我的生日心情
五年级 记叙文 1783字 245人浏览 abc16942008

写给自己的23岁生日心情日志】然后,我23岁生日

然后——我23岁了。朋友说:23岁你知道意味着什么吗?我一脸茫然,他说:你现在结婚也是晚婚了。

或许每个人都有这样的经历,越长大就越怕长大。或许是因为对明天的渺茫,一种突如其来的恐慌总会时时地侵犯着你的一切原本的天真。躲在害怕的背后,偷偷潜行。

23岁的生日就这样悄悄地过去了,没有挽留,似乎也少了几许留恋。朋友是很多,却很少有年少时的那般是无忌惮。于是开始寻找一家安静的酒吧,是的,在喧嚣的城市中,找到一家安静的酒吧确实不容易,在这样昏暗颓靡的灯光中,人总是容易迷失,在那么多煽情的歌曲中,我们总是容易沉沦。安顿下自己的心情,静静地看着那些情人们的表情,动作,浓妆,大耳环,性感的嘴唇,暧昧的眼神„„当然还是要感谢一下那么多陪我过生日的朋友,真的感谢的。

23岁了,我不知道对于我意味着什么,我只知道,我失去了很多,也懂得了很多。23岁,我不知道它向我暗示着什么,但是我知道,我心中还是有那些莽撞的轻狂。23岁,它教会了我很多无奈,很多放弃,很多坚强

在生活面前,每个想故作聪明的人似乎都是小丑。而在无奈面前,谁又不是小丑呢?生活对于我们来说似乎还没有真正开始,我们似乎都还是那个有许多憧憬没有被打碎的孩子,还是那么可以梦呓阑珊的创造者。在荒芜的城市里,其实当我们想扎根的那一刻起,你似乎就在和它搏斗,它任性也好,挑衅、刻薄、无理取闹也好你都得顺从,并且顺从地一点脾气也没有,久而久之,当这种顺从成为一种习惯时,就会忘记自己来时的路。顺从成了一种习惯,然后听着别人说;你长大了。是啊,从小到大,我们不都是希望得到这样的认可和赞扬吗?为什么,现在却开心不起来了呢?哎,叹息也只是微微地弱弱地喘口气。

破败而又颓废的事感情,是的,若干年以后,谁的身边都有些谁。陈升曾做过件很煽情的事。他提前一年预售了自己演唱会的门票。仅限情侣购买。一人的价格可以获得两个席位。但是,一份情侣券分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券,一年后,两张券合在一起才能奏效。票当然卖得很快。也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。“我们要在一起一辈子呢。”“一年,算什么。”

。。。 。。。

这场演唱会的名字叫做:明年,你还爱我吗?

听似很简单的疑问句,实现起来,却被赤裸裸的现实击败。到了第二年。陈升专设的情侣席位。果然空了好多位子。他面对着那一个个空板凳,脸上带着怪异的歉意,唱了最后一首歌:把悲伤留给自己。

明年,你还爱我吗?看着这样的一个疑问句然后忽然好想哭,对不起,我只是忽然有点煽情。

对于感情,我总是一遍遍地堆自己说着无所谓,说多了,也就真的无所谓了,有人说我健忘,其实,我只是不想痛苦罢了。还记得那天晚上,我给哥哥发了个信息,我说:“如果12点前,我还没有给你信息,请你去**地方接我”其实,也许那一刻起,我就已经知道了答案,我知道,我的坚持一定会以失败告终,以无奈落幕!只是,把哥哥吓到了,他说,认识我这么久,第一次看见我哭得那么狼狈,确实也够狼狈的,现在回想起来,只有苦笑,然后或许有点不值吧。

伤口其实就是别人给的屈辱,自己坚持的幻觉罢了!

亲爱的姐姐在我失恋哭的不能自己的时候,在我耳边说了这样一句话:真正爱你的人是会把你捧在手心里的那种。如果他不是,那么离开时迟早的。可是愚笨的我,那时又怎能理解。只有时过境迁之后,想起来,才知道,什么事值得的,什么是不值得了。

朋友说,在我身上找不到安全感。我说,安全感取决自己的信念,信任和你对她爱的程度。 然后,忽然就憎恨起了一切分手的理由,不合适也好,距离也好,伤害也好,其实都是换了皮,化了妆的借口,只是通过层层的包装去掩饰一个“不爱”的本质。

记得自己曾经在一本废弃的草稿本上写下过这样一段话:

雨声潺潺,像住在溪边。

宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。

人们在这世间,

爱恨当时,或贪,或嗔,或痴,

独生独死,独来独往。

即使我们有六亲的眷属,

恩爱,和合,也终要孤独。

生死进退维谷,又有谁能够,绝处逢生。

我如愿沉寂,化尘归为土,舍弃诸般团圆。

那么,你会不会是,我所造就的第205场因果。

现在回忆起来,却怎么也回忆不起当时的心情了,当时究竟是什么样的状况让我有这番感叹,我去无从想起,岁月原来真的可以磨灭很多东西。

比如说——你

比如说——

——然后,我23岁了。