记叙文范文
五年级 记叙文 24149字 370人浏览 潞羽晗

1我最敬爱的人

高一四班 李杰晟

初见你,是那个天色稍显阴沉的上午。

我一边慨叹自己为何没有跟挚友分到一个班,一边走到报到桌前。

双手递过录取通知书和准考证,你抬头,轻笑。如蒲公英般细碎的皱纹在眼角散开,温和,绅士。

天色突然不那么阴沉了。你的笑容,比阳光还温暖些。

军训很快结束了。这时,你的温和,你的身先垂范,宽以待人,已经深深地刻在我的脑海里,忘不了你在毒辣的太阳下陪我们一起爆晒,忘不了你轻轻皱起的眉头,忘不了最后汇操表演取得优秀成绩你的微笑。成为你的学生,我很荣幸。

正式的学习生活开始了。原以为以中考时自己的成绩一定能上你的课,然而我高估自己---数理化在C 班都是将近40名,很沮丧。

于是每个周,你的课对于我而言,便只剩下班会。然而每次上班会课时,我都会怀疑你是否真的是化学老师---《论语》,《道德经》,这些先秦名著大段古文信手拈来。你教导我们要做君子,要文质彬彬,你说的,我都努力记在心里。

可我问你化学题时又感受到你真是名不虚传---你讲题很透彻很仔细,你能捕捉得到我轻微的迷茫,看得到我问题的根源。每一道请教过你的题我都不会再错。

学识渊博,教学水平高超,这都是你的优点。

相对于其他优点,这个优点,最珍贵。

那天又有题问你,走到你的桌前,看到了一幅深刻在我脑海中的画面。你在练字,对着一本字帖临得很认真,很投入,眉头微微皱起,严肃得令人不敢打扰。

忽然想起初次见你时,你一笔一画地在黑板上写下自己的名字,然后是一个略带歉意的笑:“我字写的不好。”

我不知道当我50岁的时候会不会仍在提升自己。如果我已是一所重点高中最有名望的老师之一,那么我大概已在倚老卖老。可是你从未停止提升自己:练字,读书,锻炼身体,一遍又一遍地做着化学题„„你对自己的要求从未有过尽头,你一直在努力地让自己更好,更好!

永不止步,这就是你!

启哥---同学们都这么叫你。感谢上天赐我与你相逢,有做你学生的机会。你的温和,你的宽容,你的博识,你的耐心,还有你对自己永无止境的要求,都令我敬佩不已。这个时代偶像太多太乱,明星遍地开花,而我想说,我的偶像是你,你是我最敬爱的人。是我行动的标杆,是我心中的榜样。我敬你,爱你。

后记:突然想起第一次听到你的名字的时刻。那天,几位毕业了的学长回校做演讲,其中一位保送北大化学系的学长以充满敬佩和骄傲的语气说:“我的班主任,

是„„。”他说的是你的名字。

是的,一代代学生,都敬爱你。

材料作文

阅读下面的一句诗,根据自己的感悟和联想写一篇不少于800字的文章。 牵牛花,你永远高挂在别人身上,开自己的花。

要求:选准角度,自定立意,自拟题目;除诗歌外文体不限;文体特征鲜明。 2做一株独立于世的竹

张文颖

夜幕徐徐降临,世间百态在灯火下悄然上演。李天一有父母帮他奔忙着寻找无罪证据,也总有人像郭美美那样,乐此不疲的炫富。这些人如同牵牛花,在别人树好的高枝上攀附着生活,竟也能骄傲坦然地盛放;而在生活的另一面,工地里,年轻小哥搬完了最后一块砖,他抬手擦了擦汗,夜色里他的背影挺拔如竹。

这世上有两种人:一种如牵牛花,高挂在别人身上,却心安理得地开着自己的花;他们的茎叶绵软无力,抽去了依傍,他们只能难堪的匍匐在地上。而另一种如竹,他们不倚仗别人,而是从贫瘠的泥土中汲取养分、与生命中的风雨抗争;凭一己之力独立生长,直至挺拔凌云,在“无限野花开不得”时,方有“半山寒色与春争”。

犹记小仲马年轻时多次经历退稿,他的父亲是大名鼎鼎的文豪大仲马,看他苦闷,提议他在每份稿件后注明,“我是大仲马的儿子”,这样定有出版商感兴趣。可小仲马没有倚借父亲的名声,反而决意另找笔名,以隐藏起自己与父亲的关系。当他的《茶花女》风靡欧洲、赞誉如潮水涌来时,小仲马终于笑了:“我只愿拥有自己真实的高度。”

是的,若小仲马不独立闯荡文学创作之路,而是依凭父亲的名声,也许文学之路会走的更顺利。可他同时也必定少得许多磨砺锤炼,怎还能蕴养出如此高的文学修养,怎还能练就出如此老练的文笔?不趋附别人,而是自己独立争取的荣耀,永远最珍贵;不依赖别人, 而是自己挺直脊梁站出的高度,永远最可敬。小仲马是智慧的,他选择了做一株独立于世的竹,所以他永远站在了令后人景仰的高度上。

人,生而为万物灵长,怎能一辈子攀附在他人的生命中、匍匐于命运的手掌下?就该做一株独立于世的竹。所谓独立,不是别人真诚的帮助一概拒绝,而是克服自己内心依赖他人的惰性;不是自命清高、不问世事,而是充满尊严、堂堂正正地傲立于天地。独立者如竹,如史铁生在困病中不依赖等待他人救助,而是投身写作来支撑自己,自强不息;如郑板桥在污浊官场里不攀附权贵,在独立与自省中活出了清白、赢得了美誉;如阿里木失业后不单单依靠救济度日,而是独立“创业”,

烤着快乐的羊肉串,不但解决了自己的生计问题,甚至帮助了更多的人„„

生挺凌云节,飘摇仍自持。这样如竹的独立人生是经得起风吹雨打的,这样的人是生命的强者。反观如郭美美等部分富二代、官二代和贪官污吏们,如果抽走了他们攀附的高枝——财富、家人或权力——他们还有什么资本能炫耀、能骄傲呢?怕是会如绵软无力的牵牛花瘫倒在地,零落了娇艳的花瓣,化作污泥吧。

“宁可食无肉,不可居无竹。无肉使人瘦,无竹使人俗。人瘦尚可肥,士俗不可医。”愿我们都能做一株独立于世的竹。不高挂在别人身上开自己的花,不依赖别人以求温室里的幸福,只愿独立天地间,默默地蕴养阳光雨露,经受霜雪骤风„„终于抽节,终于挺拔,终于参天。

3 风波

张文颖

下一节课便是数学公开课了。我们已经在走廊上排好队,准备到楼下大会议室,每个人的脸上都洋溢着喜悦与期待,当然,还有小小的紧张。看着兴奋的同学们,我也弯起唇角,随着队伍向前走去。

咦?耳边突然响起撕裂的声音,我的脚步一滞,回头一看:我的鞋底竟然被踩掉了!我不知所措地看向后方,后面的同学显然也没料到会发生这种意外,涨红了脸向我道歉。同学们围在我身边,关切地问,没事吧?我苦笑着摇摇头。

“可是这样,你怎么走到楼下呢?”

“你们先走吧,公开课可别迟到了。至于我„„总会有办法的。”

我说了谎。在这种情形下,哪里有什么办法可想?周围的喧嚣逐渐散去,惨淡的日光把我的影子拉长,此时的我似乎是一片孤叶了,随意一阵风就能使我承受不住心里的颤抖。我俯下身埋起头,想要逃避这无解的现实。

但你出现在我面前了。

仿若一道光,那温暖的笑意使风都散尽。你蹲下身来,和我保持在同一高度,语气轻柔:“这是怎么了?怎么哭鼻子啊?女同学更要坚强一点„„啊,是鞋子坏了。你穿多大号?”

我抬头惊讶的看着你,竟疑心是一场幻觉,但你紧握住我的手,手心里略烫的温度又是那般真实。那一瞬你似乎不是只教过我一节课的物理老师,而是耶和华的指引归途的使者了——不然,又怎么会有这么圣洁的笑容,和这么善解人意的眼瞳?

你扶着我跳到办公室,你在你的办公桌下翻找出一双洗得发白的飞跃胶底鞋,你微笑着递过一张手帕让我冷静下来„„我的眼眶又一次湿润,却是因你而生的感动。亲爱的物理老师,也许您并不知道,就在那一刹那,一个理科并不突出的小女孩开始拼命学物理,开始有了长大成为一名教师的梦想,这是她唯一能够表达感激

的方式。我看着您慈爱的笑容和额间的皱纹,眼泪似乎又要落下;又想起您的温柔的嘱托,决心不再哭泣,逐渐变得坚强起来。

我在满室骤然明媚的阳光中,慢慢俯下身,系好鞋带,轻声道谢,向一楼奔去,本应不适合快跑的鞋却令我感到无比舒适。风波已平,心底的波澜犹起——我愿在将来的任何时间,只要想起您,心湖总是泛起感激的涟漪!

4 风波

宋依霖

“这苹果里怎么又有坏的,这么贵的苹果也不知道挑几个好的,真是笨死了。”厨房里又响起妈妈呵斥爸爸的声音。我忍不住拉开了房门,小心翼翼地窥视着他们。“坏了你就吃呗。”“孩子爱吃就多给她吃点,这坏苹果怎么给她吃!”“这不还有那么多吗?够她吃的了。”„„

最近,我喜欢上了一种苹果,价格不菲,按惯例,家里不常买这种昂贵的水果,即使买了大多数也都给了我,除非坏了妈妈才吃。前几次爸爸买的苹果中总有坏的,这让妈妈很生气。今天爸爸又买回来几个苹果,但这些苹果中,又有几个被碰坏了。妈妈总是精打细算,爸爸这样当然会挨骂了。可是今天„„

“和你说了多少次了,好好挑一下,你看看,又有坏的。你是不是存心和我作对,啊?每次都买坏的,你以为坏的便宜吗? 都一样的价钱,又不是不让你挑,你怎么„„唉。算了、算了,和你说了你也听不进去。”毕竟妈妈已经忍了好多次了,爸爸又不听劝。终于,妈妈生气了,把苹果一摔,“碰”地关上了房门。

到了晚上,一贯在书房上网的父亲难得去洗了苹果,把好的端给我,把坏的处理好后送给了在客厅的妈妈。等爸爸进屋后,妈妈无奈地叹了口气:“唉,这么大的人怎么也听不进话。”随手拿起一个苹果咬了一口:“这贵苹果就是不一样,放久了也这么甜,这么脆。”„„

大人们之间那所谓的面子和尊严总是不能轻易放下,爸爸和妈妈一直没再说话,家里的气氛突然降到了冰点,我又插不上话,只能默默地吃着爸爸买回的苹果。

之后的某天,正巧碰到买苹果回来的父亲,我正要回房,恰巧瞥见父亲疾步走向厨房。起先只是随便看了一眼,我却怔住了。爸爸从袋子里拿出一个苹果,在桌角轻轻磕碰。呵!这不就是妈妈每天吃的“坏苹果”吗?随后爸爸又将几个苹果一一碰坏。我静看这一切,有些不知所措,手忙脚乱地准备关上房门,却看到准备去厨房倒水的妈妈又悄悄退回了卧室„„

这天,爸爸没有挨骂;这天,一向不愿吃苹果的爸爸被妈妈“强迫”着吃下了一个最大最红的苹果„„

我从来都认为爸爸是个粗枝大叶、不重细节的人,妈妈是个唠唠叨叨、总爱为小事计较而发脾气的人。可是这次风波却让我发现,原来爸爸是这样爱妈妈,妈妈

是这样爱爸爸,而我是这样被爱的。家人之间的爱就这样在彼此之间流淌着。

这是一场不大的风波,却流露出了不平淡的亲情和永恒不变的爱,似涓涓细流,潺潺不已。

5风波

陈昱光

他就是那样,不爱,也不善言辞,一个转校生,土得不能再土的农村学生。因为我旁边有个空位,他便有幸坐在我的旁边,使我不得不感叹我的坏运气。

期末考试将近,他在自顾自地做着数学题。真是的,为什么他不做笔记也能把我一看就头大的数学学得那么好。“能„„能借我你语文笔记用用吗?”他转过头用蚊子般的声音说。我诧异的望了他一眼,回身翻找书包,“还有„„还有数学。”我顿时心头烦躁,数学!学那么好还至于用我的笔记?我一把拿出两个笔记本,重重地扔到他桌子上。他奇怪的目光看了看我,终是什么也没说。

冬天即使是室内也那么凛冽,我抓耳挠腮的看着一串串数学难题,一旁的他依旧流畅地完成了作业。我实在是受不了了,目光便转向了他。“喂,帮我讲一下这些题。”他却是转身,看题,摇头一气呵成。“自己„„做吧。”他说。我霎时就像置身室外般冷了下来,“你行,明天把我的笔记本还我!”我冲他喊道,他却只是皱了皱眉头,忽又舒展,轻轻点了点头。

次日清晨,我刚到学校,就发现我的语文笔记放在桌子上,还看见了他那躲躲闪闪的眼神。我疑惑地打开本子,倏地发现就在第一页上染上了一大摊红色墨迹。“对„„对不起,”他哆哆嗦嗦地说,“晚上熬夜太晚,所„„所以——”我顿时怒不可遏:“你晚上不睡觉关我什么事!我看你就是嫉妒我语文学得比你好而使的坏!还有数学本呢?”他噌得一下子站了起来,双眼通红,怒视着我,青筋毕露,爆发出一股从未有过的气势。我的心脏猛然收缩了一下,看着凛然不可侵犯的他,竟有一种震颤之感油然而生。他深吸了一大口气,坐了下去,说:“不是你想象的那样,数学„„我明天会拿的。”我抚平动荡的心情,盯着他——却无以驳斥。

笔记借出第四天,我到学校后却发现一向比我早到的他还没来,我不由地一阵惊慌。将要上课时,他终于顶着两个黑眼圈姗姗来迟,他把笔记本递给我,嘴角却浮现出笑意,我诧异地看着笔记本,翻开,刹那间我就呆在了那里——

每个重要知识点旁的红色注释刺痛了我的心。

(我)羞愧不已。

6 风波

李梅明玮

在街角处我看到了一个人。

我忍了忍心才用“人”来称呼他,那些吃饱了喝足了的人们叫他“乞丐”,另一些人则喊他“叫花子”。

他成天的坐在那里,模样的不堪远甚于莫泊桑笔下的“吊钟”和鲁迅笔下的孔乙己,昏黑色占据了他的皮肤的大部分领地,脸上的皱纹如同龟裂的青铜器一般,一个锈成红色的铁饭盒靠在他的脚边。

一个孩子,一个富有的孩子从他的旁边跑过,斜视着他,眼神里有一个纳税人特有的鄙夷的神情——尽管看上去只有七八岁。我能清楚地看到他踢到了他的脚踝,但他并没有停下来,只是跑的更快了,然后当他试图穿过马路时,他摔倒了。乞丐摇摇晃晃的站起来——这是令我至今难忘的一幕——他的两只脚一颠一颠的,身体随着脊椎的仰俯剧烈地晃动,如果不是我的思维告诉我一切还正常,我一定会以为是地震了,他的嘴角费力地张合着,他似乎要去扶起那个孩子。

事情总是发生的很突然,在他蹒跚着——或者挪动着来到这个孩子的身旁时,从他的头顶传来一个雷鸣般的怒吼声:

“混蛋!”

乞丐的手停了一下,然后另一个人的手狠狠地掴在了他的后背上,乞丐登时像一张纸一样瘫倒在地上。

打他的人的脸出现在了我的视线里——一个三十五六岁的人,还有一个年轻的女人也站在他旁边。两个人的太阳穴上突起了愤怒。

乞丐呻吟着翻了一下身——他的脸的左侧渗出了红色的液体,男人没有看到红色的液体,男人的眼里只有怒火和黑色的冰凉的瞳孔。他伸出一只脚准备去踩那个乞丐。

这时,那孩子自己也爬了起来,他的眼光触到了自己父亲的脚,于是结结巴巴的说:“我„„绊了一下„„自己„„不是他„„”

女人大叫着一把抱起孩子,用尖锐的声音抚慰着他,像一架音阶坏了的口风琴一样刺耳。男人则愣了一下,脸上掠过一丝愧意——但旋即消失了,他收回脚,定了定神,拉着女人大步走开了。

乞丐慢慢地把自己从地下支起来——他已经没有力气站起来了——微笑着望着三个人远去的背影自言自语道:“没摔伤就好。”

然后又向原来坐的地方爬回去。

7 风波 林宇辰

是时候了,白起想。

刺骨的寒风夹带着漫天的黄沙和残叶割过长平后又一路侵袭到了这里,残忍地打破了这里的宁静。夕阳下,有一个人素衣长衫,面东而立,双手背后,眼眸中流露出无尽的悲慨与哀伤。他轻蔑地朝后一笑——站在他身后的是分别手捧圣旨与宝

剑的使者二人——便默默地直身而跑,在狂风中品味着这数载春秋的风波。

纵使长平的每一株草都占满了腥味,每一寸黄土下都埋着活生生的面容,这里也依旧如往常一样安宁。白起在指挥数十万铁骑血染长平后将自己安顿在这里,弃剑封刀。断往日称侯旧梦,任世外风飙。

他深深的明白,自己有罪,即使回头也无法弥补罪行,自己也要用毕生来赎罪。这样难熬的时光却并不像他所畏惧的那么长,他终于可以解脱了。

“我真的不能再搏一回吗?”

“不能。”他的良心斩钉截铁地给了他一个答复。

诚然,白起怀念往昔金戈铁马般的如烟梦境,怀念被象征荣耀的鲜血浸染了的战铠,怀念自己身后从未折断过的傲然挺立的纛(dao ,军队或仪仗队的大旗)旗,怀念雄浑悲壮的号角声、厮杀声与兵刃碰撞声。他真的怀念。可从东方飘来的味道使他不忍再嗅,使他震恐!从内心最底端涌出的震恐!他微微叹了声气:“罢了,罢了。”他清醒的明白——一双颤栗的手是握不住剑的。

“我真的不能安静地生活下去吗?”

“不能,”身后的使者道,“要么,披挂上阵;要么,自刎谢王!”

“难道我就不能杀了你们,隐到世界的角落去吗?!”

“不能,”他苦笑着,“连累更多的人,又添我一罪,不能!”

想我一生征战无数,为秦立下赫赫战功,却坑杀数十万生灵,灭绝人性。如今天道循环,我白起无怨!他深深的弯下腰,三番叩首。

风,无语。水,犹寒。

他呆呆的盯着自己的影子,听着风。夕阳陨落在即,万物都变得像他一样沉寂,无语。风、夕阳、万物都敬他,敬——从他这个杀人狂魔身上散发出的耀眼的人性的光辉!他变得如此高大,却不是因为往日的威仪,而是因为此情此景的悲壮!

于是,再次,白起,拔出身后的剑来,正如他那一天一般的潇洒,从容:“我不求你们的原谅,但求你们能在那边的世界坑杀我十万次。但愿这场风波因为我的离开而平息。”一股鲜血喷涌而出,霎时间,天地被他人性的一瞬光辉照得通亮。他始终未曾西顾,他将自己最后的一份余热洒向了东方。

“封侯非我意,但愿海波平。”一千多年后的戚继光完美地诠释了白起。为平乱世风波,那个崇高的人——白起,放弃了荣耀,献出了生命,像一粒尘土埋没在史册里,埋没在了历史的风波之中。

8风波 李昕昱

我不太确定自己现在处在什么境地。大片大片的黑色晕染了深秋的夜,静静树立在街旁生锈了的路灯发出了微弱的光,一切的一切都显得那么肃杀,路上空荡

荡的,耳边传来的只有凛冽的风和偶尔发出的金属碰撞声。

现在的我,正独自一人走在回家的路上。

风刮得更猛了,我打了个冷颤,便果断地戴上厚实的帽子。一瞬间,一切声音都减弱甚至听不见了,只有空荡荡的街,空荡荡的夜和空荡荡的气氛。我的脑海迅速被奇怪而又令人害怕的想法占据了:深秋的夜晚,一个未成年女孩子独自走在幽静的小巷,突然„„我着实一惊, 被自己这个突如其来的想法吓了一跳,不由自主地加快了脚步, 心想快速走出这个鬼地方,没敢顺着思路继续想下去,只是想着:快点回家吧,快到家吧!

然而还没有想完,就忽然感觉身后的空气突然浓缩,只觉得身后一凉。我借着假装系鞋带往后面一扫,发现不知什么时候身后出现了一个约50岁左右的中年男子,推着一辆装满包装纸的三轮车,看样子是一个拾荒者,不紧不慢朝我的方向走来,突然又停下了一会儿,不知道怎么了好像在找什么东西,但是一会又继续往前走。我假装系好鞋带,转过头,继续向前走。

等等,我突然放慢了脚步,“拾荒者„„”我心里一震, 前两天有一伙中年男子不就是假装成拾荒者趁机打晕独自走夜路的姑娘然后藏进装满垃圾的三轮车里, 然后„„我又回头看了看, 满脸的胡渣, 身体强壮, 跟我心中的坏人的形象压根没有差别, 就差瞪我一眼或者恶狠狠地说说一句:“小姑娘,任命吧„„”

我真想晕过去,这么倒霉的事不会发生到我身上吧,我虽然会几下三角猫的功夫,但是跟电影中惩治坏人的女侠还差很大的距离,我脑海里蹦出了一个又一个电灯泡,最终定神想了想,决定还是像新闻里的人物那样顽强逃脱敌人的魔爪。于是,我把帽子戴的更严实了,这下外面的声音我全听不见了,我开始奋力地往家跑去。

跑到我家楼下的大铁门那里,我像一只狼一样,而此时的大铁门就是那美味的小羊羔,我一把扑向门,进了楼道,摘下帽子,长吁了一口气,心想正义终于战胜了邪恶。我不由得回头一看,却发现那位拾荒者就在我后面,手里还拿着一个明晃晃的东西,而嘴中一直喊着“嘿,嘿„„”

我马上把大铁门关上,这下我真的吓得坐在了地上,他居然拿着一把刀!我把身体使劲依在门上,没有想到他居然来真的,我完全吓僵在那里,动弹不得。这时,这位拾荒者隔着铁门,气喘吁吁地对我说:“嘿,姑娘,你的钥匙,你的钥匙„„掉了。”

9 风 波

李雅静

暴风雨来临时,永远记得,彼时的惊涛骇浪,以及风雨之后,你眼中的云淡风轻。

初次相遇是在一个明媚的早晨,上课铃过后,迟迟不见老师进来,夏日里不安分的音符蠕动在燥热的空气中,继而小声的对话窸窸窣窣地扩散到教室的各个位置。没有人注意到此时你正站在讲台上,身着红色的连衣裙,眼神中有几分生涩和愤怒,同时被忽略的,还有彼时柔软如天鹅绒的阳光。

不知是谁的一声“老师来了”,打破了喧嚣,这才开始打量你,只记得鲜红的裙摆飘逸,溅起风的涟漪。同学们却不屑一顾这样一个年轻的女老师。似乎为了打破尴尬,你做了自我介绍,细细高高的声音断断续续,怎么也覆盖不了同学们的小声议论,介绍完,当时不懂事的我们哄堂大笑,笑声尖锐刺耳,伴着蝉鸣,似乎是结了块疤,在你的心口,隐隐作痛。但你的眼神始终澄澈,流露出的则是倔强。

等到下一节你的课,课前教室疯作一团糟,铃声一响,同学们匆匆忙忙奔向座位,碰翻了讲台上的粉笔盒,五颜六色的粉笔跌断在地上,铺满了门口通向讲台的道路,你快步走进教室,大家继而又笑个不停,你却在微微一怔之后不慌不忙,蹲下身子,小心翼翼地一颗颗捡拾着地上的粉笔,教室渐渐安静下来,所有人都看着眼前的一幕,都沉默了。你又站起来,微笑着拿起课本,转身发现黑板上还布满了密密麻麻的板书,或许是带着几分无奈,你又拿起了黑板擦,黑板擦摩擦着黑板,那窣窣声一直回荡在安静的教室里,传入我们的心房,一阵酸楚涌遍全身„„大家都低下头。

不知多久,一抬头,便看到你溢满喜悦的面庞,阳光刚好,轻轻抚摸着你的黑发,你眼中的明媚盛开在每个人的心田。

“课堂风波”过后,归于平静,当夏日的热情被冬的寒冷覆盖时,唯独坚守的,是你的微笑。当蝉的歌声被落叶的沉默替代时,一如往昔的是你眼中的云淡风轻。

一场风波,诠释了你的勇毅和倔强。

一场风波,凝固了曾经的误会和雨过天晴的美好。

老师,我会永远记得,那随风摇摆的红裙子,和风波闹剧中,你眼中的云淡风轻。

10风波

李佳轩

风越刮越大,片状的雪花在空中飞舞,远远望去一片迷茫的白色。雪开始下大了,我紧紧缩着双手插进口袋,围巾系的再紧一点,艰难地抬起头迎着风望向八路车来的方向。

就在我来回跺着脚诅咒着这万恶的天气时,又从风雪中走来一个“大腹便便”的中年男人。深蓝色的鸭绒服被他那滚圆的啤酒肚撑大,双手来回搓着,粗粗的眉毛下面一双小眼睛四处张望,看见我的时侯好像还露出一个让人恶心的笑容。不用

多想,我赶紧往旁边挪,我天生对这种人就有厌恶心理,尤其眼前这位,更让我有种不祥的预感。

等车的时间总是那么漫长,我一边张望着八路车,一边用余光瞄着那个男人的动作,然而不幸的是在我第N 次张望后一回头发现那个男人已凑到我跟前来了,吓了一跳之后发现已无路可退。他咧开嘴,又露出让我不寒而栗的笑容,“小姑娘,你有没有手机借俺用用?俺今天出来没带,就想给家里打个电话。”一口浓郁的方言,他不太好意思地笑着说道。我摸了摸兜里的手机,再抬头看一眼他。告诉自己他不是坏人也是骗子,理所当然地说:“我也没有手机”。

一瞬间我仿佛看见他难过的神情,赶紧转过头假装往前走,去看来没来车来逃避刚才心中莫名的罪恶感。他该不会看出来吧,要是再问我怎么办,我的心怦怦直跳,八路车怎么还不„„.. 来了!太好了,我抖落身上的雪花,一下子跳上车,好像终于逃出囚牢重见天日的罪犯,兴奋得有点过度。

可是我掏兜交钱的时候万万没有想到,兜里没有钱!怎么可能,我的心跳又开始加快,两手慌乱地掏完上衣的兜掏裤子兜,司机不耐烦的目光灼烧着我的脸颊,一遍,两遍,没有!还是没有!

车上的人齐刷刷看着我,司机不耐烦地挂档准备重新发动车,故意朝着我说“现在的孩子啊......唉!”我的脸因羞愧而滚烫,恨不得挖个洞钻进去。可是突然有一个胖胖的身体从后面顶了我一下,一回头,又是那个大大的微笑,他一边投进一块钱一边说:“这孩子的钱刚才掉地上了。”霎时间有种温暖将我紧紧包围,他的笑容此时那么明媚而又温暖,我尴尬的不知该怎样张口道谢,他那圆鼓鼓的身体又飞快的消失在我眼前。

其实我知道那不是我的一元钱,却是一份沉甸甸的爱心。他的善良与信任,在风雪中点燃温暖人心的火把,让我心中那自私的阴影悄悄退去。

静静看着车窗外雪花飞舞,愿人与人的信任和真诚在这个冬日温暖每一个心灵。 11 风波

------古城的竹蚱蜢

我是追寻着沈从文先生的脚步,一路读着《边城》故事来到凤凰的。暂时告别了繁忙沉重的课业负担,告别了城市的浮华喧嚣,踩着苗族传统的草鞋,来到这个宁静的梦幻般的地方。

凤凰,真好!窄窄的青石小巷,散发着古香古色的吊角楼,坐在门前的老奶奶正在做着一双绣花鞋,清澈的沱江蜿蜒的流过门前,摇橹的苗家姑娘正唱着一首老情歌„„好一个美景如画的地方!

我无法抑制对古城小巷的渴望,带着一颗不安分的心走进小巷,曲曲折折交横错杂的小巷中摆满了各式花花绿绿的小玩意儿,空中飘荡着买卖人的吆喝声和阵阵

米糕香,很甜很糯的米糕香„„

寻着香味,走到古城中心的米糕摊,痴痴的流着口水,手已不由自主的攥紧了一张钞票:“买一个„„”话音未落,只觉身后有一双小手在扯我的衣襟,下意识转过头去,发现一个比我矮一头的妹妹——胡乱扎起的马尾辫,破旧但还算干净的布衣,斜挎的书包。她一手抓住我的衣襟,一手往我手里塞草绿色的编织物。

“买一个吧!买一个竹蚱蜢吧!自己编的„„”她嚅嚅的小声说,大眼睛忽闪忽闪,就像凤凰的天空,纯洁的没有一朵云,一丝风。

“不要,谢谢你!”

“买一个吧„„”

我别过头去,不想理会她,也不敢再看她纯洁的眸子,一个同龄人的眼神,但凡透露出一丝可怜的央求,就足以融化我的心防。

我原想把买米糕的钱递给她,可是,我竟不料,转过头时,身后仍有一只小手紧紧抓着,不,是几只小手紧紧抓着。一群穿着花花绿绿的孩子,每个人手里各举着一只精致的竹蚱蜢,固执而倔强的央求着:“姐姐,再买一个吧,再买一个吧!”她们有的踮起脚尖往我手里塞,有的小个子干脆抱住我的腿不松手,一群天使包围了我,那一双双乞求的、如金子一般纯净坚毅的眼神,那有模有样挎起的小背篓,那同样渴望米糕的大眼睛,那紧紧攒起的小手,如同风铃儿般淳朴含羞的声音,无不动摇着我的心,撕扯着我的意志„„

纵使铁石心肠也不能不为之动容。朋友啊,当你面对这样一群无辜的孩子,她想要的无非只是一点微薄的学费,无非想用自己熬夜编织的竹蚱蜢换一点报酬,你禁得住不为之震撼,禁得住不为之动容吗? 可我为能为力。

可悲的,我买不了所有的竹蚱蜢!

有人告诉我:边城的女孩子从小就要干活养家,想读书,只能自己挣学费。她们是在用自己的双手创造世界,编织自己的未来。虽然被迫接受了金钱的俗染,可她们的眼睛却比天空还要纯净。

那场风波以我推开竹蚱蜢,忍痛从孩子群中逃离而草草收场,然而风波并未平息,它所带给我的震撼久久不能平静,每当我奔波于繁忙枯燥的学习生活中,总会想起那双渴望读书的眼睛和那风中舞蹈的竹蚱蜢。

12 诗一样的江南

郭津嵩

“我打江南走过,那等在季节里的容颜如莲花的开落。”

江南不是我的故乡,但我却来到了江南。

“孔雀东南飞”是一个恒久的过程。先是还操着“洛阳音”的东晋士大夫们,

一直到宋代的“南渡”诗人,前赴后继。他们来,为的是江南的和平和富庶,但到后来,更多的人,是冲着江南的诗意而来。

有李白,他徘徊在六朝古迹和江南丘陵之间,尽管也还望着长安,最终却把生命留在了采石江边;有苏轼,他常常几个月不在任上,却总不能忘情于江南。

然后我也来了。虽然我是那样的渺小,但亦是这条路上的一个行人。

路,通向诗一样的江南。

在乌镇,我停步在立志书院的门前,那是昭明太子读书的地方。柴扉静静地锁着,却可以望见院子里的草木。这大概便是《游园不值》的意境吧。其实也并非“不值”,到乌镇来看一看水就够了。“河水清且涟漪”,涟漪仿佛诗行。

在苏州,我一直把笔和纸拿在手里。我要记——随处都是诗。沧浪亭上,“清风明月本无价,远山近水皆有情”;护城河边,“共知心似水,安见我非鱼?”最有意思的是在拙政园,听一位素不相识的老人讲那些楹联,辨认那些篆体写就的句子。

其实也不必行色匆匆。就在住处不远,就有让闺中钗裙“悔教夫婿觅封侯”的“陌上杨柳色”;柳下是池塘,“小荷才露尖尖角”;荷下,“鱼戏莲叶间”。

我就坐在池塘边读书。读白居易的“江南好”,读王维的“红豆生南国”,读得痴了,醉了„„

一抬眼,已到了冬天。

柳不再那么绿了,荷也残了。“小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花”我不禁也像陆游一样,起了风尘之叹:江南是这样的脆弱!

金陵的脂粉,西湖的歌舞,隔江的《后庭花》„„我突然想到,江南的角色并不总那么完美。因为它太过娇柔和纤弱,就像她所养育的林妹妹一样,只教人怜爱,却着实经不起生命的考验。

多少楼台,都付烟雨中!

难怪鉴湖女侠要“四海为家”,难怪周恩来“大江歌罢掉头东”,也难怪那点醒我的陆游,期盼着“尚及清明可还家”。

江南总让人徘徊,生命却不能总是徘徊;西北边陲上“衡阳雁去无留意”,可过了寒冬,雁还是不肯留在衡阳。

我要把诗一样的江南永远留在记忆里,但我的理想,却在远方。

“我达达的马蹄是美丽的错误,我不是归人,是个过客。”

13 一页字·一夜心血

王昌平

各种颜色的字在纸上错杂排开,一行行的标注又显得如此井然,期间的每一个字仿佛都向我滔滔不绝地诉说着昨夜父亲的辛苦与对儿子的爱与希望,而我心中,

则满盈着感动。

为了节约我中考前的时间,父亲便深夜为我在厚厚的作文选中精选并批注。表盘上的指针一圈圈地转着,窗外夜空中的星星不住地一闪一闪地打着哈欠,弯弯的月亮也偷偷藏在柔软的云朵后面打起盹儿,而我和父亲房里的灯却始终倔强地亮着,白亮亮的灯光让人心中顿生了一股暖意。

指针向12点时“咔”地响了一声,我照例收起书本准备睡觉,而向父亲房内望去,父亲的背影仍不知疲倦地深深弯曲着,心里对父亲的感动倏地涌了上来,盈在胸口,不住沸腾。我躺在床上久久难以入睡,看着漫漫黑暗中的那一方温柔的光亮。父亲此时一定很疲倦了吧,荒废书本多年的他看着密密麻麻的文字眼一定很痛吧,惯于早睡的父亲熬夜至现在一定困极了吧。

我看着那仿佛不会熄灭的光不知过了几多时间,竟渐渐睡了过去,睡梦中的那缕光亮下的剪影,依旧弯曲。

天空渐而泛起了灰蒙蒙的白,火红的朝阳仍羞涩的躲在远山的后面。起床后,父亲将作文选与一大页批注递与我,各种颜色的字在纸上错杂排开,一行行的批注悠闲地如此井然,其间每一笔字都方方正正,每一个标点符号都苍劲有力,那一行行一列列的字无不向我倾诉着父亲的心血与劳苦,我握着那页暖暖的纸,那是父亲的手上,心上的血液的温度,凝集了一夜,传递给了我,竟成了一江汹涌的感动。

两道淡淡的黑色在父亲眼眶弥漫开来,几条粗红的血丝爬上那双本应澄澈的眼,目光中的活力也不知何时已悄悄地被倦意所吞噬,早晨活动时,父亲的腰随着作响,一声声的那么锐利刺耳,在我心上抽打出一条条血痕。

若儿子今后是耀眼的太阳,那您一定是诞出太阳的海洋;若儿子今后是皎洁的月光,那您一定是托起月亮的云朵;若儿子今后是明亮的星星,那您一定是映衬星星的天幕。父亲,您耗了一夜心血,凝成给儿子的满满一页字,让我心中如清泉喷溅,感激与感动在心房交融,沸腾勃发。

感动,感动于父亲的一页纸!

感动,感动于父亲的一夜心血!

14 深夜里的感动

林宇辰

我正目不转睛的盯着MP4的屏幕,身体还随着不停抖动,而手掌却死死地捂住被褥,生怕透出一丝微弱的光亮,因为我不想找扁——熬夜可要忍受狮子吼的。那夜我从网上下载了西城的演唱会视频,躲在狗窝里,脚也没顾得上洗,陶醉般的欣赏中······

嘎吱——

紧急撤离B 计划!我神速般的关掉了光源,肾上腺激素急剧分泌,心率、血

压向上狂奔,却不敢出一丝声音。领导来检查了,唉,还好,暂时安全。我竖起耳朵听着敌情——

咦?怎么门没关上?过了这么久了,忘了关了吧?唉,开着门我可放不了歌喽。我轻轻地掀开被角,望望风。

霎时间,我的怒火被点燃了,愤怒到了极点——哼!像做贼一样,我就知道!上次我把她的信和邀请卡塞到书桌缝中是叫她看见了,幸好我换了地方,现在就在我头底下,枕套里,傻了吧?哼哼哼!鬼鬼祟祟,再狡猾的猎人也斗不过精明、睿智而且帅气的狐狸,你玩缓兵之计,我偷梁换柱!看我过会假装被惊醒,好好的羞辱你一番!

我仍不敢出声。她听上去没穿鞋,在床和墙的缝中蹑手蹑脚,挪着小碎步,朝书房走去。你——惨——了······

然而,妈妈没有走向书桌,而是走向了窗台,轻轻地,打开纱窗,又慢慢地,关上玻璃窗。顿时,我的心头涌上一股暖暖的、酸酸的暗流。突然,我感觉很愧疚,简直想狠捶自己八下,或是八百下。站在窗边的,不,是猫着腰的那个天使,仿佛不是只知道吼我的妈妈,而是散发着母爱光辉的圣母。他一下子变得如此高大,像一只雌鹰,正用她那宽厚的臂膀佑护着我安然入睡。我的眼中充满了泪水——我总是在您睡着时用手挠您脚心后狂笑,而您却为了帮我御寒,鞋都不敢穿,生怕惊醒我;你工作那么累,我却打扰您休息后躲在这里伤身体熬夜······再也不熬夜了,再也不捉弄您了,再也不······

千万思绪,眉间心上,柔肠百结,然而我都无法倾诉,怕她担心我熬夜,我只能继续装作沉默,静静地欣赏她美丽的轮廓。

她在关上窗后,又扇扇翅膀,悄悄的飞走了,我的眼泪再也无法止住,千行灵珠滑过脸颊,千行华丽的辞藻绚丽的缩成两句话:“那一夜,我做了特别特别美的梦。”

······

阳光又一次洒在脸上,我一望那扇窗,竟又变成了开着的,我幸福的笑了。走出卧室,望着她扭动着肥硕的身躯聚精会神的神态,我感到,她是这世界上最可爱的人。不论她炒菜的样子还是那夜的轮廓,都是最可爱的。

那无声的黑白电影,那黑夜的感动,我将铭刻于心,刻在最深的地方,刻疼了也没关系,我要将它作为我一生中最浪漫的乐章······

天桥上的星光

高三(1)班 赵时佳

市中心,是全市最繁华的地段,一架傲慢地横跨主要大路的天桥更是人来人往。正因为如此,那里有许多乞讨者,他们或用粉笔在地上写着自己的遭遇,或将自己

畸形的肢体展露在外,可怜巴巴的盯着所有经过的人:给点钱吧。我不曾理会过他们,因为他们本可以自食其力,因为我曾见过一个在天桥上洒满星光的人。

从前的我,总是随着妈妈走上很高的台阶,夹杂在人群中,经过那些形形色色的乞讨的人。直到有一天,高高的台阶上突然聚集着黑压压的人,中间的,是一个坐在地上的男子。他不说话,只是用脚夹着一支有些秃的毛笔在纸上写字,这时我才发现,他的袖管,空荡荡的。

男子的身边有一张压了石头的纸,写着他的遭遇,并愿意卖字云云。纸条的边上是用石头压住了的几张票子,十块、五块,虽不多,却比其他的乞讨的人好过些。

那个男子不看任何人,只是专注地盯着自己的笔、自己的字,那神情仿佛他不是在凹凸不平水泥地上,而是在宽大的书桌上练字消遣,他身体前倾,略微破旧的衣服上浸上了汗水。可是他却不停,他写完一张字,便在旁人“啧啧”的称赞声中抽出另一张接着写。有时停笔,仰着头,和身边旁观的人交流着,他神情淡然,有时微微笑着,旁边听着的人有的若有所思地支着下巴不住地点头,有的把手伸在他面前在空中划着,他点头,笑答,“是这样写的,没错。”有时,有人挑走一张字,并留下几块甚至十几块钱在石头下压着,他都只是微停,颔首,目送那人离开,然后继续写。

我为他的气质所折服,这哪里是一个乞讨者的姿态!他分明是一个与周围的人平等的人。他不向旁人索取,只是等价交换,他用艺术来谋得生计,与周围穿着破衣,半趴在地上,用乞求的眼神仰望着路人的相比,他就是一颗星星,在简陋的天桥上,尽情的释放自己的星光,让人不得不面对他,让人不得不尊重他。

几天后,当我再次经过那里,他已不在了,天桥又恢复了原本的模样:灰扑扑的地面,来来往往的人群,形形色色的乞讨者。

后来,我才明白,他以那副姿态出现在人们的视野中,因为他是一个有尊严的乞讨者。因为尊严,他挺直自己的腰杆,在旁人诧异的目光中写字换钱;因为尊严,他以平等的姿态与旁观者交流体验;因为尊严,他不允许自己长久的留在那个简陋的天桥上。那笼罩在天桥上的星光,是他的尊严赋予他的,那是尊严的光芒。

从那以后,天桥上的星光再也没有出现过,因为天桥上,不曾再出现那样有尊严的“乞讨者”。

青春万岁

搬家的时候,老爸每运完一箱衣服,就得在床沿上坐一下,一言不发地歇。老妈有远视了,细小的东西,她得拿远点,挤着眼看,小扣子,小绳头,都攒着,慢条细理地装进一个素净的小布袋里。

都老了„„我叉着腰站在屋中央,悲从中来:青春,终究敌不过生活的,戏要散场,照片要褪色,时间的洪流„„

怎么回事?我面对着两摞一模一样的《简明日本语教程》,水蓝色的封面微微打卷儿,我激动得有些颤巍巍地打开扉页,老爸老妈一粗犷一娟秀的署名清晰可辨。

我捧着书,奔进屋里亮给他们看。我能看见他们的眸子“咯噔”一下,那是回忆之门打开的声音。

“当年《排球女将》可真火啊!”老爸伸脚“搓”来他的拖鞋,久别重逢似地摩挲它的底脊。

“小鹿纯子算现在的" 女神" ,当时叫" 大众情人" 。”老妈笑着补充道。 几十年前的青春火苗,竟把家里气氛“焐暖和”了,我感叹它的魔力。 一发不可收。那堆旧书像个兔子洞,老爸老妈的青春洪水一般从那洞口里涌出,堵都堵不住。

爸爸的《山乡巨变》、《活动变人形》,妈妈的池莉、王安忆、陈丹燕,书里夹着手绘的藏书票。

“找到了!”老爸捧着一本巴掌大泛黄的“工作日志”,就好像捧着一只轻盈的、易碎的、振翅欲飞的蝴蝶。

是一本手抄诗集,是青春的幻梦。

“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻—找—光明!”他那声音雄厚,我估计全楼道都听得见。

那是多么动人的一幕:光河里,旧书里的碎屑逆着光纷飞。老爸不知疲倦地,一首一首地读着朦胧诗,像演讲的青年。老妈蜷着腿,抱膝,目不转睛地盯着老爸,像听吉他的姑娘。

他们的赘肉和皱纹,都被光影模糊,我只看见两双清澈闪亮的眸子。这陃室束缚不了他们,这凌乱的鸡毛蒜皮束缚不了他们,门口探头邻居惊奇的目光束缚不了他们。

他们心中的火还没熄,他们从未被生活磨平。

如果时光不能倒流,那么这一幕只能证明青春万岁,青春不朽。

老爸大口喘着气,坐回床沿上歇息,他的老式衬衫彻底汗湿。

他的眼中分明有泪。

那个渔村的老人 (高三、十四 宋正玉)

学龄前的我,住在那个小小的渔村,那里有个老人,从不教我做这做那,却影响了我一生。

他是我的爷爷。(加)

爷爷的身材很高大,身体很硬朗。听奶奶说,在我出生之前,爷爷是大烟鬼,大酒鬼,可我出生后,他就全戒了。后来问他,他有些不好意思的说,小孩子嘛,

闻不得烟味,狠狠心,全戒了。爷爷没向我吹嘘过他戒烟、戒酒的伟大过程,但我却在心里暗暗佩服他的毅力。在那之后,每当遇到困难,踩到荆棘,我都会很自然地想到爷爷:简单但重要的一个理由就可以让有几十年烟龄酒龄的老头子成功戒瘾,我有什么事忍不了,坚持不住呢?

退休后的爷爷料理屋前的一小块地,种花种草,忙得不亦乐乎。我最喜欢夏天无花果树结出的果实,恨不得每天坐在树下等,生怕放走一个美味。可是后来,邻家几个男孩偷偷爬上树,摘走了几个。我急得大哭,爷爷却乐呵呵地说,无花果嘛,大家摘,大家吃,你就差那一两个?当然不差那一两个,可心里就不是滋味,我们家的果子为什么给别人吃?爷爷缓缓地说,一个村子的人,分什么你、我,过得开心,活得快乐,多点少点计较什么呢!我低头不语„„现在回想,没多少文化的那个老人,教给我什么是宽容,什么是宽心。我想,爷爷给我的影响,正是我这十几年来如此快乐的缘由吧。

由于搬家,我和妈妈要去另一个城市。奶奶整天哭,舍不得我,爸爸也不说话,一根根地抽烟。爷爷照例每天去码头钓鱼,和老朋友一起喝喝茶,下几盘棋。我知道,爷爷也是不舍,他只是不愿加重我们的压力。“去了,能更好地读书,能交更多新朋友,孩子这么大了,除了咱们,谁都没接触,出去开开眼界多好!”爷爷这样对奶奶说。

我突然明白爷爷的意思,有种爱叫“成全”。放手,不是不爱,是更深的爱。这个道理在我的心底生根发芽,以后的我从来不去强求任何事,“成全就是完美”,我懂得了放宽心去爱别人,多付出,而不是一味索取。

那个渔村的老人,用他的言行影响了我一生,让我有毅力,变得宽容,懂得成全。谢谢你,爷爷,谢谢你带给我最美的回忆,最深刻的影响。

舒展你的羽翼 (高三14班 王雨童)

“南美的一只帝王蝶偶然一次振翼,可能会引起墨西哥湾的一场风暴。”生物学家劳伦斯这样阐释他的“蝴蝶效应”,思之想之,令人讶然:脆弱如蝶,应是最易被自然界影响的,却也能反过来造成如此巨大的影响!

自然能影响蝴蝶,蝴蝶也可影响自然,关键在于你是否曾努力拨动身后的羽翼。 早在兵荒马乱的战国,就有一只蝶悠然飞过。一只名为庄周的蝶,自尘世污秽的泥淖中翩然掠起,滑过君王为士人准备的刀丛油锅,翩跹于九霄。的确,礼崩乐坏的时代可以影响士人,但灵慧如庄子者,仍能用“清静无为”来熏陶内心,进而渐染环境,改变环境。道家的一脉清水绵延青史,当我们溯流而上时,总会看到濮水边素蝶飞舞,在污浊的空气中扇动出清风缕缕。

庄子以精神上的无羁影响了黑暗的乱世,南丁格尔手中的提灯则穿透了偏见的迷雾。

当大家闺秀南丁格尔投身于护理业时,“护士”还是一个备受轻鄙的词。克里米亚战场上,她每夜都要巡视一遍4公里长的战壕,黑夜中的灯火不仅照亮了伤者心头的希望,更照亮了“护士”这一职业的高尚,洗涤了世俗的愚昧。南丁格尔,她不过是纤柔的蝴蝶一只,怎能拨动整个社会的走向?可正是在她提灯巡视的一夜又一夜中,在她舒展蝶翼的一张一翕中,风暴悄然酝酿„„

或许我们“身无彩凤双飞翼”,却也可以“心有灵犀一点通”。决定不了太阳何时升起的我们,可以决定自己几点起床。影响不了大环境,就从影响小环境、影响自我做起。在信仰崩落、拜金盛行的社会坚守内心净土;在肤浅泛滥,娱乐至死的现状中珍惜内心的沉稳自持。看到“小悦悦”被撞倒后扶一把而非视而不见,发现“地沟油”端上餐桌后挺身揭发而非置若罔闻„„“积土成山,风雨兴焉;积水成渊,蛟龙生焉”,一点一滴的力量汇聚起来,社会即变!当每个人如一盏澄净的明前茶时,社会大茶壶里,怎能不茶香馥郁?

蝴蝶展翼,破茧高飞,翅间的每一缕清风,都会荡涤社会的旧迹,擦亮民族的眼眸,清气朗朗,蝶香远溢。

母亲,我最好的老师 (高三2班 刘祯)

清晨的阳光像打散的鸡蛋黄,温柔地撒满了一地的淡黄。空气中满是晨露的清香,吸一口气,便顿觉清爽。我走在校园里的石板路上,准备去上早自习。这时,路边的一个白色塑料袋进入了我的视线。“管它呢,反正会有值日生打扫。”我心想,于是理所当然地迈过去,继续走。只是,只是心里总觉得那么别扭,像犯了不该犯的错。我停下脚步,回头看了一眼那个塑料袋,又走回去把它拾起,才觉心满意足。

母亲总对我说,你爹娘没有文化,不能给你什么好的影响,你要好好向老师、向同学学习。她每次这么说,都像个不好意思的孩子一样,眼帘下垂,嘴微合,又叹一口气。一日,她兴冲冲地对我说,她同事的女儿考上了复旦,要带我去和姐姐见面。“多和这样的人接触好啊,受受人家的影响,咱也能好点。”她说,又开心地笑了,黑亮的眼睛像两尾小鱼。

那晚,我和母亲坐公交车去那个姐姐家。开始时人并不多,到了市中心,一股强大的人流涌了进来,车上的位子一下子全满了。这时,上来了一位驼背的爷爷,他拄着拐棍,步履艰难。“大爷,过来坐吧!”母亲自然地站起身,扶着爷爷坐下,又默默地站到了我的身边,像什么事都没有发生过。

和姐姐谈了近一小时,我们便起身告辞,走到楼下,见一个虎头虎脑的小男孩

隔着好远朝垃圾箱扔饮料瓶,未进,只击中了箱的外壳又反弹到路边,那小男孩一嘟嘴,说:“真讨厌!”又想去捡那瓶子。可他的妈妈在不远处喊:“捡什么捡,会有人扫的,快走!钢琴课要迟到了!”小男孩看了看瓶子,又看了看面带愠色的妈妈,只好跑回妈妈身旁,走远了。母亲看了,并未说什么,自然地走过去,拾起瓶子,扔进垃圾箱,像什么都未发生过。半晌,她似自语道:“你爷爷前天说想吃橘子来着,一会儿去家家悦买点好的。”

我挽着母亲的胳膊,微笑,很美的月光清澈地流淌在她的脸上,恬静,美好。 是的,母亲并没有太多文化,但她善良,热心,遵守公德,她也许是最最平凡的一位母亲,但她教给我如何朴实地去爱,爱家人,爱朋友,甚至爱陌生人,这种爱朴实平淡,足以影响我一生,让我终生受益。

母亲,你是我最好的老师!

那一刻

高一、二班 张晓藤

他静默地坐在公交车的中央,默默地承受着周围鄙夷的眼神,不发一言,就在与他目光相对的那一刻,我的心像是被他黑洞般的眼睛紧紧吸住,无法逃脱。

拥挤的公交车上,人们紧挨着,仿佛不想给什么留出空隙。终于我挤到了一个宽敞的地方,在全车的最中央,地上堆积了许多脏乱的麻袋和粘满油漆的工具,它们肆意“张扬”着,与城市的干净整洁格格不入。

中间坐着一个男子,蓬头垢发,瘦削的身体却穿了一件肥大,破旧,邋遢的衣服,全身沾满了污垢,与周围衣冠整洁的人比起来是那样不协调。我顿时心生厌恶,正想转头与人群挤在一起,却猛然与他目光相对。他的乌黑的空洞的眼睛像一片死水,像干涸的土地,没有一丝光亮,那样寂静却毫无生气,仿佛在诉说着自己的疲惫不堪,心力交瘁。面对众人鄙夷的目光,那双眼睛只是无辜望着,没有反抗,没有挣扎,甚至不知所措,一脸茫然。面对城市的高楼林立,那双眼睛欣慰而无奈,欣慰的是能望见自己辛勤劳动的成果,却无奈被它们远远的排斥在外,就像母亲要远离自己的孩子。种种复杂的情感交织在他的目光中,汇聚成了黯然的空洞,漆黑、死寂,却紧紧地吸住了我的心,让我无法脱逃。

刚要迈出一只脚不知怎的悄然收回,我望着车窗外的日益发展的城市,心中愧疚不已。城市的发展是多少像他一样的农民工辛勤劳动的成果,而坐享其成的我们不知道他们的名字,不感激他们,却对他们嗤之以鼻,排斥他们,疏远他们。他们不惜浑身沾满污垢,让城市变得如此干净整洁,他们默默奉献着,却与城市越来越远。

一种悲痛顿时涌上心头,我不知怎的,那样悲痛,悲痛那个农民工,也悲痛身处在城市中的自己。

车上的人越来越少,人们却仍旧远远的挤在一起,依旧是鄙夷的目光,那样冰冷无情。而我,在那一刻,仍旧站在原地,静默地同他在一起,尽力为他抵挡一部分冰冷,带给他丝丝温暖,也安抚着自己愧疚无比的内心。

内心拥有者(林清玄)

德谟克利特是古希腊著名的哲学家,他晚年时把自己的两只眼睛弄瞎了。 有人问他:“您为什么要这样做?”

哲学家平静地回答:“为了看得更清楚!”

每每读到上面的文字,我的眼前便浮现出一个双目失明的老人孤苦伶仃的形象。心情也随之沉重起来。同时,老人充满玄机的回答也让我百思不得其解:双目失明,他还能看清这个世界吗?

后来,我在一本书中读到一篇关于意大利画家阿马代奥; 莫迪里阿尼的文章。 让我惊讶不已的是,这位天才画家的言行与古希腊哲学家德谟克利特极为相似,简直如出一辙。文中提到,在这位画家创作的肖像画里,许多成年人都只有一只眼睛。画家对此的解释是:“这是因为我只用一只眼睛观察周围的世界,而用另一只眼睛审视自己。”

画家说得多好啊!我也明白了哲学家弄瞎双眼的原因。

画家在画中“藏”起了一只眼睛,因为他知道如果自己想做一名优秀的画家,仅仅用这只眼睛去审视自己,去关注那些属于灵魂的东西,去发现天使涂抹在心灵墙壁上的色彩;哲学家的智慧来自对自我的思考和总结,较之画家,他得花更多的时间和更多的精力去审视自己、关注内心,做一个完完全全拥有内心的人—正因为如此,他所要“观察”的对象也就是他本人,即自己的思想和灵魂。哲学家的这种观察可以称之为“观心”。在他看来,“观心”是根本不需要用眼睛的,用不着的东西有如奢侈的摆设,留之又有何用?哲学家最终自行毁去了双眼。

哲学家从此看不见日出日落,花开花谢,看不见前来拜访自己的老朋友兼对手的笑脸,也不能在雨夜里点燃灯,把读过的书重温一遍。

但是,作为自己内心世界的拥有者,他比以前任何时候都更接近自己的灵魂。那些生长在心灵这土地上有思想的花草、树木,通过不断地反复观察,他也的确比以前“看得更清楚了”„„

画家和哲学家是睿智的,无疑也是孤独的—人们总是习惯把目光集中在他们自以为重要,实际上却微不足道的东西身上,从不低头来看自己,看看内心那座因空置太久而冷清荒凉的房子。

不是所有人都赞同画家和哲学家的做法,但是,在这个充满各种诱惑,令人眼花缭乱的世界上,如果人们可以让自己对一些东西视而不见,每天多花一点时间去关照一下自己的心灵,也许更容易发现那对自己真正拥有的东西。

怀念那眼老井

儿时,村子的南头有一眼老井。我家离老井不远,每天早上,摇摇摆摆的铁桶撞击声,扁担的吱吱嘎嘎声,伴随着人们的说笑声把黎明吵醒,把村子吵醒。来来回回的人们,步履匆匆,说说笑笑,喧嚣的声音伴随着袅袅炊烟在村庄上空久久回荡。

老井的井壁,是由年代久远的青砖码砌而成。井口很小,圆圆的,像悠悠岁月中睁着的眼睛,幽幽地凝视着来这里的人们。井口四周码砌着几块青石板,年深日久,已被挑水的人们磨擦的高低不平,斑斑痕迹,烙印着岁月的沧桑。

村子的人们大部分都是喝这眼井水。每天天刚蒙蒙亮人们就来到井边挑水。寂静的乡村,每天清晨,都是这样以繁忙开始,开始了一天的忙忙碌碌,到处一片喧嚣热闹的景象。当丁丁当当的水桶声逐渐平息,滴洒下的水,从井口蔓延到家家户户的小路上,小路上留下湿漉漉的痕迹。晚起的人,再到井边,把水桶晃到井里——打上来的是半桶泥水,只好挑着半桶泥粥回到家里,进行沉淀。等着井里细小的水眼再把井底蓄满,要半天的时间。村子有一个传说,说村子里有一个壮汉,力大无穷,却不是很勤快,每次来挑水,都是挑走半桶泥粥。于是,在一天夜里,壮汉用胳膊左右各夹一个碌碡,一个平放在井口,似掉不掉,用另一个碌碡挤住;如果想挪动碌碡,稍有不慎,碌碡就会掉进井里。早上,人们来到井边,见此情景都束手无策。就在人们纷纷议论时,壮汉不紧不慢走来,放下扁担,轻轻把两个碌碡挪到旁边,打了第一桶清澈的井水。这只是一个传说,但从中可窥视当年老井的繁忙景象,和老井对人们日常生活的重要。

随着生活的提高,村里有了第一眼深机井。当几百米深的井水哗哗地流进水泥抹得大水池里,人们欢呼跳跃,真正品尝了水的清澈甘甜,才知道老井的水是怎样的苦涩!后来村子又埋上管道,安装了自来水,足不出户,清澈甘甜的水就哗哗地喷涌不息。那眼老井,在时光荏苒中,也渐渐被人遗忘。

现在的生活日新月异,人们都喝上了纯净水。对于井水的变迁,我始终念念不忘童年记忆中那眼老井!那眼老井的水像大地的血液,养育了我的村庄,滋润了我的童年。虽然家家户户都有了自来水,但是,早晨与黄昏那种热闹的场面,人们相互问候的温馨却一去不复返了。

怀念村头那眼老井,每每想起那眼老井,眼中就蓄满泪水,我知道,我的泪水里还有那眼老井的水分„„

踮起脚尖(记叙文)

湖南考生

夜很深了,躺在床上辗转反侧,父母还未回来,我有些怕了,也有些生气。一家三口挤在这二室一厅的房子里,家具很少,却还是有一部老掉牙的黑白电视机,

虽然穷,却仍是不愿低头。在这个陌生的大城市,我没有钱去上优秀的高中。但我有自己的理想与目标,我虽然衣着破旧,却有自己的尊严。今年是高三二期了,是我实现人生梦想的转折点。

唯一让我心中有一丝不满的便是父母,他们每天总是那么早地起床离去,又是那么晚的回来。我多么想有一次我们一家三口在周末去公园游,去河边吹风,可是连这一点小小的要求,上天也没有给过我一次答应。

不行,今天一定要等到他们回来。我知道他们是为了挣钱,是为了我,可是我不愿他们如此劳累。我愿意过得更艰苦些,毕竟我还有很长的明天。

门外的楼梯隐约传来了一丝丝响动,那么轻、那么微弱、缓慢,那声音慢慢地靠近,到了门口,颓然停下。

过了好一会儿,才慢慢的听到一丝轻微的金属碰撞声,一个物体慢慢地插入锁孔,又是一声轻轻的转动声。门,悄然打开了,“轻点,孩子睡着了”,这是母亲的声音。

我能感受到她正踮着脚尖向我走来。

没有声音,我却能感受得到,那个轻轻的脚步,正一步步地温暖我的心。“又踹了被子!”

母亲轻轻地拉过被子,慢慢地移到我的身上,又抽身慢慢地离去„„

自始至终,家中的灯没有亮一下,也没有发出什么很大的声音,只有父母那踮起的脚尖,一步步踩在我的心头。

拉过被子蒙住头,我强忍着声音不被流露,泪水却一行一行的滑落。 这一晚,我不知道自己哭了多久,我只知道湿了一大片。

男儿有泪不轻弹,今夜我却泪千行! 多少年了,多少个日日夜夜! 每晚父母都是这样踮着脚尖,在一片漆黑的房间里慢慢地移动,我还有什么要感到生气呢?

朱自清有父亲的背影,史铁柱(生) 有母亲推着轮椅的身躯,傅聪有傅雷先生殷切的家书,而我,我有什么? 我有父母踮起的脚尖!

父母是平凡的,父母对子女的爱却是伟大的,是无与伦比的,是一个人一生最大的财富。

踮起脚尖,父母的爱,今生永不忘,也不敢忘!

【满分理由】全文叙写夜深躺在床上的一个时间片段,表现父母夜深回家踮起脚尖走路对“我”的关爱和“我”对此盼感悟,切合题意。文章整体思路清晰,情感丰沛,有感染力。结构安排和表达方式的运用,也显示了考生相当不错的素养和能力。文章开笔很简洁地推出一个具体情境,二、三自然段既是“生气”的注脚,也是后文的必要铺垫。父母回家“踮着脚尖向我走来”部分的描写符合躺在床上的感受,表述真实。铺写已然充足,情感自然喷发,将父母“踮起的脚尖”与朱自清

父亲的背影等类比,让这种关爱与深情升华到人类情感的普遍性这一高度,使主题更富有深意。

踮起脚尖

湖南考生

从春到冬,母亲踮起脚尖迎接新的一天;从小到大,母亲踮起脚尖为我撑一方爱的晴空。——题记

想起母亲,便想起她很多个画面。每一个画面里,母亲的姿势都是踮起脚尖。 她踮起脚尖卖力地踩着打禾机;她踮起脚尖把一筐筐的稻谷放进高高的谷仓里;她踮起脚尖摘下树上的桃儿、桔子,挑到几里外的集市上卖;在集市的人堆里,她高声叫卖,那姿势仍是踮起脚尖„„但给我印象最深刻的还是„„

五岁那年秋天。四里外的赵村放电影。母亲说好要带我去看的,可等她把碗洗好,把猪草剁好,装到大荷叶锅里后,我们匆匆赶到赵村的时候,电影已经开始了。更重要的事:晒谷坪上早就聚集了很多人,连两旁堆起的草垛上也是人。我们挤不到前面去,站在后面根本看不见,我急得直嚷嚷。母亲迅速地把我架在脖子上,“哎,好!还差一点!看不完整。”母亲又调整了一下身体,这下我能完全看见了。当时,也没有去想,只知去看并不看得太懂的电影。许多年后,我回忆起童年来,便明白了那晚,我能看到电影的原因,是我一直骑在母亲的脖子上,是母亲一直踮起脚尖,踮了一个晚上。而她看到的却只是别人的后背。

十五岁那年夏天,我中考。(那时,时兴考中专,特别是我这样的农村孩子,跳出农门,有份工作,就是长辈最大的心愿。)

记得6月18号那天,考完语文,我走出考场,一眼就看到了人群里的母亲。她正踮起脚尖,探出半个身子,向这边张望呢!我跑过去,轻声责备说:“妈,你怎么来了,咱家正在割麦子呢,忙都忙不过来!”母亲笑笑,从塑料袋里拿出两张鸡蛋饼,还有几个鸡蛋,塞给我说,“我送这个来给你吃,你最喜欢吃的了!天太热,没弄太多,怕坏,饿了吧!快吃”

我接过,低头看见母亲头上还粘着几根小小的麦穗,一时不知说什么好,只是在心里暗下决心,一定要考好!

二十五岁那年冬天,我失恋了,我觉得我的整个世界,都冻了,都塌了。一个人漫无目的地走在冷冷的风里,万念俱灰!不知什么时候,下起了米渣子(冰雹),我不管;又不知过了多久,飘起了鹅毛般的雪花,我还是没管。后来,不知怎么的,走着走着,就回到了家。母亲见到我从单位回来,又惊又喜,连忙帮我拍去身上的

雪花,“头发上也有,别动,妈妈帮你弄下来!”母亲边说着,就踮起脚尖,张开双臂,去弄我头上的雪。刹那间,我感到一种巨大的温暖弥漫全身,这一刻,我明白:就算我失去了整个世界,我还拥有母亲,还有母亲暖暖的爱。我有什么理由不积极地生活呢?

我正准备午睡的时候,听到客厅里窸窸窣窣的声音,过来一看,是母亲,她正踮起脚尖,蹑手蹑脚的,“妈,什么事呀!”“呀,把你吵醒啦!”母亲像做错事的孩子,“没事,我送点青菜过来!顺便看看,你们有没有要洗的衣服!„„噢,快去睡!快去!”我没能拗过母亲,她硬是把我儿子换下的脏衣服拿走了。

这一年,我三十四岁,母亲五十七岁。她在我所在的学校食堂做临时工,一份几百块钱的工作,她却比谁都看重,都珍惜。空余时间,还在食堂后面的空地上,种了菜,时不时地来帮我做做家务„„

母亲拿着脏衣服的身影已经走远,灶台上,放着她刚刚从地里摘下的青菜,翠绿翠绿的,还闪着光。往事一幕一幕,那踮起脚尖的身影在我的泪眼前交错浮现,告诉我许多,也教会我许多,还提醒我许多„„

故乡在远方 张抗抗

我总觉得自己是一个流浪者。

几十年来,我漂泊不定、浪迹天涯。我走过田野、穿过城市,我到过许多许多地方。我从哪里来?哪儿是我的故园我的家乡?

我不知道。

19岁那年我离开了杭州城。水光潋滟、山色空蒙的西子湖畔是我的出生地。离杭州100里水路的江南小镇洛舍是我的外婆家。 然而,我只是杭州的一个过客,我的祖籍在广东新会。我长到30岁时,才同我的父母一起回过广东老家。老家有翡翠般的小河、密密的甘蔗林和神秘幽静的榕树岛,夕阳西下时,我看见大翅长脖的白鹳灰鹳急急盘旋回巢,巨大的榕树林上空遮天蔽日,鸟声盈盈。那就是闻名于世的小鸟天堂。新会县世为葵乡,小河碧绿的水波上,一串串细长的小船满载清香弥漫的葵叶,沉甸甸贴水而行,悠悠远去„„

但老家于我,却已无故园的感觉。没有一个人认识我、我也并不真正认识一个人。我甚至说不出一句完整地道的家乡方言。我和我早年离家的父亲,犹如被放逐的弃儿,在陌生的乡音里,茫然寻找辨别着这块土地残留给自己的根性。

梦中常常出现的是江南的荷池莲塘、春天嫩绿的桑树地里透紫酸甜的桑椹儿、秋天金黄璀璨的柚子、冬天过年时挂满厅堂的酱肉粽子鱼干,还有一锅喷香喷香的煮芋艿„„

暑假寒假,坐小火轮去洛舍镇外婆家。镇东头有一座大石桥,夏天时许多光屁股的孩子从桥墩上往河里跳水,那小河连着烟波浩淼的洛舍洋,我曾经在桥下淘米,竹编的淘箩湿淋淋从水里拎起,珍珠般的白米上扑扑蹦跳着一条小鱼儿„„

而外婆早已过世了。外婆走时就带走了故乡。其实外婆外公也不是地道的浙江人氏。听说外婆的祖上是江苏丹阳人,不知何年迁去湖州;又听说洛舍其名是早年此地曾有一支移民来自洛阳,洛阳人之舍,谓之洛舍。由此看来,外婆外公的祖籍也难以考证,我魂牵梦系的江南小镇,又何为我的故乡?

所以对于我从小出生长大的杭州城,便有了一种隐隐的隔膜和猜疑。自然,我喜欢西湖的柔和淡泊,喜欢植物园的绿草地和春天时香得醉人的含笑花,喜欢冬天时满山的翠竹和苍郁的香樟树„„但它们只是我摇篮上的饰带和点缀,我欣赏它们赞美它们但它们不属于我。每次我回杭州探望父母,在嘈杂喧闹的街巷里,自己身上那种从遥远的异地带来的“生人味”,总使我觉得同这里的温馨和湿润格格不入„„

我究竟来自何方?

更多的时候,我会凝神默想着那遥远的冰雪之地。想起笼罩在雾霭中的幽蓝色的小兴安岭群山。踏着没膝深的雪地进山去,灌木林里尚未封冻的山泉一路叮咚欢歌,偶有暖泉顺坡溢流,便把低洼地的塔头墩子水晶一般封存,可窥见冰层下碧玉般的青草。山里无风的日子,静谧的柞树林中轻轻慢慢地飘着小清雪,落在头巾上,不化,一会儿就亮晶晶地披了一肩,是雪女王送你的礼物。若闭上眼睛,能听见雪花亲吻着树叶的声音。那是我21岁的生命中,第一次发现原来落雪有声,如桑蚕啜叶,婴童吮乳,声声有情。

那时住帐篷,炉筒一夜夜燃着粗壮的大木棒,隆隆如森林火车如楞场的牵引拖拉机轰响。时时还夹着山脚下传来的咔咔冰崩声„„山林里的早晨宁静而妩媚,坡上的林梢一抹玫瑰红,淡紫色的炊烟缠绵缭绕,门前的白雪地上,又印上了夜里悄悄来过的不知名的小动物一条条丝带般的脚印儿,细细辨认,如梅花如柳梢亦如一个个问号,清晰又杂乱地蜿蜒于雪原,消失于密林深处„„

那些神秘的森林居民给予我无比的亲切感,曾使我觉得自己也是否应该从此留在这里。

小小的脚印沉浮于无边的雪野之上,恰如我们飘泊动荡的青春年华。

我19岁便离开了我的出生地杭州城,走向遥远而寒冷的北大荒。

那时我曾日夜思念我的西湖,我的故园在温暖的南方。

但现在我知道,我已没有了故乡。我们总是在走,一边走一边播撒着全世界都能生长的种子。我们随遇而安、落地生根;既来则定、四海为家。我们像一群新时代的游牧民族,一群永无归宿的流浪移民。也许我走过了太多的地方,我已有了太多的第二故乡。

然而在城市闷热窒息的夏日里,我仍时时想起北方的原野,那融进了我们青春血汗的土地。那里的一切粗犷而质朴。20年的日月就把我这样一个纤弱的江南女子,磨砺得

柔韧而坚实起来。以后的日子,我也许还会继续流浪,在这极大又极小的世界上,寻觅着、创造着自己精神的家园。