笑一笑十年少---43
初一 议论文 2677字 77人浏览 isjwljh6625

1 海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。 这是两个蜈蚣的爱情故事。

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外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”

儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利„„好几辆呢!”

外甥女更惊奇了:“真的吗?”

儿子:“真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”

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一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下... ”然后... 然后我们就被罚站了...

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大街上,两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴! ”

“你是一头蠢驴! ”

行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

5 去饭店吃饭,刚上了一道菜, 我就感觉不对劲,“老板,我脖子上是什 么东西?”“是菜刀啊,怎么了,有什么 问题吗?”“没什么。”我一边吃着菜里的 虫子一边说。

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朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖娼被抓,我赶紧跟老婆解释:“别信,我嫖娼从未被抓过。”

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男A :婚后感觉怎么样?

男B :一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。

男A :为什么呢?

男B :对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。

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一哥们不爱讲话,性格腼腆,每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他女朋友怒了:你TM 哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi 吧?

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某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……” 10

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸! ” 第二天儿子回来了:“对不起,哥! ”

1 一日和异地恋女友视频聊天。 女:亲爱的,你这几天是不是感冒了? 男一脸感动:嗯嗯嗯,感冒好几天了,你是不是听着我的声音有些沙哑? 女十分无辜:不是不是,我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟...

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今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了把,然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭。

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三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了, 我一高 兴也来给它继续加高,谁知道积 木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先 扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别 哭了,我再帮你搭起来好了。我特么太机智了! 4

男友很不高兴,女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”

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你笑个屁,我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!我TM 再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所? 6

“爸爸,爸爸,我是从那里来的呀。”

“宝贝,宝贝,我是你的大叔,你爸是隔壁老吴。”

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老板:为什么迟到?

职员:捡到一百元还给失主了!

老板:还钱要半小时?

职员:他们打了我快半小时,我才还给他们!

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同事借我钱一直不还,我去找他要。

没想到我还没开口,他倒先哭上了:“呜呜呜,我奶奶刚去世了,我好难过„”

搞得我一直没机会开口,没办法我只好安慰他说:“哎,人死不能复生,还请你节哀顺便把钱还我吧„”

9

刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。

于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。

然后那货就下车了…… 10

一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ” 话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

1 “同学,市一医院怎么走。”“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好,是断的啊!”“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。”

2

蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

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小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”

4

新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。

大伟的母亲递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”

大伟的爸爸递给他一件护膝,大伟很不理解的说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”

大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”

5

狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。 第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。

第三天,兔子又来了:“你想。。。”

狮子实在太饿了,它点了点头:“嗯,我想吃胡萝卜。”

兔子开心的笑了:“那我们一块儿想吧。”

6

老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”

小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。

老屎克螂气得:“你这是干什么?”

“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道:“我一身便装,还不够低调啊!”

7

上课,老师问,什么植物用手指一戳就会收缩,答案是含羞草。

有一二货同学冒出一句:“菊花。”全班沸腾。。。

老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”

8

同学喝醉被抓,老师问:“为什么喝这么多?”

他说:“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝,谁知道喝完发现再来一瓶,然后就醉了!” 9

数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”

小明一愣,说:“这个„„原著的高可能是1米47。”

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一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?” 二货同学说了一句话老师都气乐了。他说:老师,我。。。我咽气儿呢。