我要的幸福呢
初三 其它 5935字 85人浏览 李456baby

随感一

谁能给我我想要的幸福,我的要求并不高,只是一个可以依靠的肩膀,让我在累的时候可以休息停留。让我能够卸下我伪装很久的面具,在哪里我可以做回真的自己,不必用记忆填补生活的空虚,不必永远活在记忆里,我需要的是一个可以让我信任,可以个我安全感的人。

现在的我习惯了掩藏自己想法,学会了收敛自己的光芒,学会了圆滑做人做事。我不想要任何人的帮助,也不需要任何人的怜爱,我现在过得很好,我至少在某种程度上可以独立了,不用依靠他人而存活。我要的人生是这样也好,不是这样也罢,这都是我的选择。 我没法忘记他,虽然很傻,但我觉得是值得的。我愿意等他,谁让我那么在乎他呢。我以为对他的感情只是我年轻时懵懂得情愫,连我自己都没想到竟让这么多,这么深。我愿意等,这几年我可以活在回忆里,过自己喜欢的人生,我无怨无悔。但学业上一定不能放松,我来这的目的不能忘啊,我不是为了逃避问题而来到这个地方,我需要的是时间,时间可以解开我的痛。

今天去看学校举办的活动了。感慨挺多的,我的大学生活还是很悲剧的吧!至少不够充实,不够精彩,明天的我会改变吗?我还会是原来的我吗?有些事情本以为自己忘记了,但慢慢发现那只是暂时的忘记,某个时候地点看到某个画面还是会想起来的,而起每次想起都会觉得自己记得是那样深,那样真。我不会忘记的,包括过去和现在的每一件事情。我不在是小孩子了,我要对自己的行为学会负责了,无论结局是好还是坏的,我的会欣然接受因为这就是我自己选择的人生。

越来越发现自己的孤独和寂寞是那样的多,那样的浓,会让自己难以呼吸。我的生命里为什么就没有快乐可言,是我太会隐藏自己的感受吗?还是这个世界太高傲了,让我无法融入这里。自我生命中的20几年中,曾经有过快乐,有过幸福,可现在不一样了,什么都没有了,生命里剩下的只有忧伤和凄凉。我曾经最信任的人,不能再去依赖他了,最温暖的地方也不能再回去了。因为我长大成人了,应该学会独立了,应该有自己的一片天地了,不能在他们的庇护下成长了。我不能再把自己幼稚的想法和他们分享,不能和他们分享我的喜怒哀乐了,不能再让他们知道我现在过得不好。我要让他们知道我过得很好很好,不好的事情就让我一个人承受吧!或许这就是成长吧,意味着什么都要自己承担,意味着自己独立!无论我们愿意与否,我们都无从选择,因为这是生命中必须经历的过程。就像生活中遇到的一些事情,我们根本无法选择,只能接受接受一样。

喜欢上一个人生活,喜欢上一个人面对生命中的坎坷,喜欢一切和自己有关的事情,慢慢的我会忘记这个世界,对吗?我就是一个人久了,不习惯和别人在一起相处,我的内心世界谁都未曾走进去,或许我自己都不够了解自己,我只是感性的去思考自己而已,而未曾理性的真正的思考过自己。人生的路上还有很多风景,我们的相遇,究竟谁是谁的风景?我爱上一个不归的人,或许因为承诺太重,我们从没有有过任何诺言。我们对彼此没有任何的责任和义务,我们都是自由的。可我还是愿意等他,等他幸福快乐,等他过的比我好就够了。或许我也应该开始我的新生活了,尝试着接受身边的一些人、一些事,这样我就会感到一丝的快乐了,不用在继续压抑自己的感情了,我的生命本该如此,何必再折磨自己呢?学会放弃,学会重生。快乐就在眼前,只是我不愿意去打开这扇门而已。至少现在我不愿意走出这一步,但是总有一天会的。也许是今天,也许是明天,但也许是十年,也许是一辈子。爱恨只是一瞬间的事情,某年某月的某一天,遇到正确的人,心就会打开一一扇门的。时间就是最好的解药,我想时间可以解开我心中的结,让我获得重生!

最近几**情总是不太好,不知道是自己的问题还是外界的问题,心里总是有股莫名的忧伤,伤到自己都感觉到人生的失败,活在世上20多年究竟拥有过什么、又失去过什么。现在剩下的也只是孤独了吧,我的人生真的很失败。在我需要一个人帮我时,没有一个人愿意帮

我;在我孤独寂寞时,没有一个人可以陪我,分享我的心情。生活总是这样无情,让我在绝路的时候有活的重生,让我原本平静的生活充满了不安,究竟我该怎么做,我自己都不清楚。心曾经死过,也曾伤过,现在的我不会在自作多情的为别人做些无谓的事情,有句话说的好:给予别人需要的关心叫做博爱,给予别人不需要的关心叫做犯贱。何必再为别人而活着呢,人本来就是自私的,和不为自己而活?

爱过,才明白不爱的无情和冷酷;爱过,才懂得生命的珍贵;爱过,才**解人生的价值。也许我不曾真正的爱过,但我爱过,爱到心碎,爱到决绝处重生。在我心里曾经有一个人对我产生了无穷的作用,让我走上了人生的正轨,不在歧路上漫步。或许这种感觉不能称作爱情,但是在我的记忆里真是的存在过,而且是那样的真切,让我无法忘记直到永远或许永远太遥远了,所有的承诺都会成为谎言,可我还会相信承诺,因为我是一个不会轻易许诺的人,一旦许下诺言就会竭尽一切去实现的人。与其说而不做,我会选择作而不说。

有些人说朋友很多,可是那些所谓的‘朋友’都是真正意义上的朋友吗?当你得意时他们才会出现,一旦你失意,他们就会跑的无影无踪。那些人不是朋友,只有那些陪你从泥泞走到美景的人才是真正的朋友,在你困难时会主动的帮助你,在你成功是则会远远的望着你,因为在他们的心里并不在意你是成功还是失败的,他们在乎的是你这个人的感情是否真挚,是否是一个值得交往的人。朋友和熟人一定要分清楚,不是每一个人都可以成为朋友。现在的社会这么复杂,有多少人是觉得你有利用价值才和你交往的?又有多少人是真正觉得你人很好才和你交往的。我可以这么说,很多人都不是单纯的想和你交朋友,大部分人的目的都不是单纯的。不是这些人感情不够真挚,而是这个社会给了我们太多的压力,让我生活在相互利用之中。社会很黑暗,我们只能选择面**光,仰望生活中的光明。

生活中难免会有不幸,但我们都要坚强的走过,只有经历过风雨才能见到美丽的彩虹。生活要总是一帆风顺,那还能叫做生活吗?不经历点痛,怎么才会明白世界上还有那么多的不幸。成功就是在你快要放弃的时候在坚持一下而已。有些人有些事都要学会放弃,只有放弃了才会收获最好的、最适合你的。人生都是公平的,失去的同时得到一些其他的东西,就像一个周长固定的矩形,宽大了长就必然小了,无论怎么变动他的周长都是固定的。面对困难和逆境学会坚强,只有经历过更痛,才不会知道什么叫做痛。

千万不要因为外界的事情而影响了自己的心情,应为为那些无谓的人伤心是那样的不值得。眼泪留给自己,不要让别人看到自己懦弱的一面,不要总把自己的伤疤给别人看,因为别人看的是热闹,痛的是自己。自己的情绪要控制好,不要随便在别人面前发脾气。世界上最能信任的就是自己,任何人都可能背叛你,包括自己的亲人。对自己好一点,不要轻易的向别人展现出你脆弱的一面,因为谁都可能出卖你。我生活的一点安全感都没有,不知道是我的缘故,还是我周围的人给我的影响,总之我不会相信任何人了,心里的这种感觉或许会伴随我的一生吧!

为什么每次都会心痛,是我活的太失败了吗?最亲的人都不能够信任了,我还能相信谁?或许是我命中注定,我就该独立的生活,独立的处理世界上发生的一切,独立面对生活中的坎坷。慢慢发现我和父母之间有很大的代沟,无论我多么用心的填补,那道沟壑还是那么深,似乎永远无法跨越,让我一次次的望而却步。我很在乎我的家人,但我不希望他们用他们的眼光来规划我的人生,我的世界不会因任何人而改变,因为我是一个自私的人,我理想中的未来只有我自己,没有爸爸妈妈,没有自己的家庭婚姻。是我太自私了吗?还是我太现实了?我无数次的问自己,到底想要什么,我的未来究竟应该是什么样子的?我不知道,我真的不知道该如何回答这个问题。现在与父母之间的可以说没谁么交流了,或许就不该交流,因为每一次的交流都会让我重新的思考人生,思考这20多年来我是如何走过的。为什么他们会把他的想法直接加在我的身上,从没有过问我是否愿意,我要的生活为什么就没有人懂,是我把自己封闭起来,还是就没有人愿意走进我的世界?我最伤心的事情就是我最亲爱的爸爸妈

妈都不了解我。我是什么样的人,我想要什么样的生活他们都不知道。我就是一只孤独的狼,拥有狂妄的野心,有着傲人的骨气,我不需要任何人的帮助,我不要任何人的关心,我依旧可以过得很好。现在越来越不想回家了,因为那里不在是我温馨的港湾了,那里没有任何值得我留恋的地方,我的青春不应该属于这个没落的世界,我应该是那个张扬、有活力、有主见的,我都不知道为什么大学的我会变成这样,我变得自己都不认识自己了。是家庭的原因,还是我自己的原因,我不愿意和别人分享我的感情和内心世界,是因为没有一个人可以让我完全信任,从来我都没有一个真正的朋友,从来没有。或许可以这么说,我从小到大心都没打开过,或许是我太会隐藏自己的感情了,可以让自己的心事埋藏20多年。我现在什么话多不想说了,只有一句话:你不懂我,我不怪你。因为我太孤傲了,总把自己和别人孤立起来,把自己想的太高大了,其实慢慢发现自己什么都不是,什么都不是。我就是拿着自己那仅有一点的尊严假装高傲,尊严是什么,尊严不是给别人看的,而是自己的原则,不要在那样虚伪的活着,为自己活一次,青春逝去了,还有挽回的余地吗?别总用怪别人用135度俯视你,因为你总用45 度去仰视别人。活出个样来给自己看,让自己看到我行,我可以独立,我可以面对一切的一切。

世界上永远没有十全十美,总会有一些人会作出妥协或者牺牲,与其让别人作出妥协或者牺牲,我宁愿委屈自己,让别人活的更自在开心。因为我早就失去了快乐,活在自己落寞的自卑里,没有能走进来,自己也走不出去。我的世界就这样吗?没有任何人可以陪着我吗?我是太孤独寂寞了吗?我该找个对象吗?我要等他,或许是我在心里不愿放开手去接受别人对我的好,还是我嘴上就不愿意承认自己的真实想法,不敢面对真正的自己,是我活的虚伪吗?还是我的世界里存在的一些人让我变成了这个样子,我不断的问自己,也不断的思考着关于人生和生活中的琐事,在思考中,慢慢的我发现了我身上真真切切的存在一些问题,而且是那种很难跨越的,无法在短时间中改变的。

偶然间发现自己活得还是比较幸福的,至少我是完整的,可以站起来,走着或者跑着去追逐自己的未来。而有些人注定失去了奔跑跳跃的权利,从他的眼里我可以看出那种对奔跑跳跃的向往,但是他不能,只能坐在冰冷的轮椅上,在心里的为那些奔跑在球场上的男孩加油。我不知道为什么会有这么多的感受,或许是我太感伤了吧!我很同情那个轮椅男孩,因为他是那样的自信,可以走出来,在学校里生活的那样好。虽然病痛给他带来了不幸,但病痛也给他带来了强大的意志力,让他拥有完美的内心世界。如果换做是我,坐在轮椅上,我会在球场旁去看那些跳跃的身影吗?我会走出屋子去看看外面的世界,去感受别人异样的眼光吗?我想我不会的,或许我都会选择离开。离开就是对大家最好的解脱,我会放弃别人,也会放弃自己,带着对这个世界的不满和不公离开这个人世间的。但这一切都是假如,我不是他,或许我永远无法理解他内心的苦于痛,我只能在心里默默地祝福他,愿他活的开心。 有时候会突然感到一阵阵的孤独与无助,这种感觉在心里藏得很深很深,自己无法从这种心情走出来,也不想让别人走进来。或许是我习惯了一个人承受,所以才不愿意与别人分享这种感觉,但蓦然间发现这一切都不是,而是自己的孤僻造成的。虽然在别人眼里我很强大很坚强,但谁知道我的内心世界,一个简单的动作,一个普通的的画面都会让我在心里产生无限的感慨,我的心竟然是那样的脆弱,让自己都无法接受,究竟我是怎么了?一切都像是自己亲身经历过得,可我的经历很普通啊,可事实上,我的心里就想经历了很多很多,我可以在一件普通的事情上看出很多问题。我不知道这对我自己来说到底是不一件好事?这是我这个年龄的人应该有的思想吗?我不停的问自己,我错了吗?没有,我这是比别人看的更远,比别人更现实。我不喜欢欺骗,也不喜欢隐瞒。与其装作快乐,不如真是的哭过。 现在总是会一阵阵的感到孤独,可我却不想接受别人对我的好。不是因为不爱,而是太怕受到伤害了。过去的一切都清晰地刻在了脑海里,就像昨天发生的一样,是那样的熟悉。我真的爱过,感觉是那样的强烈。现在不在会有那样一个人可以再来波动我的心门,因为我

已经把门关上了,别人无法进来,自己也走不出去。不在去接受任何人对我的好,所有的一切我都可以装作漠视。我变了,变得不在是原来的自己,或者说自己都不在认识自己了。究竟我的心在不在了,我自己真的不清楚啊。心若是没有方向,到哪里都是流浪。我现在已经流浪了很多年了,因为我已经好久没有真正的哭过笑过。我承认这是我的问题,可我不想再受到任何伤害了,至少不会再给别人伤害我的机会,我要学会自己处理好生活中的一切,不在需要任何的帮助,我成年了,可以自立了。别再迷惑我了,我真的经受不住这种考验,因为我会习惯有你的生活。放弃吧!我要不断地告诉自己,不能想,不能,我的心不会再属于谁,给了一个人怎没会那么容易收回呢。

时间的确是一剂很好的良药,过了很长的一段时间,我的伤口真的被抚平了。我忘记了过去生活给我带来的一切,我开始面对的是一个全新的世界。我真心的笑过,也真心的哭过,过去的我死了,现在的我不在是那么的感性,我是理性的。对未来充满了好奇与向往。这样才是一个完整的人生,对未来有希望,不在活在过去的记忆里了,我成长了,或者说是我解脱,不在为某个人而活着了。

自己努力搭建的城堡不过就是四面城墙,别人的一句玩笑话就可以把它打破,究竟是自己的心不够坚强还是内心不够强大?风吹过后又回到原来的景象了。是自己活得太无能了,还是活得太自卑了?生活何必这么纠结,该放下的终究是要放下啊。强求得到的东西会开心吗?不要让自己活得不开心,千金难买一笑,笑对生命中的每一次挑战欲挫折。

在爱情面前我们都是无辜的小丑,在无数次的嘲讽下才有可能找到真爱。我们从不在乎别人严重的自己,更无须关心他人的生死,我们自私的活着。也许我们失望过,也曾绝望过,不在相信爱情了。可是当爱来临的时候,我们还是沉沦了,变得没有原则,没有主见。我不知道爱情对我来说是不是一件好事,或者是件坏事,因为我无法判断这个人是否值得我托付终身。爱情不是一场游戏,说结束就结束。我们不能让这场所谓的游戏弄得失去方向,迷失自己。

也许离开真的就是最好的选择吗?爱你就是让你幸福对吗?没有我,你还会幸福吗?我选择欺骗,选择遗忘。可是还是无法忘记你,你在我的心里留下太多太多的记忆了。离开你的日子,只是增加对你的思念而已,让思念越来越浓,越来越深。爱你,就是要和你相守,就是要和你在一起。