时光流转(800字)作文
初一 散文 9728字 494人浏览 lhs19630

精选作文:时光流转(800字) 作文 开学已过了一个星期,而面上仍挂着一张微笑。实际,一直活在黑夜中。日转,星移久了,面庞也记住了。 雨点儿打在我的脸上,我却没带伞,却也不丝毫躲避,任由雨水打在我的脸上,独自走在回家的路上,不停地在懊悔什么。那一刻,我笑了。至于,我笑什么?开始一直也搞不清楚为什么。 、终于,我懂了。那日,天很黑,星星少得可怜,我不停的在窗口旁张望什么,睁开眼,一片黑;闭上眼,一片黑。那时,我竟有点想哭却哭不出来的感觉。看来,老天也在笑我吧!一片黑!多么显眼的字眼。我想,黑夜中的某处角落必定是留给我的。 9月1日那天早晨,我一直在顾虑着,是那不祥的预兆,回忆起暑假时,只觉的暑假里的满足,烦闷,愉快让我困扰,形成一个个矛盾。 中学时期,是我从小向往的美好过程,也是一个很长很长的过程。虽说很长,但也只不过是一个改变命运的时候罢了,只要静候佳音。但那个美好一直以来只是我的幻影,终于,这天却成了我的泡影。那个多彩的泡泡破了,我不愿去想。其实,只有我知道,是不敢。 在窗前,我两手撑着,仰望天空,不停地在脑海中翻找着往日的记忆。那个活泼,爱傻笑,暴力的女孩子。母亲曾经对我说过:到了初中,就是一个小大人了。那时,我还以前如此般笨,我轻轻的嗯了一声。同一所学校,陌生而熟悉的同学,却有一个不一样的我。中学,对我来说是寒冷的狂风,给我的只有寂寞,不过,还有那淡淡的甜。在中学里,很多事都让我尴尬,还有那莫名其妙的黑心是那强大的占有心。回头一想,我失去的太多,于是,才会有那样的邪恶心。 以前,我从来就不知道尴尬,所以,在我的脑海里也从来没有这两个字,更没有去理解其中那真正的含义。直到初中,区别在我脑中有了,努力,每当念到着两个字,我会笑,因为,我又得忙过一阵子。最近,几日都在下雨。而我却喜欢在雨中沐浴,保持清醒。 如果可以,我还愿做回以前的我。初一:熊月琴

篇一:时光流转

时光流转,只剩下素语浅搁记忆处 三毛说:回忆不伤人,但如果回想太多而钻起牛角尖来,那就很苦了,因为我们不能改变已经发生的事。

突然,觉得心里有很多话,却不知如何说起,只是拼命的渴望着文字的理解。说不出是什么感觉,酸涩亦或是悲伤,都不那么真切。

对于文字,从来都是喜爱,从未厌倦过。但有时却突然会对它有不安的感觉,甚至觉得如果不识字也许会不会更好些。

自从上了大学,我习惯了有文字的陪伴,喜欢安静看书的感觉。一度的到了废寝忘食的地步,倘徉在文字里那份安静与淡泊,让我从容淡定。现实的生活,甚至会让我感到不知所措,无以遁形,一种无力感油然而生,根深,蒂固。

我从来都告诉自己,生活便是如此,没有在意那么多,计较多了,会累,会厌倦。我也就真的过得我行我素,只是跟着自己的意念生活,从不顾及其他。

我的生命里,相遇过很多人,他们来了又走,聚了又散。这反复重复的过程,最终也只不过让我明白,谁也不是谁的谁,生活离了谁都能过得很好。

这么多年的生活,平静无波也是自己,惊心坎坷也是自己,终归所有的原因只有自己而已。我的世界里,我永远都是主角,我再好也有人不喜欢,我再不好也总有人会爱我,亦没有什么可悲伤无奈的。 大学以前的生活,我

总是乖的不像话,虽然脾气依旧古怪倔强,孤僻清冷,但一切的生活都是平静而有序的。每天出了学习,就是吃饭睡觉,再无其他。我是爸妈眼中的乖孩子,学习自主,体贴懂事,从不用他们担心。

其实,自己最懂自己。我最是叛逆,总渴望走出这个家,因为从小太多的争吵让我心痛到心碎,一次次的重演让我几乎到了崩溃的地步。而我也习惯了躲在角落里哭,哭完擦干眼泪微笑而又倔强的面对他们。 虽是如此的不快乐,不幸福的家庭。但爸妈对我都很疼爱,并没有因为他们的关系而让我受到冷落,我和他们仍然很亲,亲的像朋友之间的相处着。但我渴望那种和和睦睦的家庭氛围。

直到上了大学,也未曾改变过,依旧如此。因此,我不想回家,即使放长假,我一个人待在宿舍里,看书过日子。

也许,以前十几年的压抑生活,让自己已经身心俱疲,已经无力到沧桑麻木。身体素质,一再的下降,虚弱下去。往日的明朗,再也回不去,他们也开始为我的身体着急起来。总觉得我以前的身体很好,怎么会突然病了起来。其实,只有我自己知道,有些事情压抑在心底久了,在爆发的那刻,总会让所有人都不知所措的惊讶。

我并不在乎这些,好亦是好,不好便是不好,没有什么可深究的。但渐渐的他们的关系也有了微妙的变化,虽然偶尔还是吵吵闹闹,但已不再那么针锋相对。更多的时候,是关心在外的我。每个星期都会按时打电话回家问候,我总爱和他们说些家常话,问问这个,说说学校的事情。他们这时反而像两个长不大的孩子,渴望着我的诉说。心里无疑是暖的,很暖。

爸妈都是开明的人,从来不管我的事情,因为潜意识里他们总是觉得是亏欠我的,至少在感情上是歉疚的。所以他们一向让我自己作主,他们相信我有辨别是非对错的能力,便从来不多问我自己的事情。而我有事情从来也不隐瞒他们,犹如朋友一样说的开朗透明。

然而,我却是一个极不孝的孩子。伤的他们太多,他们为了我也承受的太多。却从来不会真的去责怪我,更多的只有心疼。不管我做错了什么,他们都无限的包容。

身体不好时,回家休养,妈妈尽心的照顾我,做我爱吃的饭菜,只是希望我能吃的胖乎乎的,能健健康康的生活,在他们眼里,只要我好,也便没什么要求了。

不管经历了多少,最终收留我的只有家,这个我一度认为没有温暖的家。方到此刻我才明白,原来,家就是不论你做错了什么,受了什么伤害委屈,那条回家的路始终清晰明确,那盏为你亮起的灯,永远都不会熄灭。

那份以爱为油的灯,永远不会熄灭,永远不会那么炙热,从来都是那么温柔的燃着,易被忽略,却从来不抱怨,总是那么耐心而慈爱的照亮回家的路。一路相送而去,又一路相迎而归。这就是家,这就是永远也无法磨灭的亲情。

经历了,总会长大,哪怕是伤害,我也觉得是好的。人是需要一次次历练的,方能直面惨淡的人生,才能淡然从

容,才能蕙志兰心。

昨天,我躺在床上看书,妈妈坐在旁边静静的看着我。我突然对她说:我这辈子如果不结婚,你应该能接受吧。她愣了愣说:是没什么不好,只是怕别人会说你问题。我便笑笑说:我在意过什么,我的生活不了解的人,没有任何权力来指责。

就是这样,妈妈总说我太倔,会伤着自己。也许吧,好也好在倔上,不好也在倔上。无

可厚非,我确实是一个倔强到骨子里的人。

以前也许真的看不透这个世界,到如今我依旧看不透这个世界。但我却看透了自己,把自己通体看个明白。知道了自己是什么样的人,但我却仍不知道想要的生活是什么样的。我自己都不知道自己想要什么,我怎么去给别人,怎么让别人给我。

所以,我不再寄任何希望在任何人身上,没有诺言和承诺的世界,我才会觉得安全。到今日我才明白,原来,承诺,容易许,也容易破,许了,又破,何必?

对我而言,穷尽一生所追求的也不过是心灵上真正的自由。以后的生活,没有过喜,亦没有过悲,平静如水便好。在未来的日子里,工作赚点钱养活自己;闲暇的时候看看书、写写文字;有假期的时候,背上包一个人出去走走,也没什么不好。

这些年来,一直喜爱着一部小说《灯火阑珊》,它平静无波,清澈透明,初看什么都没有,简单到连道理都懒得蕴涵,但看多了,却又觉得它蕴涵所有的道理。

《圣经》告诉我:要爱人如己。其实爱就是一种信仰,一种坚定的信仰。只要还有爱人的能力,就是幸福。我从来不放弃对爱的追求,因为这个世界最本质的构架是由爱来筑成的。爱分很多种,一颗爱自己的心,从而才能延伸去爱别人。

呵呵,爱是世界最温柔的情感,也是最残酷的。一切的恩怨由它而来,也由它结束。多么奇妙,又多么难以捉摸。 而我只是世间的一粒沙,在众沙之间如同不存在一样,但总归有自己的位置。也许,哪天我站在高山之颠,那时我会喊出自己最渴望的那个人的名字。也许,哪天我出现在海边时我会祈祷突然有个人会与我一起共度下半生。也许,我哪天抵达丽江时我会期许有个人和我一起为爱共赴一旅行。 一切皆在变化之中,一切又皆在静默之间。

我看见那蓝天,那海,那美丽的花,还有那个心心念念的古城。我的灵魂在那自由的地方。

篇二:那条时光流转的小巷

那条时光流转的小巷

那条时光流转的小巷再一次,走在那熟悉的小巷中,虽然陈旧,虽然破烂,但有你走过的痕迹,似乎空气中仍

然弥漫着你的气息,走过的每一步都让我刻骨铭心。

我们一起经过了几个春秋,但最终离别的钟声还是响起了。我们已经有两百三十五天零九个小时没有联系了。你逐渐淡出了我的世界,却慢慢住进了我的心房。

曾记否,我们一同在小巷里漫步,一起在草地上玩闹嬉戏着,任草侵蚀着我们的身体。一起慵懒地躺在草地上,任阳光点缀我们稚嫩的脸蛋。如诗的回忆,我都记得。你呢,不曾忘记吧!

那年,灰白的天空下泛起了鹅毛大雪,你拉着我,在堆满白雪的小巷里奔跑,任雪块跑进鞋子里,身上点缀着毛茸茸的雪丝。你说身上有雪那才像下雪天。说着,还不由分说地拿雪块丢我,来不及闪躲,最终我变成了一个大雪人,你笑着帮我拂落身上的雪丝。现在想想,那是我们多傻啊!还有我们一起堆在小卖部的雪人,我们傻傻地陪着她。你拿着武器生怕被别人破坏了。你说,那是我们共同的记忆。直到,晌午的太阳炽热的将我们弥足珍惜的雪人带走。我们眼睁睁地看着她在阳光中蒸发,升腾,剩下一堆晶莹的眼泪,你哭了!我呆住了。我不知道你这么看重她。难过了许久,你说:雪,终有一天是要融化的,我们终有一天是要说再见的。当时,我还笑着发誓:我们会在一起的,天长地久。

再一次,走进那条熟悉的小巷,一切都没有变。小巷依旧是那样的陈旧,那样破烂。我独自漫无目的地在小巷中徘徊,叹息,试图寻找你的味道。丽水篇三:时光流转, 生命辉泽 作文 堂吉诃德 时光流转,生命辉泽

1014 顾婕

在璀璨的历史星河里,震撼人心的伟大作品必是用伟大的心灵、伟大的人格与崇高的苦难,把笔墨与生命共同熔铸而成的。

——题记 一部好作品,它一定可以好到平常,好到一眼瞧上去平淡,或还有些悖论离奇,但它必有绝对的精神,像《堂吉诃德》像《老人与海》。

《堂吉诃德》的作者塞万提斯说:“堂吉诃德专为我而生,我此生也只是为了他。”那么要读懂《堂吉诃德》怎能不去了解塞翁呢?因为文学作品的诞生,对于塞翁,他被恩格斯称为“具有强烈倾向的诗人,”他的作品渗透了他的主观感情。

塞翁一生不幸,苦难坎坷,是个伤残的独臂军士,被俘当过奴隶,五次策划组织逃跑活动,五次均遭遇失败,在这些失败中,塞的人格光芒与英雄本色令看押他的敌人也肃然起敬。 我自打小就喜欢那个大战风车的“疯骑士”“癫老头”,他瘦得象条马鲛鱼,既可爱、可笑又可怜,他象我喜欢看的爆笑喜剧里的憨豆先生,又似鲁迅笔底下的小人物阿q ,但他们通通不是,堂就是堂,他独一无二。他是理想主义的行动家,实践的勇士;他有大无畏大无私的脱俗气质;品德可敬,单纯,忠贞。不复杂,不挑剔,始终能够以自己的自信去制造乐观,坚持信念,享受心灵满足。

我把《堂吉诃德》当作成人童话小说读,像读安徒生《皇帝的新衣》。无论是书里写的,还是电影里看的,或是歌剧里听的,堂都很有趣味。我这篇文字就在听“堂芭蕾舞剧”中才安静伏写的。

我就像那追求高尚与美好,追求阳光的向日葵,始终坚定地相信成功与失败是相对的。我发现在堂身上蕴藏着

一些大人物的精神旨趣。他有自己的信仰与追求,有自己在理想与现实冲突夹缝中求生的良好运气。他虽然被别人游戏了,也被自己的信仰给捉弄了,但是谁能否定他的骑士一生不比做乡绅的一生有意义或更精彩呢?

也许像我这样的愚笨之人原本就不该有自己的思想,书读的越多越被人看作糊涂,犯下了很多傻事。然而,就是不读书,宿命由天,想必我也不会过的很快乐。也似乎就不该想这样与那样的快乐,因为现成的快乐总是简单的让人感觉烦闷,而真正的快乐就必须像堂那样去不畏艰辛地寻找。作为一个行动家,也许堂显然给了我们很多启示:在理想与现实之间,他成了一面史镜。 堂的精神既体现一种大无畏的坚韧勇气,也折射出另一种极致非常的毁灭。

塞翁写作堂的时候,融入了个人的非常生活经历与理想,没有过多的深奥道理,却有着博学与睿智的真知灼见。 四个世纪过去了,作为现代小说之父的塞万提斯的力作《堂吉诃德》似乎已经日落了。曾经是除《圣经》之外发行全世界最多的小说,而今又有谁说它有什么文学意义与价值呢?在常人看来它不过是集喜剧、悲剧与滑稽剧的一部很平常小说,它哪里有什么严肃文学的伟大与美丽?有的只是琐屑与庸俗。

然而,经典终究是经典,它有丰厚的思想内涵,即使在截然对立的兴趣控制局面时,它仍旧随背景噪音而存在。它常读常新,无论时光如何流转,生命力永恒辉泽。

我为什么特别喜欢《堂吉诃德》?从某些状态思想上来说,堂吉诃德这个小人物已经成为我精神与个性世界失败里的唯一安慰了。《堂吉诃德》这部冗冗之著,700多个芸芸众生

人物相,唯独堂吉诃德象是每个人都能从他身上找到一些属于自己的小小缩影,并从中发现自己,证悟人生,解讽世相,进而超脱。

读经典名著读的就是精神,丰富精神世界,提高文化品味。当然,还要学习它的文学描写,领略精妙。《堂》是一部百科全书,对于当时的社会政治、经济、文化和风俗习惯都有着历史研究价值。它里面俗语很多,堂的仆人桑丘一肚子装满了俗语和鬼点子。而堂的睿智精辟的语思更是闪耀出诸多的光芒。比如当堂听说桑丘平步青云荣登总督宝座,便征得公爵同意,拉起桑丘的手,回到自己的房间开始谆谆教导,从教怎样美化灵魂到教如何装扮仪表,细细微微,真正达到无有巨细。

堂言称:“勤劳是好运之母,而懒惰从来都是‘空有宏志,不成一事’;如果没有好的天性,再足智多谋也白搭;畏惧上帝,智慧自生。有了智慧就会行得直做得正;仁爱比公正更有光彩。”

其实,书里好看的东西多了,还有我爱读的诗歌。总之,《堂吉诃德》是我喜欢的一部书,堂是我衷心喜爱的人物,从他的现实与理想主义的冲突矛盾中,我感受到了一种史鉴的精神抚慰和启发。

一个人无论他追求什么,只要喜欢就好,无论结果成功与失败,他的人生都有精彩的一面,因为他奋斗过了。 篇四:作文-《时光》 时光

星期天一个人走在操场,傻傻的看着天空,思考着自己的现在,回顾着自己的从前。说不上烦恼,谈不上悲哀,只是莫名的空虚。此刻的我步入大学,与故乡告别,与好友分离,与曾经的熟悉说了再见···独自处在一个陌生的境地,有孤单,有落寞,却不见往昔的欢乐。人总是在失去的时候开始怀念, 很自然的, 一个人安静的时候, 就会不自禁的想起那些从前的日子, 那些从前有你在的日子. 那些时间, 天空总是很蓝, 太阳总是很耀眼. 而你, 总爱坐在教室的前面. 而我, 总会坐在离你不远的侧边, 偷偷看你的侧脸. 抛去恼人的功课和测验, 那些时光, 在心中连成了一幅幅美丽的画面. 你的笑颜, 你的指尖, 深深的刻在了我的心田.

想起从前的我无忧无虑,懵懵懂懂,在曾几何时的温馨的时光里,那说不完的秘密,一起分享的零食,和结伴而行的身影,都是我们共同守护的美丽。还记得和同桌的你一起聊天,一起说笑,一起念书;我们上课时的小动作,都要提防着老师的目光,粉笔头不一定什么时候就越过了众人的目光抵达头顶;也许有人曾和我们肆无忌惮的侃侃着他的他,我们也肆无忌惮的侃侃着我的她。或许也说过,有个人在我面前怎么也伤心不下,我们不高兴都是他在努力逗我们笑,逗我们开心。看见我们哭,他们会心里不好受,或许那只是朋友间的责任吧,不让我们伤心,不想让我们难过。想要和我们在一起的时光都是开心的,想与我们一走向远方···

此时此刻,独自一人沿着梦走向记忆,不知不觉敲打着键盘,突然发现很多事都有了改变。开始的开始,我们都是孩子。现在的现在,我们都已长大。带着那份幻想,写写这份美好。一直都认为自己活得很简单,很纯粹,可是,尽管这样的自己还是有很多烦心事。不管是生活还是学习,甚至于人际,借句室友的话——处处不得意。

现在的我,不明不白的学了这个专业,至今还是找不到什么兴趣,更不知自己的前途何在 ,好多次的告诉自己要发奋图强了,要对自己狠点,可对于学习,我挺失望的,本来就是属于什么都不会只会傻傻学习的人,可现在我更是彻底的茫然,总是告诉自己努力一点在努力一点,可是现实的自己总是扯后腿。不知道身在他乡的你又有着什么样的烦恼。人生就是如此,它总是不会允许你一生平坦,度过了和你一起的美好,现在我们又都面临着各自的烦恼。

生活也许是 件艺术吧,有些人勾勒的美轮美奂,有些人过得有声有色,有些人活得自得其乐,似乎每个人都过得比自己好,而我只能表示无奈,我过得并不好,我连自己都没能照顾好来,还美其名曰:要照顾好爸妈,要引导好弟弟,甚至于要照顾好这个家。太无力了,不是我不想,可以说我想的比谁都多,可是,我做得却太少了,对于这样的自己,我很是讨厌。

我们都该学着长大了吧,时间逝去的意义不止是消失这么简单。曾路过的许许多多的风景,都不该就此离去。 我们共度的风景在寂静的夜里里清晰而亲切。像是墙壁上的时钟,在岁月的长河里不疾不徐地读秒。一行行汉字随这笔记录在纸张里,活泼而有序,组成了文字的方阵,也记录了岁月的脚步。时光,也在这轻轻的敲击声中,在我的指尖悄悄地流逝了。不知有过多少这样的夜晚,不知有多少这样的时光从指尖悄悄流逝了。

那时,用手指轻捏钢笔,笔尖在洁白的纸面上轻轻滑动,发出一种“沙沙“的声音,像是蚕蛹在蚕食桑叶,像是窗外的细雨在飘飘洒洒,又像是在寂静的夜里,用心在聆听一首轻柔的乐曲。一行一行的文字出现在洁白的纸面上,像是在倾听我娓娓的心曲。那些各具情态,各自独立的汉字组合在一起,横竖成行,疏密有致;上下相连,左右相顾。一行行,一段段,一章章,随笔尖涓涓

流出。不管是喜怒哀乐,还是风花雪月,都一一定格在洁白的纸面上,而那时光,也在不知不觉中,从指尖悄悄流逝了。

只觉时光从指尖悄悄流淌。微风飘处,猛然回首,见父母两鬓斑斑如霜,感叹和悲凉

便油然而生,时光无情,由青丝到白发,竟是如此的轻而易举。举目回顾,时光匆匆,留不住的时光,留下的,只有满纸的苍凉。岁月是一张不老的琴,时光是弦,用指尖轻轻去弹拨,却无法弹拨出悦耳的乐曲。多么想用脚步去丈量时光的长度,踏碎一地惆怅。

树上的叶子静静地飘落,像寂寞的蝴蝶,飘飘的,将一个一个的岁月带走。踩在铺满路面的落叶上,却听不见一点点行走的脚步声。此刻,我似乎感觉到我的脚下在岁月下停止了。然而,那空中飘飘洒洒的落叶,却无时不在提醒我们,又是一年秋光老,而我们又分开了一年,回忆又多了一层。又到了一年秋风秋雨愁煞人的时候了。伸出手,接住一枚飘然而下的落叶,用指尖轻轻触摸,竟然感觉到了叶片的温润、柔软。这才醒悟,并非所有的落叶都是枯萎、僵硬;并非所有的消逝都是那么冰冷、无情。叶片刚刚从枝头坠落,身上还存有树的温度,枝的柔软,它们只不过是用一种飘然的方式在为我们讲述时光的故事。

指尖的时光似乎太过飘渺,枝头的时光却是那么清晰可见。春来可见样柳绿,柔软的柳丝在温暖的春风里迎风披拂,描画出一个明媚的春天;夏日里,绿叶红花满枝头,浓荫匝 那些回不去的年少时光,我们究竟留下了些什么,我们的那些故事是否还能够长久的留在心间,我们所暗恋的那个人现在过的如何?我们的那过去的美好日子,仿佛在我们的生命中变成了一张老旧的唱片,越老越有味道。

突然,不想长大。可是,每个人都要长大,都要学会一个人去独立的面对生活。 我们都要学会去味了生存适应生活,在不断的压抑着自己的天性。这就是我们为什么要开始怀旧的原因。

过去的那段时光,是我们每一个人看似最快乐的时光,因为那些影响我们的事情都已经过去,那些存在在以前的人都已经慢慢的淡出了我们的生活,而我们在现在紧张的生活中,遇到了太多的不如意,总是喜欢将所有的一切都假想在我们当年的那个环境之中,从而获得了对精神压力的释放,而这则是我们开始了怀旧风最大的原因。没有人不曾经怀旧,但却总有人在怀旧。怀旧是一种对过去美好生活的向往,是对现在生活中的压力的一种释放,也是一种对现有生活的无奈,我们都是在生活中不断的学会压抑自己,面对无奈的动物。我们在怀旧的同时,是更加的激励着自己,向着更美好的未来所不断的努力前进。

眷恋时光,是一种人类永恒的话题,当我们对他留恋的时候,我们就成长了,因为我们虽然总过青葱的岁月,美丽的记忆,与此同时我们懂得了生活赋予我们的责任和义务。相同的,我认为时光更加促进人成长的催化剂。百鸟成韵,蓬勃和烂漫都在枝头上绽放;到了今日,这样的深秋季节,枝头那片片霜染的红叶,被秋风一叶一叶地摘去,叠压在岁月的深处,成为时光的标签。我们在岁月的时光里行走,感叹时光的无情,感叹青春难留,眼见春去春又来,年年岁岁花相似,山河依旧。而我们却在岁月流转中,由青丝变白头。那时光就像眼前的风,指间的雨,来也匆匆,去也匆匆,叹也难留,惜也难留。

在静静悄悄的夜,在如此的月光下,用指尖触摸那堆放在案头的书籍。那时文字的记忆,是时光从指尖流出,凝

固成一页一页的记忆。月光像流水,倾泻在一行行清晰的文字上,那些多情的文字翩然而来。时光流转,似乎错会了年轮,那些曾经生香的往事,那些曾经难舍的记忆,又由书页的文字间,涌向心田。指间的时光,竟然是这样的缱绻,这样的氤氲生香

时光是留不住的,像山野里的风,飘忽而过,飘忽而去。你无法知晓这风来自何处,来自何年何月。是来自盛唐,还是来自大汉。你也无法预知这风吹向何方。而指间的时光是可以永恒的。无论是“蒹葭苍苍,白露为霜”。无论是唐诗宋词,刀光剑影喜悦悲伤,都可以成为指间的时光,被雕刻在兽骨上,青铜器上,还有那些悬崖峭壁上;被拓印在丝绸上,锦缎上,还有那些洁白的宣纸上。那些无法捕捉的时光,就这样被保留,被记忆,被收藏。在我们的指间,在我们前人的指间,成为不朽的时光。我们才有可能在今日的书本里,屏幕上,看那恩怨情仇,风云变幻;才可以在这样风轻云淡的夜晚,穿越时空,与那些古之圣贤促膝恳谈,共话桑麻;我们才会从指间的时光里获取无穷的智慧,涓涓营养。

夜很静,在如水的月光里,我轻击键盘,那种清晰的敲击声,从指间轻柔地传出。那是时光的脚步,一秒一秒地定格在我们的记忆里,定格在岁月的长河中。岁月的时光,从我们的指间,轻轻地滑落,缕缕生香。

.过去的光阴就是过去的光阴,不可能在回溯,往日的朋友就是往日的朋友,只在记忆里美好。. 在这扰扰攘攘的红尘里,忙忙碌碌的人生中,我们都被打磨得越来越坚硬,可在心底深处一定有一个最柔软的角落珍藏着我们曾经的温柔。总会在沧桑流年的间隙,眼中忽然掠过一缕黯然,想起那些青涩的温柔,