作文(700)
初一 记叙文 25734字 290人浏览 和蔼的爱杰1314

爱在细微处

简单的针线意味着什么?编织。是的,但父亲却用它编织出了深沉且厚重的父爱。回想起来,不知曾弄坏过多少衣服,因为小时候十分调皮,经常会摔倒,裤子上总会破个显眼的大洞。虽然难受,可是不会针线活的我也无可奈何。回到家,换条裤子,若无其事地走开。我知道,第二天一定会有一条完整的裤子,小时候,天真的我总这样对父亲说,父亲笑了笑,不做声。

寒冷的冬天,人们都换上了厚重的毛衣。各种各样,花样繁多的毛衣成为了我们的交流话题,互相亮出自己的毛衣,说自己的毛衣有多么漂亮,美丽。这时,我总躲在一旁,因为我的毛衣很普通。我常常抱怨父亲为什么不给我买好看的毛衣。一天,我忍不住对父亲发了脾气,质问父亲,并把毛衣仍在地上。父亲安慰我,但我依然跟他生闷气。他拿起毛衣,拍了拍灰尘,走到他的房间里。那天晚上,我怎么也睡不着,觉得自己的话伤到了父亲。

城市的夜晚宁静且安详,星星向人们眨着眼睛,虫子们在草丛中歌唱,只有父亲的房间中放射出刺眼的光芒。

我悄悄地走到门前,从门缝中向里张望,只见父亲戴着老花眼镜,在台灯下缝着毛衣,头发中夹杂着几根银丝在台灯下闪闪发光。父亲的针在他的手中十分灵活,在衣服上穿来穿去,熟练的动作让人佩服。我的眼眶湿润了。父亲从未向我提起过这事,我从来没有发现。那么多年来父亲默默地为我付出,从无半句怨言。原来都是父亲在为我编织着衣服,编织着我的天地,更编织出父亲那深沉的父爱。想到这里,我的泪又来了。

之后,我再也没向父亲提过毛衣的事了。我突然发现父亲的毛衣是世界最暖和的,每次穿起来总有一股暖流涌向心底,温暖了整个冬天。我与父亲都不善表达,常常相视一笑,其实彼此都心知肚明。

“细微之处显真情”,这句话真不错。在每一个细节处,可能就有一种爱,只等你去发现、去感受。我在父亲的针线盒中,找到了那份深沉的父爱。

这里也有乐趣

窗外笑声如风铃碰撞般的清脆,小小的房间弥漫着宁静。阳光透过树叶映进来,碎成一片斑斑影影。画笔被镀上了暖色的金黄,谁也不知道,在画纸上也有乐趣。

千片万片的瓦翩翩,飞上记忆表灰色的屋檐。

小时候的我是坐不住的,只想到外面去。因此总不能理解画画的姐姐。“画画有什么好玩的?还是外面好玩。”姐姐笑了笑:“其实这里也有乐趣呢。”

我便也沉下心来,看着她画画。她是那样的专注,那样的沉醉。小心翼翼,用笔描绘着秋天树叶。一片一片一朵一朵的火红,竟像有了生命,蹁跹落下,我不觉也沉浸其中了,不敢发出一丝声响,生怕惊到了画中的宁静。她抿着唇,浅浅地笑了。

画里真的也有乐趣。我开始尝试走进画中,握起画笔,画我所想,画尽美丽。

从那以后的岁月里,我用画笔记录点点滴滴。支着画板,握紧铅笔,一点点去描绘,出错了,修改;又出错了,再修改„„时光在出错与修改之间悄悄流走,乐趣却始终如一。喜欢去画,画日出时层层的云,画日落时片片树的剪影;画秋日里金黄的落叶;画过点点茉莉花被晚霞染红了双颊„„也许我的线条称不上流畅优美,但正是这略带笨拙的线条让画与心一点点贴近。我像是一个采药的人,以画纸为箩筐,在色彩中采集快乐的草药,心里满满的,都是快乐。

后来,我拿到了奖,小小的奖状,是一张薄薄的纸,却又是那样沉。心底一个稚嫩的声音:“我要用这支笔,画出所有的绚丽!”

长大了才知道,这就是梦想,微不足道但又是伟大的梦想。

我笑了,心里是满满的快乐,暖暖的笑容。奖状不重要,重要的是有一颗爱画画的心,有着一个小小的梦想。

再次握紧手中的笔,坐在一片宁静里。心中,纸上,我的画笔不会停,总有一天,我会画出最美的画,由自己。

快乐,从笔上传到手心,带着漾漾暖意。

笔融年华,这里也有乐趣。

这里也有乐趣

城市,有它的乐趣。在城市永不停息的快节奏下,我们可以将我们的生活,过得充实并且有趣。而乡村呢,在我看来,并没有什么乐趣可言。

乡村的生活,无非是落后且无趣。且不说没有各类的数码电子产品,光是夜晚的蚊虫叮咬,就令人望而生畏。

所以当母亲告诉我,要在暑假里去乡下的老家住一段时间的时候,我寻了各种不能去的借口,只为了不去过那种无趣且落后的乡村生活。

不过最后,我还是坐上了回老家的车。一路上,我都呆呆地望着车窗外的景色。看它们从耸立着的商厦到僻远的居民区,再到一大片一大片的农田„„我的视野逐渐开阔起来,心情也不知怎的,变得平静而舒畅„„

或许,是我想错了吧,乡村生活也许还是有乐趣的。

叽叽叽,叽叽„„鸟儿的脆鸣声以及时而有不知名的鸟儿低空飞翔而发出拍打翅膀的声音,让我有些沉醉。走进老家的小院,不窄的小道旁种满了各式的花,最右边还有一条小河,河旁也种植了一排树木,虽不华美,但却在朴实中带着勃勃的生机„„

住在老家的外婆看到我,便高兴地迎了上来,带我走进房中。此时,几个同在外婆家的哥哥姐姐正在计划着去小河边钓鱼虾丸。他们见到我了,便热情地问要一起去吗?我禁不住好奇,连忙点头。我们一行便提着自制的钓竿与一小盆田中挖来的蚯蚓,兴高采烈地去钓虾了。

我们将蚯蚓挂在钓竿的尖上,再抛到水中,等待着鲜活的大虾上钩。一般过不了多久,虾儿就会上钩,将虾放入已灌入河水的饮料瓶中,便可以养好几天了。

哥哥姐姐他们也玩得欢快,我的心情也不禁愉悦起来,原来乡村有这么多的乐趣! 除了钓虾,我们还一起从河边的石阶走下来,到河床上摸鱼,经常弄得湿淋淋的,但我们却玩得不亦乐乎。

我从未料想,被我打上了落后且无趣的标签的乡村生活,竟也有这么多的乐趣。是呀,其实每个地方都有它的乐趣,只要你有一双善于发现的眼睛和永远愉悦的心灵,乐趣自然会走进你的心中。

你就会发现,其实,这里也有乐趣。

不止一次, 我努力尝试

我知道暮霭沉沉后便是楚天远阔,我知道山重水复后才有柳暗花明,我知道沉舟病树后永远是千帆竞发、万木争春。所以我总是不止一次地去努力尝试、去拼搏我想得到的东西。

第一次在体育课上见到那个“大块头”,我就感到有点害怕。那么高的横箱,我能跳过去么?我在心里问自己。出乎意料地,第一次我竟顺利地跳了过去,然而这种感觉却像高空走钢丝,整个人虚浮在半空——果不其然,第二次我的脚裸敲到了边角,从跳箱上结结实实地头着地摔了下来。从此往后,我对跳箱就蒙上了一层心理阴影原来欢乐的体育课变成了我最惧怕的课程。我只敢躲在跳箱给我的阴影下张望,连尝试的勇气也没有。

到初三下学期,我连当鸵鸟的资格都没了,临近的体育中考逼我直面跳箱带来的恐惧。我只好鼓足勇气,不止一次地去尝试。

每天中午,我都要来到体操房训练。在我做热身运动时,老师问我:“你身体素质不差,怕什么?”我怕什么呢?因为一次跳不过就一直当缩头乌龟?我鼓足勇气,来到跳板前。“分腿!”老师在旁边扶着我的手臂为我加油。很不幸,有敲到了。“我再来一次。”就这样,一次一次地分腿,一次一次地被敲到。老师看着我脚裸上的乌青,叹口气道:“你明天再来吧,今天不练了。”

我回到家,做完作业,就把手撑在桌边练习分腿,直到韧带酸胀。第二天中午,继续练,继续被敲到„„过程很失败,我的心情也很沮丧,可是没办法。

直到有一天,我中午来练习,跳上跳板,双手一撑,居然轻轻松松地过去了,如有神助。老师在一旁看着,点点头说:“你之前不止一次地尝试,这次是水到渠成。”我看着跳箱这边的我,那么轻松一跃就跳过来的我,又惊喜又不可思议。不止一次的努力尝试,终于有了结果。

我相信血汗后会有回报,我相信黑暗后总有黎明如约而至,我相信吃得苦中苦终有凌绝顶的一刻,我相信努力尝试,上帝终会给我回报。

正因为我相信那么多,我才有信心去努力尝试。

不止一次地努力尝试,终会得到我想要的结果。

不止一次,我努力尝试过

泉冷凄清,琴声如诉。跌宕起伏,扣人心弦的琴声,犹如一眼泉水,汨汩不绝而又清澈空明。放下了琴弓,我回首过去那一次次努力的尝试,回味着坚持的快乐。

当年教我二胡的一位老先生。他有些沧桑的脸上散布着几道沟壑。那幽邃的双眼,犹如一口古井,闪烁着清澈的光芒。初学时,一切都水到渠成。然而当他教我《二泉映月》时,我开绐力不从心了。一时间,我心灰意冷,有些意兴阑珊了。

那日,先生坐在古寺中,四周鲜花盛开,春意盎然。他一手执着琴,一手勾持着弓,屏息,凝神,缓缓推弓。琴筒鼓动着,奏出那柔中带刚、凄美哀绝的《二月映月》。一曲终了,他缓吐声道:成功的花,人们只惊羡于它现时的明艳,而当初的芽,却浸透了奋斗的泪泉。坚守信念,努力支尝试,你终能迎得那一树花开。”

先生的话宛如一泓清泉,滋润着我干涸的信念。当初出于二胡的热爱而推动琴弓,如今怎能因为一时的不顺而放弃最初的梦想呢?努力尝试,用心感悟,我定能奏出乐曲的神韵。

振作起了精神,身上的消极之感早已烟消云散。练琴时,我开绐用心去感悟、用情去演绎音乐。春天鸟语花香,我迎着春风,灵巧的小手切换着把位,用心灵感悟指尖的技法;夏日,我静坐拉琴,任由汗水从脸宠滴落,只沉浸于自己的音乐中;秋天,我闭目倾听,感受阿炳一生所受的辛酸痛,与之共鸣;冬日,我无畏严寒,忍不住指尖的胀痛,傲然推动练习,只为我所钟爱的乐器。

一个晨雾弥漫的清晨,我静坐在竹凳上,缓缓推弓。琴声徐缓而低沉,连贯而柔和。渐渐,又变得激动昂扬,那是阿炳在坎坷不平的人生道路上徘徊、流浪,而又不甘心向命运屈服。忽然,琴声变得更疾了,俨然到了高潮,那是阿炳的灵魂在疾声呼喊,是对命运的挣扎于反抗,也是对美好生活的向往与追求。昂扬的琴声在饱含不平之鸣的音调中进入尾声,而又意犹未尽。终于,我奏出了乐曲的神韵。

不止一次,我努力尝试。在汗水中,我感受了二胡言有尽而意无穷的韵味,与阿炳那愤恨不甘之情相共鸣,也采撷了披荆斩棘后的成功。

明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉。我坐在窗边,静静回味着过去那一次次的努力尝试。清凉的夜风中,我满意地笑了。

那一刻,发现了自己

时光如同流水般淌过,转瞬即逝。我坐屋内叹息,这已经是第几次参加古诗文竟赛了?多少个夜晚,独留我一人在灯下背着“路转西桥忽见”的名句,不时的幻想着“柳暗花明又一村的情景什么时候出现,但最终都与成功失之交臂。

心里堵得慌,就来到了阳台上吹吹风。外面黑漆漆的一片,天地连缀在一起,分不明晰。脑子便又晃悠悠地想起了那些失误的事,心中徒添了几分伤感。我出神地看着夜空,猛然瞥见远处有一闪一闪的物体时隐时现。定睛一看,那是颗星星,它眨着眼睛努力的发光,它的光是那么的微弱,不仔细看根本感觉不到它的存在。但在漆黑如幕的苍穹中,却倔强的透出一种别样的光彩。

我这不正如那颗星星吗?这么多年来我一直想要证明自己,就如同星星一样向天空证明了自己的存在。只是,它从不灰忙过,不管有没有人注意它,它都静静地一心一意地发出自己微弱的光芒。而我,却在证明自己的路上迷失了自己。

那一刻,我终于发现了我自己:即然想要做一颗星星,就要努力发光,不管自己的光芒多么微弱;即然选择了远方,便只顾风雨兼程,不去想身后会不会有寒风冷雨袭来。

依旧是我独自一人在灯下,没有最先的失望与沮丧,我静心的沉浸在古诗文中,感叹于李白的身处“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豪放与勇气;敬佩于范仲淹的“先天下之忧面忧,后天下之乐而乐”“人生若只能初见,何事秋风悲画扇”的多愁善感„„我抛开一切杂念得失,徜徉于古诗文中。

我会朝着我心中的星光奔去, 我会稍作休息,然后上路,跟随着希望与梦想。

风筝

那个下午, 时有阵阵凉爽的秋风拂过草木。我和朋友走进公园就看见高高的天空中有几只老鹰风筝在云中悠悠地飘扬。我们花了5元钱买了最简易的风筝。我虽技艺生疏,但也想让我的小风筝飞到高空。

我等待着起风——等待让小风筝飞起的必要条件。

衣角轻轻摆动,风来了!但是太小了,我决定再候良机。风终于来了,我拉着风筝跑了起来,“啪啦啪啦”风拍打风筝的声音越来越大,要飞起来了!我心中一喜,但仍屏住呼吸,小心地放开线。没想到卷着线的卷轴像车轮似地转个不停,摩擦着我的手心,引出火辣辣的疼痛。不行!一定要拉住,否则风筝线要断了,它要飞走了,就要前功尽弃了。我忍痛紧紧地攥住线,跟着风筝跑。

突然,风停了。耳边静悄悄的,我停下来愣愣地往后看。刚刚还在空中自由翱翔的风筝一下子像秋日里的枯叶一样摇曳不定,尾部七彩的飘带旋转着向地面冲去。它薄如蝉翼的身子碰着草地,没有丝毫声响。世界仿佛都安静了,只有心跳声回响在耳际。

我并不灰心,又像之前那样紧张地“借东风”。一次一次,风掠过我耳际,挟着快要入秋的微寒,两旁的景物快速地后移,然而风筝始终没有成功飞上蓝天。

我低头愣愣地望着那可怜的风筝,瘦瘦的支架,单薄的布料,是那么不堪一击„„这时,耳边传来呼啸声,只见一名中年男子,用尽全力在控制如老鹰一般大小的风筝。随着线轴陀螺似的急速转动,“老鹰”直冲云霄。我惊讶不已:现在的风并不大,我的小风筝是不可能飞得起来的,但是那老鹰风筝却在空中翱翔。

我心中一震:没错,小的风筝依靠风,但即使有了风也不一定成功;大的风筝借助自身的条件,及时风很小也能一飞冲天。人呢?人难道不是这样吗?一无所长的人坐等良机,一出现机遇顺势而上,赚得片刻得意之后,等“东风”一停,便又跌落下来;而真正的强者,从不会在意境遇的好坏,凭借过硬本领,开创自己的天地。

我也要磨砺自己,让自己像老鹰风筝一样成为真正的强者,在天空中飞得更高,更稳!

铭记

一缕微风撩过心湖,荡起涟漪,湖底缓缓浮起一幅画面。我独自一人坐在灶头前烧火,火因为被我填满了易燃的稻草而十分的旺,红红的火光映在脸上,我一门心思的对着为光发呆,看着一小根稻草在火中起舞。当我沉浸于自己的世界时,正在炒菜的外婆说了一句:“别忘了加柴啊,老是这么不动火变小了。”“不会吧,火这么旺啊!”“可别得意,再不加柴就晚了。”说着外婆走了过来,从旁边的火柴当中麻利的抽出一根,丢到火中。果然,那火比以前暗了许多,但由于新“能源”的加入而又重振雄威。“得意时也别忘了加柴!”我默念道,铭记于心。

湖面继续荡漾,因为风的逗趣,另一幅似曾相识的画面浮现出来。那天天气有些潮湿,火不容易着起来,我看着无论怎么加柴仍暗淡的火炉发起了愁,一边向里面塞着稻草,一边着急地叫着外婆。外婆来到身边,看到被我塞满稻草的炉子,皱起了眉头,用火钳把稻草拨开些,把里面原先被我竖着填进去的木头横过来,将它下面的灰拨去留出空间。“没有空气,怎么能引燃呢?下面的空间一定要流出来,才能燃好火。”终于,火燃了起来,有些突然,吓了我一跳。“留下了空间有了空气怎么会不燃呢?人生亦是如此,灰心时沉淀一下,不要只看到自己的努力毫无成果,或许成功回来到。”我默念道,铭记于心。

风的吹拂引起湖中鱼儿的兴趣,游来游去,泛起层层水波。那天吃完了晚饭,闲逛中又来到火炉边,此时没了明火,火炭在黑暗中独自闪烁,一小块一小块的,星星点点,令我不禁想到繁星。红红的火炭许是生命的最后了吧,我不禁有些伤感地想着,外婆拿着一个陶罐进来了,里面装着鸡蛋。“让一下,我来煨罐头蛋了。”外婆轻柔地说,俯身将罐头放在火炭上。“用炭煨出来的鸡蛋才好吃,用火烧的话太烈了。”外婆说道,便又去洗碗了,留我一人在原地。“谁说暮年便无用了呢?即使到生命的尽头也应作出贡献,也有成功的机会吧!” 我默念道,铭记于心。

铭记在火炉旁的一段段感悟,我铭记得意时勿忘加柴充实自己;我铭记失意时记得留些空气,沉淀自己;我铭记,何时何地都不要放弃自己,有所用处„„

变化让我惆怅若失

已有很久未回过老家了,我满怀期待在这冬日的早晨坐上了回乡的汽车。

刚一下车走向通往故乡的小路,一股浓郁的、甜腻的花香从小路左侧散发出来,猛地突袭了毫无防备的鼻子。我下意识向左望去:那是一片望不到尽头的,腊梅林,一株株整齐地排列在朴素黝黑的土地,妖娆纤细的树枝上,淡黄色的小花开得正旺,远处一座高大的现代化建筑矗立在梅林深处,屋顶上蒙罩着一层金辉,再往路的右侧望去:古朴的农舍清一色刷上了白漆;大大小小的人造湖有序地坐落在农田之中;就连路边的空地上也栽了一排排行道树„„

这就是外公昨日在电话中所说的大变化吗?焕然一新得差点让我认不出这个曾孕育我美好童年的地方了。

要知道,这片腊梅林的前生是一大片油菜田,外公和其他农民在这片正如自己一样朴素自然的黑土地上,充满希望地播种着小小的油菜籽,东风刚一掠过,油菜们争先恐后、肆意舒展着自己绿油油的身体,头顶上顶着一大团烂漫的金黄色花朵,散发着朴实的田园气息,与黑色的土地相得益彰,让它也活力了一把。远远望去,在春风的轻柔下,好似一片耀眼的春日阳光,扫尽了冬日遗留下来的颓废,那叫一个心情舒畅啊!而年幼的我则在这样的田地旁,终日不知疲倦地追赶着外公喂养的“宝贝们”,时常弄得鸡飞狗跳,引来邻人一阵阵笑声。若跑累了,随意地一屁股坐在路边的泥地上,数着地上说不出名字的野花,然后摘上一大把,跟着刚从小河边钓完鱼的外公,走向那间青砖黛瓦、炊烟袅袅的小屋„„

然而,往昔之景永远不会再现了,眼前的腊梅虽有妙曼身姿,但都是用铁丝缠绕树枝和营养液的补充来维持的病态之美啊!寒风中,树枝上弱不禁风的花朵瑟瑟地颤抖着,显得如此苍白无力,再看看那呆板的墙,那毫无生气的人造湖,那一排排的行道树„„,尽是些人工捏造的不自然之景,比起童年中随意闲适的乡间之景、乡间生活就是如此的微不足道,故乡已被毁得面目全非了,找不到任何童年中的印象了!

傍晚时分,在小路上,我深深地望了一眼故乡,远处建筑的玻璃幕墙反射着夕阳的残辉,令人炫目,恍惚间,我感到自己置身于一个陌生的地方,再也看不到乡村熟悉的模样了,再也闻不到乡村熟悉的气息了,我惆怅若失!

不知中国还有多少未因“整容”而“毁容”的故乡啊!我不想还有更多的人因此而惆怅若失了。

开着的门,关上了

春节期间,我与父母一同前往乡下去拜访外婆。到了门口才发现外婆家的门关上了,伸出去敲门的手停在了半空,回忆也随之被勾起。

我的外婆与这个村的村民相处的不错,平常要是谁家炒菜时少了点葱去她家拔一把的,只要到时候去说一声便没人会怪你,平常邻里之间谁煮了点汤圆,煎了个饼的也定会拿出去分享。正因为这份彼此间的信任使得外婆家的门都是打开着的,,就算是晚上睡觉之前,也顶多就只是将大门推上,从不使用门栓。

记得那日,村村中一下子涌来了许多外乡人,大多都是一些家境贫穷而来上海打工的可怜人,因此村民们对他们十分照顾。但不久之后,怪事发生了,田里种的瓜,玉米,茄子总会莫名其妙的少掉一些,村民们开始也没怎么在意,心想着是哪家摘取的忘记支会他们一声。直到外婆家的橘子树被人摘了个精光,村民们的这个猜想彻底被打消,心中自然也多了分疑虑。

一日,外婆带着我出去玩耍,临走之前外婆将门推上,不知出于什么原因,可能是心底深处对那些外乡人最后一丝的信任促使 外婆没有将门锁上。待我们回来时,门却出乎意料地打开了,外婆急忙上楼查看,我也尾随跟上。屋内狼藉一片,体积较小的柜子东倒西歪地躺在地上,零零碎碎的东西落了一地,放首饰的盒子也不出乎意料地被打开。外婆的身体想失去了重心似的瘫坐在床上,我想上去安慰,却一时不知该说什么好,接下来,便是一片许久的沉默„„那晚,我清楚的看见外婆将门栓擦的干净,然后,将门栓架在了门上。

父母的催促声在耳畔响起,我敲开了门,迎接我的是满脸笑容的外婆,而外婆的心门何时能被敲开?就在这时我看见客厅里坐着一对外乡夫妇,手中拿着一袋类似土特产的东西送给外婆,外婆也热情地将他们留下来吃饭。

看到这一幕,我的嘴角微微勾起。原来外乡人并不是全部像我们想象中那样,而这开着的门虽然暂时被关上了,我相信也希望着不久后的将来,村中村民包括外婆能再次拾回那份对彼此以及对外乡人的信任,那关上的门能再次被名叫信任的钥匙所打开。

与钢琴一起走过的日子

与钢琴一起走过的日子,让我的心中充满了阳光。

由于我启蒙较晚,四年级才开始学习钢琴,但因为基础比较好,袁老师让我在五年级时考三级。

听妈妈说,我在她肚子里里时就时常听的钢琴曲,出生后也很有乐趣,她和袁老师总是说我有天赋。受到鼓励后,我每天都刻苦练习钢琴。可是学习愈加繁忙,考级的日子一天天临近,我却不想再练琴了,好像一只乌龟,将头缩进了壳里,无论愤怒又无奈的家人怎么劝说,我就是无动于衷。

渐渐地,别的蜗牛一步一步后来居上了,而我却原地不动。

一天,袁老师让我去她家里弹琴,早上八点就开始。早上闹钟一响,我心不甘情不愿地从床上爬起,刚到老师家门口,便听到一阵优美的琴声,是老师在弹《阳光总在风雨后》。她是在弹给谁听?我?我不禁开始反思:不久前我还那么热爱钢琴,那么刻苦练习,喜欢把优美的音乐与人分享,这就是我的梦想。我像只小小鸟,想飞却又飞不高。是什么遮住了我的视线?

我缓缓地将脑袋探出壳外,按下门铃,也暗暗下了决心:再苦也不放弃,再累也不退缩,再好也不骄傲,做最好的自己!

到了考级那天,走进考场,一缕阳光拨开云雾从窗缝里挤了进来,照在钢琴上。我坐上琴凳,将双手放在琴键,优美的琴音从黑白键中缓缓流出,静静地淌过我的心,我的梦„„

乌云终将被阳光驱散,阳光总会普照我们却常常被自己打到。如今,我已拿到了五级证书,虽说与钢琴在一起的日子很短暂,但就是在这些日子中,在这三年中,我懂得了“阳光总在风雨后”,我相信,我还会这样走下去。

今天,我想说说心里话

时间是个磨人而又残酷的玩意儿,它带人来到这世上,却又在匆匆几十载后带人离开。今天,我想说说心里话——时间,我想握紧你的手。

时间,我想握紧你的手,让初三的日子慢慢走。

还没忘怀初三开学第一天,校长激励人心的演讲词,而如今我已身处中考的战场。在进考场前,同学们互相在加油打气,班主任在大家的环绕下陪伴着我们,她温柔的目光停留在我们每个人的身上与心中。而正当大家进去是,不只是谁提议拥抱的——一众人涌上去拥抱着她,仿佛那瘦小的身躯是我们最大的精神支柱。在拥抱时,我脑海里闪现许多曾经的“痛并快乐”的初三生活,一幕幕就是难以忘怀的画面。

在那时,我在心中就暗暗说道——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好,那些共同努力奋斗的日子可以让我再细细品味„„

时间,我想握紧你的手,让父亲的白发晚些有。

那是一个寻常普通的早晨,我坐在父亲的车后座,他载我去上学。由于匆忙,他出门忘戴帽子,而我的眼睛在浏览完身边的风景后发现爸爸的头上赫然出现银丝,我有些惊讶地问他,可他却打趣地说:“你都长这么大了,我再没有白发不就成天山童姥了吗?”我笑着,心中却不是滋味,原来父亲早在岁月的蹉跎里有了皱纹和华发。

在那时,我在心中就暗暗说道——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好。爸爸不会被岁月留下痕迹,一直伴我左右„„

时间,我想握紧你的手,让我成长的时间足够。

九岁,作为升旗仪式主持人,第一次面对观众、灯光、舞台与掌声;十二岁,作为沪港交流代表,第一次远离父母出行;十五岁,同所有人一样面临中考,准备着在一所新的学校,开启新篇章„„

在这时,我想说说心里话——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好。在我成长道路上可以多经历些,多懂得些„„

我深知时间是无情的,好比是沙子不能握紧,但我仍相信努力的人能够握紧时间——就像蝴蝶在破茧前,已完成蜕变。

今天,我想说说心里话:时间,我会握紧你的手。

十五岁的我

十五岁,正是美好而又敏感的年龄。仿佛一夜之间摆脱了假小子的性格,在香樟的清香中,眼神莫名地温柔、细致了起来,开始在乎那些以前不曾注意到过的美好和细节。

十五岁的我,不同于以往。

不再目中无人地挺直腰杆走向前方,开始在乎道旁石缝中一朵花的开放。怀着温柔的情愫蹲身观察着那朵白花一天天地舒展着温婉的微笑。开始在乎这样一个阳光下透明灿烂的灵魂,在乎花开时一丝一缕的馨香。

不再像幼时那样调皮地用手指粘住一只蚂蚁放在掌心玩耍,喜欢看他在手心中满满挣扎,开始在乎每一只蚂蚁的生活。在草丛中小心翼翼地抬起脚,轻轻跨过它们忙碌的队伍,用树枝画出一条它们搬运的道路。不再用脚踢散它们的秩序,开始在乎每一只蚂蚁平凡而又卑微的愿望。

不再用竹竿去捣奶奶家屋檐下燕子们温馨的家,在乎每一只小燕子的归宿。晴天丽日时在乎它们每一次清脆的啼叫,狂风暴雨时打开纱窗放进那只柔弱的精灵,用鞋盒为它做一个温暖的巢,在阳光下重新将它放飞,凝望它漆黑可爱的背影,直至消失。

不再像幼时的我一样用胖胖的手去晃动小数柔弱的身躯。开始学会用爷爷的小锄头为它一点点地松土,精心为它浇水修枝,直到它骄傲地在夏日的阳光下长出一片怡人的绿荫。静静坐在树下,不忍去采摘一片最小的绿叶,开始在乎树身上的每一个虫蛀的疤痕。

不再任性地拔下一丛丛狗尾草的脑袋,开始在乎它们阳光下的舞蹈。手指轻轻拂过它们头顶细小的绒毛,指尖仿佛沐浴了阳光,一片温暖。阳光下的我仔细而又认真地看着那些我以前从未在乎过的树和草,还有树上的燕子、草丛中的花和蚂蚁。因为开始在乎,这些微弱的生命在我的眼中散发着钻石的光辉,给生命抹上了一层亮色。张开五指,阳光从指缝中丝丝缕缕地洒落下来,在肩头绽开大朵透明的花,馥郁芬芳。在乎这片阳光,如此温暖。

十五岁,我开始在乎身边微小的生命,也开始学会珍惜身边的人。

冬日里的温暖

到了第二十日,太阳总算是从厚厚的云层里探出半个头来。人们纷纷拿出家里压了许久的被单床褥来晒。一抬头,只看见红红绿绿的床单在风中摆动,给这个冬日添了一抹亮丽的颜色。而我却不以为然,宁愿躲在被窝里享受这不用早起的美好早晨。每个星期一是噩梦的开始,不能赖床,不能磨磨蹭蹭,还要“享受”家中无尽的唠叨,即使心里千万个不愿意也要艰难地离开被窝,硬着头皮,耷拉着沉重的脑袋和爸妈说一句:“爸妈,我走了。”其实心里想的是:爸妈我不想走呢,我要睡觉!在双休日时,我们才能难得奢侈一回。赖在温暖的被窝里不再是画里的泡沫幻想,即使是寒冬腊月数九寒天,内心也像是太阳当空照,花儿对我笑,一切都是美好的。

平时,妈妈总会磨好豆浆让我喝完再去上学。每次我都是匆匆忙忙喝完就赶去上学,根本没有那个闲情逸致来品味。不仅如此,我还经常喝剩下许多 。今天我又贪睡了一刻钟,匆匆洗漱,吃早饭。妈妈想往常一样磨好豆浆,不过为了节约时间,今天她让我带在路上喝。出门前,她总不忘嘱咐我几句:“上课认真听,走路别老低着头,当心车子啊„„”等等诸如此类的唠叨,我倒也习以为常了。豆浆是芝麻花生口味的,这是我的最爱。我将杯子捧在手中,浓醇的豆浆冒着热气,手心渐渐地变温。轻轻的呷一口,浓浓的香味便充满口腔,我似乎感受到妈妈在磨豆浆时的心情,我想她应该是微笑着,将对我的关爱都融入其中,就像这豆香般,回味无穷。路边的商贩陆续地开门营业,煎饼、油条的香味在空中四溢,与豆浆的香味混合成一个美妙的早晨。

看着幸福而忙碌的人们,身上渐渐温暖起来,直达内心。寒风依旧,而我的心境却不似从前了。温暖不需要华丽的辞藻来修饰,它本就是一种罪朴实的情感。温暖可以是很多种形态,它可以是一首歌、一篇文章、一抹阳光、一段细水长流的感情,可以存在于我的记忆里、我的内心中,存在于这世间任何一个角落里。但无论是何种形态,我相信,幸福一直都尾随着,包围着我,从未离开过。

一抹最美好的阳光

夏天的夜晚,总是那么 ,让我心绪平静,思绪也在这凉爽的夏夜恣意蔓延。闭上眼睛,感觉时光渐渐退逝,最后定格在那一段时日。

初入初中校门,我懵懵懂懂,世事不谙,并没有意识到学业的重要性。数学,这门很多女生都对付不了的功课,我也难逃其“魔抓”。

课桌上,是一张刚刚发下来的数学试卷。

一个我从未想象到的分数,就这样出现在了我的眼前。

鲜红的数字刺激着我的双眼,刺痛了我不堪重负的心脏,我试着让自己平静,在短暂的几秒后,才发现一切都是徒劳。泪水不知何时已从脸颊滴落,双臂抱住头,我趴在桌上,泪水无情地滑下来,落在镜片上,模糊了双眼„„

婆娑的眼泪中,一个个身影围过来,安慰的话语也一句接一句在我耳畔轻声响起。我抬起头,看到一张张关切的脸庞,难受的感觉像是被人分担了一部分,减弱了不少。

好友就站在我身边,手掌抚上我的背,细声说道:“没事儿,不哭了,下次一定会考好的,加油!”

邻桌那个不明所以的“大条”的男生,许是被这阵势“吓”住了,也走过来轻拍着我的头,狐疑地问:“你怎么了?”神色不解,但很是关切。

我还没来得及应答,一个爽利的嗓门已经响起“有什么笑话可以听?不要忘记了我„„”话音未落,一张渴求的脸庞已经挤到我的面前,硬生生地将我刚才的哽咽堵在了喉部,我苦笑不得地望着他。

一下子,更多的身影来到身旁,渐渐围成一个圈,将我重重包围着,一股暖意在我心头蔓延开来,将先前的难过一点点驱散,驱散。

我满满平静下来,心结也满满打开,我拉起好友的手,冲着“亮嗓门”一笑:“我有个最新笑话„„”

这一刻,班级的同学们犹如一抹美好的阳光,直达我的心灵,照亮了我整个初中生涯。 站在时间的大门前,回顾过去发生的点滴,运动会、班会、圣诞晚会、儿童节晚会„„我总会不由自这地扬起双唇,如同沐浴于冬日的暖阳。在这看似平凡的校园生活中,班级的每一个人都如同一抹美好的阳光,点燃、温暖了彼此最纯真、最疯狂的岁月。每一份、每一秒,我都享受着阳光的润泽,也回馈我的那一分光亮,一起融化为万丈光芒„„

夏季的晚风吹动着我的发丝,我睁开双眼,仰望夜空,点点繁星,并不十分耀眼,确实我心中最灿烂的阳光:对我而言,九年级一班的家伙们,就是那一抹最美好的阳光!

一抹最美好的阳光,一个最快乐的班级,一段最难忘的时光。

敞开心扉,融入这个班级,感受这个世界,温暖时刻索饶在我身旁。

温暖

在阳光快要融化一切的午后,时间过得不紧不慢。

冒险在手指上饶了几圈,有规矩地缠在针上,木质毛线像主任一样,在岁月打磨后泛出微黄陈旧的色泽。人活到了这年岁,多半不会再有什么大欲望,只盼着亲人能平平安安,子女能常回家看看。她的目光透过老花镜由于地望向安静的放在桌上的电话。她小心地拿起听筒,无比熟悉的那个号码在心中反复,迟疑了许久,终究没有播出电话,听筒被轻轻放下。

我走到她身边,劝道:“外婆,你要是想妈妈了,就打电话给她吧. ”

外婆拿起针线淡淡道:“我也没什么事情。她那么久都没回来,一定是太忙了,要是打电话给她恐怕会打扰了她的工作。”

我叹了口气,咬咬唇,不知怎么说服外婆。只见她耐心织着毛线,时光也似毛线般被拉得好长。不知何时,她织毛线的安静侧影就成了她在我记忆中最深刻的样子。很久以前,在我小时候,她就给我织毛衣秋裤,一针一针,密密暖暖地把我保护起来。有了羊绒衫、暖宝宝后,从前的针织品满满淡出了我的生活。但外婆现在还会用毛线织一样东西,就是拖鞋鞋面。因为妈妈和我的脚背都比较薄,买来的拖鞋虽美观,但穿着太松垮。外婆去买了鞋底,配上自己织的鞋面,让我们穿着特别合脚。普通但舒适的拖鞋,平淡中透露出一个家人的温暖。

我会趁着假期来外婆家住几天,而妈妈则以忙碌为理由有段时间没来外婆家了,外婆很想念她。

知道妈妈要来的时候,我有些惊讶。天将暮,外婆看起来喜悦又满足的样子,对着电话说了很久:“要回来了?我给你做了拖鞋,正好让你带回去。留下来出晚饭吧,地理的玉米也熟了,给你们留着呢,还可以拎些回家吃„„”

妈妈真的回来了,外婆更忙了,像是有什么大事似的在厨房里忙碌,也不让妈妈帮忙。妈妈在一边说:“妈,随便炒两个蔬菜就够了,烧太多菜吃不完剩着会不新鲜。”不知外婆能听进去多少。

烧完了菜,妈妈帮外婆一起把菜端到桌子上,走在妈妈身后的外婆忽然停下来,惊讶地说:“你的腿怎么了?”

妈妈的身体一下子僵住了。她知道摇曳的裙角没能挡住秘密,就在腿的背面有一道疤痕,有些长,令人心疼。我看瞒不下去了,急忙跑到外婆面前解释道:“妈妈做了静脉曲张的手术,愈合时发现手术的创口长了疤痕瘤,就又做了一次手术。先前她不愿意回来,是怕你见了揪心。”外婆看了我一眼,担忧地说:“你怎么也不告诉我„„”“妈,是我让她不要说的,一个小手术有不严重,我怕您知道了担心。本想晚上光线不好,不会让人注意到,结果还是让你担心了。”

没错,电话的这一头,外婆盼望妈妈能回来看望她,又怕影响妈妈工作,于是默默地挂念着;电话的那一头,妈妈期望能到外婆家陪伴外婆,但生怕外婆知道了她的伤病后难过,于是默默地思念着。外婆最拖鞋温暖了妈妈的脚,妈妈则不愿因腿上的伤让外婆心中牵挂。这种母女之间的默契,永远为对方着想的习惯原来从未变过,哪怕当年的幼女慢慢长大,流淌在血脉中的亲情不会逝去,如此自然契合,那是她们在生命中一直坚持给予对方的温暖啊!

路上的发现

夕阳西下,我和奶奶走在回家的路上,一长一短的影子拉得很长,却始终平行,似乎毫无交集。

这是一段最熟悉不过的路,回家的必经之路,奶奶接我放学每天都要走的路。我并不喜欢奶奶来接我,因为我已足够大,不想老幼一双眼睛注视着我,然而奶奶依然执著。于是,变成我戴着耳机在前面走,奶奶慢两步在后面跟着。

这一天,一如往常,但似乎又有什么不一样。奶奶几次跟上我,走到我身边,想对我说什么又终于没有说,最后还是跟在我身后。注意到这些反常,我摘下耳机,有些不耐烦地问道:“有什么事吗?”奶奶愣了一下,有些局促地说:“你能帮我的手机装个像你那样的软件吗?能看到你拍的照片你写的话?”

我有些吃惊,奶奶要装“微信”!我的视线落在奶奶的手上,她紧攥着她的老年手机,脸上闪着跃跃欲试的神情,嘴上说道:“我老看你弄手机,我也想赶时髦,跟上孙女的步伐,不能成为老古董!”

听着这番话,我心里莫名的一紧,油然而生一丝酸涩。突然发现,在不知不觉中我和从小带我长大、很亲近的奶奶间产生了隔阂。

小时候,还是这条路,奶奶接我放学回家,走在路上那可是一天最幸福的时光。我亲热地挽着奶奶的胳膊,像只小喜鹊似的不停地和奶奶说着学校发生的事。春天里,奶奶会巧手摘上几朵野花编个花环戴在我头上;夏天里,甜蜜的冰激凌会伴着一路;秋天里,奶奶牵着我的小手,教我背“我言秋日胜春朝”的句子;冬天里,很冷,但是裹在奶奶做的温暖牌棉衣里,我就什么都不怕了„„

而如今,我长高了长大了,奶奶却变老了,想到这些,一股歉疚之情从心里涌出。“奶奶,你不用装这种软件了。我会陪你说话,给你看我手机里的照片„„”我抓紧了奶奶的手。

那一天的路上,我和奶奶之间涌动着浓浓的亲情,它曾随时间的流逝而有些淡忘,但重新发现,这份亲情则越发温馨。

其实,在我们身边像我奶奶这样的寂寞老人并不少。他们所要的不过是我们多陪着说几句话、多陪走一段路。要知道,一家人,走在一路上,是人生最朴素最美好的风景。

记忆深处的笑容

还记得外婆第一次来我家时是一个炎热的夏天,那时我很小。父亲出差,母亲要上班,外婆便过来照顾我。我感觉外婆似乎不太喜欢我,因为她只是微笑着看着我,而不像爷爷奶奶那样拉着我的手嘘寒问暖、问长问短。

我不知道怎样和外婆相处。我们语言不通,我会讲上海话和普通话,可她只会讲浙江话。每天早上母亲出门后,空荡荡的屋子里只有我和外婆两个人。外婆跟我说话,我却听不懂她的浙江方言,于是便感到很不耐烦,不再搭理外婆。时间一长,外婆也感觉出了我对她的冷漠,她没有生气,每每想跟我说话的时候,却又怕我嫌烦,话到嘴边有咽了回去,只是静静地注视着我,温柔地对我微笑着。那时的我并不懂得这是外婆对我的宠爱,只觉得家里对气氛太清冷,我越来越不喜欢和外婆在一起。

偶尔我也会对外婆说些什么,也许只是为了驱散家中寂静对空气。有一次我一边玩耍一边随口问正在拖地的外婆:“今天晚上吃什么?”外婆忽然抬起头,见我正看着她,脸上露出一丝惊喜的表情,微微张开了嘴。我希望外婆能回答我,哪怕用我听不懂的浙江话。可外婆很快又闭上了嘴,但她效笑了,笑得特别甜、特别开心,眼角都笑得弯弯的,还发出了轻轻地“嘿嘿”声。外婆拉起我的手带我走进厨房,把她精心准备的美味佳肴指给我看。那一刻,我第一次感到外婆是这么亲切、这么慈祥,我忍不住扑进了她的怀里。

从那以后,我和外婆之间多了一份默契。虽然我们依旧无法顺畅地聊天,但我们常常看着彼此,不约而同地微笑起来。现在想来,我和外婆一定是用微笑代替语言在交流。我喜欢吃西瓜,外婆就经常跑水果店,每次买回来的西瓜总要先切好放进冰箱冰一会儿,再端给我吃。有一次,我尝了两口外婆买的西瓜,觉得并不太甜,刚想抱怨,却看见外婆正在对我笑。我先是一愣,但马上读懂了她的笑意,她大概是在问我西瓜好不好吃。我点了点头,对她抱以一个灿烂的笑容。外婆也读懂了我的意思,笑得更美了。那一刻,我家的空气中弥漫着幸福的味道。

外婆回去时我们送她到车站。临上车前,外婆笑着摸了摸我的头。一瞬间,外婆那无数次的笑容都如游丝一般聚拢于我的眼前,使我的眼睛如春雨点过般湿润起来。外婆的笑容,从此刻进了我记忆深处。

这件事我做对了

桌角的照片渐渐地泛黄,纸角卷曲了,日子也一点点地流逝。可每当我的视线与照片接触的一刹那,是一张灿烂的笑脸,而思绪也仿佛飘回到那一天,那一刻,那一件事。

熙熙攘攘的人群像洪水一般把我推向了那一堵攀岩墙,高大墙面上稀稀疏疏地散落了几个脚踏板,这就是我将要挑战地目标。

绑上安全绳,我蓄势待发,挑战开始!第一格,我脚一伸轻轻松松踏了上去。紧接着,我手脚并用,利索地登了十几级。攀到一半,我手往上一摸,空空如也,踏脚板在哪儿?心里顿时掠过一丝紧张。上,下,左,右,我的拂过光秃秃的墙面,视线也从这边跳到另一边。啊,找到了!我努力把手伸到最长,指尖抠住踏板,用尽全身力气把自己慢慢地往上提。随后,左腿一弯,踏在了另一级踏板上。

而这一级小小的困难似乎开始预示着难度的增加,后面几级,我的上升速度都十分缓慢。不是找不着踏板,就是力气被消减了不够使,放弃的念头也渐渐冒出来。

又爬了几段,我锁定了目标,这回是脚了,我往高处的踏板进发,脚才刚轻轻搭在踏板上,韧带便袭来一阵刺痛,就像有针在戳。我咬咬牙,想让自己往上蹬一级,无意中往下一瞥。天哪!人,树,车仿佛一下子缩小了一般,我离踏实平坦的地面也仿佛隔了道大河。安全感也几乎被这距离全部吸走。脚开始打颤,手开始哆嗦,心跳也骤然加快,可下一级踏板也像离我越来越远一般。

我真的能攀到顶吗?我真的能攀上下一级吗?我真的不会手一松,然后坠落下去?一个个疑问在心中盘旋,像虫子般挠着我的心。而回答这些疑虑的声音是那个不断响彻在我心中的念头——放弃把,放弃吧!成功是那么遥远,失败是那么可怕!放弃把!

可内心终究有一丝不舍,一个个否定的念头又如泡沫般强烈的渴望成功所打消。加油!我在心中默念。

接下来的路程,内心深处的声音仿佛从深潭底部发出,翻滚了潭水,冲击出蕴藏的力量,向上冲!溅起了汹涌的水花!我的斗志被鼓舞,我的自信又再次扬起风帆。带着不敢放弃的坚持,带着被激发的力量,用力攀登,向终点爬去!

还有三级,两级,一级!我似乎看见了成功在向我招手,我似乎闻到了成功的味道!最后一及,我铆足力气。到了!站在高处,阳光照耀,微风拂过,我一转头,在相机中留下这灿烂笑容。

小小的念头,会激发出大大的能量。只要你静静听取那来自内心最深处的声音:勇往直前,带着坚持与斗志鼓舞并激发潜藏的力量。这件事我做对了!

春日里的暖阳

清明时节,在淅淅沥沥的春雨中,我捧着鲜花站在外公的墓前。想起在外公患病的五年中,得到了他人的许多帮助,感受到了人间的真情和温暖,特别是那两张善良的面孔,如春日里的那一抹暖阳,给予了外公一年多生命的延续„„

五年前,我的外公不幸患上了多发性骨髓病,每个月都要去长征医院化疗,做血液检查。三月里的一天,又是去长征医院的日子,我陪着外公乘上780路公交车,外公的手里提着一个放有身份证、医疗卡、磁卡等资料的布袋子。“终点站,延安东路到了。” 我起身扶着外公急匆匆的下了车,向着长征医院走去。走了大概一两百米后,外公突然看着两只手叫了起来:“呀,东西呢?” 我朝外公手里一看,空空如也,不由得心里一颤:呀!装有重要证件的布袋子丢了!“验血单子也夹在医疗证里,这下连医院抽血也不行了,下周住院也不行了,哎呦,那可是个救命的袋子呀!” 外公急得叫了起来。“外公,我们快去车站找找,说不定有希望„„” 没等我说完,外公便拉着我向780路终点站奔去。

我们心急如焚的奔回780终点站,路上一辆停在站台上的780路公交车,我气喘吁吁地对正在休息的调度员说道:“师傅,我和外公乘着780路头班车去长征医院,下车后把袋子忘„„忘记在上面了!” “里面有„„有我的抽血单、医疗证、身份证、皮夹子„„我是白血病患者,没有它们,我就活不成啦!” 外公边喘边焦急地说道。调度员一听,意识到事情的重要性,顾不得休息,一边安慰外公,一边给那班车的司机打去了电话。挂完电话,他安慰我们说:“别着急老伯伯,那辆车还没开远,司机知道后,马上靠站停车,找一家便利店,把你的布袋子寄放在了那里。现在我开车带你们去拿。” 说完载着外公和我这两个特殊的乘客,来到了那家便利店。

终于,外公拿到了这只失而复得的袋子,激动得泪流满面,除了梗咽着连声说“谢谢”之外,不知道怎么来表达自己的感激之情了。要知道,那袋子里证件可是他的命啊,现在,他的命根子又回到了他的手中,能不激动吗?我在一边,虽然只说了一句“谢谢”,但心里的暖意却抵住了春日的寒冷!我想,外公此时肯定与我的感受一样!

凝望着墓碑上外公安详的笑容,我的心中充满了感慨:一件微不足道的小事,两位普普通通的司机,犹如春日里的暖阳,温暖着这个美丽的世界!

我和我自己

趁着初三毕业季悠闲地暑假,我开始了一系列的养殖计划,从入门级别的黄豆芽,到中等难度的三叶草,再到向日葵、喇叭花,我的阳台已被放得满满当当。每天早晨,我都雷打不动地守在阳台上那些小瓦罐旁,贪婪地呼吸着清冽空气中携带的泥土芳香,用怜爱的目光注视着每一缕新抽出的嫩芽,欣喜并感动。

阳台上花盆里脆弱的绿色生命逐渐嵌入了我的生活。一到中午,我便提着一个硕大的洒水壶,向与之体格毫不相称的花盆里,为那些渴望水分的植物提供能量,晶莹的水珠滚到叶片上,或是渗进泥土里,偶尔我甚至可以听见咕噜咕噜的声音。也许是埋藏在深处的根系正在汲取,正在吸收,我这么想。

可惜暑假只有这样短短的两个月,书桌上堆放着厚厚的新书,昭示着我不能不向这“采菊东篱下,悠然见南山” 的安稳日子说再见,不管是我多么不舍与不愿,新的学期,终究到来了。

写作业,看书,复习笔记,假期慵懒的作息正一点一点地被忙碌的学习生活吞噬、取代,桌上的时针与分针无数次交错,阳台上的某个角落就这样被我逐渐遗忘,而那扇隔壁室内与阳台的玻璃窗户,则残忍地阻隔了它们微弱的呐喊与呼救。受折磨的,不只是渴望甘露的它们,更有渴望并憧憬走向它们内心的自己,但真正的我,却仍正襟危坐在书桌旁,伏在台灯刺眼的光下,无法停笔。

也不知道过了多久,终于闲暇下来,推开那扇玻璃门,再次在那些小瓦罐旁蹲下,我看见那一盆盆曾经鲜活的绿色,你从饱满走向干瘪,它们的叶片不再柔软舒展,而是像一个奄奄一息的病危老人躬着孱弱的身体,叶缘向内翻起,痛苦地蜷缩着;而以干燥多时的土壤,也失去了往日的芳香,阳台上,一片死气沉沉。

我的手轻轻探进土里,触碰到了它繁密干枯的根系,摇一摇嘴唇,一把向外拔起,手中的触感刺激着每一根神经。

为何我不能在伏案做题之余为它浇一次水?为何我不在考试结束之后为它松一松土?然而多少懊悔的自问,也无法再次赋予它们生命。

良久,我转过身,透过内层玻璃,我看到,我与我自己,就是这样一层玻璃的距离,透明,却有着不可逾越的厚度,玻璃内的我无法停下手中的笔,玻璃外的我,正在枯萎。

顾城说:“一个彻底诚实的人从不面对选择的,那条路永远会清楚地呈现在你面前。” 而我希望,这条我所行走的道路上,栽满了自己永不衰败的花朵。

爷爷的背影

上初一以前,每天上学放学都由爷爷接送我。早晨我刚吃完早饭,爷爷便已提着那辆破旧自行车在楼下等我了。在去学校的路上,我一抬头就能看到冬天藏青棉衣、夏天白色T 恤,外加小虫和汗珠的背影。伴随着破旧自行车发出的“吱吱吱呀”的声音,不知不觉中我就已到学校。一开始我还会饶有兴趣的看着路边的风景,但时间久了,一成不变的景物已不再吸引我,于是我便开始期盼着能自己骑车上学,走不一样的路,体验不一样的风景。

我对爷爷表达了“想锻炼一下自己”的想法,谁知不管我怎么说,固执的爷爷总以安全为由不答应。我急了,丢下一句,“我已经长大了,我可以自己骑车” 后就气呼呼地走了。见我态度如此强硬,爷爷只得妥协,然后他又转过身去。不知为什么,看着这个每到冬天都只穿着同一件藏青色棉衣的背影,我突然觉得有点孤寂。

第二天,我早早起来,整顿好自行车准备出发。出门前爷爷不放心,又来叮嘱我许多注意点。我胡乱点点头,提着我那辆小自行车下楼去了,楼道下不再有那张熟悉的身影了,我虽有些不习惯,可依然很兴奋。

也许是因为新鲜,我骑得很快。骑着骑着,我觉得骑在我前面的那辆车很慢,于是就决定超过它。我把车头往左一拐,加快速度,眼看就要超过那辆车了,突然身后传来汽车刺耳的喇叭声,我一慌,赶紧避让,随后我就看到汽车几乎贴着我飞速驶去。我这才意识到:刚刚险些要出事故了!我把临行前爷爷对我的叮嘱都忘了!我有些后怕,刚才爷爷在的话,他一定会及时提醒我,我是不是就不会再这么慌乱了呢?

终于穿过了最后一个红绿灯,我到达了学。我把车停下,弯腰锁好车,抬起头的一瞬间,我瞥到了一个熟悉的身影——那不是„„爷爷吗?

爷爷推着那辆破旧的自行车已经准备回程。一瞬间,以往爷爷在路上给我讲的故事、路上的风景,全部涌现在我的脑海里。我怔住了,就这样目送着这个渺小而又苍老的背影伴随着已有些蹒跚的脚步远去。原来,爷爷一直在背后注视着我,默默保护着我!

泪水差点夺眶而出。那一天天气有一些冷,可我内心却充满温暖。

终于走出这一步

我练习钢琴已逾八年,这些年来一路过关斩将,终于迎来的最高级别——十级的考试。今年的十级考试曲目非常难,连钢琴老师都觉得要考出十级有点“悬”,我能不能走出这一步呢?我为此忐忑不安。

在几个月的时间里,我一直重复着弹曲子、唱曲子、背曲子,单调乏味。有一段时间,我被第三首长达八页的曲子深深困扰,妈妈还在一旁不断督促:“加油啊!这次的十级一定要考出来啊!” 殊不知我内心急躁不堪,只能更努力地背曲子,在心底一次又一次默默地催促自己:“快啊!离考试时间不远了!” 炎热的天气,加上内心的焦虑,我总感到越来越急切,而越是烦躁就越是不断出错,当然也就没有什么大的进展。每当这时,我总会幻想有另一双完美的钢琴之手帮我弹奏这繁难的曲子,可现实是,我只能用自己的双手不断重复练习。每一次练完曲子,手指麻木,手腕酸痛。我无奈地坐在钢琴前,仿佛这世上只剩下孤零零的钢琴与孤零零的我,感觉真是太无助了。

那日,到老师那儿练琴,我怀着忐忑的心情小心翼翼地弹奏考级的曲子。我努力的回忆琴谱上的音符,但手指就好像在反抗大脑似的,接二连三的弹错。因为失误,我心跳加速,空气也仿佛凝固了。透过琴盖,我看到老师神情严肃,正襟危坐,像是为我的错音感到不满。当终于谈完了整整八页长曲,我不禁长舒了一口气,晃晃手碗,等待老师的批评或“再练不好这次肯定过不了”这句话,不料老师却微笑着对我说:“不要紧,这些小错误不必太过于担心,你已经比上次进步很多了,再加加油,一定能考过的!”一瞬间,多日的焦虑仿佛烟消云散,我感到我的努力还是有回报的,顿时放下了心里的包袱。

说来也奇怪,自那以后,我再也不感到困扰了,就算有时仍有卡壳,但我会勉励自己:“冷静些,定定神,再练练,离成功就不远了!” 其实,我已经练得相当熟练了,只是心里始终有一个声音在不停说:“这次曲目很难的,很有可能考不过。” 老师鼓励的话语帮我解除了这道“魔咒”,让我重拾自信;,而我自己内心的坚强与执着的努力,更是让我勇敢的走出了这艰难的一步。

这一小步,我明白,在将来会变成一大步!

尝试了,才明白

我一直都不是个喜欢尝试新事物的人。对于那些在我记忆中少见有生疏的事物,我总是抱有三分警惕,而且习惯性地把它当作“坏东西”。其中我最抗拒的,就是牙医。

六年前的一天,我第一次站在牙医的旁边,没有征兆地发抖。妈妈在给我打气,但心底恐惧的漩涡将我席卷。我的心情像冰河的深渊一样,同时心底在抱着最后一丝希望——不会检查出什么的可能性。

“过来!”医生无情的声音打破了我的幻想,我缓缓地走了上去。躺在床上,瞄着一把大钳子,我第一次感觉到了恐惧。这是,医生那温和的声音传了过来,给我了一点勇气。“张大嘴巴。”我看着一片镜子伸了进去,我下意识地安慰自己:“看来也不是太恐怖。”

突然,镜子猛地往回收,我有一种不好的预感。果然,医生温和的声音又响了起来:“你有一颗牙蛀了,要拔。”

我的心跳似乎停了一下,看着医生温和却又恐怖的脸,我低声请求着:“能不能不拔?”“不行,”医生的话传入了我的耳朵,“不拔,你的两颗牙就长不出来。”他顿了顿,又说:“这是一颗多生牙,所以拔掉可能要花几个小时。”“什么?!”我绝望地叫喊。但妈妈已经决定要让医生拔了。我的力气似乎用光了,瘫在床上。

医生拿着一管麻醉剂走了过来。“别怕,不会痛。”我知道不可能,但只能让医生把麻醉剂打进我的牙床。过了一会儿,我什么感觉也没有了。可当我看着医生把一个奇形怪状的东西伸进来的时候,剧烈疼痛传遍全身,我使劲攥着拳头,不让自己叫出声„„

不知过了几小时,这颗牙终于是拔了下来。我仔细地端详着这颗害我疼了两个多小时的牙,心里感慨不已„„

这件事使我懂得了一个道理,有些事情其实并没有你想象的那么痛苦。人往往都要尝试新事物,才能有一个精彩、完美的人生。

这里也有乐趣

我喜欢下围棋。同学们都认为围棋非常严肃、庄重,失去了棋类游戏应有的趣味性。而我,却总是在一旁,默不作声。围棋中的乐趣是靠悟出来的,在围棋中,也会有乐趣。

小小的棋局,不是一个血腥的战场,而是一个充满乐趣的天地。

那晚,爸爸要我与他对战一局,我爽快答应。下围棋是我最快乐的时光,因为我的技术在培训班数一数二,因此战胜对手的满足感让我把与父亲的对局想象成了个人表演战。

我执黑,爸爸执白。我开盘便占据有利地形,一下子得了三个“金角”。爸爸则舍去那个角,去争夺“银边”和“草肚皮”。见此情景我更是将自己的自负发挥到了极致,更加自信地运用接、虎、双、飞、跳等手法巩固危机的箱形阵地,为冲入爸爸的一个角造势,此时的我得意洋洋。

这时,爸爸落子的手停了一下,双眉紧锁,随后再用严肃的目光看着我。难道我哪里走错了吗?我仔细一看,大吃一惊,原来爸爸早已占领了两条“银边”和“中原大地”,如果我再这样攻打那个“金角”,那就彻底输了。

我心里飞快盘算着,舍弃攻打那个角,将自己的箱形阵地用于攻打“中原大地”,黑子又如同一匹匹脱缰的野马冲入爸爸的“铜墙铁壁”中,一步一步地与爸爸争地盘,最终以一目半的优势险胜。

那时我笑了,父亲也笑了。

他说:“君子对弈,轻输赢,中过程,舍胜负,得经验。围棋中有句名句,叫‘争棋无名局’,‘千里家书只为墙,再让三尺又何妨’对吧?围棋中追求你中有我,我中有你,你如果‘赶尽杀绝’,不舍弃那个‘金角’,那也不会得到最终的胜利,你体会到了吗?”

我恍然大悟,“金”非“金”,“草”非“草”,要懂得舍小而取大。而围棋中的“舍得”只是生活中“舍得”的一个缩影。探求围棋中的奥秘是何等的快乐啊!

我领悟到:舍得,是一种精神;舍得,是一种品质;舍得,更是一种智慧,一种人生的乐趣!

这里也有乐趣

“好勒!完成啦!”我正为一些琐事烦恼,只听见门外又传来邻居家大爷一行人的喝彩声。我步出门外,想一探究竟——究竟是什么乐趣使他们拍手叫好。

只见碧绿的树荫下聚集着一帮“老克勒”,他们多是叔爷一辈的旧识,各个爱好不凡,在闲暇十分也不忘摆弄兴趣爱好、吟诗赏画。

“大爷,你们在做什么呢?”我提问。“伊在帮阿拉收缀邮票,集次成册。”“集邮又有什么好玩的呢?”李大爷忙笑着回答:“你来瞧瞧,大家收攒来的邮票有那么多品种,集邮不光能帮你了解国家的历史和发展,还能收获许多知识。”我一看他手上五花八门的邮票,一下来了劲,也跟着一起集邮。

经过了几个月的四处搜刮和小心珍藏,我的集邮册里不仅静静躺着中国的“大好河山”黄山、蔚然深秀的张家界等美景,还小心存放着我的最爱——四大名著中《红楼梦》相关的人物精美插画。瞧,这是刘姥姥进大观园一幕中她小心谨慎有憨态乍现的样子;这是风流倜傥的贾宝玉吟诗款步的一幕;这是黛玉“葬花”时的场景,她倚着花锄,眉头轻蹙,真是“花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜”„„看着这些栩栩如生的集邮画片收入囊中,真是乐趣无穷!

曾经我怀疑,仅是进行简单的收集与集结成册,怎么也有乐趣呢?没想到,邮票上精致、绝妙的图案,不光是为我学习工笔画时提供了素材,更是通过不易获得的收集过程加深了我对画的理解与心灵感悟。然而在这之外,集邮的实用性更是超乎我对“乐趣”的想象。

一次语文课正学习到《中国石拱桥》一课,我带来我的珍宝集邮册,通过用幻灯机配合的小组演讲,除了收获小组第一名的桂冠,还被老师称赞我集“邮”广益,协助老师介绍中国石拱桥结构上的改变,使得同学们更深入地理解其发展折射出的艰苦历程,留下了深刻的民族文化积淀。

“哗——”全班掌声雷动,在获得全班同学对我喝彩的同时,我也不禁有了莫大的成就感并感到自豪,感叹着集邮为我带来的裨益,从而坚持了发展集邮这一爱好的决心,进一步完善自身。

原来,这里也有乐趣!

忘不了,那一幕

那一幕,如诗,如画。然而,却是令人悲伤落调的诗,一副惨绝人寰,血雨腥风的画! 国庆节,我随父母来到南京。驱车到达目的地后,我透过人山人海,看到几个灰色的大字:南京大屠杀纪念馆。

事情已过去七十多年了,还有什么可参观纪念的呢?不谙世事的我此时想。

随着人还涌进纪念馆,我抬头,顺着巨大的纪念碑,似是在云端望见了黑体的“三十万人遇难” 几个大字。纪念碑已经风吹日晒而显陈旧了,可这几个大字却格外清晰。三十万人过去哪!三十万万条无辜的生命哪!

走进展厅,忧伤凄婉的曲调抓住了我的心,放眼望去,漆黑的展厅里或明或暗点着几盏蜡烛状的的等,唯有展厅中间被照得通透明亮。

走近,方看见介绍牌上赫然写着“万人坑遗址”,漫不经心地往下望,那一幕,却触目惊心。

周围仿佛安静了,只剩下哀伤的曲调与眼前的情景盘旋在脑际。我看见的,是无数裸露于干涸土壤之外的白骨,一具具,就这么直直地躺着,多处断裂的骨头错位地放着,现出痛苦的样子。

不,不仅是痛苦!

我仿佛看见侵华日寇残忍地打断人民的手脚、脊梁,而后无情地将其丢入河中的情景。这些“安详”地躺着的无辜人民呀,无时无刻不在用生命去谴责,去控告日寇的罪行!

展厅远没有想象得那么小,顺着那尸骨望去,却几乎望不见尽头。

此情此景,如刀刻般地,印在我的脑海里。

事情已过去许久,但每每提起任何有关“1937年南京大屠杀”的任何词句,脑海中总会浮现那永生难忘的一幕。

忘不了,那一幕,那令我触目惊心,悲伤落泪的一幕,那完全颠覆了我的一幕。

诚然,我们应缅怀这些遇难者,但我们在发自内心地深思:我们,作为青少年,应该行动起来了吧!努力追求上进,复兴中华,实现理想。只有这样,才能让那一幕不再发生,才能让历史清醒地走向文明与富足!

那一幕,联通所有深思和自省,我,将永生难忘!

外婆的长头发

一条长长的、黑黑的大辫子,挺直的身板儿,拉着一双小小手,走在乡间的小路上。那模样,令我至今都难以忘怀„„

手中的相册,一张,一张都是小时的点点滴滴。诶?这张?这是外婆啊,看那么长的头发就知道啊。看着这张照片,我的思绪有抛下时光回到了十年前,小时候的我。

那年三岁,为了躲避北京的非典,妈妈带着我回到了外婆家。一开门,我就记下来外婆的模样——黑色的麻花辫,朴素的衣服,眯成一条缝的双眼。这分明是个姑娘哩!外婆见了我,连忙一把把我抱了起来,搂在怀里。跟家人们,就数我跟外婆关系最好了。

小时候,只管无忧无虑地玩就好。外婆带着我到处“参观”,去邻家串串门儿,去河对岸的田里看看玉米,走走大公路。渴了就给我买根冰棍,两个人更像是好姐妹。盯着外婆烧柴火,盯着外婆做菜,盯着外婆喂鸭子„„

外婆吃完饭,总要带着我遛弯儿。我最喜欢跟在外婆后面,揪着外婆一小撮儿头发,在手上绕圈圈,“一、二、三„„”外婆总是面带笑颜。

还记得六岁时,被父母送去了寄宿小学。哭哭啼啼地举着电话,说想回去,想去找外公外婆去。外婆和蔼地对我说:“孩子,你都上小学了,都该长大了,不能再依赖别人了,你得学会适应成长啊。”我是头一次听到外婆对我讲这样的话。不是外婆变了,而是我该变了„„

这时,我不禁眼角挂泪,想起了上个月,外婆被诊断出恶性病,化疗头发要掉光。我亲眼看着外婆那银黑色的大辫子“咔嚓,咔嚓„„”地一剪、一剪被剪掉。

我知道,外婆的大辫子没有了,我不能将它在手中绕圈圈了,也不能跟外婆一起溜达了。 外婆的背驼了,腰弯了,手糙了,脸也皱了。为何?为何我却永远忘不掉那模样,总是给人一种错觉。

我知道,外婆的模样变了,但爱我的心永远不变。祝愿我的外婆能够像她说我的一样,坚持下去,为了未来,加油!

看到这儿,我的眼睛模糊了在那闪烁的泪光中,我仿佛又看到了那长长的的黑黑的大辫子,那挺直的腰板而,还有一双小小的眼睛。

不在云端跳舞

夜幕铺天盖地地席卷而来,清冷的月光照在白墙黑瓦之上。我蜷缩在房间一角,身旁那双金银色的舞鞋是那么刺眼,令人难以呼吸。月光穿透窗户将我的身影拉得好长好长„„那一刻,我仿若从云端猛地坠入万丈深渊,摔得好疼„„

我自幼学舞,每一个定向旋转、每一个舞步我都竭尽全力做到完美。功夫不负有心人,我的执著和汗水终于迎来了老师的认可和表扬,并还来了领舞这个头衔。在领舞这个“职位”上,我沾沾自喜,眉宇间的那份踏实已不见了踪影。我远不如在最后一排练舞是那般认真与努力。看着别人脸颊上上缓缓淌下了汗水,脖颈之间溢出了薄薄的汗,而我仍旧是脸不红气不喘。站在第一排,瞧着镜中踌躇满志的自己,几乎所有的舞蹈动作只是点到为止,如在云端漫舞„„我的舞蹈变成了应付老师、敷衍自己。

一天,我与往常一样来到舞蹈室,在雪白的墙壁上,一个精致的红木画框吸引了我的视线。挂在画框中的,并非是那古色古香的山水画,取而代之的是一句简短的话:

哲学家维特根斯坦说过:“我贴在地面步行,不再云端跳舞。”

对于画框中的内容,我一扫而过,并没有用心去感悟。在努力和自傲中,我依旧选择里后者。

时间匆匆流过,看不见、摸不着,唯有时光的印记在心中层层积累、慢慢腐朽,如同一道枷锁,狠狠地紧箍着你。一年一次的考级大赛拉开了帷幕,伴随着时而静如流水时而震耳欲聋的音乐,终于轮到我上场了。我的脸上并没有流露出丝毫的紧张,反而一脸轻松。音乐响起,我的手脚伴随着音乐而舞动起来,我看到评委老师的脸上挂着赞许的笑,我的嘴角一扬,一抹得意洋洋的笑在脸上弥漫开来。短时,时间仿佛静止,我的脑海中一片空白。考场中,那抹粉红色的身影逐渐停了下来。

离开考场后,我无力地靠在墙上,脑海里不断浮现出评委老师摇着头、叹着气的画面。双腿似乎被抽干了支撑的力量,下一秒仿佛就要跌坐在地上。

寂静,无声。

挫败感涌上心头,让人窒息。

我不知道我怎么回到的家,我不知道我以怎样的神态、举止出现在家人面前,我不知道我是怎么回到房间,然后蜷缩在一角,欲哭无泪。

因为我的自傲,让一切破碎,回到了最初的起点。心仿若被一根铁链紧紧地勒着,直至有鲜血流出。

我呆呆地站在镜子前,看着镜中颓废的自己,一抹嘲讽的笑不知不觉地爬上嘴角。脑海中蓦地出现那句话:“我贴在地面不步行,不在云端跳舞。”

是啊!我一直在云端跳舞,舍弃了人赖以生存的土地。

第二天,我让老师撤去了我领舞的“职位”,重新回到起点,踏准最初的梦想,脚踏实地地继续努力。

人应自信,但不应自傲。

人应踏准每一步,而不应望向瞬间冲向云霄。

人应该有目标,却不应把目标定得太过虚无。

我静静地趴在窗台上,双手托着下巴,可爱的月儿是那么圆满,皎洁的月光洒在我的脸上,拂去了我的自傲。

我,不会再在云端跳舞。

因为有你,我更多愁善感

初次相识,一袭素衣,清雅脱俗的你宛如出水芙蓉般静立在我面前,你的一颦一笑,是那样“不食人间烟火”。

那时我便感慨,世间怎会有如此美貌的女子?

而这一见,便注定了我们之间必然的交集。

你可知,我欣赏你的性格。

你,是封建社会下的奇女子,生在那时,真是枉惜你的一片清高纯洁。好在你有宝玉这位知己,他了解及的敏感多疑,因而才会说出“你放心”;他懂得你的“叛逆”,因而才会将偷偷从贾府外购来的《西厢记》与你共享。

可是,为何我总是看到你流泪呢?

“花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!”那是你在葬花是的悲吟。

原来,你在看似温暖热闹的贾府中过着的竟然是“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”的生活。原来,贾府带给你的尽是寒冷与绝望。

所以,你将你最后的希望寄托在宝玉与诗作上。

我很喜欢你的诗。意境凄美,读起来耐人寻味。“桃李明年能再发,明年闺中知谁有?”我知道,这一定是你在叹息婚姻的不公,在为你和宝玉的将来而担忧。“青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温。”在凄凉的雨夜,你久久难以入眠,冰凉的雨点打在窗子上凉了你的被,更寒了你的心。

当一切希望破灭后,你焚诗烧稿。我知道,你烧掉的不仅仅是稿子,更是你与宝玉美好的回忆!

是什么,让你如此痛心?

是封建,是制度,是人的冷酷!

在一次次打击伤害面前,你不是不怕,只是选择了一个人在床上黯然泪下。谁又能懂得你的心中埋藏了多少辛酸。这份独特的心情,使我怦然心动。于是,因为你,因为我想懂你,我更“多愁善感”。

是你,让我领略到你独特的美。

面对那个黑暗的社会,你执意与它抗争,你宁死也不肯屈服,那个世界,终究不是你的归宿!

如果你生在现代,一定风才万千,会有多少人为你叹、为你醉!

“腹有诗书气自华”,能完全具备你的才情是我人生最高的境界、

你可知,你让一个略显幼稚的女孩越发成熟,你让她喜欢上了你的才华,你让她多了一份执著于顽强。

这个女孩是我,而你,叫林黛玉。你不只是曹雪芹笔下的奇女子,因为在我心里,你真真实实存在着,就在我身边,不曾远离。

此时此刻,我仿佛看到你依然着一袭素衣,在不远处„„

忘不了,那一幕

五年前的一个晚上,父亲开着电瓶车,前后分别载着我们母女。哪怕显得拥挤,我也觉得甚是快乐,因为这是我们一家三口难得的一次外出购物。

霓虹灯在夜里闪着,伴着那泻下的月光,照亮行人喜悦的脸庞;不绝于耳的是叫卖的嘈杂和路人间嬉笑的欢歌„„或许,一切就应在城市的夜晚中欢乐地走过。

然而,幸福注定会被打破。

我家的车停在红绿灯口,“三秒,二秒,一秒„„”车子缓缓地启动,准备左拐„„这时,就感觉一束强光从身后飞驰而来,没有片刻停留,直射我的左眼角,就如团团火灼热着、拷打着眼球。

忘不了,那一幕——身后突然窜出一辆白色斯柯达,告诉行驶刮到了我家的车子。瞬间,电瓶车带着我们一家三口在灯红酒绿下重重摔在地上,如同雪崩一样猛烈。迷糊的眼中渐渐消逝扬长而去的红色尾灯。我,到底了。

那一幕,仿若让万物定格,时间惊愕地屏住了呼吸,大厦上的电子中停在八点五十一分;炫彩的灯光尽失光华;熙攘的人群停住脚步,一张张惊恐的脸转向到底的一瞬„„或许大喜之后便是大悲!

迷迷糊糊中我听到声声呼唤:“婷婷,快醒醒„„”那声音沙哑夹着焦急。我被唤醒,眼前映入另一幕:父亲的左腿源源不断地流出鲜血,而他的双手却死死地环抱着我,苍老的银发下渗出的汗带着血,瞳孔中透着不定与紧张,发白的嘴角不停地微颤,嘴里念的还是我的小名„„

还有,一位刚下班的男士,身上还沾有一天的疲惫与汗味,望了望我们就利索地戴上头盔,马不停蹄地去“追凶”了;一脸清秀的姑娘俯下身来,娴熟地从包里拿出纱布,又娴熟地将其裹在我身上;闻讯而来的保安扶起到底的车子,抽出手机立即报警;无数双爱心之手伸向我们一家三口,将我们病体扶起,更扶起我们惊吓不定的心儿。

时间走起步来,天上现出了繁星,映着默默走开的人们,烘暖了一切。

忘不了,那一幕——黑夜里无情的杀手酒驾,拆散了幸福;忘不了,那一幕——伤口停留的无数关爱;忘不了,那一幕——抚慰苦难心灵的人们。