱,回报母亲。

这是五月的一个清晨,我抱着手臂站在窗前,仰望着浅蓝色的天空。您不出声地起床,走进房间问我,孩子,不冷吗?我看了看身上薄薄的单衣,对您笑笑,像是犯了错似的“哦”了一声,披上了外套。您也笑了,笑得明媚灿烂,流露出了世间最纯、最美的一种感情,母爱。

您时常念叨,我老啦,儿子长大啦。我也注意到,岁月在您脸上划下了一道道皱纹,您看起来也不像以前那样精神了。不知怎的,想到这些,我的心就突然有种被抽空的感觉。我总是不断想起小时候,那些零散的片段,虽然朦朦胧胧,却总是让我的心充满了温暖。

母亲,您注意到了吗,我在窗台上的相框中放了您和我的合照。那是在上海的游乐城,当年我只有六岁。看着照片上童话般的背景,我突然觉得,我就是您的童话,您就是我的天使。自从我出生以来,您就像天使般守护着我,用爱的光辉哺育着我。于是我一天天地长大,当我模糊不清地第一次叫您“妈妈”的时候,您也许笑了,紧紧抱着我,不肯放开。

外面的世界春意朦胧,绿色在街道两旁伸展开去,隔墙花影动,伴着圣歌般的鸟鸣,太阳正从东方冉冉升起。母亲,这时我回头看您,却发现您早已进了厨房,在为我准备早餐了。我感到鼻子一酸,伸手从口袋中拿出母亲节的礼物,一枝康乃馨。

我跑进厨房,双手递上康乃馨,您伸出颤抖的手来接。我看到您眼中的泪光在闪动,于是我用着缓缓的声音说话,我感觉空气仿佛起了涟漪:

“妈妈,送您一枝康乃馨,我爱您。”

阳光撒在地板上,映出金灿灿的光。康乃馨散发出的香气,盘旋在头顶,暖意充满了屋子里。地平线上,太阳已经升起,像是母亲般,对我微笑着,直到永恒。

妈妈, 答应我

2007年的8月,我拿到了实验学校的录取通知书。我拿出那个盖了印章的信封在她面前晃啊晃。她板着脸不说话,披着睡衣在屋里转来转去。尽管她极力掩饰住眼里闪动的光芒,但她轻快的步伐还是出卖了她。我明白她是欢喜的,但我反感她不愿透露欣慰的动作。 记忆中,无论我取得了怎样的成绩,都从未得到她的认可,当我在期中考试名次排到班级前十名,她便会告诉我她小学到初中从未丢过班级第一的宝座;

再比如我的作文得到了优,她便会告诉我直到初三她的作文也常是满分„„就这样,她飞扬的神采将我的那些成绩和我那可怜的自尊迅速掩盖。尔后,我会更加努力去完成她当年的辉

22 煌。

每次回姥姥家,她总有大把大把的时间来细数我在家时的种种恶习,而且让我羞愧万分的是,她是当着一大家人的面,其间不乏差不多年纪的表哥表姐表弟表妹。她说我懒,头发从没整齐过,总蓬着头发乱逛;她说我脏,白裤子穿成了黑色也舍不得换;甚至连小解之后忘了冲下去之类的琐事也要念上半天„„她的苛刻还让我一度怀疑我是不是她在某个雨夜捡来的弃儿。

第一次见到她哭竟然是为了我。当见到那画满个个红叉的卷子时,她竟然闭上了那平时像炒栗子一样噼里啪啦的嘴,半晌的沉默之后,我没哭她却哭了。大

颗大颗的眼泪从她眼里砸下来,让我感觉既陌生又恐慌。

那个雨夜,我终生难忘。望着弥漫的雨丝,我的心里却升腾起了一股从未有过的温暖。 假期里,我独个儿去姥姥家,她自然免不了叮三嘱四。一开始我只想趁此机会早点离开她,走得远远的,可不知怎么的,现在却突然不舍了起来——我走了之后,谁来陪陪她呢? 坐上汽车后,我透过车玻璃窗看她。在拥挤的人群里她显得格外单薄,我看到她的目光里有不舍和落寞,一直不曾注意到的皱纹和白发也在一瞬间充盈了我的视线。我的眼泪不觉又倾泻而出。

妈妈你真傻,明明一直为我骄傲,却又担心我得意忘形而对我的成绩冷眼相看。我虽然变得独立坚强,但我对你的怨恨也是日益增加,妈妈你真傻!

时光在恣意地消逝,它没教会我任何东西,却让我慢慢长大。而我,竟在对你的怨恨中度过了十几年光阴。一直以为我不幸福,却不曾发现你那无痕的爱。

好在如今不晚,我会尽力抚平你为我添加的皱纹,并且祈祷你可以幸福。无论如何,我们以后都要在一起幸福生活。

妈妈,答应我。

你的书签,我懂

在明如镜、清如水的秋天里,我应当是快乐的。——张爱玲

从我懂事开始,我的记忆就被一大片五彩的,惹人喜爱的书签所覆盖——你很爱看书,为之也爱上了收集书签。拉开你的抽屉,就可以看到厚厚的几叠书签,形状各异的轮廓,再配上古朴、素雅或鲜明、活泼或有意境、深沉的图案,让我眼花缭乱,爱不释手。你经常十天半个月地给我买童话书,还说,女孩子看童话书会有灵气,而且,在每一本书中都夹着漂亮,梦幻的书签,上面还有你写的几行字——小时候的我,幼稚又不识字,是知道书签很美„„

成长的脚步随着一张张书签的到来向前迈进。一眨眼,我已是一个初中生,可你却还是一如既往地,不变地给我买书,并在书中夹书签,还不忘在上面“亲笔题字”,我惊奇地发现,上面的话和书签的图案、形状相对应,别有韵味,而且每一句都表露了你对我近期表现的概括和巧妙的教育,让我获益匪浅„„

在无数个秋色朦胧的清晨,我懂得了精美的母爱。

——又一个丹桂飘香的季节,秋风染黄了桂花林。你是一个懂得品味生活的人,总是一大早起来把新鲜的桂花采集下来,风干后压在一张张书签上,因此秋天的书签总是有一种淡

23 淡的桂花香,让人的心可以不自觉地平静下来。你爱桂花,是有原因的。桂花虽不起眼,但是从这一瓣瓣蕴含着无数魅力的花瓣中,你懂得了默默无闻的精神,无私奉献的情操。 可是那天,我却是战战兢兢——数学考试考得不好,全班前几名一下子跌落了一截。我很伤心惭愧,更怕面对你那责备的目光„„ 可是,当那刺眼的分数递到你的手上时,你却依旧很平静,你还耐心地给我分析了错题原因,然后就让我回去了。那天下午,我隐约看见你在忙什么,还伴着清淡的桂花香„„

周末的一天早上,睁开眼睛,惊奇地发现床边多了一本厚厚的书——《华罗庚数学精讲》。拿起书,就习惯性地找书签,果然被我找到了。那是一张长方形书签,散发着沁人心脾的独特的香味,上面印着一位农民伯伯头顶烈日,在田里幸苦工作,旁边还有妈妈的赠言:“一份耕耘,一分收获。没有经过辛勤耕作,哪来的丰厚收获?”顿时,一股暖流遍布全身——妈妈为了给我挑书,筛选书签一定用了很长时间,花了很长时间,花了很多心血吧!我一定不能让妈妈在失望„„

日子一天天过着,你已渐渐老去,但你仍执着地爱我,爱我这个淘气的孩子,一如你执着地爱着桂花,那静香无比的桂花。书签,从来没停止传递你的心语。原来薄薄几张书签,如今已是厚厚一叠。闲来没事,总喜欢一张张品味,就像品味浓郁又淡雅的桂花茶,每次都有不一样的体会。我回首,桂花瓣在记忆之河里飘散,蓦然领悟,原来是沉甸甸的母爱染黄了桂花,染醉了桂花。而我收获的,正是这世间最最珍贵的礼物。从一开始告诫我睡觉不要踢被子到如今教我战胜挫折,乐观开朗,我读出了你在我身上付出的心血。你不是一个爱唠叨的人,你把自己想说的话都写在书签上委婉地使我接受,无形中流露了深切的母爱。没错,一张张书签拼凑成了伟大的母爱。一年365天,以你独特的方式沐浴我,滋润我,伴我走过漫长又坎坷的成长之路,甚至是人生之路„„从你的书签里,我懂得了很多很多„„

也许,我真该端一杯暖暖的女儿茶,在这个最美的秋日里,为妈妈送去。妈妈,你也在就懂我对你的感恩与爱了,对吗?

认真的雪

早上一醒我就知道今天下雪了,听爸妈说我似乎错过了一场挺大的雪。我挺遗憾的,谁叫我每天不过九点就不醒呢?

我在洗手间刷牙,外面淅淅沥沥的声音不断传入我的耳中,我知道这是雪落下的声音。好奇心促使我拉开了窗帘,我被眼前的画面震慑住了。

窗户开了一半,半明半暗的光把天空照亮了一点点。无数的针一样的雪花簌簌地落下来,落到地上。有一些雪飘到了窗台上,但我看到它们已经熔化了,只剩下了一滩没有颜色的雪水。雪花很小,远看很像是小雨点,但它们却依然倔强而认真地下着。它们努力把自己舞动起来,细细碎碎地飘落,翩跹如同绝美的画面。

我从没有见过这样认真的雪,它们好像一个个小生灵般,在苍白的空气中跳啊,跳啊,没有终结„„

中午上网的时候和网友大谈下雪,我发现连QQ 的画面都变成了抗雪灾。我笑了笑,实话说窗外的这些雪,至少在我的眼里,根本就不是灾难。与雪邂逅也不是一件容易的事啊!快到一点半的时候,一个定海的网友发来消息说:“我们这雪突然大了,你们呢?”我一扭头,

24 冲进了房间,一把拉开了窗户。

雪真的很大,很多很多的雪花,飘飘悠悠的,开遍了天地之间。其实雪落下的速度很快,在我眼里就好像事一片迷雾。

我换了个更舒服的姿势看雪,这回我是趴在了窗台上。突然间,“砰”的一声巨响把我吓了一跳,然后四周围全是鞭炮声,此起彼伏的,我突然又巨的这场雪下得真喜庆。

我把左手张开,挡在我的眼前。五根手指好像融合在了雪中,又好像烙印在了空中。所有的雪花,在一瞬间绽放得更欢了,但它们没有乱,而是一片接着一片,那样认真地下着,延续在,梦一样的轨迹中。

我的乐园

从来不愿沉闷地躲在房中,尤其在昏暗的阴雨天,从诺大的窗前望下,像是被窗框镶嵌进这样一幅昏黄色调的画里,我思念我的乐园。

清晨,一缕刺目的光线从罅隙中穿透,径直射入屋中,一切都氤氲着美好,总喜欢慵懒地坐起,拉开窗帘,享受般地眯着眼。踢踏着拖鞋,走到阳台上,像是沐浴在草绿色的蒸汽中,欣悦且幽远。

这是我的乐园---家中的阳台,也许这不算华丽,甚至有些古朴,墙上的油漆还有剥落的痕迹,但殊不知这平凡中的韵味。

悠扬的春季,没有过多的喧嚣,也没有过多的寂静,淡雅悠远地似涛声阵阵的竹林。 轻开木门,发出“吱呀”的显示着它本已苍老身躯的声响。一杯枸杞茶,一本小说,坐在躺椅上,空气中略带新春的寒意,伸手抚平手臂上刹那耸起的寒毛。不时咂咂嘴,微风总是乐于撩起我的长发,偶尔的鸟鸣,让原来本在寂寞世界的我耳朵微微地发痒。嘴角上翘,那般不经意间,其实心中为那份难得的静而喜悦。而这种感觉只有在这儿才能体会。

灼人的夏季,闷热得像身在一个保温箱之中。一天的劳作终将使我像在烈日下暴晒了一天的被子,产生昏沉沉的感觉。

夜晚抱着竹席,将它平铺在阳台上,躺着,仰望着,细数着。此时的凉风让人清醒。夜空像一件魔术师的魔法袍,星星点点,笼罩在神秘的气息之中。口中舔着冰棒,耐心寻找拥有唯美故事的牛郎星与织女星,呢喃般地发出声声感慨。紧绷了的神经,终于放松了,自然,这种感觉只有在这儿才能体会。

落寞的秋季,看似是丰收的时节,也是万物即将逝去的季节,尤其记得元稹所写《菊花》中的“此花开尽更无花”。的确,连花都败了。秋风萧瑟,好生落寞。

此时,登上阳台水泥台阶的最高处,品味着沁人心脾的菊花香。花盆里的菊花还在这寂寞的深秋傲然开放,我说它是最勇敢的。蓦然,倾心一笑,在这里秋天也不再孤单了吧。当然,这种感觉也只有在这里才能体会。

短促的冬季,冰霜漫天。这里却没有那么单调的白,却是有着许多不同的色彩,呵着气,口中一股白烟缓缓上升,然后消失。

总会趁着母亲不注意,偷偷溜到阳台上。此时的阳台哪儿还有什么温暖。唯一让我欣喜的还是边上结冰的水。红通通的手触摸到那光滑且寒气逼人的冰,将其放在手中,看着它一点

25 点融化,然后让它顺着水管道流到楼下,趣味无穷。不过这样总是被母亲发现,而后便是呵斥着让我离开阳台。我不生气,心里还很满足。然而,这种感觉只有在这儿才能体会。 “四时之景不同,而乐亦无穷也”。真的是如此感受。我的心中因为这儿始终溢满快乐。 乐园,是一个让人快乐的地方。而这儿---阳台,它让我快乐。

我的乐园

我的诞生迎着正午明媚的光,当我呼吸到第一口清新的空气时,一声啼哭便从我口中发出,伴随着有节奏的频率传入耳中。我开始慢慢地成长,接触到了许多声音,它们来自于四面八方,最终却全印刻在了我的脑海中。于是乎,一种美妙的元素就闯入了我的生活,那便是音乐。

那种感觉实在是妙不可言——当我第一次听到那些有旋律的声音,身体上的每个细胞都会跟着它们起舞。我开始沉浸于其中,用稚嫩的声音,将音节连成段子,将段子连成歌。我似乎把这当作游戏,就像在自己的乐园中歌唱,有爸爸妈妈和小伙伴的笑声陪伴着我,甜蜜如同糖果,在心中慢慢地化开来。

10岁的时候,我遇上了流行音乐。那时对流行的敏感程度不如他人,但是看着别人谈起流行音乐时眼中闪过的光,我就有点心动。就这样,那个更绚丽奇幻的音乐乐园向我打开了大门。

于是频繁地沉浸在自我的音乐世界中,心跳就像通过耳机线的电流,静静聆听那些或忧伤或愉快的曲子。歌手的声线在流畅的高低之间转换,如同我的思想,跟着尖叫而达到高潮,跟着沉寂而兀自思考。甚至有时在音乐中沉睡,血管却仍然跟着音乐而振奋,大脑中就像有一个闪光舞台一样,不停地跳,不停地唱!

这样的疯狂也许短暂,但我对的影响却是极大的。学习的压力、无法倾诉的孤独、冲动而造成的失败,一切都像迷雾般环绕在我的身边,让我迷失而困惑,这时的我就会选择一头扎入自己的音乐乐园,用音乐汇聚成快乐,用快乐填满心房,让烦恼全部死光光!

直到现在,音乐也仍然伴我前行,在生活的潮流中助我稳稳当当地做好自己。它使我感性,也使我更理性,对生命、情感、白天黑夜的理解在音乐的背景下更加深刻。我是乐于一直呆在我的音乐乐园中的,它能给予我其他任何事物都不能给予我的东西。它包容我的眼泪,珍藏我的笑,描绘我的喜哀,记录我的思念。最最重要的是,它见证了我的成长。

所以现在,我就能够大声地对你说,音乐是我的乐园,我的乐园即是我的整个世界。

我的乐园

夏季的校园有些喧闹,知了卧在樟树的发饰上自言自语。风厌倦了太阳的热情,匆匆而过。黑板上残留着上节课的板书,有一圈圈的磁感线,边上有个菱形,里面有对角线,错综复杂颇有抽象派艺术特色。功课唰唰唰地掉下来,很快就在面前垒起了高高厚厚的一垛,如同被风吹过稻秸杆子。我和几个死党挤在短小的旧书桌前完成当天老师布置的作业。

坐在我对面的人是个简单,快乐的人。她似乎从来不会为什么事而烦恼。她总是摆出一副任人欺负的样子,容忍我在她面前使小性子,她身上的快乐感染着我,让我感受到生活的

26 温暖与美好,是她让我在黑暗中一直走下去。还记得我们都很喜欢看的《哈利。波特》,里面的小天狼星被关在阿兹卡班的时候,他就是因为心中充满希望,所以没有被摄魂怪吸走快乐,才坚强活下去的。

遥是个安静的人,尤其是在外人年看来,她总是一本正经。她沉默不是她不喜欢说话,而是她认为不是朋友的人不需要听她说话,是朋友的人只要一个眼神就够。但对我来说也许是个例外。刚开始的时候,她很安静,是个很好的倾听者,渐渐地,我变得被动,她却越来越开朗,每天总是她不停地讲啊讲,我只能嗯嗯啊啊地附和。

遥总会在关键时刻帮助我,安慰我。有次考试,我考得一塌糊涂,于是我躲到一边暗自伤心。她跑过来故作轻松地对我说这说那,有点像一个碎嘴大妈。我破涕为笑。我的悲伤,往往都是在这样的对话中化解的。

诗是个很特别的人,温柔是她,暴躁是她,强硬是她,软弱是她,乐观是她,颓废也是她,和她在一起,有时候觉得讨厌,有时候又觉得习惯,离不开了。我们经常趁着课间短暂的十分钟,见缝插针地聊各种琐碎的事情。我们之间有很多共同点,我们喜欢看同一部动画片,喜欢看同一本小说,喜欢吃同一种冰淇淋,喜欢同一句话。

学校围墙里落灰飘沙,我们就在沙漠上种玫瑰,浇水除草,把这一片土地变成我们的乐园。这些让人温暖的朋友,这些曾经和我一起疯狂,一起难过,一起骑车穿越我们单薄的青春岁月的朋友,不知你们是否知道,有你们的地方,就有我的快乐,有你们的地方,就是我的乐园。

一路有你

当最后一滴雨露游过蔚蓝的天空,留下一道美丽的弧线,我扬起嘴角,抹干微湿的面颊, 昂起骄傲的头,回以天空自信的笑容。

已记不清何时有你的陪伴,只记得俏丽动人的背影,浅浅的微笑,深深的酒窝,是那样清晰而又深刻。身旁钢琴陪我了一天,节奏错乱却琴声悠悠,宛若你温柔的安慰。在我无助时,有你的安抚,在我寂寞时,有你无声地浅唱快乐,唱歌可以杀死寂寞,你说过的。一路有你,我的心间充斥着幸福的味道。

还记得吗?我们童年时常去的乐园。那个代表着幸福的摩天轮,我们总是乐此不彼地乘了乘了一圈又一圈。每当它转到最高处时,我就不由自主伸手触碰那遥不可及的天空,想留住些什么吧,那种感觉真的很美妙,没有烦恼,更没有悲伤。可它却是那么短暂。下一秒还是回到的原地。你傻傻地望着我笑,说我太稚气。面对挫折只会选择逃避。摩天轮总会停止不转,逃避不能解决一切,要学会坚强。对啊,我点点头向你做了个鬼脸,因为我知道不管遇到什么总有你在我身边帮我。

初夏的夜晚,和你坐在屋顶上,看满天繁星,聊着永远都聊不完的话题。你说,我们是时候该长大了,不要再像个白痴的小孩子,撒娇吵着要彩色气球,不要再顽皮地爱搞恶作剧,更不要整天发白日梦,天真的幻想心中的未来。我凝望着你的眼睛,此刻变得深邃,我懂了。彼此相抹一笑,那时是与我们的约定„„

深深呼吸回忆的气息,更加珍惜你。一路有你的日子,是我不灭美好的记忆。在我的未来,希望你不会缺席。

27

一路有你

一个依然的秋日的高爽天气,落叶也打着旋儿,飘飘荡荡,可最终还是落在了纷纷扬扬的尘土里。老师在讲台上滔滔不绝,我眯了眯眼,盯着黑板上那密密麻麻的板书,灾荒忽悠清醒交替的时候,我又看到了那个笑得" 春光灿烂的" 的小龟。

小龟很“幸运”的起了一个和星爷((逃学威龙))里那个有些搞笑有些懦弱的小龟同一个名字。可他本人却有些抵触这个“艺名”嘢,他总是在听到这样的“爱称”后愤恨的“哼哼”就转了回去,留给我一个肉肉的背影。

我们也算是“友谊天长地久”的吧。记忆中他好像还是和小学那般的高度,我总是开玩笑的说着我还可以俯视你之类的云云。他也总是恨铁不成钢的看看自己的身高,然后比划着我的高度说将来一定要长到詹姆斯的高度来鄙视我。

其实,有你的地方总是存在着欢乐。

我还记得小学我总是催着你快交快交作业啦又或是在心情不好的时候飞起身踹你一脚。偶尔我还会忒做作的说我们已经从小学成长到了初二了,你就在一边受不了的看着我。其实,有些任何有些事也已经走过来,那就也渐渐的淡忘了。但是我还是记得你那笑着的,总是我们说是“春心荡漾”的贼贼的笑容。

你总是会扭着那并不纤细的腰肢,坐在你后边的日子,每一天又是新的乐章。我们都还不是可以追忆往事的年龄吧,可是我确实在追忆你的似水年华。我们从稚嫩的小学岁月一路过来,沿途观赏过五彩的风景。

还记得我心情不好的时候啊,小鬼总是会说,中国人都是坚强的,虽然当时为我所不耻,可如今这声音却还是缭绕着,然后啊,小龟努力睁着那双眯眯的小眼睛,摆摆自认为风华绝代其实真的特别像个冬瓜的pose 。

记得啊,有一次上数学课时,老师讲题目时说到其实还有一种三角形是矮矮胖胖的时候,我们就意味深长的看着他,他恼羞成怒的将我们的目光一一打散。

小龟啊,你曾经与我们走过多少的日子。一起唱黄家驹((光辉岁月))的日子。一起谈论科比和詹姆斯的日子。一起“调戏”你同桌的日子。还有一起比谁的力气大的时候,还有还有憧憬的说起长大后的志向的日子.............

你喜欢詹姆斯,而我喜欢科比,我们总会为这两个联盟中的顶尖人物而争执,吵不过我的时候,你会气极败坏的骂我,还会愤愤的丢下一句“好男不跟女斗”。

自从被冠上“小龟”这个爱称后,什么“忍者神龟”“龟藤鳖三郎”等等昵称都微笑着向你扑来,虽然你百般的不情愿,可是寡不敌众啊,你也只好扭扭真的很像煤气桶的身躯,又无奈又好笑的回应各种层出不穷的呼唤。

偶尔,你也会伸出其实真的很小的手,然后期待的问我们这是谁的手,其实你最想听到的答案就是詹姆斯吧,可我们总会让你失望。还有还有,你还可耻的把你科学作业本上的名字改成王布朗. 詹姆斯............

那些我还以为自己已经遗忘的岁月,怎么在你已经换了座位以后,变得那么清晰,仿佛触手可及。听惯了你总是装的矫情的声音,有求于我的时候讨好的口气,替我捶背,取消你时你生气的涨红了脸和那句忒经典的“你不要来见我”。

28 我们都其实是舍不得的吧,你也不舍得离开这个位置,那天放学就倔强又执拗的同老师要求换回来,语气也从最初的愤慨到最后几乎包含了一丝祈求。我才明白,走过的二分之一的初中岁月,有一些路过的风景是因为你的种植才会闪亮。

你说不适应心座位,就在午自修时偷偷的跑回来,还忒低级的跟我们讲你们家的厕所之类,在你其实真的很难听的笑声中,我又找回了那些熟悉的记忆。

其实很感谢一路上有你,被我欺负时叹息一句我蹂躏祖国的花朵,在我难过的时候跳跳自编的冬瓜舞,在取消你是你有时也只敢在心底偷偷地不满,装作楚楚动人的眯眯小眼睛。 小龟啊,在浓墨重彩的生活影印中,你留下了一份无与伦比的礼物,在有些酸涩,有些艰难,有些泥泞的路上,感谢还有你,留下真诚,真挚。

你开玩笑似的唱着((离歌)),在你的破锣嗓子中,在你装着无所谓的嬉皮笑脸中,我还是捕捉到了一丝丝的留恋和不舍。

分离有时是为了更好的相遇,小龟啊,我们都很想念你呢。很感谢你陪伴着一路走来,教会了坚强,抹去了泪水后,只会剩下欢乐。

秋日,依然是那么爽朗的天气,我看到了墙上斑驳的光影,一如小龟一样,那么张狂,那么盎然的,在青春年代,种下一路的风景。

一路有你

月光柔柔的泻进来,房间里顿时笼罩了一层幽静的淡蓝,我思绪飞驰,许多往事涌上心头。 最初认识小D 是在小小的幼儿园里。那是父母忙于工作,便把我送入了离家不远的幼儿园里,然后便有一位老师带我进去。她那时候很年轻,也就二十岁。我从此结识了许多的小朋友,开始了我幸福的童年,也识认了小D 。

但我与小D 不熟悉,真正和她接近是在小学。由于我们同路,我便与小D 熟识了。我们脾气相仿,渐渐把对方当成了知己。

我们在一起的日子是多么快乐呀!小D 每天到我家来叫我上学,还常常到我家来玩。夏天的时候,我们常常在一块儿鼓捣,用我家的冰箱自己做了许多的冰块。我们一边吃着冰块,一边坐在凉凉的木地板上聊天。外面是三四十度的高温,但屋里那种凉爽的感觉早已淡淡弥漫开来。现在,我有足够的钱买人和我想吃的冰淇淋了,但再也找不到当年两人抢着吃的那种感觉了。

接着,便到了上学的时间,我们两个总是一块儿走。为了抄近路,我们便横穿职业中专操场,我动作不及他迅速,总是落在后面。她就会等着我,然后一路上有说有笑的去学校。 但在那年的夏天,命运留给我的美好回忆只有那么多。在毕业考试结束的铃声响起的那一刻,那些知了的喧闹,那些树木在林荫道上投下的斑驳的树影,那谢谢满黑板的密密麻麻的字,还有那操场上留下的欢声笑语,都离我而去,但我知道,我最害怕失去的,是小D 。 毕业后,我和小D 仍是那么好,只是现在只有来往的书信,传递着我们的感情。小D 给我的信,总是洋洋洒洒写满几大张。看到那些文字,我的脑海中总能呈现我们在一起时的情景。小D 有时会说:我们是同一列列车的乘客,一同经过生命的旅程。因为一路有你,列车外的景色耳边的无限美好..............

怅然的望向窗外,只有月亮选在空中,很清,很淡,犹如菩提树叶,轻如细沙,薄如蝉翼。

29 一直很害怕,你会离我而去,现在发现,原来你一直停驻在我心里。

一路有你

一个爱做梦的男孩,随着音乐的起伏,会不由自主的轻合上双眸,任凭梦境在无边的幻想中遨游。

梦想着,在一个令人懒洋洋的午后,独自漫步在幽静小道上,找到一把古色古香的长椅。长青藤与日月赛跑,已经悄悄爬满椅背,和煦的阳光隔着树枝和枝上的绿叶,洒下错落的影子,有秩地排序在长椅上。悄悄的做了上去,以免惊动自由翩飞的凤蝶。衔枚绿叶,挂一支笔,携一本书,品一茗茶。就这样,贪婪地拥抱阳光,让柳叶如水草般在风中摇曳。

我就是男孩,我就是这样爱上梦的,同时酷爱上了音乐。自我记事起,天和上帝就紧紧地将我和音乐缠绕在了一起。父母经常会放一些悦耳动听的曲子,而我也乐此不疲的听着。我用那稚嫩的口音询问父母为什么,为什么我会如此痴迷音乐。

父母告诉我,在我还是婴孩的时候,就十分坚强。其他的孩子每每会哭,护士阿姨就会放一些音乐哄他们入睡。当他们沉沉睡去时,只有我,双眸中闪烁着欣喜、狡黠的目光,胖胖的小拳头上下左右挥舞。这一个个美丽的音乐精灵从声源飞出,长时间的撞击着我的鼓膜,我迫切的想寻找,想据为己有。

又过了两年,父母送去我去音乐老师哪儿学习。当我好奇的触碰着乐器的时候,心底的野兽在欢乐的咆哮。我爱上音乐,音乐也赋予我太多的快乐。我们俩就像热恋中的爱人一样痴迷对方。

于是,我又有了一个习惯。我会唱歌,经常的歌唱。在高兴的时候,我会在僻静的一角,放声高歌;当我与同学发生争吵,我会低垂着头,独自漫步于小道,低低地哼唱,让音乐来化解心中的哀伤。可是,我不敢唱出来,生怕心中的喜悦被他人赤裸裸的发现。

然而,终于还是发生了一次意外。

同样是午后阳光洒满大地,时钟依旧指向那一刻。可我的头脑,一味固执地强求我坐在那儿。我就一直这样坐着,心中的矛盾随时间的流逝,愈演愈烈。强烈的不安感刺激着我的心灵。于是,在不安与矛盾中,同去学习的伙伴已经依稀归来。我心中如释重负一般,泪水喷涌而出,双手也不知道去擦拭,只是放纵泪水在脸庞上肆意,目光深处的一切尽数被无垠的蓝天掠走。

那是我唯一一次逃课。

第二个星期天,我又异乎寻常地提早到了那。

我是爱音乐的,但我不敢表现,我不能像同门师弟一样,豪放的一甩弓,用一阵亦浑厚亦轻盈的音乐来完美收场。我只是怯怯地,唯恐他人窥窃走我心中的滔天的欢乐。

墙上的时钟一圈又一圈的走,年复一年地走了15年。已记不得和音乐伴我过了多少年,一路之上,或风、或雨;或苦、或乐···只有音乐无怨无悔的陪伴着我。

一 路 有 你

往事付流水,然而,人生中有些往事是岁月带不走的,仿佛愈经冲洗就愈加鲜明,始终

30 少在记忆中。

——题记

曾记得你总是会拉着我的手走过一条条僻静的小巷,总是拉着我的手走上一级级布满青苔的台阶;或是总爱紧攥着我的手穿过川流不息的马路。爱闭眼冥想的我,忘不了这点滴,犹是如溪、如河、如海注入我心间。这一路总是挥之不去,或许也是我不愿挥去罢了,我的爸爸。

那是很小的时候吧,淘气如我,没有一刻闲静。你买来了一大堆书,想要用书中的温厚的文风“感化”我这个小魔王。您知道这时的我是爱幻想的,总是希望有机会让我从巫女那偷一瓶解药,解开小美人鱼的诅咒,让她能和王子幸福地生活在一起,抑或是和瓦岗寨的一邦好兄弟,驰骋天下,抛头颅,洒热血,喝烈酒,高喊“谁说女子不如男”,岂不快哉!您总是坐在一边,讲述着书中的内容,这些东西听得我心惊胆战,但您总是爱吊着我的胃口,说什么“请听下回分解”。

您的工作忙了,竟好几天没听到下面的故事。此时,心里面七上八下,总是想一探究竟,于是,拿起了书,硬着头皮看,字还不认识一箩筐的我,有时东蒙蒙西猜猜,竟也看懂了一些。

过了一段时间,您给我买来了一本名为《新华字典》的厚厚的小本子,手把手教我如何翻阅,没有了一开始时的新奇,多了几分酷爱探究的不懈精神厚实的大手,温润的气息,陪伴着我,安适惬意。

渐渐地,我长大了,识字了,童年时光是快乐的,正如钱钟书先生所说“快乐的事总是短暂的。”我常常一个人一下午就泡在新华书店里,一眨眼的工夫,半天就过去了。回到家,您总是笑我变成了“书虫”,我则嗔笑着说是“拜您所赐”。是啊,因为您,爸爸您让我接触到了那柔骨的触觉,清新的芳香,精美的画面。

您陪我的时间不多,在外面的时候,总是想着帮我带几本书来,或是在回来是时,一同交流“读书心得”,谈谈天,聊聊地,乐此不疲毫无倦意。

“人”字一撇一捺,这是因为人的心中有一种支持,有人说:十六岁前的丰富经历,足够写一部长篇小说了,我却笑着说:“人生之路漫长曲折,我也才不过是上路呢!”感谢你,爸爸,谢谢你陪伴着我,路上有你,幸福萦绕心中。

一路有你

这是我陌生而亦或熟悉的路途,零纪无前,末世日后,万物都飞逝,带着陆离的翅膀,如果航程真的不见尽头,那么,至少在左手过日不忘的,是你的面容,清晰得如同温暖褶皱的花叶。

你出现于说有我记得住的过去里。淡淡存在,轻轻叫蓝。

走完了长满了青苔的石板路,跨过一丛歪歪斜斜的篱笆,推开那吱呀作响的门板。有一扇窗镶嵌在古老的青砖砌成的墙上,系满长长短短的红丝绳,它们在风中无助的摇曳,像是谁在哀怨地诉说,又像是吹不散的淡淡哀愁。

这个熟悉的地方承载太多的我和你,它还是那么安然,不知世事。

回眸,依稀仿佛见到你,在我左手边那个熟悉的位置上伫立,淡淡地笑着,仿佛一个天

31 使,安然中夹杂着灵动,一种说不出的暖意。

我被生命的丝线不厌其烦地拉扯着,却早已习惯了手边有你的存在。不知你什么时候出现的呵?大概是在我被学业啃啮的体无完肤的时候?还是在我由一个多边形渐渐被磨蚀掉了棱角,褪变成圆的时使„„

怎么形容你呢?我们像是总谁也离不开谁,心底早已萌发了一种叫做依赖的东西。 那时候的我们那样肆意,那般纯澈,放了学,扔了书包,也不顾披头散发的冲击海滩,任凭海风肆意,海鸥斥鸣,波涛冲击。

最乐意着得便是那未来得及逃走的浪花转眼渗进了沙砾之中,呵,它被落下了呢。现在想来,竟有些幸灾乐祸的意味。

亦或是手拉手漫步在老街上,却也不十分安分,总凑在一起叽叽喳喳地议论那个人的衣服,打扮如何如何,姿势怎样怎样,接着丝毫不管他人投来的像探照灯般,诧异目光,自顾自地疯笑。

呵,我们竟可以静静地沉浸在“两人世界”里。却从未想过逃离。

我静静地回忆着,毫不停息,往事奔腾咆哮,时而却又沉默无声。我静静地回忆着,蓝,她的笑,她的泪,她的一切,我们的一切。

多少笑声是你唤起的,多少眼泪是你揣干的。

多年的坎坷崎岖,多年的辗转流连,多少次在冷漠中重拾温情,只感谢一路有你。 回望这漫漫一路,我会在空间的坐标上找到那些陪我一路的人,因为那里沉淀过我的记忆,我的迷梦„„

这一切的一切,只因一路有你。

一路有你

我的童年平淡无奇、波澜不惊。我没有做过惊世骇俗的事,当然,这些事也未曾找过我。我只是个平凡地混在一堆凡人中的孩子,默默无闻,勤勤恳恳。但我依然过得充实而快乐,因为成长路上有他倍伴着我,我的爸爸。

同我一样,或者说是我遗传了他,他长着一张普通大众的脸,眼窝时常因劳累而深陷,他很瘦也邋遢,胡茬常常不刮干净。也许他称得上是中国版的列夫·托尔斯泰———不论他出现在工厂、办公室或公园,都不会有人注意。当然也像多数父亲一样,他喜欢用短短的胡子来扎我,有时也让我骑在他宽宽的肩膀上。可是,我总觉得爸爸有与众不同的地方。是什么呢?我也不知道。

爸爸曾经是泥水匠。

他整天早出晚归,每天太阳下了山,启明星刚跟我们打了个照面的时候,他就回来了。那时他骑着一辆黑色的凤凰牌自行车从坡上冲下来,风撩起了他的衣角,轻拂他的发丝,我总是趴在阳台上,用手支着下巴看得痴了,心想以后也要做个泥水匠,像爸爸那样的。爸爸回来的时候,头上落满了尘土,好像他的头发都成了灰色的。吃饭时,他经常会抱怨今天太阳真毒,工头的工资又迟了几天之类的,也经常给我讲在他工作的地方发生的趣事。

后来,爸爸的背扭伤了,他不再去工地上工,我也不经常看见他从坡上俯冲下来的帅气了。我时常见他坐在桌前,点着一根烟,对着书傻坐着,有时一坐就是一下午,他缓缓地吐

32 出烟卷,那缕缕青丝在空中幻化,婀娜地舞蹈,然后扭曲着消失,就连年幼的我也能看出他心中的苦闷。

不过他倒是多了很我时间陪我。父子俩闷在家里的时候,他就教我下棋,教我识字,甚至还教打牌,只不过他不许我玩牌,也只教了我皮毛,我的牌技自然也差了。爸爸对我的严厉也不算什么了,他总是板着张脸,皱着眉,面无表情地呵斥我。他从来不给我讲什么大道理,他说所有的道理都要自己去实践去寻找,这应该是爸爸说过的最有哲理的话了。

再后来,爸爸不再呆在家中,他考了船员证,跑起了运输船。从他离开家的那天开始,我有2年没见过他。只是他的音容笑貌,他棱角分明的脸庞,一直都陪伴着我,在人生路上磕磕绊绊地走下去。

心中的那片海

我和他吵架了,吵得很厉害,暴劲的青春煽动着我们,我们就像俩头急红了眼的公牛,用 角顶撞着,刺伤与被刺伤却全然不顾那疼痛。我们不欢而散。而起因仅仅是我用坏了他的笔没有说抱歉。

晚上夜深人静的时候,侧着身子躺在床上,即使MP3里播着舒缓的音乐,即使抱着柔软的枕头也无法平息心头的怒火。于是,我憋闷着,皱着眉进入了梦乡。

睡梦中,我依稀听到了浪涛拍岸的声音。跌跌撞撞地走到沙滩上,灰褐色的湿土上留下了一排深深浅浅的脚印,随即就被海潮冲刷了。

想起白天的种种,一股无名火又急蹿上来。抓起一块石子掷,海洋都单全收。他像一位冷静稳重的老者,悠哉游哉的,似乎永远宽容着不会被激怒。我扔得累了,倚在礁石上。那海,那有着深厚蓝色的海,只被风佛起了一层 涟漪,有旋即淡去。

我朝他叫,朝他喊,用脚丫去踢那浪潮,他都不为之动容。温暖的海水涌上来,轻轻地安抚着我,安抚我躁动的心。

怒气渐渐散去,英名的紧张的担忧却向我袭来。好像有一只无形的大手在压迫我的心脏,让人喘不过气。我想起我们快乐的曾经,我们一起在欢笑中度过的年月。我开始害怕,害怕会失去一个朋友,失去那一段友谊。

我向大海倾倒一肚子苦水,我把所有心中的愤恨不满,连日来积压的压力都涂在石头上掷入大海。他一如既往地吞噬了那块石块。而我心中的怒火和恐惧也随着“咕咚”声湮灭在汪洋之中。后来,我对他说了抱歉,没想到他也正有此意,我们就这样和解了。不知道他是否有跟我相似的经历。再后来,每当我失意落寞的时候,我就会想起心中的那片海,如同一位慈祥的老者。风声阵阵,它时时提醒我,用一颗宽容的心去对待世事。

留下美好的脚印

“世界上,两个人能相遇不容易。”多么温暖的句子。漫漫人生路,征征长途,又否是花香满径,一路风景?我们一路走来,时光白驹过隙般与之擦身而过,命运又给我们留下了什么?无非是那深深浅浅、或弯或直的脚印。我只身在烙满只属于我脚印的·海滩上慢行,任海风轻柔而又肆意地掠过我的脸颊,任涨潮或落潮的旋律扯着我的思绪前行„„.

在那个樱花漫烂的季节,在那个连空气都溢满粉色泡泡糖的日子,又由谁会忆起曾经

33 的我们欢乐的笑颜„„也同样是在这个沙滩柔软的沙砾上,同样是在这棵樱花树下,三个欢乐的少年并排躺着,那样没有瑕疵,没有伤痕,那样肆意,那般纯澈。那一颗颗没有经过世俗渲染的心·坚持彼此会永远紧紧相依。他们欢笑着,顺着风疯狂的跑着,任凭风穿过他们的指隙,任凭身后留下凌乱却溢满欢乐的脚印。然而,又有谁会知道他们为了求学而即将分离,踏上背道而驶的人生轨道,渐行渐远。他们谁都没哭,坚强地仿佛拥有钢铁人的心脏,然而又有谁会知晓,那是因为她们知道如果谁一哭,眼泪就会充溢那身后的一串串脚印„„

捧一杯香茗,携一本清书,坐在可以任意旋转的转椅上,任思绪飞驰。午后的阳光安然将我包围,忽然忆起一句话“我为你做的一切,仅仅代表我想给你的快乐!”篮,在彼岸的你是否也像我,在这样张望着对岸的你?一直拥有着的是这样一个固执而又单纯的念想,三根断开的线终会在某年某月某日的某一点交汇,融合,永远不再分开。

那是因为我们的心从不分开。那是因为曾经的我们,拥抱过天空,许下了诺言:“永远永远不再分开,在这花香满径的长途上携手同行。”而我也坚信身后留下的脚印都将是蜜甜,前方的太阳将会更加耀眼!

那是一个多美的承诺,只要忆起这个,再大的困难我都能翻越。篮,我们都要不愧对自己,不要顾盼,充满希冀,踏实地过完每一天,安然地留下每一个坚实的脚印„„

窗外的阳光依旧耀眼,曾经的沙滩依旧安然,那一个个安然的娃娃仿佛就在眼前,维系了我们,承载了我们之间永恒的友谊。时光就像渡过指尖的细沙,在不经意间悄然滑落,往日的铅华早已消逝,而那笑颜却历久弥新。携一篮坚强在身边,携一份友谊在左右,这征征长途必会花香满径,身后或深或浅 ,或直或弯的脚印也必会充溢满欢乐与香颜。

分手时,我想,说声,别再哭泣

也许那是我一辈子见过最好看的笑容,也许是之前见惯了茫然的、忧伤的、哀愁的、冷漠的、无情的人的脸。我在日复一日中,思想被渐渐磨钝,年轻的心脏缓慢的流动着血液,只需要维持着生命。我不再需要血液沸腾的力量,我不会因为任何事而牵动我的神经,令我繁衍出纠缠的心绪,对着天空不知所措地观望。在你出现之前,我一直是这样认为的。

我想,当两个人拥有同样的性格,想法,他们只会因为对方身上有相同的闪光点而些许欣慰。彼此是徘徊在真实内心之外的普通人。但两个人截然相反的人,他们会在人群中轻易的关注到对方。强烈的反差令彼此交出内心,另一个人则用自己的方式解读,再告诉另一个人。他们如同磁铁一般,同极相斥,异极相吸。截然不同,注定紧紧相拥。

我想我和你也是如此。只不过你很少有如此敏感的神经,你永远不会去搜寻那些虚无缥缈的东西。你活得真实,开心就笑,难过就哭,用你最真实的情感尽情挥霍着青春。有时候,我真羡慕你,我讨厌我总是活在压抑之下。眼前看着绚烂的景色,心底却将它调上黑白。

只要我想起与你在一起的时光,我的心就会有不知名的情绪产生。不知名却真实。 我不爱吃早饭。即使饥饿也能挨过四节课。我把这样感觉当做习惯,你却半生气半心疼地像个大人似的对我说个不停,“你要吃早饭。”这是我听过最孩子气的教训。

我不会忘记每天早晨,走出家门,在卖早饭的拐角,就能看见你拎着早饭,站在热气腾腾的包围中,笑着,还拿着早饭对我挥挥手。蒸汽缭绕,雾气迷蒙,但我心气看到你的笑容,一如早晨清新的空气。

34 我们在课间人来人往的楼梯上,一起爬楼梯,我们的节奏总是一致,偶尔好玩似的比速度,我走着最普通的,却感受着最新奇的。是快乐。

我们捧着饭盒,中午在幽静的校园一角吃饭,聊着开心事,你时而眉飞色舞地讲着趣事,时而又严肃的讲着令你深思,或气愤,无奈的事。在你脸上我看不出难过。

我们在一样的余晖中,骑着自行车,飞快地骑过别的行人。你又爱带我在小道,拐角多的路上骑,你说好玩,你走能记住复杂的路线,隔几天就带我骑另一条。我只能跟在你后面,我记不住每次经过的地方,却总能在一番“千转百回”之后回到家。也许我就应该跟着你,陪你玩你说好玩的游戏,看你玩的高兴,骑得飞快时,流出的汗。

我们一起买喜欢的音乐CD ,你爱追新鲜出炉的偶像团体,我依旧在找着角落里的经典。我们都不爱下载。你笑着说,对耳朵不好。我笑着回答,的确。

我们一起看电影DVD ,因为电影院几乎不放电影,你总能找到各种各样的电影,我们坐在电视机前,背靠着床,坐在地上,看完了一部有一部,有哭过,有笑过。

我们本是人海中不会交集的,却彼此度过漫漫长夏,寒冷冬天,一个个白天与黑夜。纵使只有几个春秋,却令我难忘。可是为何最近你看我时,欲言又止,我看到你眼里有些隐约泪光。你不在和我一起爬楼梯了,吃午饭了,骑小路了。我已经好久没有吃到你给我买的早饭了,我的肚子疼了好几次,你有没有观察到?

一天晚上,天色已渐暗,楼道里回荡着哭泣的女声,你坐在第一级台阶上,用手抱住膝盖,把脸埋在里面,你的身体是弯曲的。我靠在旁边的扶手上,看着,如同母亲子宫里的婴儿一样,你蜷缩在自己的哭泣声中。我看着你,我不知道该说什么。就在天还有一些光亮时,你多我说,你说你想到即将分别,你很伤心,很难过。眼泪马上就啪啪地滴落下来,你说不下去,就坐在楼梯上,继续哭。我不说话,但我也在哭泣。

你笑一次,我高兴了好几天。你哭一次,我想我得难过好几年。我可不想这样。

所以,分手时我想说声,别再哭泣。分手时,我只想见到你的笑容。

分手时,我想说声保重

三年了。三年很长么?好像不是的,因为我实在讲不出一个能用“Long Long ago ”开头的故事。那三年很短么?似乎也不是的,因为站在三年消逝后的今天,伫立回头张望,却发现要很用力地去想,才能回忆起曾经的一幕幕。淅沥的连日小雨,洗刷掉铺满记忆的灰尘,崭新地在眼前呈现。

我会想起,五十三个人坐在教室里,聚精会神地看电影的快乐时光;我会想起,篮球赛惜败二班后愤懑的我们,眼里喷出共仇敌忾的绿光。我会想起,即将成为回忆的点滴。里面有曾经挥霍无度的笑与泪,甜的成功与喜悦,涩的失败和苦闷,这些元素不曾消失、亦不会消失。也许分手的若干年之后,我会一次又一次的回头看,也许还能够想起一张张曾经稚气的脸庞。

这么多我经历过的,在三年后的离别之际,尝起来是如此的百感交集。

坐在九(三)班教室里的五十三个人,我们争吵过、欢笑过,有失败时的互相鼓励,有成功时共同分享的喜悦,有的整天形影不离,也有的却连话也没说上几句。只是,朝夕相处

35 过的我们,在某一个阳光明媚的午后,那一小阵掠过窗台的舒爽微凉的风,能否让伏案的你我仰面,想起我们有笑有泪,张扬不羁的三年。

我想说,这三年就好像一场绚丽的焰火晚会。

我们在那儿看着,看黑色苍穹底下绽放的五彩斑斓的花,转身而过,手中残落的就好似飘零的星辰。

我们的青春就这样激荡而过,只剩下丝丝硫磺味,这应该叫做青春之后的回忆。

不久后我们就将分别,离开实校去到别处,开始新的学习生活,也许不再回来,不再看到怒目圆睁的沈校长,不再听到可爱的科学老师讲课,不再能自由地呼吸着实校这里的氧气、氮气和二氧化碳。也不再有机会还上欠某某人的几个钢磞,但欠我钱的某某人却会被我追杀。

天明登前途,我们这帮老翁老妪的,也该告别了。

不知前途是否崎岖艰险,离别的时候五味杂陈,我只能说一声:保重!

分手时,我想说声 073,永远

过了这学期,就要离开这座相处了三年的建筑,离开我的初中生活。

早就收到过几张同学录,薄薄的一张纸,上面画了可爱鲜艳的图案,犹如青春的画卷。但不知道为什么,那么一张薄薄的纸,却似乎有点沉重。拿着它,总觉得心头有什么压着,喘不过气„„

初一,倔强而单纯,每天老老实实地做老师心目中的好孩子,在老师的视线范围内捧着课本假装用功;初二,疯狂而自信,开始悄悄喜欢一些明星,开始注意那些长得帅气些的男生;初三,心事重重,多愁善感,开始写日记,也开始真正努力学习,偷偷地谋划将来上什么样的大学,并淡定地说以后一定去这儿那儿。

这么充实而精彩的三年,这么顽固而倔强的三年,这么温暖而难忘的三年,就这么即将进行到尾声,在我们073依旧的打闹嬉笑中悄然停住。

那些可贵的天真与单纯,我们都回不去了——那些躺在草地上仰望天空谈理想的日子,那些寻找阳光自己温暖自己的日子,那些冷得躲在被窝里发抖的日子,那些身在教室而心在校外只能满心无奈的日子,那些呆在一起就算天塌下来也得先疯一阵再说的日子,那些望着被窗户的边框勾勒出正方形天空生出无边幻想的日子,再也回不来了。或许,是时间的手,翻云覆雨了一些什么吧。

如今回忆起从前的点点滴滴,感觉恍如隔世,都是我怎么也保护不了的已经逝去的东西,都是三年来在我心中所留下的记忆和即将告别时想说而又不知从何说起的话题,它们在脑海中一幕幕浮现,又一幕幕很快地就要远去了。

有一种东西,或许是时间,或许是忙碌,神神秘秘的磨去了,消融了„„那些日子似乎一去不复返了。呵呵,隐约间,又看到初一开学那天,带着小学生稚气的我,信誓旦旦地踏进学校的大门„„那时候,073只是一个抽象的概念,只不过是我初中生活的一个代号而已。而如今,它已然成为我生活的一部分,无法分割的一部分。那些在073共同度过的日子,我会永记„„

每一天,每一个细枝末节,每一个镜头,都完整的保存,宁愿就这样保存,最单纯的保

36 存。

墨水终有一天会写尽,如同我们那即将到来的终结,也如同我们终有一天会分离。虽然如今我已经不再是那个性格偏激、脾气古怪得不近人情的小丫头;如今,我已经不再是明知有过还是始终不肯承认过错的小丫头。三年来,所有的爱,所有的恨,所有的潮湿的日记,所有的眼泪与欢笑,所有的刻骨铭心的灼热年华,都在这个繁盛而离散的日子,一起消失了。

中考过后,073将只是个回忆,我们各自分散,却又对此无能为力

成长是憧憬和怀念的天平,当我们选择憧憬将来,怀念那端必将倾斜的颓然倒下。 刹那间,我开始无法接受时间和空间在岁月里划过留下的鸿沟„„

分手时,请容许我略带矫情,我只想说声:“073,永远!”

——去千里,在暮霭里深深俯首。请,珍重!

让微笑常驻心间

即使世界给你一千个理由哭泣,你也要找出一千零一个理由微笑。

——题记

我独自一个人仰望着深夜的天空,期待着会有一颗星陨落,然后划出一段弧线惊扰这个静谧的夜晚,正如我期待着能有什么能惊扰我的心一样„„

我考得非常不理想,我没有哭,似乎早就预料到了这样一个结果;但在一次次的失败之后,我第一次知道了心痛的感觉,如同敲击着我的心灵,被全世界抛弃„„

我是一朵落花,一朵被遗弃了的落红,在轻风中徘徊着,飘舞着„„

我能想象妈妈眼角里流露的失望,这已经让我习惯的生活在压抑和痛苦之中,深夜的凉风里,每当书卷在耳畔发出沙沙的响声,而我通常在房间的某个角落掩面哭泣,藏起心中那不为人知的悲伤和心痛。

就这样,在初三巨大的学习压力下,我如此卑微苟且地活着,在宇宙的边缘游离着,直到一个美丽的黄昏。„

我漫无目的地走在无人的沙滩,看着两旁人烟稀少的寂寥,心情也随之越发的空虚和无奈,夕阳慢慢地下沉,以至于在我稍不留意的瞬间,万丈华光便归于黯淡。正在这时,我听到背后有一种奇怪的声音,转过身,我看见一条小鱼在岸上摆动着自己身体,拼命想重新回到大海的怀抱,我鄙夷地望着它,难道你还想回去吗?这是不可能的,别浪费力气了。.

夕阳已降到海平面上,涨潮了,一浪接着一浪,接连翻卷而来,重重地拍打着海岸。紧接着,又一个大浪向岸边拍打而来,我赶紧闪开身子,等我回过神,那条小鱼已经不见了,它真的重回了大海?原本看来遥不可及的梦想,它居然做到了!坚定的信念与不懈的努力真的使它成功了!不知何时,我的嘴角荡起了一抹微笑。

那个瞬间,我懂得了许多。

我旋即带着微笑出发,在忧伤沼泽中启程,寻找属于自己的幸福,让心间挂满微笑。 让鲜花在你的微笑中绽放,让坚冰在你的微笑中融化,让心灵在你的微笑中拥有天使的翅膀。做一个微笑的天使,也许不是那个最美的,但可以用纯洁曼妙的微笑,使心中常驻幸福,不是吗?

37 让坚强常驻心间

为什么色彩斑斓的都是昨天?为什么灰暗的总觉得是今天?为什么对于明天寄予的希望总是落空?你说,天边的那道彩虹,是不是雨后就会出现?

或许那只是一个遥远的梦,我的雨后,不会天晴。

那天回家的路似乎特别的漫长,路上的灯都开了,那天确实有点儿晚了,但我却不想回家。喧嚣的马路更多的则是那刺耳的鸣笛声,像一阵一阵的狂潮,硬把我淹没,而我的心也随之沉入深海。我抱怨着,为什么没有一个安静的地方,让我静静地呆一会儿。

爸爸,对不起,我又失败了。

深夜,我坐在客厅里望着窗外那一弦弯月发呆。天空是如此的阴暗,只有零星的几点光,那样暗淡。

你走了过来,在我最不想见你的时候,你还是来了。你把那杯温热的牛奶放在一旁,坐在了我的身边,开始了你的长篇大论,说让我好好学习,不要放弃...... 或许以前的我会装出很不屑的样子,可是,那一刻,我静静地坐在你的身边,没有逃开,也没有捂起耳朵,你知道吗?我的心突然很疼,疼到想哭。你依旧那样喋喋不休,但你的表情却是那样的温和。 我应该坚强起来吧?但是疲惫的心已经失去了动力,我与思想做着斗争。

以前,当我拿着一张考的不好的试卷,低着头,站在你面前时,某种无色透明的液体早已在我的眼睛里打转,你总是呵斥我不准哭,不就是考不好嘛,以后努力就可以了。当我为了一只小小的虫子吓得抽泣时,你总会瞟我一眼,生气地说;“不就是一条虫子,至于么......”

我想,其实,我要的坚强,是你给的勇敢。

那是一种别样的感觉,充斥在我的心间。我仿佛看到了雨过天晴的彩虹,是那么的灿烂。 我一直会记得你说,不管受了什么伤,都要骄傲地抬起头,坚强地走下去。

让那份坚强常驻心间,让勇气和力量得到生长。

呵护

早就习惯了呢——被妈妈呵护。

早上起来,妈妈从厨房里端出一碗热腾腾的粥,摆在我面前。恩,粥很甜。

晚上睡觉,妈妈把被太阳晒得松蓬蓬的被子盖在我身上。恩,被子盖着很舒服。

妈妈收拢了我的衣服,把它们浸在水里,一件一件的洗。恩,衣服很干净。

妈妈从我的一摞作业中微笑着推出一杯热牛奶,氤氲旋绕。恩,牛奶很暖。

只是,在某一天——

我发现妈妈为我洗衣的手,那曾经白皙的手不在白皙了,粗糙正在放肆地侵占地方。 我发现妈妈保护我的身躯,不再那么健康了,柔弱与体虚在不断暴露,甚至我感觉那身躯变得少许矮小了。

我发现妈妈站在金色阳光下为我晒衣服时,头上闪着的银光与黑金色混在了一起。 就在这一刻,心“咯吱”了一下。早已习惯了被妈妈呵护,却忽略了,妈妈也同样需要被呵护——被这个已经长大的我以孩子的方式,孩子的爱呵护。

我望过去,妈妈正在忙着帮我打扫屋子,拿扫把的弧度很美。也许这就是默契,妈妈似

38 乎感觉到了我在看她,在于我目光汇合的那瞬,我们都彼此露出了最美的笑——只是,我的似乎有点酸涩。

妈妈,我自己来吧。我走过去,很用力地“抢”过早吧。妈妈,您休息一下吧。

我让妈妈坐在床沿,自己开始清理房间。妈妈,这是我的房间呐,您帮我做这么多,这种事本来就该我自己做的,怎么能再让你帮忙呢?妈妈坐在一边,我看到她微笑得很释怀。

干完活,我跑到她身边,很自然但似乎又有一点尴尬在其中地伸出手,为她敲背。妈妈,您辛苦了。

其实,我当时也很开心,原来呵护与被呵护同样很幸福——这一徐就是妈妈无私呵护我的原因吧。

于是,开始习惯于在妈妈啊洗菜的时候,卷起袖子,说:我来。

开始习惯于在妈妈收衣时,笑着跑到她面前,妈妈,我已经收进了。

开始习惯于在妈妈长时间干活时,递上一杯暖暖的茶。

开始习惯于在妈妈干完活后,悄悄转到她身后,自然地伸出手为她按摩。

每一次“习惯于”,妈妈笑得很灿烂,我也笑得很灿烂。

有两颗名为呵护的种子,种在肥沃的土地里,在爱的阳光下成长为青葱的藤蔓,互相缠绕,互相支持在一起,愈长愈大,愈长愈绿„„

呵护

王菲唱,思念是一种很玄的东西。听到这首歌时,我正咬着一个面包,突然喉间哽住了,说不出的难受。

我不知道一首歌为什么会带给我这种感觉,很久以后才记起,原来她已经走了好久。 九月一日的中午,当我坐在食堂的餐桌前,面对着一个陌生的人,怅然若失。很九以前,对面的她总是会替我打饭,然后看着我狼吞虎咽。她走了,也把这些美好的东西带走了。 于是我开始拣拾记忆里沉淀的碎片,一点一点的积累,想拼凑成一个完整的她,当我望着我的成品,蓦然发现,碎片中满满的,都是一点点的呵护。

六年级时,我们才刚相识,我还记得,那年夏天的阳光炽热强烈。她就是这样顶着炽烈的阳光载着我穿行在大街小巷,只为了帮我寻找我遗失的钥匙。

我还记得,每次我去她家,她总会准备两个特大的玉米棒,后来我才得知,其实那是她把自己的那份留给我,因为她看到我是那么喜欢啃它们。

七年级,我们成了行影不离的朋友,一起上学,放学,甚至一起上厕所。我的记性不好,下雨时常常忘带雨衣,她总是把她的雨衣借给我。当我怀疑地看着她,她就会得意洋洋地看着我,掏出一包一次性雨衣。我见了这个,也就闭了口。

那时的我怎么就不知道,她总是在看到我忘带雨衣时,偷偷去买呢?

八年级,学业开始紧张,我总看到她在作完作业后还握着一支笔,捧着一本书。我以为她无聊,就去和她聊天,而他一直都是笑着迎接我,把书和笔搁浅。其实我哪知道,那是她课外辅导的作业——

突然发现,我们相识的时间那样短,她给我的呵护却那样长。

39 现在我开始学习自己呵护自己,我开始在雨雪霏霏的日子里带上雨衣,感冒时带上一瓶热水,伤心难过时不压抑自己——其实这也是试图在我的生活里打上她的烙印。

一直都记着她临走时对我说的话:

想我的话,就好好呵护自己。

呵护

不要忘了那些曾经呵护过你的人,仅以此作为美好的足迹

— — 题记

光线被阻隔在顶部弧度柔美的窗子外面,只在脱漆而粗糙的木板上切下一溜狭长的暖色。明媚中,依稀见到了你,那永不磨灭的笑容与那早已嵌在心底的永远的呵护。

总以为物品可以代替想念和诺言,让我们在彼此的生命深处永久地停留下去。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上的模糊氤氲的雾霭一样语焉不详的怀念,轻抹开一块,才看见那曾让人动容的不堪重负的人事。

那时从不曾悲伤坐在我身边的你,那时竭尽全力呵护我们友情的你,那是从不曾快乐坐在你身边的我——可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,才是真正的不快乐。

相遇,似乎是不经意的。俗套而又平凡的故事情节成我了你我相识的伏笔。惊喜地发现在同一班,也是你先认出的我。意外发觉竟有相同的爱好,却没有像其他朋友之间有说不完的话题与亲切,只是在那个太阳异常骄艳的季节,吃着棒冰沉默着。

相处,似乎也是你永远退让。我的蛮横、骄纵都被你沉默的接纳,细心地呵护知道他们蜕变成为我身上的闪光点。你就这样呵护着我,呵护着我们的情谊,使它还不至于支离破碎。

恍惚中忆起一段时间,被悲伤与失落所填充的时间。那是我学习生活的最低谷,成绩出乎意料的不尽人意,父母琐碎的唠叨与无休止的责骂更使我的心理防线崩溃得一塌糊涂。我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟,惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。而我却将铺天盖地的忧伤与烦躁全部压在了你身上。你依然是那样,微笑着告诉我不要紧,做尽一切事情让我开心,但我,甚至连微笑都没有赠与你。

其实,一直都忘了告诉你,你的呵护默默无闻,却又异常温暖,在那如花般破碎的流年之中,成为我生命中最美的点缀。然而,我就这样在那寂寞无知的年华里,白白浪费了你的“费尽心机”。

你走的那天,与你的一切如冗长电影班展放在我眼前。恍然发现,你永远像纵容小孩子般呵护着我,慢慢地成为了我成长的一部分。然后我潸然泪下,列车载着那曾给予我最温暖呵护的人缓缓远离。好想对你说对不起,可早已没有机会。一瞬间,恍若隔世。

看,在这个呵护与被呵护,伤害与被伤害的世界,我们留下了太多遗憾,亦收获了太多温暖。

这就是成长吗?像一页页翻书的感觉。我们在生命的单行道上,走不回去,亦走不远。 再见。我知道。若没有离别,成长也就无所谓附丽。

但是。如果你还能回来,我们还能相遇,我定会告诉你我一直想说但未曾告诉你的话,定会像你呵护我般呵护你。

40

呵护

难得有这样的天气。雨降至未至,空气潮湿得柔软。天空是喜人的阴霾,少一分不够浓,多一份太沉重,刚刚好。

阴阴的天气,丝丝凉风让人有别样的清凉,坐在阳台边,手中拿着喜爱的书本,那样的时光确实不错。

但是我的思绪却不能专一,因为我想到你了。楼上传来那闷闷的响声,让我不得不接受你要离开我的事实,你搬家了。

我和你相识是一场意外,也是在这样一个天气里,在我年幼时候,我害怕陌生人,害怕一个在家,但是那一次我尝试一个人在家,但我还是害怕了,天气昏暗的就如我的心情,我内心的恐惧和担心没有人可以让我来发泄,我就只有一直哭,一直地哭。你就仿佛了我内心的呼喊,敲响了我家的门铃,就这样陪着我,一直陪着我。从那以后,我就认为你是上帝赐给我的随身拐棍,也是上帝给我的意外惊喜。

我一直叫你姐姐,我恨不得可以把这个词天天都挂在嘴边 ,我知道你疼我,你一定会来陪我。

我们之间的来往越来越频繁。你会陪我看幼稚的电视,尽管你有多么不喜欢,你会教我练习题,尽管我还是一遍遍摇头说:“还是听不懂”。你会经常给我买东西,你说你最喜欢我对你给我的东西爱不释手的时候,尽管你的家境并不富裕。你就是这样一个姐姐,一直用心地呵护我。

你说你喜欢仰望我,因为我有着天真烂漫的心,但我却说我喜欢仰望你,因为你是一个善良的天使,有你的呵护,可以让我幸福成长,我多么希望我们可以把这份美好一直延续下去。

但,所有的事情都是有限期的,我看着手中那原本属于我的温柔悄然远逝,我伤心了。当我去再去找你的时候,你已经离开了我的视线,你只在我家门旁写了一个Bye ,我微笑了。 我始终相信,你的左手旁边是我的右手,而我会一直在你左右,亲爱的,亲爱的姐姐。 在你的呵护下,我的确过得很好,很幸福。

如今我会呵护远方的你,呵护属于我们甜蜜的回忆。

呵护

那是段逝去的日子。像朴树的歌词里说的,艰难感动,幸福并且疼痛。

有一阵子总爱在睡前坐在床上想起一些人,他们那些温暖的眼神,鲜艳的灵魂。有时候会睡得很安稳,有时候会避不上眼睛,那么就继续做着,努力回忆着他们温暖的怀抱和手指间的呵护。点点滴滴的小细节就是记录着我成长的日子。

忘不了那些摆渡的幸福并且疼痛的日子,是他们让我至今都想用我的手来荡时光的桨。 X——嗯,应该算是我从小一起的挚友吧,我们在彼此的眼中成长,一起走很长很长的路;一起看很恐怖很恐怖的电影;一起偷吃很美味很美味的蛋糕...... 理所当然的认为着彼此的命运紧连在一起,以至于后来无法面对她的离去。她会纵容我所有的坏脾气,理解我莫名的神经质,她有着一张充满阳光气息的脸,却陪我融入了无尽的黑夜。

41 她给了我太多太多的纵容,让以后的日子里,我逆着风,更想怀念,那些她默默地陪我行走在那么伤情的悲情的爱的不爱的激动的颓废的岁月。

可是,她好像烟花,盛开灿烂,然后随着烟雾消失的干干净净。干干净净。

往后的岁月啊,每当有人为我莫名的小脾气皱眉时,我总会想起她,那个将她的纵容编织成网送给我的人。

在我真正看过一场烟花上来下去的表演后,我开始惯性思念。

我们曾一起在一家日本面馆埋头吃一碗很大的面,我们都素着脸,并排坐,谁也不说话,然后,你会沉默的帮我取出我不爱吃的葱花,自然的放到自己碗里,笑笑;

我们曾一起在寒冷的冬天,瑟瑟发抖的啃一支可爱多,天很冷,却固执的穿的很少,你会安静的脱下自己的手套,自然的塞给我,神情淡漠,表情安详;

我们曾一起在传说中的鬼节逛街,完全不顾及愈加阴暗的天色,买到了一袋漂亮的蜡烛,欣喜的欣赏它花的形状、汁液和花心都有属于自己的鲜丽与透明,你自然的拿了一个静静的点燃,摇曳的烛光在诡异的夜晚散发的光芒异常明亮,温暖。

我们走过的多少多少啊......

感谢有他陪伴的所有的日子和经历的所有过往,无论如何。那些琐碎的小细节闪动着日子的光环,有着粗糙的美感和细腻的伤痕。

可是她已经不在了好久啊,久到我们走过的路上也脚印重叠啦。我想编织一张呵护的网留给自己和身边的人,一如她。然后在生命的单行道上,等待与他的再次相遇,不知那是,这种和会是否依然弥漫和延续。

让自己奔跑起来

初三,这个令人喘不过气来的初三。我只是觉得背上的包袱超荷得越来越杂乱。

付出的努力不一定能得到收获,心中的苦楚和辛劳却不能在成功中尽情撒泼,我感到累了。

该背的马虎混过,该学的依旧未学,我是不是变了。感觉自己走得越来越慢,直到快走不下去了。

母亲似乎察觉到我的异样,她是一个很善解人意的人。她没有打破我墙上的那层虚伪的纸。

在一个周末的早晨,她叫我起来一起去登山晨练。天还是灰蒙的,微微泛白,但却没有星星。看样子,连老天都不肯为我点一盏指路明灯。我有些不情愿了。

但迫于母亲的面子,我不想让她失望。我们一路从家中跑到山脚。

接着,我们开始了。

路不太平,我磕磕碰碰地爬上去,伏在路旁的栏杆上,我大声的喘着气。

忽一回头,想叫母亲等等我,可是哪里有她的身影?

原本还在我后头的几个老人,却似乎很有来劲,已经撇下我老远了。

我这才开始认识我的速度,我开始急了。

我加快了速度,越来越快,快赶上那些老人时,才发现自己吃不消了,头上已有细汗冒出,喉咙干得似乎要冒出烟来。

42 我只能停下来歇息,也只能干瞪眼。

我继续启程,一路上,渐渐认识到,以前的我不是也像这样急于求的成功吗? 没有踏实的脚步,没有平稳的心态,怎能不失败?

我有些耐心了,渐渐适应了。

我一点一点地加快了速度,有些小跑起来。

我开始赶上了那些老人,接着,我看到了一抹蓝绿色,那是母亲的衣服!

啊,快了,快了,我加了一把劲,使出全身解数。我跑过母亲,登山山顶。

母亲眯着眼看我,递上一块毛巾,我才知道自己全身都湿透了,整个人像刚从水里出来。但是,心中的喜悦却不言而发。

我明白了母亲的苦衷,其实,不管登山也好,学习也好,必须要有恒心,要有那种冲上去的力量,要有跑过失败的决心。

我告诉自己:要让自己奔跑起来,因为我已经在路上了。

让自己奔跑起来

余晖洒在殷红的跑道上,一群少年站在起点处,阳光映照着他们不羁的脸,他们的眼中透露着不输的信念,他们要奔跑,为自己而奔跑,为胜利而奔跑。

一群少年中也有一个我,矮小的我与这群高大的少年格格不入,但我还是加入了他们,不为胜利,只为享受奔跑的过程,享受风在耳边呼啸的淋漓畅快,只有让自己奔跑起来,方能忘却一切烦恼。

枪声响起,只想一个劲的往前冲,可是无论费尽多少力气,我还是那个我,永远无法超过前面的人。就像在学习上一样,即使再奋力地想要前进,我在努力,他人也是同样,而当我停下来时,别人还在前进,如此,我永远只能呆在别人后面,成为他人阴影中的小不点。抬起头,他们依然在我前面奔跑,我也不敢停下,更是不愿放弃,不愿松懈 。可是,我真的跑不动了,我真的累了,成天呆在书海中真的很累。于是,停了,后面的人赶上来了,我被他人甩在了后面,夕阳照在他们身上,我看到的是一个个为梦想追逐的影子。真的,不能不跑,就算是为了自己。

红白相间的跑道上,一个少年又重新开始奔跑。她的眼中也有了坚毅的光芒。即使在别人身后又怎样,还是应该努力奔跑,去拼搏一下,努力后,我才有资格谈自己的胜利亦或是失败,没有经过努力的我,连谈论胜败都没有资格。即使我现在在学习上稍逊于别人又能怎样呢?即使明白再努力也赶不上别人那又怎么样呢?至少我必须去努力,去奋斗,为了心中的信念而奋斗。即使努力之后仍然是输,但至少我努力过,我战胜过自己,看着前面的人在奋力奔跑,我迈开了脚步,用尽自己的全力,用自己的信念支撑自己跑向终点。虽然因为中间的停歇我是所有人中的最后一名,但这只是跑道上的输赢。生活和跑道不一样,人生的路还很长,即使半途停歇,但从现在起努力奔跑,我一定能成功。

让自己奔跑起来,不要留恋路边的风景,奔跑之后你的面前的风景将会更加绚烂。 太阳渐渐西沉,余晖洒在殷红的跑道上,洒在相拥在一起的少年身上,每一个少年都会为了自己的理想而努力„„

让自己奔跑起来,就像跑道上的自己,努力之后,回头看看自己跑过的路。

43

让自己奔跑起来

我喜欢这样奔跑,在沙滩上把沙子踢得很高很高。

今年夏天,那个懵懂的我,一直在奔跑,一直在成长。

不要说了!闭嘴!我不知道我哪来的倔气,敢对妈妈这么说。我不知道什么在放肆地煽动我暴躁的神经,并愈煽愈高。

她的脸浮现着不解与惊讶。但,很快,她收回了那份心寒,转身,离开。

我很后悔——尽管我仍瞪着我的眼睛,努力遏制着悔意闪过眼际,但在她的背影映入眼帘时,我总在心里嘶声裂肺的对她吼着。

对不起!妈妈,我不是故意让你难过的!

静下来想一想,也许,我该学着控制我的脾气了,我不想让悔意在翻江倒海地扑来,让她再一次心疼了。

这是,抬头,望天。夜空的静谧让我的心一下子平和了许多——多希望有月夜那样平和的心境啊。那笔墨蓝,无论繁星满斗,还是只有寥寥星子:无论无知的飞机割破了她的宁静,还是浓厚的云儿掩盖的月的光芒,永远的好脾气,包含那么多,却不会伤害到任何事物。 于是,今年夏夜,我常常爬到屋顶与夜空面对面。

我躺在屋顶,呼吸着微凉的空气,让柔和的月光渐渐融入我的身体,渐渐缓和我的神经,我听她无声的告诉我如何不再躁动。

于是,又一次,妈妈在耳边唠叨着,说着她对我的种种不满。这一次,我静静听着,我把我的神经放进那片天空的宁静,我认真思考着她的话。这一次,我听出了妈妈唠叨声中丝丝缕缕的关爱,那一直都在,却让我久违了,迟到了的爱。

对不起,让你操心了。我在心里对她道着。这一次酸涩中竟带有一份喜悦。

那该是成长的幸福吧。至少我学会不再不由分说地朝妈妈吼了,学会控制我的脾气了,学会体会妈妈的苦心了,学会在成长路上奔跑了。

回首,蓦然发现,我其实一直在奔跑。只是今年夏天,奔跑的路程有些许特殊,我在和自己的坏脾气奔跑。很幸运,我跑出了一份喜悦与责任。

于是,我足不停息,继续让自己奔跑起来。

让自己奔跑起来

转着风车,流光溢彩的童年里,踏着乡间的石板路,肆意地飞奔,但耳畔总会传来外婆的一阵阵呼唤:“囡囡,不要跑,小心摔倒了。”

一个不注意,“嘭”地素爱呆在了路上,于是因吃痛而抽噎对前方的路,总是心有余悸。后来,喜欢小心翼翼地走,喜欢欠着别人的手走,喜欢攀着扶手走。

那晚,夜空迤逦,路灯似因年久而熄灭了。渐渐地耳朵充斥着树木“沙沙”地响声,身后像是冒着一阵寒气有些后悔自己,为了所谓的冒险,而去走一条偏僻的小巷。

漆黑的环境,明显听得到自己“咚咚”地心跳声,真的那么大声会不会有《聊斋》中女鬼一般的人物猝不及防地出现在我的面前,愈是害怕,愈是抓紧自己的衣角。此时“奔跑”这个字眼却从未经过脑中,只因为害怕前方会摔倒,会遇险。

44 猛然间,莫名地窜出一只面似凶恶的狼狗。它略带碧绿的眼眸在微弱的灯火中,闪烁着危险的信号。这也够恐怕是“心怀不轨”吧。我慢慢的移动着步伐,慌乱之中却没有看清狗的脖子上还拴着一条较粗的绳索。

我转过弯后,心里只想着“快跑,要不就让狗给追上了。”耳边因寒风吹过有些生疼的痛感。心中抛去那束缚着的“危险意识”,依旧是熟悉的石板路,我奔跑着像是一只鸟儿在冲破着压抑自己的牢笼,像一棵小草为了远离黑暗与阴潮而一心奔向光明抽象的思考,让我义无反顾地向前奔跑。

一直向前跑着,跑着,也不知跑了多久,我停下疲倦的脚步,沿着一侧墙壁,缓缓滑下,瘫坐在石阶上,粗粗地喘着气,的确是够累的啊。

暮然回首,不远处尽是万家灯火而带给我的光明。一路上我终究没有摔倒在路上。缭乱的浮云淡然飘去,皎洁的弯月露出似是久违的笑靥。轻拭因紧张而冒出的虚汗,偶然听见邻边人家的细语声、喧闹声,显得令我如此安心,周围像是拥有着另一种静溢的气氛。 起身拍拍身上的尘土,奔跑着回家去。

一条路,怎么望也望不到头,不敢跑,其实就是畏惧困难罢了。尽情地向前 奔跑,心情自由自在,不再担忧前往前方遥远得像另一个国度的路途:争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。

路上哪有平坦,摔倒了爬起来便是了,又有何可惧,可畏的呢?乘着欢乐颂的旋律,一览巍巍雄山,释放着无畏与自由的灵魂,让你我在这路一同奔跑起来吧!

让自己奔跑起来

泪水早已覆盖了我的脸庞,模糊的双眼望着眼前那尽是红叉的试卷,我感觉我的心似乎又被打落到谷底,再也没有重新站起来的勇气,害怕再一次的失败,害怕再一次的哭泣,害怕再一次的心碎„„

我就像孤独地走在望不到尽头的石板路上,即使满怀希望,却似乎永远也到达不了那一端梦想的彼岸,看着眼前那永不变换的风景,擦肩而过的行人,那起初熊熊燃烧的热情被现实磨损得支离破碎,我只有默默地哭泣着,期待会有那一道奇迹的曙光出现„„

目光瞥见一只蜗牛,渺小得几乎让人感受不到它的存在,在这样一条满是沧凉的道路上孤傲地前进着,我可笑它的执着:明知道奋斗一生也到达不了的彼岸,又何苦去挣扎拼搏呢?又何苦拼命蠕动着躯体艰难前行,哪怕被石子割离得血肉模糊?但它却依然昂起它骄傲的触角,固执地前进着。那一刻,我被震撼了!之前的嘲笑荡然无存,滋生的反而是一份敬意。想想自己,在无际的学习之路上探索,即使饱尝辛酸和失败的滋味,却从未想过要更加努力地拼搏;即使遭受了几次的挫折,却依然还在自己的世界里徘徊,看不到前方的出口;从未想过要放开脚步奔跑起来,去冲向胜利的终点;从未想过奔跑起来,去寻找自己梦寐的成功! 我开始奔跑,尽管身边的事物擦肩一般地过,没有驻足下来细细观赏的时间,但心中却多了一份充足和快感,不再像之前那样心中尽是失落、伤感、无奈和彷徨,点滴的时光在忙碌中匆匆溜走,我的脚步也随着它的节奏越来越快,我发现我并没有像自己原本想象的那样孤独,我的身边存在着许多鼓励,许多期待,许多祝福,带上这些幸福出发的我比原先更加容光焕发了,更加自信了,我的脚步似乎迈地更加坚定,更加明确地向前方的目的地行进着„„身边荆棘满布,坎坷成林,但却丝毫动摇不了我前进的步伐,我向往“光明”的心!

45 眼前又浮现那蜗牛执著前进的步伐,我突然发现蜗牛已站在成功的终点上,它骄傲地舞动着它的触角,阳光放大了它的自豪,此时的它就如同一位获胜凯旋的将军,纵使伤痕累累却依旧威风凛凛„„

我的眼眶湿润了,泪水溅起一滩血红,心中的热血因感动而沸腾,那个瞬间我懂得了很多„„„

我拭干了眼泪,迈着大步继续出发,继续向前奔跑着,在忧伤的沼泽中挣扎启程,寻找属于自己的幸福,自己的成功;卑微中孕育着执著,不停息地奋斗„„„.

让自己奔跑起来吧,耳边是呼呼的风声,前方就是成功的彼岸;让自己奔跑起来吧,那是一种凤凰涅槃浴火重生的喜悦,是一种永远的幸福。

让自己奔跑起来

静静坐在家中的角落,任思绪飞驰,阳光慵懒地跌落进磨砂玻璃,拐过窗帘的一角,在地上投下一圈暖黄的圆晕。我静静看着被阳光明晰出来的尘埃上下浮沉。依稀中,仿佛见到了你们,有些亦是一些模糊的脸孔,但却都有一个共同点,那就是我们都是在奔跑,朝着一个既定的目标。

我喜欢,把自己的双脚深埋在土中,触摸大地的肌肤,渗透进它的心脏,感受它坚强有力的跳动。曾经跑动着越过黑暗的哨岗,披上一身星光月辉,倚着树琢磨着我的理想,我自己前行的方向。这么多年,我未曾放弃。为了它,我坚持不懈地努力奔跑。

曾经的我,也是不愿奔跑的,在原地画一个圈,修筑高高的城墙,自以为安全无比,不想却早已堕落深渊。

曾经的我,只在每一个清晨,奔跑在一条东西横贯的平坦大道上,似乎从来未遇过磕绊。若是起得早,还能看见启明星在天边隐约闪着光芒,我朝它的方向奋力奔去,渐渐天空泛白。我并未尝试过在大雨滂沱,阴云密布时起跑,大概因为我还是不够勇敢与坚强。清晨听见雨声从遮阳棚上被放大了之后传来,就像听见了一种松驰神经的轻柔鼓点,软软敲在心坎上,似乎轻软唤着:睡吧睡吧,不用起跑。于是乎,我一翻身,继而安稳入睡。身体里总是潜伏着惰性,时不时寻找诸如天气的借口。

曾经的我,也曾羡慕过三五成群的步行者,他们聊着天亦或喝着茶,全然没有奔跑时的激情与紧张。那是些老者,早已没有奔跑的条件与精力。而我不是,我的生命此刻充斥着奔跑的主旋律,我必须奔跑,而且还是很长一段路。我也明白,他们,也曾经奔跑过的,像我如今一样,甚至,跑地更艰难。

如今的我,渐渐发现,在奔跑中,没有对手,没有竞争着,只有在同样一条道上奔跑的模糊的背影,我无法看清楚他们的脸孔,亦猜不出他们细微的表情,探寻不到生命跳动的脉搏和气息。隐约间,只能看见他们奔跑的姿势,跳动的身影。奔跑中人们形态各异,有的人开始激情无限,远远把别人落在后面,后来却渐渐体力不支,慢了下来;而有的人,晃晃悠悠,但脚步却异常有力且坚定,坚持不懈地奔跑,一不留神间,就冲到了最前面。然而,谁都没有为谁停留。奔跑,朝着一个既定的目标。

如今的我,正在奋然奔跑,为自己奔跑,哪怕下一站,暴风雨来临,只要我有自己的方向,我就不会停下脚步。心中,阳光永随。

46 外界的一切都无法羁绊我的脚步。我要让自己奔跑起来,双脚在地平线上划过一个又一个美丽的弧线,在人生的旅途中,划出一条绚丽的轨道。

我不再懒惰了

午后慵懒的阳光轻柔地撒在窗前,女孩的背略弯,笔尖刷刷地在纸上滑过,写下一个个公式,字母。

周围是静谧的,我的手心沁出一层汗,笔尖却仍快速地抖动着。暖暖阳光悄然撒落,原本应该是躺在摇椅里打瞌睡的美好时光,为什么我却没有一丝睡意呢?

是因为,不久前发生的那一件事,让我改变„„

我的性格是懒散的,总是不紧不慢地去做每一件事。比如,温暖的阳光撒在脸颊上,我会停下手中的笔晒会儿日光浴;电视上正放映有趣的节目,我会好奇地凑过去瞧一瞧; 甚至窗玻璃上有只小虫子,我也会出神地望着它好

久„„于是,不经意间,时光总是从指尖悄悄逝去,无声无息,不留痕迹地消逝了。

日历上的日子被一个个划去,倒计时几天就期末考了,我有过一点点的担心、紧张,但大脑中的发条还是不紧不慢,缓缓地转动着,似乎生锈了一般。

终于,这一天来临了,我怀着紧张不安的心进入了考场„„但,出来的时候双目无神,思绪仿佛还在游离,我知道这一次我考砸了。

接下来的那几天,我天天都过着提心吊胆的日子,害怕知道自己的成绩。 但,该来的总是要来的,知道自己成绩那一天,都不知道自己是怎么度过的。害怕听到别人的嘲笑,害怕看到父母失望的目光,害怕朋友笑着问我成绩„„反正就是怕,低着头,一直默然地出神。

回到家,一个人将自己锁在房间里,也没有哭,就呆呆地站着。过了一会儿,忽然开始拿出练习卷,拼命地往上面填公式、字母、文字。“刷刷”声不绝于耳,手不停地抖动着。是的,我早该醒悟:是懒惰,让我远离成功。用爸爸的话说,别人都在拼命地往上爬,而我却在原地不动。当初,我是多么的傻,让懒惰羁绊了我的脚步。现在,失败了,才知道这些会不会太晚?后悔充斥满了整个心脏。

于是,清晨,清脆的鸟鸣声中,有了我朗读的声音,午后的阳光下,有了我不停写字的身影,满天星辰下,有了我苦读名著的背影。

自那以后,我不再懒惰了,我将勤奋铭记在心,深深刻入我的灵魂。我不再懒惰,因为我知道懒惰的后果。我不再懒惰,因为我明白勤奋才能促使我迈着前进的步伐,走向成功。

我不再骄傲了

慵懒的暖阳斜射入眼,眼皮上的温度陡然增加。温暖光束里悬浮着细微的尘埃,微风起,那细密的尘埃陡然飘上。现在的我,有理由相信,那温柔的和风名叫“谦逊”。

47 桌面上呈放着一个木制相框。相片中的女孩的眼中有着不可一世的傲慢神色。是的,那是我。不过,是从前的我。

记得是立夏吧,那时的和风褪去了春风的温柔羞涩,却也不及夏日的狂躁难耐。

我记得,当时,试卷发下来的那一刻,我眼中的傲意更浓了。那鲜红的满分强烈满足了我的虚荣心。那名叫“骄傲”的东西不停地在我的胸腔里膨胀、扩张。

从此以后。草稿本中的数学公式少了,优美的摘记语句少了,长长短短的英文短句也少了。我明白,那是骄傲在作怪。因为当时的我,不顾一切地相信,即使少了那些无谓的努力,我仍是可以轻松地拿到高分。

直至几日后,我才意识到,我当时的想法是如此荒诞、可笑。

考卷发下来了,众多同学正在为自己的努力收到了回报而不禁雀跃,耳际充斥着同学的喧闹与欢呼。而当我看到自己卷子上的分数时,周围的空气似乎都寂下了。我那高高昂起的骄傲的头却是在此刻重重垂下。那灼眼的分数像是突然的潮水,淹没了每一根清醒的神经末梢。 剩下所有的镜头像是无声电影在眼前播放。而演员却是忘记了台词。我无论如何都无法确定这样的真实。

空气里悬浮着的寒冷的因子寻找着每一个罅隙,潜入我的身心。

我渐渐走到十字路口,茫然失措。我眼中的不可一世在此刻显得黯然无光。那可笑的骄傲失去了它本有的色彩。

我开始徘徊。老师、父母以及同学眼中盛着深深的失望以及细微的不屑。

是因为什么呢?其实,自己比谁都看得透这成绩的背后。

慢慢地,我开始试着谦逊起来,试着掩饰眼中的不可一世,试着开始脚踏实地干每一件事。 课间之余,我不再嬉闹玩耍,而是开始认真整理上课未理顺的杂乱思绪;茶余饭后,我不再兴致盎然地翻阅着小说,漫画,而是开始立即步入紧张的学习状态;临睡之时,我不再目光空洞地幻想着一些“不切实际”,而是立即抓紧着宝贵的时间温习知识„„

我很快收到了回报,望着考卷上再度回升的傲人分数,我明白我又有了骄傲的资本。可此时我眼中的傲意却并未更甚,而是渐渐转化成谦逊的灵泉。

以前从不相信“只要努力就会有回报”的我,此刻却是坚信着这个真理。

我不再骄傲了,并非失去了骄傲的资本,而是因为我开始坚信——只有谦逊才能让我走的更豁达,更成功!

暖阳轻轻洒落肩头,我的呼吸在此刻均匀而绵长。“谦逊”的和风洋溢在身边,心田„„

记住自己落败的时候

我会记住自己落败的时候,因为彼时,我会重新点亮黯然眸子中的光芒,然后凭借这执拗的光芒,向着更远的地方眺望„„

——题记

刚入初中,或许是因为贪玩而无心学习,亦或是因为作为初中生的新鲜感冲刷了来自学习

48 的压力感。总之,那时的自己,几乎是每天优哉游哉蒙混度过每一天的——直至一张张画满红叉的试卷赫然摆在自己面前。

我犹记得,那个时候的餐桌上的气愤就好像掉进了深海的玻璃瓶一般,沉寂压抑得让人喘不过气来。桌边散放着的白晃晃亮眼的分数卷似乎在为这压抑的气氛做出一个合理的解释。母亲自始至终都未说什么,可我却仍能从她的眉宇间读出几分“恨铁不成钢”的意味以及那浓浓的不加掩饰的失望。

我渐渐走到了十字路口,开始迷茫,手足无措。来自于老师,同学甚至于母亲的那份不言而明的失望占据了我的整个思想!

好几次,我望向窗外那边天空中闪着的忽明忽暗的光芒,它们向我指着不着边际的远方。他们似乎在指引着什么,它们似乎在拼劲全力地告诉我些什么。

或许我应该试着往自己白开水般的日子里添些什么了„„毫无预兆的,我脑海中浮现出一句不知从哪儿听来的话——没有人会在意你旧时的失败,就像没有人会在意你旧时的伟绩。这句话不断在脑海放映,我像是个被注入新生力量的失败者,虽败,眼里却溢满坚定。 我开始试着往空白的本子里添满数学公式,作文底稿,英文短句„„我的生活开始改变,我开始更加乐观地面对一切——即使我的人生还是像漂浮在汪洋中的塑料泡沫一般,不停地跌上跌下。

渐渐地,我开始感受到了这种变化带给我的收获,我的成绩正在以一个可观的速度上升! 但人生不会永远都是一帆风顺的,他像是只股票一样,不管你是否是只绩优股,你仍是会有下滑的时候。

是的,我有落败了。

但是,尽管从前的我——会哭泣;尽管从前的我——会落寞;尽管从前的我——会萎靡不振。

可如今,遇到同样的困境,我却并未哭泣,并未落寞,并未萎靡不振。因为每每忆及我落败的时候,母亲那样的眼神,那样浓烈的失望与无奈,我便会感到不安。于是我努力抑制住自己,不让自己像个失败者那样,我用尽全力向着更远的地方眺望„„

我会永久记住自己落败的时候,因为它是支撑我继续前进的动力,因为唯有它,才能让我望见更远的地方。

静,周围很静„„

只有老师洪亮的声音在上面响着,伴着粉笔与黑板的摩擦;四周是刷刷的笔声,没有一个人愿意言语。

一抹略弯的背影,头是低的,只不过明显的不在桌面的垂直线上,那是我,一个曾经的我。。

空洞的桌洞里,塞着一本翻开的厚书,我小心翼翼地瞟着,江动人的情节铭记在心。一只手放在桌面上,装模作样的捏着笔,可是谁知我的另一只手正撵过一张一张爬满阴霾的纸。

已忆不起那是什么课了,因为这样的情景我经历的已不是一两节课那么简单。

49 座位上沉默的我,角落里无声的我,阴影中孤寂的我,无不在为那一本本校园小说着迷,就那样沉陷了,连挣扎都未有过一下。

就是这样,我陷下去了。捧着那些似妖娆歌姬般的纸张,我换来了试卷上触目惊心的红艳,换来了早晨眼旁的墨黑,换来了老师心中的不解,换来了外婆眼中甚浓的担忧„„ 当有一刻,我从纸张中抬起头来时,周围的一切的变的不再熟悉了。因为我的退步,一切都变了!!

该发生的还是发生了。父母发现了我极力掩饰的秘密。

——沙发上

母亲担忧的眼神,父亲阴沉的表情。白色的烟从烟头飘出,扩散开来,弥漫了整个房间。丝丝缕缕的,涌入我的鼻腔,我透不过气来......

我只能站着罢,就像一块木头,笔直的站着,却是那么的无力。

——茶几上

零零碎碎的,摆着几张试卷,几本作业,还包括那几本带我迷失的书。我静静的端详着,看着,看着,眼泪流了出来,原来,一切早已变了。

父母并未对我多说什么,但我已经知道该怎么做了,那些痛心的东西,让我害怕,让我后悔,也让我明白,已不能再沦陷。面对父母痛苦的眼神,面对曾经创造的成绩,面对如今自己的无力,面对未来大家的期望,我有何德何能,沉入那阴冷、可怕的沼泽?

„„

我又变回了那个自尊自信的自己。

以后的日子那样的诱惑还会出现,扯着我,勾着我,但只要我想起曾经的自己迷失过,却终被自尊与爱拉回来了时,我就明白,自己应该怎样决定。

我想我一辈子也不会忘记那段阴郁的时光了!是它,让我体验到了迷失的人生;是它,让我学会抵御不良诱惑;也是它,让我明白了不虚度人生,好强自信的可贵;更是它,让我更把握现在,创造美好未来!

静,周围依然很静。但现在我的笔,也像别人一样刷刷的响着。而我的心,将深刻着那个曾经迷失的自己。

记住我自己失败的时候

无忧无虑,听那鸟雀鸣唱;自由自在,在那山间奔跑„„凝望满天星辰,啜一口早已凉透的白开,冰冷的水沿着喉咙缓缓淌下,眉头微皱,道:“凉。”脑中一下子清醒不少,温暖的回忆被撤走,于是冰冷空白重新霸占了心脏的每一个角落,愈发冷了。

思绪,硬生生地被扯回现实,刺眼的分数重新回到了眼中,呵呵,无奈的苦笑弥漫在嘴角。如今的我,是怎样?曾经,痛彻心扉地悔悟过;曾经,挖心掏肺反省过;曾经,鼓足勇气,想跨过失败„„但现在的我 ,依然失败。

没有用么,怪我太笨吧,一点也没有用吗?我的努力。

晚风拂面,桌上的不倒翁在月光映衬下似也笼罩了一份凄凉。它,在左摇右摆,晃晃悠悠。不久前,我还曾哭着摸它脑袋,发誓只要它不倒,我便会一直努力,不放弃。可是现在,它仍不倒,我却„„它笑得依旧灿烂,但现在那笑容在我的眼中分明成了嘲笑。泪水不再停

50 留,“滴答,滴答”落在鲜红的分数上,晕开。嘴角自嘲的笑容更深了,心仿佛在石化。

命运的手不停推着不倒翁,它始终都不会趴下。但如若命运像座山重重地压在身上,或是无论怎么努力,仍跌进失败的深渊了呢?还能不倒么?难道不会遍体鳞伤么?

玻璃做的不倒翁仍在摇晃,心烦意乱的我突然闭紧双眸,咬紧嘴唇,做出了一个出人意料的举动:我,将它推下了“深渊”。唇上传来揪心的痛,许久,诧异那声脆响并没有响起,只听到一声闷响。

睁眼,忽的睁大了双眼,不可置信,他还在微微摇晃„„然后,他稳住了。像一个坚定的战士纹丝不动地站在那儿,底下有了一道微小的裂纹。但这裂纹仿佛凭空让它多了一份饱经沧桑之感,并没有减弱它此时中流砥柱一般的气势„„

心中,没由来地涌上一份后悔、心疼。

慢慢蹲下,指尖轻轻覆上它,略微颤抖地将它捧入手心,冰冷的触感从指尖蔓延至心脏,似乎有那么一瞬,我的心脏止住了跳动。澄澈的眼眸中倒映出那条裂纹,泪水再次充斥了眼眶,心疼不已。仍由指尖在它的裂纹上划过,狠狠告诫自己:这,便是我失败的印记。从今往后。无论何时何地,都要铭记它,记住我自己失败的时候,记住我哭泣的时候,记住我懦弱地拿泪水来作挡箭牌的时候。不要,永远也不要重复第二次。

抬头,猛吸气,让泪水渗回眼眶,默念:记住我失败的时候,将这当做一个教训,一回经历,一段过程„„铭记它,但不能让它羁绊。不管跌倒多少次,失败多少回,遍体鳞伤也好,头破血流也好,我都会爬起。不管命运将我整得多落魄,我依旧,会记住我失败的时候,我依旧,会坚持不懈。因为我知道,成功会在彼岸等候我。迎接我的,必然是艳阳高照,春暖花开。

和煦的阳光,穿透过微蓝的玻璃,温柔地披在我的身上,照亮了我瞳孔中那抹鲜活的绿色,何时已长这么大了呢?我记得刚见面时,它只有拳头般大小吧,满身细密的刺,,散发着冷冽的寒光,让我不敢靠近,而我呢,何时也已经长到14岁了?我记得临近的曾经,那束可爱的小辫子,也只高过桌子吧......

轻轻地端起眼前的仙人球,转来转去把玩着,望着这密而炫目的绿,思绪不觉飘去了远方:还未上学的我,用手指轻顶也还未长大的仙人球,眼里充满了希望。渐渐地,画面又变成了我背着书包站在窗台望它的情景...... 呵,从小就陪着我了啊!

-仙人球开始长大了,那淡又青的色也渐变浓了。而我也在长大,我那嘤嘤的哭声也渐变轻了。我们,都在成长。

不久前,因为不想推车的缘故,我骑着车滑下窄窄的下坡路,一不留神,小手指被把手顶在了粗糙的水泥墙上,然后顺着倾斜的下坡路一直摩擦。我用尽力气才刹住了胯下这脱缰的野马,我受伤了。小手指上的皮被掀起了一块,皱在一起,很揪心,还隐约有血渗出来的迹象。我的眼前有点朦胧了。突的,一个画面从脑中闪过:一个漫长的假期,父母决定带我出去旅游,带好了各种行李,唯独没带的就是仙人球,也许是玩性胜过了小玩伴,我竟也忘记了他,在外呆了一个礼拜之久,才意犹未尽的回到家,走到熟悉的窗台,发生了好大的变化,其他的花都是蔫蔫的,唯独我的仙人掌,还是那样的绿,饱满的绿,顽强的站立在深色的泥土之中。我怔怔的看着它,翠绿下透出的坚强。连仙人球都这么坚强,那么作为比他更