有一种感伤叫做迷茫
高中 其它 1032字 53人浏览 乾坤大卫

我首先是一个冷漠的人,而冷漠仅仅是表面的伪装,是我内心自卑的结果。我是一个骄傲的人,正因为我的骄傲,我才感到自卑,自己费尽心思却赢不到自己想要的。我并不甘心屈居人后,然而我已无力去争先,想想很可怕。我上了十几年学,并没有觉得自己在认真努力,反而觉得在玩一个枯燥的游戏一样提不起兴趣。

我对身边的一切都很好奇,所以什么事都想要了解,往往只有一时的热情,在对它有了肤浅的认识以后,我便会失去了探究的动力。仅凭这肤浅的认识令我混到了今天这个样子。我竭力维持着自己虚伪的表象,虽然不再如以前夸夸其谈,但任然只是空想。我自以为读了些书就是文明人了,这还不够。我承认自己淹没在浮躁的泡沫中了。我其实什么都不是。这是我为什么一直与人保持距离的原因,我不希望什么人看见我的无能为力,也许是我多疑,但我很害怕,害怕自己被人看穿,仿佛编织了一个巨大的谎言的骗子一样。我不愿被人认为是骗子。有时候,我想自己为什么会孤单,会在眼中看不到希望?有一种感知叫做麻木,也许现在我就处在这种感知状态,对所有人的好意,我不予接受,我一直活在自己的世界中。它一直作为我的避难所而存在,我在感到疲倦和烦恼的时候总会避一避。

我常怀有恐惧,我害怕失去,所以对一切都舍不得放弃。我特别羡慕那些流浪的人,他们竟可以放弃一切去流浪,而我却不愿放弃温暖,尽管它使我倦怠,懒惰。我本可以顺从地接受安排,可是我想自己作决定,然而习惯了服从的我无法作出选择,权杖最后仍是交出去。我只是无奈地回头,回头再回头。我学会了矫揉造作地假装忧伤,假装自己很忧郁,我把自己也归入八零后,仿佛自己也有着与他们一样的忧郁,但我不够决绝,褪不掉往日的外套。何况,我永远无法同那些人一样。我找不到自己了,我把握不住自己了。我的忧郁倒是骗了我的身体,于是我常想自己应该还有二十年。到走的时候也许就没什么恐惧和放不下了。也许这只是一场梦,总要有醒来的一刻。也许这只是一场游戏,总会有game over的那一刻。到那时我会不会笑自己所说的话呢?青春正年少,我心却已经不堪疲老。为什么我无法相信自己有能力改变这一切?为什么我总在怀疑一切?精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

我一直在遮掩自己的心,却也渴望有人能明白我的心。我是骄傲的,也是自卑的。我有时候很狂热,有时候很失落,我很敏感,常怀有恐惧,我很多疑,常常犹豫不决。我希望有人能关心我,却不愿人过多了解我。我很矛盾,我不知何去何从。

我好像一直都在做错误的选择。也许我真的很可笑,却也很可怜。有一种感伤,叫做迷茫!