笑一笑十年少
初一 议论文 7789字 830人浏览 求索溪87

笑一笑 十年少

老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活

求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子

上半年公司新进一批大学生,回宿舍碰到他们领了床单被子回来,听到大家说被子好脏都长霉了,这时一二货幽幽的说我以为是花呢,还挑了个花最多的„„

一次地理考试,全班都考砸了。 地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分!只拿了10分到20分的全部都给我站起来,把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险,我21分。” 正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”

佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?”众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话?”

“司机大哥,刚才我坐过你车,可能把鲍鱼和鱼翅还有XO 落你车上了,能给我送回来吗?” “操你妈你吐得我满车都是还有脸给我打电话!?”

晚上朋友请吃饭,我觉得有必要提前准备一下,比如白天就不吃了。

小时候,妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩,真无奈,我只好跟其他班成绩不好的玩了。

今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!

项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。 夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!” 虞姬一愣:“温„温暖了寂寞?白云悠悠 蓝天依旧。。。“

“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊” “大爷,你能让我把屎拉完么”

刚才去卫生间,满员,只有一个门没关严,就敲敲门。 这种时候不是应该听到:“有人” 才对吗??。。 结果里面的妹子给我来了句:“谁呀?”。。。 我当时突然间不知道该咋回答了。。。

时间对每个人都是公平的,给谁都是每天二十四小时。别人比你成功,是因为在你游戏追番刷微博的时候,他们的爹妈又给他们打钱了

戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那„„!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿:“卧槽,你还会说中文啊!

最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”

京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了!但是 我还是比较关心要是有一天强东和奶茶恋黄了,京东会不会推出史上最大幅度的打折广告:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,京东全场清仓大处理!全场一折!一律一折!”

有些球员名气不大,架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗? 我都先脱了,不仅不给,还骂我。 回去一定要跟教练反映下:以后不要再跟女足打训练赛了。

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩,今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来„„没wifi 你让我玩什么?

上周末,我们公司组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。

刚朋友问:“你知不知道央视有个著名主持人,脸长长的,叫什么名字?”我脱口而出:“是叫马咏吧。”

“可以借我一百块吗?我有急用。” “不借,我怕你不还。” “我发誓,如果不还就死全家。” “好吧,借给你,不用还了。”

水蛭(我们那里叫蚂蝗),喜欢吸血,每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个,看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。

有次我跟我爸去河里洗澡,出来就看见自己老二上吸着一个,我吓的脑子空白了,这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说:儿子,岔开腿„„

那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快

走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了.....

“你看我屌(厉害)不?”

“不看!”

高中班主任教导:好好学习,别搞对象,到大学什么样的女生没有啊?于是我听话地没扯淡。考入211大学,学航海,全学院无一女生,连海鸥都TM 公的啊,尼玛,真被他说中了,真的什么样的女生都没有啊!

我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?" 我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!" 转身离去。

朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”

去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉地笑了两声,说道:“都来了,算你们还有点孝心„„”接着快速蹲下,拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光„„那年的清明,细雨

纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。

病人:“大夫,你给我说实话我是不是活不了几天了?”

医生:“看你说的,不要胡思乱想。”

病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医师来查房的时候,我在看报纸,他莫名其妙地对我说,哟,还在看连载的啊!”

“长亭外,古道边,芳草天„„”

“你为什么不要逼脸呢?”

不知哪个手贱的拍了我在KTV 抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意.. ”

刚才在公交车上, 突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜了,爱特么找谁找谁去吧!

听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

小明去办理未婚证明,工作人员热情地接待了他:“就TM 长成你这样还用办这种证明?”

一次聚会,点了个王八煲鸡,结果上来了,我说:“我吃个龟头吧”朋友们都看着我,不好意思的我„„后来说:“算了我还是吃鸡吧„„”

上课打飞机被老师抓到了,她问我:你他妈脑子里在想些什么?

我怯怯的说:在想你。

老天爷一直是很公平的,虽然你长的丑,但是你想的美啊。

求一句委婉的骂人的话:

1. 浪费了你爸妈一晚上

2. 我只想骂人,不想骂你

3. 人常说,酸儿辣女,你妈怀你的是很一定很爱吃酸辣粉吧

4. 你爸妈属相是龙凤吧?龙凤成翔啊

5. 骂人还用委婉,能动手尽量不吵吵

6. 巨颜童乳

7. 你光着身子追我两公里,我回一次头就算我流氓!

8. 不要再说你一无所有了,你不是有病么

小胜凭弱智,大胜靠缺德

七夕将至,老公深情的问老婆:宝贝儿,情人节我送你什么好? 老婆羞答答的说:你送什么我都喜欢。 老公含情脉脉的说:亲爱的,那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你„你干什么?”我望着她,指着伤口笑着

说:“你看,这样,咱俩就是两口子了”

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长一愣,看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账! 那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下:妈?

每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

在外拼三年,一无所有地回到家。本以为妈妈会大发雷霆。没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

“光棍节你怎么过?”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过,走过路过错过略过还是一个人过。”

今天听一老头说的。说现在的广告语太差了,有时都看不懂到底

是什么广告,哪有他们那个年代的广告好记又好理解,接着就说了一个:跃进牌月经带 越带越经带。我果断赞一个!(你的月经带,是你的月经带!用了跃进牌月经带,她好我也好,大家好才是真的好!)

“我想向小莉求爱。”那你就说啊。“ 可是大家一直是好朋友而已,我不知道怎么表达” “你就和她说,小莉,我们的友谊结束了。”

如何委婉地提示男朋友送我iPhone6?

你的技术这么好,两个肾真是多余了

一个人喝牛奶死了,天堂的人就问了:“小伙子你怎么这么年轻就死了?”小伙子答:“我喝牛奶死的。”天堂的人又问:“现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?”小伙子答:“不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下了„”

老师:你们谈谈大学的感受

小红:大学生活可好啦

小明:大学生,活儿可好啦

老师:滚出去!

物以类聚。一个人如果身边全是积极努力、认真踏实的人,那他对待工作的态度也差不到哪里去。反之如果他身边尽是一群无所事事

整天泡吧玩车把妹的人,那他的心情应该也差不到哪里去。

女朋友嚷着让我给她买苹果六,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不„„你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

商场门口发传单的大哥一边发一边说:“麻烦帮忙扔一下谢谢”

小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人

做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

妹妹你坐床头,哥哥我按上肘,嗯嗯啊啊,nice to meet you !

对女朋友表忠心:哪怕本身是我不情愿的事,我也会为了你去做。她听完就哭了:为了我,你他妈居然还有不情愿的事!

电梯到了,伴随着“叮”的一声,里面的人熟了。

过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块,我一想这么大了哪能要啊。 不得不推辞道:阿姨哪能这样啊,你看我长这么大了,红包咋还跟以前一样小啊。

我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她,尴尬地笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢... ”

室友感冒总是咳嗽,于是我把泻药错当成感冒药给他吃了。吃完后我问他药好使不?他说太特么好使了,我现在是咳一下,拉一裤兜子,咳一下,拉一裤兜子,现在我都不敢咳嗽了!

我早上去买油条,居然涨价了!我就问:“大爷,怎么昨天才1块今天要2块了?”大爷说:“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事?”大爷来一句:“因为我要吃猪肉!”说得好有道理,我竟无言以对。

有一次去吃麻辣烫,就和老板说来个变态辣,之后老板愣了一会突然走到我面前,一边摸他的屁股一边放辣椒说:这样够变态吗?

今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一

听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

昨晚在酒吧,邂逅一位半老徐娘。虽然45岁,但她依旧风韵犹存, 我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿,她用迷离的眼神看着我, 问我有没有试过母女双飞。 我说没有。我们又喝了一会儿酒,她说,今晚算你走运了哦。 于是她领着我去她家。 她进门,打开灯,对着楼上喊了一句:妈你睡了么

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

有次一个长得不错女同学对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样„”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“你tm 是不想给钱吗?

那天去朋友家吃饭,饭桌上朋友开玩笑说:如今这社会,女的要是卸了妆那就是万圣节。 结果他老婆哼了一声,说:你要是脱了裤子,那就是儿童节...

去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“哎呀我去你妹,你特么来敬酒来了?!”

一男子去花店买了一盆含羞草,回家后用手指摸了一下叶子,发现没有合上,于是回去找老板,老板说先生,你的这盆含羞草可能不要脸。

校长在台上演讲,礼仪队的美女上去斟茶,结果校长盯着别人的上围出神半天不说话,副校长在旁边,咳咳咳,校长顿时醒悟,拍了拍自己的脑袋歉意地说你们瞧我这奶子,刚讲到哪儿了?

“你晒黑了”

“为了暗中保护你”

我:根据科学调查发现,80%的女生在洗澡的时候喜欢唱歌,剩下20%的女生喜欢在洗澡的时候自慰。 女:[害羞]。。。 我:你知道她们洗澡为什么要唱歌吗? 女:不知道 。 我:那你肯定是剩下的那20%。 女:讨厌~

老师向我们吹嘘:当年我和你们一样大的时候,上课也无聊,但我能在无聊的时候想出一上联,至今很多人对过,但我都不曾满意,随后转身,潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 小明想都没想直接站起来答道: “龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静,只听见老师粉笔掉地下的声音

“下面的毛毛为什么是弯曲的?” “见过弹簧吧!减震!”

去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g 有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g 可以看仓老师小说,3g 可以看仓老师图片,4g 可以看仓老师视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g 卡吧„„

有一次我问我一个同学 :如果马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吃吗 ?他说 :不是我吹牛逼 ,我能给马云吃破产了!!

12点钟声响起,灰姑娘起身正欲离去,王子一把拉住了她,温柔的说道:别走了,请留下吧。灰姑娘:不行啊,时间到了。王子说:如果我非常非常的希望你留下来呢?灰姑娘:大哥,那你加钱啊

昨天约一女孩去优衣库买衣服,她居然问我:要不要带套套 。唉,现在的女孩都在想些什么东西啊,这特么问的不是废话吗,你说带不带!

110吗,对,还是老地方

女人是老虎。但是,不入虎穴,焉得虎子?

“周杰伦就算吃屎也很厉害的!”“谁吃屎我都觉得他厉害!”

跟儿子去洗澡,他问我:“粑粑,为什么我们的丁丁不一样大?”我笑着摸了摸他的头:“因为你是„„我艹,你的丁丁怎么这么大?”

和一女性朋友去逛公园,她说:“多浪费你的时间啊?”我说“没事,就当遛狗了! ”女性朋友一脸黑线。我赶忙口:“旺”,我擦,我特么太机智了!

“如果母鸡会说话它会说什么?”

“我母鸡啊!”

二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?

二郎腿

女票:如果我们结婚了,你喜欢男孩还是女孩?

我:小傻瓜,只要是我的,我都喜欢~

女票发出了杠铃般的笑声:你好坏,要求真高~

别看我平时对你漠不关心,其实,我背地里说了你好多坏话

医生从产科手术室出来,男人焦急地走上前:“怎么样了?”医生哽咽了:“大人是保住了,可惜孩子„„”男人的眼圈红了。医生突然哈哈大笑:“今天是愚人节,骗你的啦!”男人这才面露喜色。“你老婆也死了!”

女朋友脾气不好,一生气就爱摔我手机,前两天我的爱疯6又被摔坏了,我赶紧换了个新的。新的挺好,不爱摔手机。

“儿子啊,不要有了媳妇忘了娘”

“放心吧妈,我会一直娘下去的!”

一天接到一个电话:“我是一个富有的少妇,只要你能圆我一个做母亲的梦,我会给你一千万的报酬。”

我大喜过望,对着电话大吼:“妈!!!”

其实世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了

饺子是公的,因为它有包皮

“你刚参加完XX 的婚礼,你就不想结婚吗?”

“我刚参加完李大爷的葬礼,可我不想死啊„„”

骗走我的心,你这个大骗子

你骂谁大屁眼子!

同学,毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班,我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风,我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟,我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪,我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌,我在带孩子。当你在北极冰川上看极光,我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年,我还在带孩子。可是你要知道,若干年后当你在带孩子时,那时的我已经不带孩子了,呵呵我在带孙子。

“我已经不是处男了~”

“来来来,快坐下和我们说说怎么回事!!!”

“不行!还不能坐~~”

刘备关羽张飞结拜后一起开怀畅饮,喝至深夜,刘备说:“时候不早了,咱们来日方长„„”张飞借口道“大哥,你醉了,二哥叫云长„„”

女:我负责貌美如花,你负责赚钱养家

男:不

女:那你负责啥

男:插花

你最穷的是什么时候?

你洗过避孕套吗?

如何追学医的女生?

你好,我有病

那些比女生腿还细的男的就该穿裙子。

那些比男生胸还小的女的就该光膀子

年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶,先喝一半,再尿满,然后拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是!又给了我一瓶!直到后来,有了营养快线,我的身体就一天不如一天了„

外面下着暴雨。

“雨伞给你,你打着,别感冒了。”

“那你呢?”

“我打车。”

女孩儿生气地说:“真是日了狗了”

他马上“汪汪汪”

“别插嘴!”

“我插你嘴了? ”

“我们扪心自问,如果你是别人,你愿意和这样的自己处对象吗?”

“想都不敢想,哪有这种福气!”

客服:“您好,很高兴为您服务”

我:“你高兴得太早了”

“我已经不是当年那个小女孩儿了”

“怎么,你在哪捡到了自己的小鸡鸡?”

“对不起,我们„可能不太合适„”

“放屁,老子百搭!”

“女生天天做广播操扩胸运动也没见胸变大啊”

“说得好像男生跳拉丁舞丁丁就会拉长一样”

除了没人疼,全身哪都疼

今天跟基友在操场上闲坐,一短裙女同学路过。

基友说:“同学,你皮肤好白啊。”

女同学:“哪里,你没看到黑的地方而已。”

和老婆结婚那天,岳母哭得稀里哗啦的,嘴里还念叨:我家的小白菜呀„白菜呀„

岳父看岳母哭得那么伤心就安慰她:别哭了,舍不得白菜套不着猪!

夜深了,婴儿哭得不停,父亲为安慰婴儿唱起歌,这时听到邻居大声说,别唱了,还是让她哭吧!

父母吵架,而且吵的非常凶,而我只能在一边傻看着,后来母亲拿起一瓶敌敌畏对父亲说:你竟然打我,你根本不爱我了!我要让你尝尝失去亲人的滋味!说完就拿起敌敌畏就往我嘴里灌。